Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.

Согласны ли Вы с тем, что мы сами управляем своей жизнью, притягиваем в нее нужныe (иногда ненужные) нам события? Я думаю, что то, о чем мы думаем, рано или поздно обязательно исполнится. Иногда это происходит через такой большой промежуток времени, что мы успеваем забыть о нашем желании. Мне кажется, что именно мысли создают чувства радости и печали, плохое и хорошее. Мне кажется, что если осознать это в полной мере, то можно управлять событиями в своей жизни, притягивая только те, которые нужны и могут быть полезны в будущем.

Определение: Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация.

Жоппа с кулачёк.

Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.

Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.

Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница

Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.

Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака.

Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища.

Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

...признаки висны....уже висят))
[533x400]

В колонках играет - тыц тыц тыц

Сегодня запустили долгожданную ракету, тобишь наш сайт:
www.cosmos-web.ru
Яхоу-у-у

В прессу случайно (вернее, якобы случайно) просочились первые официальные фотографии нового купе Audi A5. Этот автомобиль будет официально показан в марте на автосалоне в Женеве, но уже сейчас у всех автомобилистов появилась возможность рассмотреть А5 во всех ракурсах.

Судя по всему, в Женеву привезут автомобиль с самым мощным мотором V8 объемом 4,2 л., хотя Audi будет ставить на А5 и более простые 6-цилидровые агрегаты.
[500x375]
[500x375]

ПятниЦа)))...уже скоро

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!
[500x670]

Красиво....
[240x180]

Главный российский гаишник Виктор Кирьянов подтвердил планы Министерства внутренних дел ввести изменения не только в систему обучения водителей и приемку экзаменов, но и в сами водительские удостоверения.

Главное нововведение в системе обучения будет касаться водительских прав. Сейчас в наших удостоверениях есть только пять категорий: А (мотоциклы), B (легковые автомобили), С (грузовики), D (автобусы) и Е (седельный тягачи). Но в ГИБДД хотят ввести еще четыре дополнительные категории: А1, В1, С1, D1 и Е1. Цифра «1» в данном случае будет обозначать то, что водитель относится к так называемой категории «новичков».

«Особняком стоит категория А. Она - для мотоциклистов. Двухколесная техника давно стала другой, более мощной, более сложной. А готов ли человек управлять этой техникой? Вот, допустим, купили 16-летнему ребенку мотоцикл. Он долго просил, учился хорошо и заслужил. Отучился на курсах, получил водительское удостоверение. Но у него не хватит ни умения, ни опыта управлять мощным мотоциклом. Значит, пусть освоится с более легкой техникой с двигателем объемом, например, 250 "кубиков". Три года поездил, набрался опыта, был дисциплинирован - может приобретать более мощный мотоцикл», - заявил Виктор Кирьянов в интервью «Российской газете».

Кроме того, в ГИБДД обещают изменить методику обучения, сделав основной упор на особенностях вождения в сложной ситуации, на культуре вождения, умении ориентироваться в дорожной обстановке и так далее. «Кто постарше, может, помнит классы в автошколах? Там раньше были плакаты и стенды - двигатели, мосты разрезанные. Всё это изучали. Сегодня мы работаем не над тем, чтобы водитель мог собрать и разобрать автомобиль, а над тем, чтобы он умел им управлять. Акценты надо сместить на умение быстро принять решение, быстро среагировать на дорожную обстановку», - уверен Виктор Кирьянов.

Изменится и процедура сдачи экзаменов. Так, уже сейчас в ГИБДД решили, что систему приемки экзаменов экстерном надо отменять (видимо, это будет сделано еще до конца 2007 года). Кроме того, рассматривается вопрос записи процесса сдачи экзамена на видеопленку, причем во время испытания в машине никого кроме водителя не будет! «Сейчас в Челябинске подготовлен проект автодрома для принятия экзамена. На нем воссозданы различные уличные и дорожные ситуации, есть светофоры, знаки, пешеходные переходы. Приходит кандидат в водители, садится за руль и ездит по указанному маршруту. Компьютер следит за передвижениями, за выполнением заданий и в случае ошибок начисляет штрафные баллы. Инспектор, принимающий экзамен, сидит в специальном помещении и только наблюдает. Он может вмешаться в крайнем случае: при помощи специального устройства может остановить машину, но экзамен, по сути, принимает компьютер», - рассказан господин Кирьянов.

... для меня это как нож по сердцу....бэдная ауди
[640x427]

Воть енто опять Я! Времени пипц не хватает. Но наконец-то добралась чеб написать. "Прокатилась" по просторам инета и наткнулась на хохмочку!!!
Вот выборочка: (словарик)
ДУРА - дорогая, уважаемая, родная, обожаемая
(во, дефки, если вас назвали дурой, вы не обижайтесь, это вас так любят)))
а вы, мальчики, не льстите своим "жабам"))
СЛОН - смерть легавым от ножа
КЛЕН - Клянусь Любить Его Навечно!!!
ХРЕН - Хочу Радовать Его Ночью
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
ЛУБОф - лавэ урод башляй отдамся фзад
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу
ПОПКИНС - Просто Офигительно Привыкла К Изумительному Непровзойденному Сердцееду
ПОТ - После Обеда Твоя
ПУПОК - Парю, Улетаю, Потому что Обожаю, Красавчик
УБЛЮДОК - Уверена, Будешь Любить Юную Деву Очень Крепко
ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
(ЧИТАТЬ ПО ЗАГЛАВНЫМ БУКВАМ)
Чувствую Люблю Его Невероятно!
Хочу Удивить Йогой...
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!
Хочу Его Радовать
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной
Приходи - И Доставлю Радость
Самый Умный Красивый Аноним
Его Буду Любить Ангельски Нежно
До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный
Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада
Прекрасный Единственный Друг,Расскажи Историю Любви Абсолютной
Когда Уйдёшь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина

так что если вам горорят что то типо "у меня к тебе лубоф",
енто ешчо не значит что тебя любят))))

Смотреть это видео

Как говориться, с утра выпил и весь день свободен!
Этот ролик был заснят на мобильный телефон из моего офиса.
История значит такая: Утро. Часов так примерно 11-12 дня.
Кипишь в офисе - о, б*я, чувак синий..хаха
Шатаясь из стороны в сторону тащился чувак то по дороге, то по тротуару..а маленький сынишка поддерживал его и утаскивал с проезжей части. Жена, которая даже не подавала виду что её это интересует спокойно двигалась в своем направлении...правда что, зачем себе нервы мотать)))
что из этого получилось смотрите...мы долго хахатали всем офисом.
Эксклюзивное видео))

Европейская комиссия собирается серьезно ужесточить экологические нормы, применяемые к автомобильным двигателям. Согласно предложениям «зеленых», которых поддерживают многие чиновники в Европейском союзе, к 2012-2015 году среднестатистический автомобиль, которая выпускает каждая компания, должен будет выбрасывать в атмосферу не более 120 гр. углекислого газа на один километр пути. Плюс к этому серьезно ужесточатся нормы по выбросам и других вредных веществ.

А здесь надо отметить, что 120 гр. это очень жесткие требования. Хотя и выполнимые. Так, гибридный Toyota Prius выбрасывает 104 гр. Мало того, нормам могут соответствовать и некоторые современные не гибридные автомобили. Например, французская компания Citroen уже выпускает дизельные модели, которые выбрасывают как раз 120 гр. на СО2. Однако это лишь единичные примеры. В общем и целом современные двигатели, особенно большого объема, не удовлетворяют этим требованиям. И если такие крупные компании как Volkswagen, Opel, Ford и так далее смогут справиться с нормами за счет того, что они делают не только большие машины с мощными движками, но и экономичные микролитражки (напомним, что новые требования будут относиться к «среднему» автомобилю, выпускаемому той или иной компанией), то что делать фирмам специализирующимся на внедорожниках или спортивных машинах пока не известно. Ведь, например, автомобили марок Land Rover и Range Rover выбрасывают в атмосферу около 300-400 гр. СО2. Да и у Porsche с Lamborghini ситуация не лучше.

Однако чиновники Европейского союза уверены, что жесткие нормы вводить все же необходимо, особенно по отношению к тем компаниям, которые выпускают достаточно много автомобилей (для Lamborghini или Ferrari могут сделать послабления). Так что производителям внедорожников никаких скидок делать не будут. Таким образом, ЕС хочет силой заставить компании активно начать разрабатывать гибридные двигатели, моторы, использующие экологически чистые источники энергии, и заниматься созданием других новых технологий. Кроме того, «зеленые» напоминают, что в свое время власти точно также обязали автопроизводителей задуматься над экологией, введя требования Евро-1, Евро-2 и так далее (в прошлом веке в Европе по этому поводу тоже было очень много недовольных).

А еще представители ЕС говорят, что уже сейчас некоторые фирмы начинают оснащать свои машины принципиально новыми системами, которые позволяют экономить топливо. Например, BMW с весны этого года будет ставить на свои машины новое устройство, которое накапливает энергию при торможении – это позволит сэкономить около 3% бензина (подробнее об этом здесь). Другие же компании (тот же Citroen) оснащают машины системой Stop-Start, когда двигатель автоматически глушится на перекрестке. Это тоже экономит несколько процентом топлива. Вроде бы мелочь, но как раз из таких мелочей и складывается общая картина.
Инфа с auto.mail.ru
[160x225]

Ну вот... выходные да праздники прошли. Впереди трудовая рабочая неделя)))
Скоро еще прибавиться головняк - сессия...
а пока что ...всех поздравляю с началом трудовой недели!!!!!
[470x369]

Поздравляю себя любимую с ДР!!!!!
Всего всего себе..и побольше)))
надеюсь что фсе будет не вот так:
[400x533]

Как люди впадают в маразм? Кто-то играет в свои 80 в машинки и куклы, кто-то говорит со своми воображаемыми друзьями, а кто-то поднимает темы полутора-годичной давности. Я нашел, скопировал и ныне выкладываю страшную престрашную историю, как занимались сексом наши бабушки и дедушки...

Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.

Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см

По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка, одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее. При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.

Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.

...да, надо же так...
Вот бы порнуху на основе этого сценария снять))) полюбому бы спрос был..

[599x429]
Ну вот...с добрым утром! Это писеZ. Просыпаюсь значет сегодня утром, казалость что вроде 1 января 2007 года...аааааааа)))))) нет.....уже 6 января. Вот это погудели)))) Отличный новый год. Ничего не скажешь. Единственное одно беспокоит, что еще не со всеми "отметили" НГ. Надо до начала рабочих будуней встретиться.....эх...праздники.
P.S. ...кто-нить расскажите где все это времмя с 1 по 6 существовало мое тело???

В детский сад после Нового Года вваливается пьяная Снегурочка, задирает шубку и начинает мочиться под ёлку в углу. Дети врассыпную, воспитательница в шоке орёт:
- Что вы себе позволяете, тут дети, что вы делаете?!!
Снегурочка смотрит на неё мутным взглядом:
- Я, бля, таю! Таю!

ЖЕЛАЮ ФСЕМ ЧЕБЫ НА НГ К ВАМ ПРИШЛИ ВОТ ТАКИЕ ВОТЬ СНЕГУРКИ!!:victory:

[600x497]

...вот я сижу на работе, вместо того чтобы чалить до дома до хаты.
А ты?
[300x448]
[600x457]

а ты какие предпочитаешь?
[599x475]

[491x348]

вах как щикотна
[500x615]