ГОРОСКОП НА 2008 ГОД / КОЗЕРОГ






Здоровье: Этот год пройдет для вас под знаком обновления, и это будет касаться всех сфер вашей жизни, в том числе и вашего организма. Вы полностью пересмотрите свой образ жизни и многое поменяете, что весьма благоприятно отразится на вашем самочувствии и даст возможность выглядеть и чувствовать себя на несколько лет моложе. Это обстоятельство позволит вам поменять многое в вашей жизни и достичь определенных высот.

Любовь: В сфере любовных отношений вам тоже стоит ждать обновлений и кардинальных перемен. Уже в самом начале года вас ожидает феерический роман, который может начаться и как служебный. Вам двоим, придется пережить немало сплетен и толков, а также разобраться со своими вторыми половинами, если на данный момент вы оба будете несвободны. Возможно, что кому-то из вас (скорее всего вам) придется покинуть место работы, чтобы не стать объектом слухов и участником неприятных событий. Это обстоятельство, в свою очередь, потянет за собой целую цепочку событий, которые, так или иначе, изменят вашу жизнь.

Деньги: В связи с событиями, происходящими в вашей личной жизни, денежный вопрос станет волновать вас меньше всего. Основной строкой ваших расходов станут здоровье и поддержание себя в форме. Однако без средств к существованию вы не останетесь, так как ваши прошлые вложения наконец-то начнут работать на вас. Небольшого финансового кризиса стоит ожидать только в конце года, да и то вам удастся обойтись «малой кровью».

Карьера: В середине года вы будете вынуждены сменить место работы, причем найти подходящую вакансию вам удастся не скоро. Несмотря на ваш опыт и высокую квалификацию, что-то будет мешать вам в кратчайшие сроки выйти на новое место работы. Но не все так плохо, ибо уже осенью вы приступите к своим обязанностям на новой должности и на весьма выгодных условиях.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Не откладывайте любовь на потом (Ошо)

"Жизнь безмерна. И каждый ее момент приносит вам тысячу подарков. Но вы так заняты, так озабочены вашим жаждущим умом, так полны вашими мыслями, что отказываетесь от всех подарков. Бог приходит, вы продолжаете отказываться.Человек становится буддой в тот момент, когда он принимает все, что дает ему жизнь, с благодарностью."
[468x699]
..Читать далее...

- Я беременная, беременная, беременная, беременнаябеременнаябеременная…
- Успокойся! Сядь! Выпей!
- Тьфу…. Что это такое?
- Водка!
- В стакане????
- Да, ты права, тут нужно больше.
- Я беременная, беременная, беременная, беременнаябеременнаябеременная…
- Да от кого, чёрт побери!
- От Джона!
- Джона?! Вы же… ты же говорила, что у вас ЧИСТО дружеские отношения и что НИКОГОДА, НИ ЗА ЧТО…
- Перестань цепляться к словам. Я беременная, беременная, беременная, беременнаябеременнаябеременная…
- Пей, пока. Он знает?
- Ещё нет. Скажу завтра. А если он…?
- Всё равно родишь – так кончается нормальная беременность.
- Ты что с ума сошла?! Родить ребёнка без отца?! Быть одинокой матерью?! Испортить себе карьеру, жизнь…
- Фигуру?
- Не будь циничной. Твою испортить сложно!
- Фигуру? Жизнь? Карьеру?
- Всё вместе! И знаешь почему? Потому что портить уже нечего!
- … …. ….*усиленное подавление желания дать по морде*
- Я беременная, беременная, беременная, беременнаябеременнаябеременная… Чтоделастьчтоделатьчтоделать????
- Сделай аборт!
- Ну, да, а потом детей вообще не будет!
- Роди! У Даши тоже нет отца и справляюсь… Это не так уж страшно.
- Ты, ты, ты! Всегда ты! Я ДРУГАЯ!!!!! Я не могу так, как ты! Ты всё время поднимаешься из одного гавна, чтобы попасть в другое. Ты просто герой какой-то. А я женщина! Я любить хочу и быть любимой! Я мужа хочу!
- Мужья имеют вредную привычку умирать…
- Это твои мужья так делают. Может пора задуматься, почему так происходит?
- Думаю об этом постоянно, когда узнаю – сообщу. Пей!
- Пью! Чтоделатьчтоделатьчтоделать?!!!!!!!

*** через пять часов, одной бутылки водки и двух вина, совершенно обессилив***

- Йааа бееерееемеееннааааааааааааааааааа… Ч-ч-ч-чт-о дееееелааать….
- А… прости… ск-ск-ск..олько у тебя з-з-з-з…адержка?
- Нисколько.
- ????????????? *челюсть на полу, резкое протрезвление*
- Ну так… я просто подумала, а что могу быть беременна…
- ПОДУМАЛА????!!!! Блин! … и весь день… я слушала…. это промывание мозгов… Блин! Боже! Курва!... Значит ты тест тоже не делала?
- Нееее, нет… ещё…Ты куда?
- Иду за пистолетом.
- Зачем?
- Хочу спасти Джона….

kukuruku_person

от 20 до 30 - девушка ищет любовь и режeт себе вены, когда любовь её разочаровывает.....

от 30 до 40 - женщина ищет любовь, но перерезает горло партнёру, когда он её разочаровывает...

от 40 до смерти - дама находит счастье в сексе с молодым любовником...

kukuruku_person

Биндюжник пришёл домой. Звезды нигде не было. «Где она могла подеваться?» - подумал он.
- Она уехала по делам в город на морском берегу, - ответил его мыслям пискливый голос.
- Это кто? – изумился Биндюжник.
- Это мы, мыши – выяснил ему писк.
- Вы же пошли жить в поле к дяде!
- Да, мы хотели, но потом подумали, что лучше будет поселиться у тебя в голове.
- Что за хамство!
- Ну мы не надолго! Только пока зима и холодно, - жалобно запищали мыши.
- А что Звезда будет делать в городе на морском берегу?
- Она уехала встретиться с Великаном и Циклопом.
- Зачем?
- Этого она не сказала.
У Биндюжника вдруг пересохло во рту. Он пошел на кухню и увидел красивую бутылку из тёмного стекла. «Наверное это хорошее вино» - подумал Биндюжник. Жадно начал пить.
- Осторожней! – запищали мыши, но было уже поздно.
Биндюжник отхлебнул огромный глоток и скривился. Жидкость была горькой. Он посмотрел на этикетку. На ней было написано: «Ревность. Принимать по три капли в год на стакан страсти». У него закружилась голова.

Тем временем, Звезда приехала в город на морском берегу. Её встретил хозяин города, Великан. У него были чёрные волосы, чёрные глаза и белая душа. Он пригласил Звезду в свою машину. Как и полагается Великану, машина у него была огромной, как дом и подниматься в неё нужно было по высокой лестнице. Звезда запыхалась. Великан же, прыгнул в машину легко, как в кресло.
Когда-то, очень давно, он пришёл в город на морском берегу со стороны севера. Великан сразу влюбился в город, но город – у которого была женская душа, не сразу ответил ему взаимностью. Великан не огорчился. Он стал ухаживать за городом. Он стал дарить ему дома. Надо сказать, что города любят дома так же сильно, как женщины бриллианты. Великан рассказывал городу сказки на ночь. Со временем неприступная красавица заметила Великана. Сначала несмело улыбнулась ему, а потом без памяти влюбилась. Так Великан стал хозяином города.
Он возил Звезду по ещё не проснувшимся улицам. Он рассказывал с нежностью о своей огромной любви. Город благодарно улыбался ему в ответ, скромно моргая шторами на окнах.
Вечером Великан пригласил Звезду в одну из таверн. Там к ним присоединился Циклоп. Он был высоким печальным молодым философом, который не верил в гороскопы. Свой глаз он носил в чёрном футляре. У этого глаза была фотографическая память. Глаз был чёрный, его взгляд был проникновенный. Звезда боялась смотреть в него.
Великан ушёл. Ему надо было спеть городу колыбельную.
Циклоп надо сказать совершенно не огорчился. Даже взбодрился. Тут же забрал Звезду в японский ресторан. Там они немного посмотрели, как разрезают на части японку, но обоим это мало понравилось. Они перешли в другой зал и, попивая сакэ, разговаривали о красоте мира и сплетничали о незнакомых знакомых.
Потом наступила ночь и Звезде надо было ехать домой. Циклоп вызвался её проводить. Они шли по городу на морском берегу и Циклоп танцевал с её чемоданом на главной улице. Возможно, он хотел пригласить на танец Звезду, но это только непроверенные спекуляции.
На перроне Циклоп прочитал Звезде стихи одного известного хулигана и хотел сказать что-то ещё, но поезд засвистел, загудел и главное осталось тайной.

Когда Звезда приехала домой, Биндюжник спросил её очень неприятным тихим голосом, пьяным от ревности:
- Зачем ты поехала в город на морском берегу?
- Чтобы встретить Великана и Циклопа.
- А зачем тебе надо было с ними встречаться?
- Просто так, мне было интересно, - искренне призналась Звезда.
- То есть со мною тебе уже не интересно?
- Ну что за глупости! Ты самый лучший! Для меня, так точно!
Биндюжник немного протрезвел. Обнял Звезду и они признались в любви друг к другу.
- Я верю тебе! – сказал Биндюжник, крепко сжимая в руке новый замок от дома. Так на всякий случай.
- А я тебе! – ответила Звезда, пряча в карман запасной ключик от замка. То же на всякий случай.

kukuruku_person

Еще только 11:45, а я уже успела дважды получить от шефа.
Сегодня явно не мое утро.

Да, ну и денек сегодня выдался. Такого давно не помню.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ЧТО УБИВАЕТ ЛЮБОВЬ?

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! -
восхищенно повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня.

- А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.

- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность
по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.
читать дальше

Это цитата сообщения Gerdanka Оригинальное сообщение

Почему мужчина боится женщину?

…горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы;
добрый пред Богом спасется от нее, а грешник уловлен будет ею.
Екклесиаст 7:25, 7:26

[187x280]Когда-то давным-давно на свет появилась женщина. Говорят, на четыреста тысяч лет раньше, чем мужчина. Точно не знаю, утверждать не буду. Но то, что самыми древними божествами были женские, это известно. Например, древнеславянская богиня Судьбы – Макошь, мать – основа всего сущего на земле.

Женщина – существо, с одной стороны, зависимое и требующее защиты в силу своей физической слабости, с другой – невероятно цельное и мощное в своих естественных проявлениях. Женщина сильна духом и способна обольстить и свести с ума даже самого сильного мужчину. Эту магическую силу ее природы трудно объяснить и невозможно понять. Потому что она не подчиняется логике. И это во все времена оказывалось бедой женщины. Потому что отталкивало и настораживало. И пугало. А от того, чего боишься, хочется избавиться.

Читать далее...

Так хотелось тортика, как только его увидела, а теперь после него так же сильно тошнит, как и хотелось.
Может у меня аллергия на сладкое?
Хотя от шоколада не тошнит, а после тортика стало плохо...

Надо же, нашему директору понравился подарок, который мы ему подарили на День родженья. У нас такое впервые.
мне аж приятно стало.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Золото пробуют огнём, женщину - золотом, а мужчину - женщиной.Сенека.

[334x500]
Женщина съест вдвое больше, чем мужчина, она вчетверо хитрее его, вшестеро решительнее и в восемь раз сладострастнее.

Не влюбляйтесь в женщин - женщины презирают влюблённых. Сходитесь лишь с теми женщинами, что сами влюблены, и избегайте равнодушных.

Пусть достанется ей сам бог любви - она пожелает другого мужчину. Такова уж природа всех жён.

Назначение женщины не в том, чтобы судить нас, а в том, чтобы прощать, когда мы нуждаемся в прощении.
Оскар Уайлд
.Читать далее...

Это какой-то пипец! Я сейчас на работе усну. Так спать хочу, что просто не выносимо. Голова отказывается думать, соображать и что там ей еще полагается?.
Как-то тяжело сегодня понедельник дался.

Дурная неделя эта.
Вот как с понедельника пошло все не так, и уже третий день никак не станет на свои места. Поскорей бы выходные
Эти долбаные директора не делают ничего, а я выгребаю. Вот и сегодня, как девочка у директора на коврике почему не сделали.
Правду когда-то старые говорили " не умеешь командовать - делай сам".

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать....



Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5''. CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или "Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!!



Вот, несколько признаков нашего старения:

1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."

2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью

3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке

4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы"

5 Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда)

6 Твои друзья женятся

7 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.



Ну, что, Старички? До встречи через 10 лет!

Это цитата сообщения CheshaKat Оригинальное сообщение

Про знаки зодиака...

Что-то в последнее время мне часто попадаются прикольные вещи про гороскопы, хотя по астрологическим сайтам не шарюсь, но это мне понравилось, про меня даже есть совпадения.

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!

10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.



Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.

6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.



Рак:

1. Мой дом - моя крепость.

2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?



Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.

3. Приятные манеры - половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать - так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????



Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших маштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.



Весы:

1. Без партнёра - как без рук.

2. Самое противное - спорить.

3. Побеждай соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное - сделать выбор.

9. Не над всеми «и» надо ставить точки.

10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.



Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы.

6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.



Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме - её маштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозвожно сердиться.

7. Угрызение совести - что это такое???

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.



Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя Читать далее...

Сегодня с самого утра улыбаюсь, как не совсем здоровый человек. Даже директор уже несколько раз спрашивал почему я улыбаюсь. А я вот не знаю. Просто хорошо мне сегодня. И радостью своей поделиться хочется с другими.

Это цитата сообщения lovelove_2much4u Оригинальное сообщение

..была под столом от смеха..

Однажды утром в травматологическое отделение поступила семейная пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, заполнявшего карточку, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в потоках брани, направленными друг на друга, вперемешку со взрывами гомерического хохота.
После приёма успокоительного, было услышано и записано примерно следующее:

Читать далее...

Остался всего один день, чтобы подогнать свои дела на работе. В понедельник уже возвращается начальник, и первое что он сделает, это потребует отчет о работе за время его отсутствия. И что я ему покажу? Картинки в Интернете? А все из-за того что не могут «хваленые» программисты наладить 1С. Ну не работает программа вот уже вторую неделю.
И вообще так надоело все! Эта работа, когда ничего не работает, а от тебя требуют результат. Да еще и за такие деньги. И вправду говорят, где мало платят работы много, где много платят, ничего не делаешь. Вот только на такие должности без пап и мам не берут.
Домой приходишь и вместо того чтоб отдохнуть, расслабиться закатываешь рукава, потому-то некогда за день за собой убрать, работы много.
Вот пожаловалась, аж легче стало.