кТО ЛЮБОВЬ ПРИСЛАЛ ПРИЗНАВАЙТЕСЬ!
[700x525]

Письмо Доброй Фее! деньги проеб@ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!

МЕЖДУ ДВУХ ОТВЕСНЫХ СКАЛ ,
КАРЛСОН ВОРОНА ВПОЙМАЛ ,
ПУХ ЛЕТИТ МОТОР РЕВЁТ ,
КАРЛСОН ВОРОНА Е....Т .

Твой пальчик в порыве стремится туда
Ты делаешь это с любовью всегда
И плавно вводя ты меня вспоминаешь
Ты в страстном порыве...в носу ковыряешь!

Со слезами на глазах Катя делает миnet , потому что на сегодня это весь её обед!!!!

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору, она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписка осталась

Без тебя я умираю
ты любовь моя я знаю
ты зимой меня согреешь
ты нежнее ты милее
у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА

Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!

Идёшь по полю, пинаешь говно, ботинки слетели, но тебе всё равно. Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(уя!

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана! :-)
[175x208]

Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.




Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?




Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!




Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.




Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!




Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.




Я ведь лучше собаки!?
Погуляй со мной...




Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.




Доехала нормально, целую.
Твоя крыша.




Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра.
Похмелье.




Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.




Милая, я готов пролежать до самого Нового года у тебя между ног и вибрировать, вибрировать, вибрировать...
Твой мобильник.




Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Компания МТС.




Девушка у вас случайно ноги не болят? Нет? Странно — а вы у меня весь день из головы не выходили!




Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти
[176x208]

Иногда я думаю, где все ангелы, на небе, в воздухе, или на земле??? Но я точно знаю, что самый красивый ангелочек сейчас читает эту SMSку и мило улыбается!!!

Новости от МТС: Новый тариф "Кончай 3,14деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Подмывай 3,14зду и ноги, я уже в дороге!

И ты прошел, любви моей не замечая, и даже не взглянул ты на меня, пускай теперь тебя Е..Т собака злая, а не такое золотце как Я.

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!
[175x208]

1 Купим домик у реки,
там посадим конопли.
Будем в карты там играть,
героином торговать.
Будем нюхать и курить.
Охуенно будем жить.


2 В лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал,
запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек


3 Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка комсомолка А она миньетчица


4 Ты моя родная,
мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает миньет!
Но зато другая в жопу не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!


5 Пизда и дупло Нам нужны равно;
Без них человек Дрочил бы весь век.

6 Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя ебли.


7 Так как жизнь у нас одна - живи смело старина,
Пукай -громко, рыгай в слух,
потстриги на хуе пух,
пей, гуляй, колись, дерись,
каждый день как бык ебись!


8 Если к жопе присобачить со-процессор фирмы Cray -
можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей


9 Я схвачу тебя за ноги,
потащу тебя в кусты,
не ебать же на дороге королеву красоты


10 Посмотри на лево посмотри на право оглянись вокруг себя не ебёт ли кто тебя!


11 Легче вскрыть на жопе вены,
чем дождаться перемены!


12 У мужчины две головы:
одной он думает,
другая у него на плечах.


13 Новая игра:
Собери как можно больше крышек от канализационных люков,
и получи главный приз недели: пиздюлей от работников водоканала!


14 Подмывай пизду и ноги,
я уже в дороге!


15 Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.

Холодно и страшно маленькой макаке прилипают листья к волосатой сраке!


16 Частое дыхание - скоро вынимание...


17 Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...


18 А хера толку, когда ебаться хочется как волку?!!


19 Новости от МТС:
Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация,
каждая секунда вдвое дороже предыдущей!


20 Если шахматы это спорт,
то онанизм - тяжелая атлетика!


21 В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины?
Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.


22 Маша, побойся Бога! Четвертый час - "Еще немного!"
И прекрати ругаться матом, Я человек, а не вибратор!


23 Разговаривают три сперматозоида:
1: Я хотел бы стать доктором
2: а я артистом
3-боюсь,
что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!


24 Эта программа автоматически увеличит твой член!
Запуск... 6 5 4... Бип! 3 2 1...Извините, член не найден!


25 Студент помни!
Не выбрасывай мусор в окно:
его потом находят дети... и нанадувают!

26 Как выглядит вагина до секса?
Как раскрытая роза!
А как после?
Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...


27 Не пей воду! В ней рыбы трахаются!


28 Давно я не видел такой красоты -
валялись избитые кем-то менты.
Здесь видно недавно кипели бои.
Какое же счастье отпиздить ГАИ!


29 На вкус это оказалось не так уж омерзительно,
примерно как пиво.
Но после я всё-таки решила проглотить дольку лимона,
опасаясь внематочной беременности.
[177x208]

Ночь-это мир сладких грёх,
мир без печали и без слёз,
где ненужно лишних слов,
желаю сладких,нежных снов.

Не будет в нашей книги новых глав
Былые строчки расплылись
Погибли чувства с высоты упав
А новые, увы, не родились

Я все стерплю, я сильный, пойми
Узнаю как попасть на край земли
Как сердце улыбается любя
Уже не от тебя, не от тебя
[700x525]

Как п@здато, заебато
Сочинять стихи без мата!
--------------------------------------------------------------------------------
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж еб@нуться!
--------------------------------------------------------------------------------
Я рыцаря в драке
Ударил по сраке
Закованной в латы ногой
И рыцарь надменный
Упал убиенный
Схватившись за сраку рукой
--------------------------------------------------------------------------------
Кто видел в море корабли,
А не на пестром фантике,
Кого ебут как нас ебли,
Тому не до романтики.
--------------------------------------------------------------------------------
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но х@й стоял - на всякий случай.
--------------------------------------------------------------------------------
Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше х@й вставал в постели,
А теперь встает в метро.
--------------------------------------------------------------------------------
Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иcпиздить ГАИ!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит галка на заборе
Вроде бы пустяк
Пионер подходит с палкой
И хуяк ее, хуяк...
--------------------------------------------------------------------------------
Если кто-то громко плачет-
довыебываался значит!
--------------------------------------------------------------------------------
Я ебл@сь с интеллигентом
Ночью на завалинке.
Девки, пенис - это х@й!
Только очень маленький.
--------------------------------------------------------------------------------
Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и п@зды проем.
Видно это муза села раскорячась...
Незачем стихи писать водки нахуячась!
--------------------------------------------------------------------------------
Раз Марию Кюри в Ленинграде
Кто-то выебал - кажется, сзади.
Через восемь часов
Хуй нахала отсох.
Вы слыхали о бета-распаде?
--------------------------------------------------------------------------------
Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на х@й!
--------------------------------------------------------------------------------
Падают снежинки, ветер в ж@пу дует...
Лишь один крестьянин, сука, торжествует!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!!!!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый СКОТ!

Короче, мораль: чем старше мужчина –
тем злее в нем гад и… подлее скотина.
--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------
Лежу
Растерянный
В постели
Расстеленной
А она
Шепотом:
"Не туда,
Жопа там"
--------------------------------------------------------------------------------
По грозовому небу тучи плыли,
Меня все обзывая мудаком.
Ты с голой жопою металась по квартире,
Без устали моргая мне очком.
В чем дело? Да! Беда большая!
А я лежал тихонечко смеясь.
Да просто кончил я в тебя не вынимая,
Вот ты и бегаешь, так страшно матерясь.
Текла вода ,и что-то гулко булькало,
Но есть всегда всему везде предел.
Еще б ты кран в пизду себе засунула,
Ты знаешь, я б на это поглядел!
--------------------------------------------------------------------------------
Иду я бывало, разинув ебало,
А мухи летят и летят и летят.
А после бывало, захлопну ебало,
Они там жужжат и жужжат и жужжат.
--------------------------------------------------------------------------------
- Здорова бабуля!
- Картошку капаю...
- Пизда ты глухая!
- Да есть и гнилая...
- Хуев тебе тачку!
- Хотя бы мешочек...
- Ебать тебя надо!
- Пора, уже осень...
--------------------------------------------------------------------------------
Люблю я осеннюю стужу и слякоть,
Родной сельсовет с деревянной звездою.
Люблю я в автобусе ехать и плакать,
Что рожь и пшеница
Накрылись пиздою.
Люблю я болота, люблю я трясины,
Скакал бы по ним молодой росомахой.
Люблю я осины, они хоть красивы,
Не то что березы,
Пошли они на х@й.
--------------------------------------------------------------------------------
Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел еб...ся.
Потом Ницше полистал
На него, увы, не встал.
--------------------------------------------------------------------------------
О лето!
На носу жара,
В пизду работу! Читать далее...

Мне не хватает твоих рук, которые ласкают меня, мне не хватает твоих глаз, которые смотрят на меня с нежностью и заботой, мне не хватает твоего тела, от которого исходит тепло, мне не хватает твоего сердца, которое любит меня. МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ!!!Я СКУЧАЮ!



Я спать хочу - но мне не спится, Моя душа к тебе стремится! Я мыслями к тебе лечу, Увидеть я тебя ХОЧУ!


_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ - это биение моего сердца,когда ты рядом. ------------------------ - а это его биение в твое отсутствие.



Любить тебя моё призвание, и быть с тобой судьба моя. АЛЛАХ велик живя в сознание. Мы будем вместе ты моя


Я не хочу сейчас заснуть,хочу в глаза твои взглянуть.хочу я губ твоих коснуться,хочу на миг к тебе вернуться!



Я люблю тебя, как небо любит ветер. Так же нежно, как волна морской песок. Без тебя мне в этом мире солнца нету. Без тебя вся жизнь наискосок!


Ты как звезда в моем окне, что дарит лучик света мне. Люблю её люблю тебя но ты далеко от меня.


Я рядом с тобой обо всём забываю А если не видимся, очень скучаю! Становится каждя встреча бесценной Ведь ты же прекраснее всех во вселенной!!!


Снова холод, и снова скучно мне, А ты как прежде в далеке, надеюсь помнишь обо мне,Как помнит небо о земле!...


Ты ангел мой и ты мой бес, С тобой могу взлететь я до небес.


Не забывай меня, Я так тебя просил, Склонившись нежно над тобою, Не забывай меня, Ведь в жизни больше не любил, Тебя как я,ни кто другой, Ни завтра, не сегодня.


Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...


Прощай! Как грустно это слово. Кто только выдумал его?! Для языка оно простое, Ну а для сердца каково?


Спи котёнок сладко, сладко! Я хо4у к тебе в краватку! в той кроватке ты лежишь! Я хо4у к тебе малышка! Сладкив снов тебе зайка моя! Я каждый день думаю только о тебе! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...


Счастливой будь, неповторимой, Всегда люби и будь любимой! Пускай всегда растут цветы, И будет праздник там, где ТЫ!


Тебя здесь нет и мне обидно. На сердце скука и тоска. Не знаю так ли ты скучаеш, Как по тебе скучаю я.



Закрой глаза, представь звезду,Ту на которой я сижу.Тебя увижу, подойду, и нежно-нежно обниму.Тихонько на ухо шепну:"Котёнок, я тебя люблю..."


Скучают ласточки по небу, Скучают рыбы по воде, И в то же время я скучаю по тебе!


Любимая, весь мир ты озаряешь красотой, В мельчайших бликах - отблеск твой, Круженья и слиянья свет. Тебя прекрасней в мире нет!


Для счастья мне совсем немного надо - Хочу тебя я нежно обнимать, Хочу всегда я быть с тобою рядом И никогда не отпускать!


Стать дыханьем твоих губ, Отпечатком твоих рук, Вдохновеньем нежных слов, Воплощеньем сладких снов. Все о чем мечтаю я — Быть частичкою тебя!


С желанием большим Всей душою любя Всем сердцем своим Обожаю тебя.


В пучину смерти безмятежной ТЕБЯ с собою я веду, И говорю ТЕБЕ я нежно, Шепчу ТЕБЕ я, что люблю... Люблю ТЕБЯ, и это правда, Как можно врать насчёт любви. Хочу скорей ТЕБЯ увидеть, И в мир любви с ТОБОЙ уйти...


Луна одиноко смотрит в окно Мне без тебя в этой жизни темно Ты солнышко ясное в жизни моей Напиши смс и мне станет теплей


Как луна без ночи, как солнце без света, как небо без земли, так и я без тебя.


Да я люблю! Скрывать не стану, Зачем таить в себе любовь. Сказать хочу, Что ты по праву, Достойна самых лучших слов


Ты так безумно хороша, И так нежна, и так невинна. И встречи ждёт моя душа С тобой одной, моя богиня!


я тебя очень сильно люблю и хочу сказать, что ты- самая красивая и желанная на всем белом свете!!!


Когда забудут тебя люди, Забудут все твои друзья, Лишь сердце будет тебя помнить, И этим сердцем буду я!


каждый день я жду рассвета, твоего привета, твоего образа, твои золотые волосы, твои глаза, твои плечи... Солнце, я буду любить тебя вечно.


Я рядом с тобой обо всем забываю,А если не видимся очень скучаю!Становиться каждая встреча бесценой,Ведь ты же прекраснее всех во вселеной!


каждый раз, когда мы с тобой вместе, я смотрю на тебя, такую нежную, любимую, добрую и необыкновенно прекрасную, с такими красивыми и самыми любимыми глазами и думаю: "Что это? Сказка? Сон? И каким образом я здесь?"




Kак я хотел бы быть с тобой. И слышать звонкий голос твой. Смотреть в твои прекрасные глаза. Которых не забыть мне никогда. Но нет! С тобою мы в разлуке и в этом виноват лишь я. Но молюсь, надеюсь на спасенье. Еще надеясь увидеть тебя, Я не могу не думать о тебе, Ведь я тобой пленен на веки. И я не мыслю как мне дальше быть. Как без тебя прожить в разлуке!!!!Даша, я тебя ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!




Я так люблю тебя,я так хочу тебя,как воздух и вода ты мне одна нужна всегда,поверь моим словам,я все тебе отдам,как воздух и вода ты мне одна нужна всегда!!!



Тысячу сладких поцелуев дарю, нежно ласкаю тебя завожу. Тело пылает во власти любви, страсть пожирает тебя изнутри, хочется плакать от счастья стонать, мысль обо мне не даст тебе спать.



Хочу ласкать тебя Читать далее...

В подарок - любовь, надежду - в презент,
А веру возьми просто так!
Не смей их терять!!! Носи их с собой,
В коробке, с надписью "Сердце"...

Луна одинокая смотрит в окно,
Мне без тебя в этом мире темно,
ты солнышко ясное,в жизни моей-
Прими SMS,и мне станет теплей!





Я очень по тебе скучаю,
мне без тебя так трудно жить,
тебя увидеть я мечтаю,
хочу с тобою рядом быть.





Извени что отвлекаю,
Я просто по тебе скучаю,
Не знаю почему.
я новый день без тебя встречаю
хочу увидется скорей.




Я себя часто спрашиваю,
где живут ангелы,
на земле или на небе,но я знаю,
Что один ангелочек,
Читает моё SMS и мило улыбается.=)

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

У семи нянек... четырнадцать сисек

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Обделался легким испугом.


Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...
Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс •13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

Ельцин Мандела

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Однолюб - ... но многоеб!(с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Cпасибо в кровать не положишь

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.
Правительство.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Частолюбивая женщина

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Фенита, бля, комедия

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Никогда не бей лежачего,
ведь он может встать.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Свежо питание, да сериться с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

О стиральной машине: ядрена BOSH

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Человек сам пиздец своего счастья.

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода Читать далее...

баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!

Девочка видит рябинку,
Ягодки ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, сука, наелась!!!

Стоял декабрь. Мужик бежал,
И не было его ретивей.
Он посинел и весь дрожал-
Он был в одном ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!

Проверил истину на деле –
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю –
Мне показалось - прожил год.





Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.



Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!







По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам не нужен пенопласт!!!





Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел.
Пусть облизнуться те кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Всем привет!скоро НГ а я даж не знаю чё делать говорят что перед НГ нужно со всеми мериться,тогда нг пройдёт зашибись но мне поХ!Я сам по себе!Желаю всем провести его в полной мере и на полную катушку!удачки повеселиЦцЦцо!я вас всех лафкаюЮюЮюЮюЮю!
[210x200]

Это цитата сообщения mimi-15 Оригинальное сообщение

Нажимаем на кнопочки))))))))

Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!


Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!



Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.



В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.



Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?



Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!



Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.



Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?



Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!



Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."



Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.



Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).



Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!



Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!



- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...



- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?



- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...



Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!



Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.



- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?



Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее Читать далее...

1. Сахарный кокаин
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент
среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать
кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,
пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом
вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ
ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по
всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной
карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$),
первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..
После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в
ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их
обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)
Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но
хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на
видео, я гарантирую.

2. Розыгрыш с коробкой.
"В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на
высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке
должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи
наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС,
ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в
аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат
понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."

3. Розыгрыш с нитками.
"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь
открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все
возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с
помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все
предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная
сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив
предметы. "

4. Розыгрыш с табличками.
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием
туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы
работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили
наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники
будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих
людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно
изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к
псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись
"буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не
буфет, а например, лаборантская."

5. Розыгрыш с верёвкой.
"Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом.
Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать
конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и,
обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот
конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что
получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их
обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать.
Чем это кончится? Не знаю."

6. Розыгрыш по телефону.
"Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша.
Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением.
Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более
серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и
сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан
горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все
телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их
на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное - произнести это серьёзно и
быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

7. Розыгрыш с "манекеном".
"Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по
комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже.
На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого
окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на
вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату.
Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает
чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) -
и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он
кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите…….".
Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят
ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам,
если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату
на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз,
"тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник
говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и
"объект" видит вас - немая сцена…….."

8. Розыгрыш с сухим льдом.
"Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и Читать далее...

40 мужских ошибок в постели

Ты слишком быстро кончаешь.
Большинство женщин уверено, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог продержаться ещё полчасика(!). Потому что ты эгоист и думаешь только о себе.

Ты слишком долго не кончаешь.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того она устала...

Ты всё время молчишь.
Как известно: мужчина любит глазами, а женщина ушами...И этими самыми ушами она хочет слышать нежности в свой адрес. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

Ты слишком громко кричишь.
Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась одна. Но зато о чень активно. Бурное выражение чувства - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

Ты занимаешься с ней любовью не сняв носки.
Почему женщины так растраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, надо просто запомнить.

Ты слишком быстро раздеваешься.
Больше всего женщины не любят находится в глупом положении. Если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе ничего нет кроме презерватива, то вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь: Ты уже кончила?
Без комментариев.

Ты оставляешь включенным верхний свет.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может нормально сосредоточится на процессе, и должна следить достаточно ли сексуально выглядит.

Ты не принимаешь душ перед сексом.
Э.Хемингуэй сказал, что от мущчины должны пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они не ждут что от тебя будет пахнуть фиалками, но грубая правда жизни их зачастую не возбуждает.

Ты бежишь в душ сразу после того как кончишь.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты торопишься с этим запахом растаться - они чувствуют себя обиженными.

Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь.
Тяжелейшее оскорбление! Это худшее, что ты можешь сделать. Даже если ты разгружал вагоны, то всё равно обязан поласкать её, иначе зачем ложился с ней в постель?

Когда ласкаешь языком её клитор ты всё время смотришь ей в глаза.
Может быть ты не отдаёшь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Сделай хоть вид, что увлечён этим процессом.

Ты не бреешься.
Поскольку у женщин борода растет в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетина. Попробуй потереться носом о подбородок товарища...

Ты шутишь во время секса.
Смех - злейший враг секса. Веселится и хохмить в постели абсолютно противопоказано.

Ты принципиально не занимаешься сексом утром.
Выяснилось, что для многих женщин заниматься с любимым утром сексом - всё равно, что сливки снимать с молока.

У тебя слишком длинные ногти.
Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

Ты всё время говоришь, что ей делать.
Ты - не сержант, она - не взвод новобранцев...Поэтому команды: "Ложись!","Смирно!", "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

Ты не заботишься о её безопасности.
Презервативы - наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться, от нас ждут, что мы будем их покупать сами, носить в карманах и незаметно одевать...

Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, что она в данный момент возможно не желает. Если тебе этого очень хочется - спровоцируй собственным примером - нежными поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.

Ты плюёшься во время куннилингуса.
А что делать, если эти волоски постоянно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти, разумно поставленные вопросы, дамы отвечали одинаково: "Не знаю...Пусть что-нибудь придумает...Он же мужчина..."

Ты не целуешь её в губы после минета.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей этого хочется..

Во время минета ты не предупреждаешь ее, когда кончаешь.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

Во время минета ты пытаешься двигаться сам.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

Ты хвастаешься размерами своего члена.
И перед кем нам тут хвастаться? Или всё таки старик Фрэйд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком Читать далее...

1. До секса дело не доходит, у нее, видите ли .болит голова.. Вот только критические дни называются именно днями, а не неделями или месяцами.

2. Она не снимает зубную пластинку, когда делает миньет.

3. Она считает, что камасутра, это что-то из французской кухни.

4. Ей кажется, что лифт не подходящее место для любовных игр.

5. Она зажигает свечи, включает Бритни Спирс .I.m not a girl., заставляет мужчину пить из хрустальных бокалов, говорить о никому не нужных бразильских сериалов, вместо того, что б перейти сразу к телу, то есть к делу.

6. Не хочет, чтобы мужчина в нее кончал (порой даже тогда, когда он в презервативе!).

7. Заставляет мужчину чистить зубы, бриться, мыться, перед сексом как будто считает мужика заразным. В то время как давно доказано, что запах тела возбуждает сильнее, чем одеколон.

8. Просит мужчину не курить во время секса.

9. Она убеждена, что на мужском теле есть только одна эрогенная зона.

10. Когда вы занимаетесь сексом, у нее такой вид, будто она вспоминает таблицу логарифмов.

11. У нее холодные ноги (именно ноги, если твоя подружка вся холодная, скорее ее закопай, пока не стала разлагаться).

12. Она обожает сосать чупа-чупс и только чупа-чупс!

13. Ей уже пятнадцать, а ее по прежнему нужно всему учить, секс превращается в лекцию.

14. Она не понимает, как можно заниматься сексом и одновременно взламывать сайт (играть в CS, пить пиво, смотреть футбол).

15. Она ревнует тебя к твоей .девятке..

16. Когда вы трахаетесь, она болтает с подружкой по телефону комментируя все происходящее.

17. Она в течении тридцати минут может кричать Да-да-да не останавливаясь.

18. Если ты не кричишь вместе с нею, она обижается.

19. Она затачивает ногти и в момент оргазма пробует их остроту на мужской спине.

20. Даже когда она сверху, она считает, что в основном должен двигаться мужчина.

21. Она не считает добротное немецкое порно произведением искусства и хорошей прелюдией.

22. Именно тогда когда мужчина кончает, она неожиданно спрашивает .Ты меня любишь?.. Ну, какая сейчас разница?!!!

23. Она считает, что женских оргазм это миф.

24. Фатальная ошибка . она лесбиянка.

25. Локальная ошибка . она считает, что мужчина - гей.

26. У нее твердое убеждение, что своими движениями она мужчине помогает.

27. В постели она сравнивает мужчину с его отцом

28. Она вешает над своей кроватью постеры обнаженных звезд и вожделенно смотрит на них когда вы трахаетесь.

29. Она забывает на плите чайник и вспоминает об этом за пять секунд до совместного дикого оргазма.

30. Она слишком часто дает мужчине понять, что он - запасной вариант.

31. Она постоянно находит что-то интересное в трещинах на потолке.

32. Во время секса она вспоминает какой-нибудь смешной анекдот, но никогда его тебе не рассказывает.

33. Она считает, что если ты решил ее девственности после полуторачасового знакомства, ты обязан на ней жениться.

34. Утром она спрашивает, когда ты пойдешь знакомиться с ее родителями.

35. Она называет Его .игрунчиком..

36. Если у тебя не получилось, она начинает сыпать цитатами и сериалов, мол, ничего страшного и у всех перед тобой такое то же было. При этом вид у нее этакой умудренной жизнью женщины.

37. Перед сексом она полтора часа наводит макияж и делает прическу. Зачем неизвестно. Через двадцать минут все возвращается на свои места. Только ты весь в помаде и чихаешь от пудры.

38. Во время оргазма она любит тебя кусать, считая, что так она наиболее полно выражает свою страсть.

39. Она считает презервативы мужской заботой, хотя ее проблемы, в случае чего, могут быть гораздо серьезнее.

40. Она предпочитает говорить о сексе, а не заниматься им.