Ваша кукла

Ваше имя Ваша кукла Limited Uri Rich от Dollmore.com [показать]

все гадания на aeterna.ru

Как без кукушки узнать, сколько осталось жить

62 года Это и есть тот возраст, до которого вы можете дожить. Однако вы имеете возможность его увеличить, если станете лучше следить за собой и откажетесь от дурных привычек (причем, чем раньше, тем лучше). Еще раз перечитайте вопросник и подумайте: в чем вам необходимо изменить свой образ жизни, как сделать его более здоровым.

пройти тест

Это цитата сообщения Обломщица Оригинальное сообщение

Прикольный стих не знаю правда кто написал

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-'Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему -Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна женщина-Пъеха
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля, как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.

Мужик у видел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и все конец боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

Это цитата сообщения Felomena Оригинальное сообщение

...

На сайте я чужого вставлять не буду, но на лиру- можно)
Наткнулась на сайте знакомств на одну анкету и почитала требования одной девушки. Так хорошо она все описала, что решила выложить вам. Согласна с ней на все 100%. Просто в точку!!!
читать

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно / заставьте свою лень работать на себя

1. Слушайтесь психологов: они говорят о том, что самые находчивые и умные люди одновременно и самые...ленивые!
Такие люди всегда находят способ избежать работы, придумывают, как сделать свое существование проще, и таким образом, их творческий полет мысли выражается в самых гениальных и полезных открытиях: компьютер, микроволновая печь, автомобиль...недаром говорят: «Лень - двигатель прогресса!»

2. Стройте препятствия на пути лени.
Лентяи терпеть не могут делать что-то трудное. Это надо использовать. Допустим, есть какое-то трудное дело, которое нужно выполнить прямо сейчас (например, перестать читать статьи и сесть наконец за работу). Конечно, вам ужасно лениво. Следовательно, нужно поставить себя в такие обстоятельства, когда вам будет труднее и ленивее НЕ СДЕЛАТЬ что-то более приятное, чем работа. Простой пример: вы взяли работу на дом, но вместо того, чтобы работать, смотрите телесериалы. А если вы, к примеру, забросите пульт от телевизора на крышу дома, есть большая вероятность того, что вы все-таки приметесь за работу. Все очень просто: вам лениво работать, но еще ленивее - переключать каналы без помощи пульта управления, и уж совсем лениво - лезть на крышу и искать там пульт.

3. Ставьте лень на пути препятствий.
А теперь поставим с ног на голову предыдущий совет. Основной принцип таков: для того, чтобы избежать выполнения действительно трудного задания, вы готовы сделать кучу других не менее полезных, но менее трудных дел - по принципу «из двух зол выбираю меньшее». Ваша производительность напрямую будет зависеть от того, что вам лениво выполнять самое сложное задание, и вместо этого в качестве некой компенсации вы переделаете множество других полезных дел, лишь бы не приступать к самому сложному из них. Составьте список своих дел, поместив самое сложное задание в верхнюю строчку списка. Теперь скажите самому себе, что вам во что бы то ни стало нужно сделать это самое сложное дело. Если вы настоящий лентяй, то сначала вы приметесь за менее сложные задания. Со временем будут появляться и другие дела, и одно из них наверняка будет важнее и сложнее того «самого страшного», которое вы поместили на первое место. Таким образом, задание из «самого-самого сложного» станет обычным, и опустится с первой позиции в середину списка - тут-то вы его и выполните!

Читать далее...

Это цитата сообщения королева_крика Оригинальное сообщение

сначало было слово...

Мы говорим: "Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим: " Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить:"...но тебе не стать для меня кем-то большим"
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",когда нам не хочется смотреть на часы
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

[250x188]
Команда учёных под руководством доцента Ханса Эиберга (Hans Eiberg) из университета Копенгагена (Københavns Universitet) изучила мутацию, которая произошла около 6-10 тысяч лет назад, и обнаружила, что у ныне живущих людей с голубыми глазами, вероятно, был общий предок.

"Изначально у всех нас должны были быть карие глаза", — говорит в пресс-релизе университета Эиберг, преподаватель института клеточной и молекулярной биологии (Institut for Cellulær og Molekylær Medicin).

Однако произошедшая около 10 тысяч лет назад мутация, которая затронула ген OCA2, привела к тому, что производство меланина в радужной оболочке глаза было ограничено (и коричневая окраска была "разбавлена" до голубой).

Если бы OCA2 был бы полностью выключен, человек стал бы альбиносом, так как прекратилась бы выработка меланина в волосах, глазах и коже. В данном случае изменения привели лишь к частичному ограничению его производства организмом.

И хотя цвет глаз определяется различными параметрами, а не только количеством меланина, у голубоглазых его содержание в радужке значительно меньше, чем у всех остальных людей.

Изучая ДНК митохондрий, учёные установили, что у всех людей с голубым цветом глаз присутствует незначительное изменение в определённом месте двойной спирали. В то время как у кареглазых нет какой-то одной характерной "точки", их вариации в строении ДНК (в той её области, что отвечает за процессы, происходящие с меланином в организме) более обширны.

Из этого учёные и сделали вывод о том, что у всех голубоглазых был один общий предок, у которого и произошла данная мутация.

В данном исследовании приняли участие 155 голубоглазых датчан, пятеро турок и двое иорданцев. Подробности вы найдёте в статье, опубликованной в журнале Human Genetics.

По мнению Эиберга и его коллег, данную мутацию нельзя считать положительной или отрицательной. Она, как и другие "вариации" (цвет волос или полное их отсутствие, родинки или веснушки), не увеличила и не снизила шансы человека на выживание, а потому лишь свидетельствует о том, что природа "пробует разные варианты".

Источник: Membrana

Американська компанія Motorola може закінчити виробництво мобільних телефонів. Як пише газета The Guardian, таку можливість розглядає рада директорів компанії у зв'язку з поганими продажами пристроїв.

Як йдеться в заяві концерну, керівництво досліджує можливості «структурної і стратегічної перебудови», щоб відшкодувати збитки, пов'язані з виробництвом мобільних телефонів. «Альтернативою компанії може стати припинення мобільного бізнесу і його відділення від інших структур бізнесу», – говориться в повідомленні компанії.
На думку газети, таке рішення пов'язане з величезним відставанням мобільних телефонів Motorola від конкуруючих брендів Nokia і Samsung. Таке рішення може призвести до перебудови всього ринку мобільних телефонів, повідомляє «Газета.Ru».

Про любовь

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.


Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.


Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».


- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.


- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.


- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.


- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое Читать далее...

Это цитата сообщения Rebecca_Ross Оригинальное сообщение

-1626-

- Я лечу раны, - сказало Время.
-  Я приковываю к земле, - ответила Предубежденность.
-  Я окрыляю, - возразило Счастье.
-  А я поднимаю до небес, а потом швыряю на землю, - коварно усмехнулась Любовь....

(с) Автора неизвестен

Это цитата сообщения Volschebnik Оригинальное сообщение

Топ лучших постов 2007 года. 12 место.Притча о Счастье...

[300x200]
Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания, что ему и следует делать, как я полагаю. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали свои желания, а Счастье, есстественно, выполняло их. К яме подошёл молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: "Тебе-то, Счастье, чего хочется?". "Выбраться отсюда", - ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошёл своей дорогой. А Счастье побежало за ним.

жизненно

))
[526x480]

[207x169]

ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА!!!
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку

....
[302x400]

....
[344x400]

Я "за"
[400x286]

Было бы очень трудно сосчитать, сколько раз в своей жизни мне хотелось подписаться под словами Ребекки Уэст: «Я никогда не могла дать ясное определение того, что такое феминизм. Однако меня называют феминисткой всякий раз, когда я не позволяю вытирать о себя ноги».

«Не делай из ребенка феминистку!» - кричала в телефонную трубку мама. С трудом до меня доходило, что «учеба феминизму» – это мой вчерашний разговор с дочерью о том, что женщине нужно уметь защищать себя.

«Ты брось мне тут феминизм разводить!» - выговаривала мне начальница, когда я просто отказалась поддержать дискуссию на тему «мужика заполучить полдела, удержать его – наша задача!»

«Вы случайно не феминистка?!» - презрительно шипела учительница рукоделия в ответ на мое заявление, что абсолютное неумение шить - это конечно, проблема, но вряд ли она станет «трагедией всей жизни» моей дочери…

И настало время, когда мне это надоело! Нет, я не прикрепила на нагрудный кармашек этикетку «не феминистка я». Я решила узнать: что же это на самом деле за штука такая – феминизм?

Узнать оказалось сложно. В то время интернет для нас был лишь непонятным словом, а книжек Симоны де Бовуар и Бетти Фридан в России не издавали. Я с любопытством читала газеты и журналы, когда находила в них слово «феминизм». Знания получались странными, противоречивыми и чудаковатыми.

Тем не менее, именно такие определения феминизма я с удивлением обнаружила в некоторых анкетах, которые читательницы «Женских страстей» любезно присылали нам на прошедшей неделе:

феминизм это…

«когда женщины делают вид, что их не интересует то, что о них думают мужчины»
«преобладание сильной стороны сущности женщины над слабой»
«гипертрофированная женская самостоятельность»
«гипертрофированная женская гордость»
«конфликт интересов»
«уже не модно»
«вынужденная форма поведения и мышления, в связи с вымиранием мужского Y-гена»
«реакция женской особи на холодность, невнимание, неприступность и чрезмерный эгоизм мужской особи, а так же нежелание оградить себя от возможных разочарований в будущем в результате контакта с последней»
«защитная реакция на мужчин»
«устаревшее явление, ставшее для женщин наркотиком, с помощью которого они разрушают собственное счастье»
«желание женщины показать мужчине что она сильнее его и может даже занять его место»

и, наконец, шедевр:

«нечто, что мог придумать только мужчина, чтобы обозвать желание женщин расширить свои права (но никак не вывести женские права на уровень мужских)».

Итак, загадка сложная:

феминизм - это нечто, придуманное мужчинами, для того чтобы обозвать желание женщины оградить себя от холодности некой вымирающей на генном уровне особи, а также немодная гипертрофированная гордость, с помощью которой разрушают свое счастье, делая вид, что не думают о том, что думают о них мужчины. Вот!

После всего этого хочется с детским азартом закричать: ну расскажите же, расскажите скорее: что это на самом деле?

На самом деле феминизм – это…

«отстаивание женщинами своих прав»
«движение женщин за равные с мужчинами права»
«борьба за равенство полов»
«женское движение за уравнивание в правах с мужчинами»

а если открыть работы ученых, то:

«Феминизм - теория равенства полов, лежащая в основе движения женщин». Вот и все! Определение дано философом, культурологом Татьяной Клименковой в работе «Определение понятия «феминизм». Но нам этого мало: очень хочется узнать подробнее…

… кто такие феминистки?

Если судить по нашим размышлениям, по присланным вами анкетам, по откликам и статьям некоторых авторов, феминистки – это злобные существа, озверевшие от мужского невнимания и неуспешности у мужчин. Они страшно агрессивны и фригидны, мужики от них шарахаются и они беспрестанно гневаются на весь мир…

И хотя я лично (как уверена – и 99 процентов респонденток) – никогда в жизни не видела ни одной живой феминистки, богатое воображение обывателей приписывают им черты, мягко сказать, непривлекательные: некоторым мерещатся их хмуро сдвинутые брови, кое-кто откуда-то слышит их гневные крики и даже представляет их гордо поднятые знамена! По мнению некоторых респонденток, феминистки это женщины, которые…

«боятся быть настоящими Женщинами (неприятие себя как женщины), страх перед женственностью, слабостью…»

Думается мне, что автор этого определения явно путает феминизм с гермафродитизмом. Уж очень далеко лежит данное определение от общественных движений и очень близко к медицине…

«феминизм – это способ выражения женщин, у которых что-либо не сложилось в жизни, либо кто-то из мужчин перешел дорогу или напакостил»

«феминизм это выраженная нелюбовь к мужчинам»

Еще одно отклонение в психике – мужененавистничество не имеет к феминизму никакого отношения! Психика большинства феминисток здорова. И многие из них замужем, имеют детей. Посмотрите на Машу Арбатову и Читать далее...