Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии — отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина.

[386x450]

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один.Нужно оба,иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует,что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов

[300x200]
Новость о том, что в Ницце в аварии сгорел очередной Ferrari, могла остаться незамеченной, если бы не известный российский предприниматель, сидевший в тот момент за рулем. Информация попала в новостные ленты, и мир узнал, что количество Ferrari Enzo, выпущенных тиражом 499 экземпляров, сократилось еще на одну штуку. Восстановлению машина не подлежит.
Привычка повелевать миром может выйти боком, если имеешь дело с техникой. Даже самым высокотехнологичным устройствам всегда было наплевать на титулы и статусы, а уж автомобили и вовсе могли заглохнуть в любой ситуации, невзирая на царственных персон в салоне.
Российский миллиардер Сулейман Керимов стал очередной жертвой сверхдорогой техники – в Ницце его Ferrari Enzo, стоимость которого официально заявляется на уровне 700 тыс. долларов, хотя обычно эти машины покупают несколько дороже базовой ставки, вылетел на разделительную полосу и, ударившись о дерево, загорелся. К чести производителей, водитель и пассажирка самостоятельно покинули автомобиль, буквально развалившийся на части после аварии. То есть деньги владелец потратил не зря – системы безопасности в итальянском суперкаре сработали как надо. Статистика аварий с участием подобной техники вообще изобилует счастливыми историями, в этом году несчастные случаи с участием Enzo трагически оканчивались лишь однажды, когда 64-летний калифорниец Гари Айзенберг не справился с управлением и врезавшись в дерево скончался на месте.
Уход их жизни черного Ferrari Enzo сократил и без того небольшое мировое поголовье этих автомобилей. С 2002 года в авариях было уничтожено несколько десятков Enzo – это гораздо больше, чем погибло автомобилей конкурирующей марки Lamborghini. Но даже несмотря на подобный «черный пиар», популярность Ferrari с каждым годом возрастает, а Enzo остается предметом культа.
Фактически, Ferrari Enzo - это прототип гоночного болида использовавшегося в «Формуле-1» пару лет назад. Фактически, Ferrari Enzo - это прототип гоночного болида использовавшегося в «Формуле-1» пару лет назад. Разумеется, машина адаптирована для движения по дорогам общего пользования и снабжена эффектной внешностью, но темперамент у нее на сто процентов гоночный. От болида его отличает гражданский кузов, два места в салоне вместо одного и куда менее оборотистый двигатель меньшей мощности (но все равно это породистый V12 мощностью 660 лошадиных сил), рассчитанный на больший ресурс. Двухместный среднемоторный суперкар с углепластиковым кузовом Ferrari Enzo носит имя основателя марки и стоит на верхней ступеньке иерархии в итальянской конюшне.
Оборудованный самыми современными керамическими тормозами и настоящей спортивной подвеской, Enzo разгоняется до ста километров в час за 3,6 секунды, до двухсот - за 9,5 секунды, а его максимальная скорость превышает 350 километров в час. Соответственно по Английской набережной в Ницце, где, кстати, максимальная разрешенная скорость составляет типичные европейские 50 км/ч, ее владелец мог ехать не просто быстро, а очень быстро.
[300x200]

Есть правила,которые надо соблюдать, если а/м оборудован подушками безопасности. Обычно они написаны в инструкции к а/м. Кратенько:
1. Обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности.
2. Еще раз повторяем: обязательно пристегивайтесь ремнями безопасности.
3. Последний раз повторяем, обязательно пристегивайтесь ремнями
безопасности, иначе пеняйте на себя.
В общем, статистика такова:
1. Ремни и подушки европейских машинок рассчитаны на рост от 153 см и
выше.
2. Ремни и подушки американских машинок рассчитаны на рост от 158 см и
выше.
3. Ремни и подушки корейских и японских машинок рассчитаны на рост от
150 см и выше.
Ремни и подушки китайских машинок ни на что не рассчитаны, а просто вставлены, ибо должны быть. Последствия срабатывания подушки безопасности. Если вы были пристегнуты. По лицу никаких последствий нет, может быть небольшой ушиб груди,
болезненность которого зависит от скорости движения а/м. При срабатывании боковой подушки (из сидения или из двери) может быть легкий ушиб руки. При срабатывании занавески гарантирован ушиб головы и кратковременная потеря слуха (минут на 5), звон в ушах в течение часа, головная боль в течение дня. Но это мелочи по сравнению с тем, чтобы было если бы не было занавески (попробуйте разбить бутылку о свою голову)
Если вы не были пристегнуты
1. Ушиб и ожег мягких тканей лица (отек и синяки на месяц, будете походить на избитого бомжа, которого потом подожгли)
2. Перелом носа и челюсти (см. пункт выше), будете похожи на избитого Майком Тайсоном голодного бомжа, так как есть придется жидкую пищу, а нос будет похож на нос самого Майка
3. Отпечаток оправы очков вокруг глаз и стекло в веках, на ресницах и в русталике.
4. Сигарета выйдет из попы очень быстро, ожоги языка и слизистой рта, а также можно ей поперхнуться и задохнуться.
5. Лопнут силиконовые сиськи (плохого качества)
6. Перелом ступней, колен и голени из-за подныривания под рулевую колонку (если вы маленького роста, вас снесет под руль)
7. Вылет на капот через лобовое стекло (если машина во что то въехала, а
вы сидите на заднем сидении, на переднем пассажирском). Тут уж обычно труп (принцесса Диана тому подтверждение)
8. Перелом шей переднего пассажира и водителя телами пассажиров, летящих
на капот с заднего сидения. В лучшем случае ортопедический ошейник на месяц, в худшем - могилка рядом с пассажирами заднего сидения.
В общем, если хотите поэкспериментировать, то:
1. Встаньте на стул и упадите с него на пол. Та же самая сила удара, что
при скорости всего 15 км/ч. Падение со шкафа равняется примерно 19 км/ч.
А падение с Эйфелевой башни - это в районе 80 км/ч.
2. Скорость раскрытия подушки около 230 км/ч. В общем, если вы не пристегнуты, то эта сила открывается у вас на лице. Попробуйте открыть себе в лицо какую-нибудь новогоднюю хлопушку. Ощущения те же.
3. Расстояние от руля до груди должно быть не менее 45 см, иначе силиконовые сиськи лопнут даже если вы были пристегнуты. Попросите мужа стукнуть по ним сковородкой с размаху.
Попробовали? Не хочется? Тогда пристегивайтесь ремнями безопасности, и
будет вам счастье, жизнь и любовь.

Porsche представила обновленную версию своего внедорожника Cayenne. Официальная премьера этой модели состоится только в январе на автосалоне в Детройте, однако уже сейчас есть качественные фотографии этой модели.
Рестайлинговый Cayenne имеет новое оформление передней части – автомобиль получил другие фары, бампер с огромным воздухозаборником, новый капот, крылья и так далее. Изменениям подверглась и задняя часть. Кроме того, представители Porsche обещают, что салон тоже станет лучше, хотя пока фотографий внутренностей автомобиля еще нет.
Огромный интерес представляют новые двигатели, которые делают Porsche Cayenne еще более мощным и быстрым автомобилем. Так, вместо базового 3,2-литрового агрегата, который выдавал 250 л.с., появился движок объемом уже 3,6 л. мощностью 290 л.с. и крутящим моментом в 385 Нм. Ну а на смену самому популярному 4,5-литровому мотору пришел агрегат объемом уже 4,8 л. Его мощность в атмосферном варианте составляет 385 л.с. (раньше было 340 л.с.), а при наличии турбины он выдает все 500 «лошадей» (4,5-литровый мотор с турбонаддувом мог похвастаться «всего» 450 л.с.). В результате, самый мощный Porsche Cayenne может разгоняться до 275 км/час, а время набора с места 100 км/час сократилось до 5,1 сек.
Также можно отметить, что немного изменилась система полного привода, которая при езде по сухому ровному асфальту большую часть крутящего момента перебрасывает на заднюю ось (62%), но в случае пробуксовки до 100% момента направляется на любую из осей. А еще покупатели Cayenne смогут оснастить подвеску специальными активными стабилизаторами, которые не позволяют автомобилю крениться в поворотах.
Представители Porsche объявили, что продажи нового Cayenne начнутся 24 февраля будущего года.
[500x333]
[500x333]

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[478x346]
Один миллион двести тысяч евро. За кровать. После этих слов рассказ можно было б и закончить. А предмет мебели с его заоблачной ценой оставить на растерзание миллиардерам. Или миллионерам, на худой конец. Но уж больно вещица интересная. Первая в своём роде на планете. Так что забудем на время цену и взглянем на эту кроватку, одним глазком.
Мировая премьера "Плавающей кровати" (Floating Bed) прошла на соответствующем стоимости товара мероприятии — ярмарке миллионеров (Millionaire Fair), проходившей в июне в бельгийском городе Куртре. В том же месяце её могла лицезреть публика победнее — на выставке 100% Design в Роттердаме, то бишь, в Голландии, на родине автора кровати – архитектора с очень непростым именем Янъяап Рёйзенаарс (Janjaap Ruijssenaars), возглавляющим фирму "Архитектура Вселенной" (Universe Architecture).
Впрочем, "Плавающая кровать" была представлена не в натуральную величину, а в виде масштабной модели 1:5. Макет этот, между прочим, тоже можно приобрести — за 115 тысяч евро.
На модели спит собака, и то, кажется, игрушечная. А на настоящей кровати могла бы сидеть самая настоящая женщина (изображения с сайтов universearchitecture.com и gizmag.co.uk).
Однако поспать на модели самому вам вряд ли удастся: хотя она и держит вес в 80 килограммов, поместится на ней разве что собака. Вашему псу, кстати, есть на чём спать?
"Обычная мебель находится в контакте с землёй через гравитацию. Плавающая кровать преодолевает эту фундаментальную силу и падает в небо", — красиво написано в пресс-релизе. Правда, с оговоркой, что четыре тонких троса всё же мешают кровати упасть в небеса окончательно — "гарантируют её неподвижное положение и формируют единственный контакт с землёй".
Увы, господа миллиардеры, полноразмерная Floating Bed, которую вы купите вместо Bugatti Veyron, тоже будет удерживаться тросами в 40 сантиметрах над полом.
И гости, которых вы решите ошарашить "летающей мебелью", обязательно подумают, что кровать на эти тросы опирается. И поди потом, доказывай. А оборвёшь тросы, и кровать, выскользнув из магнитного поля, рухнет на пол.
На выставках макет можно было пощупать и убедиться в том, что мини-кровать действительно плавает в магнитном поле, а не стоит на тросах-опорах (фото с сайта universearchitecture.com).
Недоумеваете, почему до сих пор не произнесено слово "магниты"? Магниты, точнее — постоянные магниты из сплава неодима, железа и бора (NdFeB), которые вмонтированы в саму "Плавающую кровать" и пол непосредственно под нею. В них всё дело. И причина высокой цены, очевидно, в них же.
С магнитами Рёйзенаарсу, работавшему над данным проектом в течение 6 лет, помогла бельгийская компания Bakker Magnetics, это её специализация. В результате кровать может удерживать 900 килограммов веса. Значит, можно спать вдесятером.
Глядя на модель, можно пофантазировать, как Floating Bed смотрелась бы в вашей квартире. И как вы падаете, споткнувшись о почти невидимый трос (фото с сайта universearchitecture.com).
Но помимо "можно", как всегда, существует и "нельзя". Не стоит класть на ночь в карман пижамы кредитные карточки – могут размагнититься. Не рекомендуется залезать под кровать, если вы носите электронный стимулятор сердца. А в остальном плавайте себе на здоровье.
В перспективе голландский архитектор изготовит для вас "летающие" диваны, журнальные столики и обеденные столы. Левитирующую скульптуру за $90 тысяч не желаете, кстати?
Источник вдохновения — изделие внеземного разума — монолит в "Космической Одиссее" Кубрика (иллюстрация с сайта ac-nice.fr).
В заключение добавим, что при создании Floating Bed 33-летний Рёйзенаарс вдохновлялся загадочным чёрным прямоугольником под названием "монолит", который он видел в фильме "Космическая Одиссея 2001" (2001: A Space Odyssey), снятом Стэнли Кубриком (Stanley Kubrick) по книге Артура Кларка (Arthur C. Clarke) в 1968 году.
В кинокартине монолит, стоящий, правда, вертикально, намекал на существование интеллектуальной внеземной жизни. О чём же говорит Floating Bed? Должно быть, напоминает людям, что мебель не летает. И что кое-кто из нелетающих людей располагает лишним миллионом двумястами тысяч евро

[450x362]
В том, что китайская автопромышленность собирается вести агрессивную политику, больше не остаётся никаких сомнений. На автосалоне в Китае компания Geely представит «концепт», которому по силам до смерти напугать европейцев и американцев.
А может, рассмешить. Взгляните сами — Geely Fengyin, очевидно, был сделан «на коленке» людьми, которые считают, что дизайн — это такой сорт риса. И подойдёт этот автомобиль разве что для малобюджетного боевика про конец света, где Geely играл бы роль воплощения абсолютного зла. Или, на худой конец, личного транспортного средства Дарта Вейдера. Название автомобиля Fengyin, кстати, переводится как stealth wind, или невидимый ветер. Но вряд ли кто-нибудь сможет пройти мимо него и не заметить. Нет, скорее — выпучить глаза, закричать и через секунду упасть в обморок. Кстати, по слухам, этот «концепт-кар» чуть было не нанёс смертельный удар европейскому и американскому автопрому — руководители Volkswagen, BMW, Ford, General Motors едва не умерли со смеху.

[320x240]
Шоу тюнинга и кастомов SEMA (Specialty Equipment Market Association), проходящее в Лас-Вегасе, — место, где любят показать себя многие компании-производители дисков. В прошлом году здесь выставляли инкрустированные бриллиантами колёса стоимостью один миллион долларов. Теперь настал черёд прозрачных дисков.
Да, видимо, хром скоро станет неактуальным. Компания D'Vinci Forgiato Radurra переплюнула по произведённому эффекту всех производителей, соревнующихся в величине диаметра. Металлические обод и ступицу колеса их дисков соединяет абсолютно прозрачный слой поликарбоната. Толщина этой «витрины» — 5 сантиметров.
Цена каждого колеса — «всего» две тысячи долларов, гораздо меньше стоимости хромированных собратьев. Правда, непонятно, что станет со всей этой прозрачной красотой, если тормозные механизмы разогреются докрасна. Неужели расплавится?

ты уверен, что мы достаточно выпили?

мне скучно…давай побреем мою киску?!

ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

нам везет! ставь на черное снова!

я решила больше не носить дома одежду…

ты такой сексуальный с похмелья!

давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на *** этот магазин!



давай подпишемся на хастлер?

ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?

пойдем погуляем?…попялимся на баб?

я покрашу дом.

дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!

ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?

нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

твоя мама намного лучше моей.

сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!

конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году.

да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.

да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

да хватит тебе! я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!

тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью…

блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!

я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. специально для тебя

[400x584]
> > Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
> > неожиданности подстерегают?
> > Blonda.
> >
> > Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
> > Блондуля.
> >
> > Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень
> > хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
> > Брунеточка.
> >
> > Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто
> > это такое попадалово...
> > Blonda Color_
> >
> > Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему
> > нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а
> > мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или
> > подойдут мужские трусики?
> > Blondistka.
> >
> > Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в
> > приват. Брить ли руль?
> > Блондейка.
> >
> > Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или
> > можно просить мужчин?
> > Nedotroga.
> >
> > Где скачать мелодии для бибикалки?
> > Белянка.
> >
> > За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала
> > удовольствия от вождения. Подскажите!
> > Фригидра.
> >
> > Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
> > Bloshinka.
> >
> > Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
> > Блондинуля.
> >
> > Из-за критических дней замкнулся электроподогрев
> > сиденья. Теперь мерзну...
> > Kapelka.
> >
> > У кого какие фантазии во время заправки?
> > Бьянка.
> >
> > Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
> > Госпожа.
> >
> > Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там
> > сделать что-нибудь нехорошее?
> > Blondinka
> >
> > Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где
> > взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
> > Растеряша
> >
> > Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми
> > глазами?А при свете или при выключенных фарах?
> > Противотуманная
> >
> > Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
> > Злая тетька из ГАИ
> >
> > Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору
> > не видно...
> > Блондик
> >
> > Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила
> > стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа
> > держалась!
> > Белая Бланш

Настроение сейчас - арбайтЭн

Приколы с Офисом
хотите узнать ворд по-лучше? :)
набираем фразы без кавычек и жмыкаем Энтер ;)
"=rand (200,99)"
"уточнение наличия запасов м.с.;"
"право. Общая часть. Сборник документов / Сост. Т/"
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" (Работает также и в Outlook'е, так что если хотите удивить знакомых, это хорошая возможность. Это уже практически вирус :) Причем, удалить такое письмо будет не совсем просто :) )
"Я хочу избежать СЛУЖБУ в армии." (и посмотрите на результат проверки правильность написания.. забавно?)
"стриптизёрша" (тоже проверяем правописание)
Номер самолета, который врезался 11 сентября в башню, назывался Q33, а рейс New York City....
А теперь напишите в ворде "Q33 NYC" и переведите шрифт на Wingdings..... результат вас удивит...
Нажимаем Alt+Ctrl+"+" и смотрим на курсор мышки :)
В Excel 2000 можно поиграть в 3D игру. Для этого зделайте следующее. Запустите Excel, в меню "файл" выберите команду "Сохранить как веб страницу" поставьте
переключатель "Вновь: лист" и галочку "добавить интерактивность"
Сохраните файл на жестком диске. Откройте его в IE @Internet Explorer@ посередине будет Excel. Прокрутите до "строки 2000" и колонки WC. Выберете всю "строку 2000" и поставте курсор таким образом, чтобы колонка WС была активной. Удерживая клавиши Ctrl+Shift+Alt, щелкните крысой по логотипу Office в левом верхнем углу. Откроется игра в которую вполне можно поиграть...

Вообще, есть еще куча приколов, но эти - самые распространненные :)

[384x288]

[340x222] Audi Q7 - это исключительное сочетание спортивного характера и универсальности, самых современных технологий и роскоши автомобиля представительского класса. На дороге он восхищает водителя ходовыми качествами и динамикой спортивного автомобиля, а на бездорожье расширяет границы возможностей своего класса. Он не скрывает свои возможности и держит обещания - на любой дороге и в любых условиях. Audi Q7 - мощный внедорожник от создателей легендарного полного привода quattro®. Работая над Audi Q7, дизайнеры стремились найти новые идеи и при этом функционально использовать пространство, очерченное стремительными линиями. Теперь можно с уверенностью заявить: Q7 задает новые тенденции с подчеркнуто эмоциональным акцентом. Характерный динамизм, присущий автомобилям с четырьмя кольцами, передан дизайнерами в плавном изгибе крыши и выступающих поверхностях кузова, которые, контрастируя с плоскими окнами, создают идеальную гармонию спортивного характера и роскоши, эстетики и функциональности, динамики и универсальности. Стремительные изгибы линий переднего и заднего свеса, мощные ребра задней части с сильно наклоненными стойками создают силуэт, напоминающий кузов купе. Современная концепция дизайна Audi угадывается в плечевой линии и мускулистых выштамповах, определяющих облик Q7. Дизайнерам удалось создать формы, в которых видна вся мощь и напор спортивного характера нового внедорожника от Audi. Благодаря самым передовым технологиям в области конструкционных материалов Audi Q7 отличается превосходной управляемостью - независимая подвеска всех колес с двойными поперечными рычагами способствует повышению внедорожных качеств. Подвеска со стальными пружинами и двойными амортизаторами рассчитана на спортивную езду и обеспечивает отличный комфорт даже на бездорожье. Высокие технологии доминируют не только в области ходовых качеств Audi Q7. В стандартное оборудование входит инновационная операционная система MMI, уже прославившаяся на А8 и А6. Мощный внедорожник Audi Q7 оснащен различными системами помощи водителю, впервые внедряемыми в серийное производство. В стандартное оборудование Audi Q7 входит легендарный постоянный полный привод quattro®, который уже на протяжении 25 лет демонстрирует свое превосходство многократными спортивными победами на кольцевых и раллийных гонках и приверженностью клиентов: более чем 2 миллиона серийных автомобилей Audi оснащены полным приводом quattro®.

Итак, ну чего там вот в такие марозы на кухне делать? прально, дома сидели, ага. С супружницей.И вот угастил нас чувак косячком. А дома еще дочь и племянник (школа дедский сад не роботают).Оне, дети в смысле сморят телек, а мы на кухне курнули. Весело так, сидим похохатываемся. маленький племяш (5 лет) папрасился в туалет. Ну включили ему свет, сидим дальше, ржом.Праходит некаторая время, слышим какой-то утробный зоф! Думали глюки, паржали.Апять кто-то вроде кричит-мычит и самое где - не понятно. Ясен пень - ржем дальше, прислушиваеся.Тут нас осенило!Это племяш. Мчимся к туалету. А он там.Спрашиваем что случилось.Он гаварит что (!) ЗАСТРЯЛ.Мы в покат, по полу. На смех подтянулась дочь. Сморит на нас, ничо не понимает, но тоже подхихикивает - заразно.Сеня (племяш) уже хныкает там."Ну ладно" - говорю "Открывай"." не могу, я застрял"Ржем нах, но понимаем, что вроде что-то серьезно.Ребенок уже плачит, мы ржем, дочь тоже.Карочи.Дергаю сильна за дверь, замог нахрен и такая картина.Сидит племяш в унгитазе.ДА ДА. Я не ошипся. именно сидит в унитазе. У него жолпа-то не как у людей, маленькая. Дома-то он срет со специальном сидении, а у нас-то обычное.Вот и провалился туда и застрял.ГЫ...Ага, мы ржем, ну ничего с собой паделать не можем. Дочь пытается его с толчка вытряхнуть.Ага, сиденье-то прикручено.Короче, через смех, срезал я пластиковые болты сидения, а сидение само-то на жопе, ага.Бля, это была последняя капля, вернее первая капля в маи трусы. А хуле? Да, вот так и писканул малехо.Бля, ну видели бы вы ребенка стоящего раком со спущенными штанами в этом обруче. Ладно еще толчок самосвал, ребенок говном не измазался.Ладно, надо что-то делать.Пытались его вытолкнуть, а как? Жопа уже посинела, распухла, ребенок орет уже и от страха и от боли.Короче, жена говорит:"надо вызывать спасателей"Я говорю, "Ты чо"? Щас приедут и повяжут нас с тобой, мы же смишные и опять ржем.Ребенок орет.Я пошел к соседу за ножевкой.На вопрос "Зачем" говорю (бля, собрался со всей серьиозностью) "дай говорю ножовку, ребенок на толчке застрял.А он тупой возьми да и спроси "Ты чо пилить-то будешь"Я грю: "Пацана" и не сдержался, как заржууууууууууууу!!!!!!!!!!!Пиздец.Все, думаю, чего он падумал, щас дурку вызавит. А от етаго нет чтоб пагрустить, ищо хуже смишно стало.Но нажовку он мине дал.захожу к сибе, щас говорю Сенке отпилим жопу.Жена ржот и падает, ребенок в ахуе, я сам пожалел, но тоже ржу.Вызволили мы его, ага, сиденье распилили. Дома лежит.Хотел фотку сделать, да племяш обосрал его пилы испугавшись.

Настроение сейчас - позитивчеГ

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». - Я без соли жрать не могу - сказала собака.- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого. - Доброе утро!- Здравствуйте.- Как настроение?- Как обычно.- Вы до скольки сегодня работаете?- До восьми.- Я могу за вами заехать?- Зачем?- С целью пригласить на приятный вечер.- У меня дела.- В смысле месячные?- Мужчина, вам пошутить не скем?- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?- Да всё коньяк мешал.- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.- С любовью к вам.- Что-то долго собирались.- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!- ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.Ворвался в квартиру, кричу:- Генеральная уборка!Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.- Купил бы по необычней чего-нибудь.- Чего?- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно Читать далее...

Это реклама или антиреклама шведской марки суперкаров? Ни то, ни другое. Только новость об очередном дорожно-транспортном происшествии, которая тем необычна, что произошла она не с автомобилем отечественного производства и даже не с подержанной иномаркой, а с новеньким суперкаром Koenigsegg через 18 часов после его передачи законному владельцу. Последний – племянник одного из хозяев супермаркета H&M, торгующего эксклюзивными моделями верхней одежды по "бюджетным" ценам. Как указывает шведская пресса, молодой человек, понадеявшись на свое водительское мастерство, отказался от прохождения курса обучения езды на Koenigsegg CCX (данная услуга входит в стоимость автомобиля) и, выехав на трассу, тут же разбил своего "железного коня", не справившись с его норовом при обгоне другого автомобиля. В результате – занос, потеря управления и "встреча" с грузовым мусоровозом. Травмированных в этом ДТП не было, однако "суперэго" молодого водителя был, надо полагать, нанесен сильный удар. И, разумеется, кошельку его богатых родственников.

Суперкар Koenigsegg CCR установил рекорд скорости для серийных автомобилей Шведский суперкар Koenigsegg CCR в конце февраля нынешнего года установил новый официальный рекорд скорости для серийных автомобилей. На специальной тестовой трассе в Италии, расположенной в городе Нардо, этот автомобиль двигался с максимально скоростью 388 километров в час в течение длительного заезда. По словам представителей шведской компании, из-за того что на трассе присутствуют 30-градусные повоторы автомобиль не смог достичь максимальной для себя скорости в 395 километров в час. Стоит напомнить, что совсем недавно тюнинговый автомобиль Porsche 911 от ателье 9FF показал на этой же трассе точно такую же максимальную скорость. Однако даже не смотря на то, что это купе было выпущено тиражом в 20 экземпляров, полностью серийной данную модель считать все же нельзя. Интересен и тот факт, что новый рекорд скорости установил полностью серийный Koenigsegg CCR - в заезде принимал участие автомобиль в стандартной комплектации без каких-либо доработок, на стандартных шинах и с обычным топливом. Можно также отметить, что пока ни один из современных суперкаров не может приблизиться по этому показателю к шведскому автомобилю. Для сравнения, новейший Ferrari Enzo обладает максимальной скоростью в 355 километров в час, Porsche Carrera GT - 334 километров в час, McLaren Mercedes SLR - 334 километров в час, а Lamborghini Murcielago - 330 километров в час. [340x210]

..вот такие вот чудо-строители! [500x299]

Немецкая компания Лотец представила серийную версию суперкара Сириус. Этот автомобиль является еще одной моделью, которая способна преодолевать рубеж в 400 км/час (по крайней мере, так уверяют ее создатели).<бр /><бр />В движение Лотец Сириус приводит двигатель В12 от Мерцедес объемом 6,0 л., который благодаря двойному турбонаддуву выдает 1200 л.с. Именно такой «табун» и позволяет суперкару преодолеть рубеж в 400 км/час (время набора с места 100 км/час у Сириус занимает 3,8 сек., а 200 км/час – 7,8 сек.).<бр /><бр />По словам представителей компании Лотец, их суперкар будет стоить чуть больше $500 тыс., что примерно вдвое дешевле, чем Бугатти Веырон, который имеет мотор мощностью 1001 л.с. и тоже может преодолевать рубеж в 400 км/час<бр />
[495x330]

Начало положено, что потом - будет позже)))