Это цитата сообщения sony3 Оригинальное сообщение

Ты – полная дура. Зачем мужчины обзывают женщин?

Мужчины обзывают женщин, чтобы те оставались с ними. К такому парадоксальному выводу пришли британские исследователи. Стив Стюарт-Вильямс опросил 245 мужчин (средний возраст – 29 лет), как часто те обзывали своих партнерш в течение месяца. Оскорбления могли попадать в самые различные категории – от внешнего вида до обвинений в неверности.
Мужчины также ответили на 104 вопроса, которые должны были выяснить уровень поведенческих паттернов на активное удержание партнера (к таким приписывают слежку за партнером, ревность, телефонные звонки «а где ты сейчас» и так далее).
Как выяснилось, люди, которые наиболее чаще обзывали своих лучших половинок, также показывали высшее проявление поведения «на удержание партнера». Психологи считают, что тактика оскорблений преследует цель понизить самооценки женщины с тем, чтобы убедить ее, что кроме мужчины, который ее критикует, она больше никому не нужна.
Теперь вам все понятно, жирные коровы?
[550x392]

30.04.2008, 12-44

Деловая неделя

Турецкий психиатр Нихат Кай не так давно опубликовал результаты своего многолетнего исследования, в ходе которого ученому удалось выявить взаимозависимость пищевых пристрастий и психического состояния человека. Например, он утверждает, что фанаты шоколада в глубине души являются одинокими и несчастными людьми, в жизни которых наблюдается недостаток любви, жалости, внимания.

А по словам психотерапевта, доцента кафедры психосоматологии РУДН Владимира Есаулова, пристрастие к молочным продуктам выдает потребность в заботе и ласке. "Ведь эта пища ассоциируется с молоком матери, а значит, и с периодом жизни, когда мы были защищены и окружены любовью, — отмечает г-н Есаулов. — А вообще, любые вкусовые пристрастия говорят о наличии особых психологических потребностей. Тяга к острому выдает желание добавить в жизнь перцу, к жестким продуктам — орехам, твердым фруктам — желание побеждать. Психологи знают, что любовь к определенной пище уходит корнями в детство или любое другое счастливое время, когда те или иные продукты ассоциировались с радостью, наградой или чувством безопасности. Поэтому в основе пищевой зависимости лежит не столько физиологическая потребность в конкретном продукте питания, сколько желание вернуть лучшие моменты жизни".

Между тем известна и другая закономерность. Любители мяса, особенно говядины, нередко оказываются нервными и агрессивными. А люди, предпочитающие в основном фрукты и овощи, обладают спокойным и уравновешенным характером. Еще в позапрошлом веке биохимик Александр Данилевский провел эксперимент на голубях, которых в течение пяти-шести недель кормили совершенно разной пищей: одна группа питалась горохом, а другая — вареным мясом.

Интересным оказалось изменение характера птиц. Так, птицы, клевавшие горох, были спокойными и добродушными. А мясоеды становились раздражительными и агрессивными, причем по истечении нескольких месяцев такой диеты они превратились в настоящих хищников. Постулат о миролюбивости вегетарианцев и агрессивности мясоедов приобрел широкое распространение.

А российский ученый, кандидат психологических наук Александр Макаров, по собст­венным утверждениям, выявил тончайшие нюансы влияния характера на выбор пищи и еды на личностные качества человека. Например, по его данным, помидоры в любом виде — сыром или жареном — еда щедрых демократов с широкой душой. Огурцы нравятся чувствительным натурам. Капусту и фасоль предпочитают люди, которым необходимо набраться смелости и решительности. А вот индивиды, питающиеся исключительно овощами, отличаются повышенной брезгливостью, страхом перед трудностями, уступчивостью. Кстати, способ приготовления овощей тоже говорит о многом. Те, кто не прочь похрустеть сырой морковкой, яблоком, капустой, психически здоровы и уравновешены, в характере же любителей кислого, пересоленного и сильно маринованного присутствуют явные тиранические ноты. Например, Иван Грозный обожал соленья и кислое молоко. Петр I также предпочитал продукты с кислым вкусом, а Сталин не мог жить без молодого вина и лимонов.

Продукты животного происхождения, безусловно, несут свой особый "психологический заряд". В частности, Александр Макаров утверждает, что колбасу и вареное мясо предпочитают личности усидчивые, прилежные и обязательные. Любовь к жирным продуктам — салу, бекону, грудинке, свиным ребрам — свидетельствует о склонности к ревности, мнительности и чувстве собственничества. Любители мяса с дымком, шашлыков, копченой колбаски — неисправимые романтики и фантазеры, обожающие путешествовать. Натур мечтательных и гедонистически настроенных выдает особая тяга к морепродуктам. Почитатели сыров являются людьми надежными, последовательными, мягкими и уступчивыми.

В свою очередь, уяснить для себя некоторые черты личности можно, понаблюдав за отношением человека к еде. "Гурманство, как проявление гедонизма, говорит о любви к жизни, стремлении к счастью, желании жить ярко. Поэтому гурманы достаточно редко страдают депрессиями. А вот пищевой аскетизм свидетельствует о меланхоличности, депрессивности и некой апатии, ведь человек не нацелен на получение удовольствия", — комментирует психотерапевт Института психотерапии и клинической психологии Оксана Дерен. Кстати, по данным исследователей, равнодушные к еде люди потенциально опасны, ведь большинство преступников отличает отсутствие вкуса и отношение к еде только как к средству утоления голода, передает "РБК daly".

Это цитата сообщения Zelezochka Оригинальное сообщение

Анекдот

В анкете, которую заполняют перед операцией, был вопрос:

«Кому позвонить в случае крайней необходимости?»

написали:

«Более квалифицированному хирургу».

*******

Если женщина говорит мужчине, что он больной, значит она либо врач, либо она видит, что он ее любит.

********

Роддом. Женщина в палате кричит в открытое окно:

- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.

Крик в ответ:

- Как это П@#@У удалили?

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра,
пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає метрів на п'ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

Капуста является родом одно - и двулетних трав семейства крестоцветных, или капустовых, насчитывающим примерно сотню видов. Однако из них являются распространенными в качестве съедобных, только семь: белокочанная, цветная, брюссельская, краснокочанная, брокколи, кольраби, савойская. Все эти виды капусты полезны для человеческого организма.

Капуста белокочанная является замечательным диетическим продуктом. Она богата витамином С, укрепляющим организм, витамином В, поддерживающим в норме нервную систему, витамином РР, и веществом, называющимся «холин», предохраняющим от развития склероза.

Капустный сок свежий является замечательным средством от язвы желудка, а также от воспалений кишечника. На раны и язвы, для скорого их заживления можно класть свежие капустные внутренние листья, предварительно вырезав из них жесткие жилки, ополоснув теплой водой и немного размяв скалкой.

Капуста цветная весьма питательна, витамина С в ней больше, чем в капусте белокочанной. Цветная капуста легко переваривается и является отличной пищей для людей, страдающих расстройством желудка. Цветная капуста также богата аскорбиновой кислотой, витаминами групп А, В, РР, белком, углеводами, солями фосфора, кальция и магния.

Капуста брюссельская - Весьма низкокалорийный продукт. Ее регулярное потребление является отличной профилактикой раковых заболеваний и заболеваний сердечно-сосудистой системы ( таких как коронарная недостаточность, гипертония), и к тому же понижает вероятность появления врожденных дефектов. В ней так же в изобилии содержится витамин С и такие микроэлементы как: фосфор, магний, кальций, натрий, железо и йод.

Капуста краснокочанная – ее сок уничтожает туберкулезную палочку. Кроме того, она содержит вещество «цианидин», оказывающее позитивное влияние на сосуды и сердце. Еще в краснокочанной капусте каротина в полтора раза больше, чем в белокочанной. Также в ней крайне высокое содержание витаминов, а еще: углеводов - 6%, белков - 2%.

Капуста брокколи – это спаржевая капуста, подвид цветной капусты, итальянского происхождения. По содержанию белков, углеводов, витаминов, брокколи превосходит цветную капусту. В ней также огромное количество витаминов С, РР, К, U и бета-каротина. Ну а витамина С в брокколи едва ли не в 2,5 раза больше, чем в цитрусовых.

Брокколи, помимо прочего, помогает при борьбе с раком и язвой желудка, а еще она богата калием, фосфором, натрием, кальцием и железом. Кроме того, из-за большого количества физиологически активных веществ, брокколи стоит регулярно потреблять в пищу людям, страдающим сердечной недостаточностью и расстройствами нервной системы. Помимо того, в этой капусте присутствует хлорофилл, который благотворно влияет на состав крови.

Капуста кольраби содержит множество минеральных солей, особенно калия, и таких микроэлементов как железо, кобальт и магний, а также в ней в достатке витаминов В1, В2, РР, глюкозы, фруктозы, аскорбиновой кислоты. Ее нередко называют северным лимоном – одна головка кольраби, весящая 120 грамм, удовлетворяет потребность организма в дневной норме витамина С. Кроме того, кольраби способствует выведению жидкости из организма, и снижает риск многих инфекционных заболеваний.

Капуста савойская очень богата белками и поэтому чрезвычайно сытна. Также содержит в себе витамины В и А, и аскорбиновую кислоту. Ну и поскольку обладает сравнительно невысоким содержанием калорий, то лучшего продукта для тех, кто сидит на диете, трудно отыскать.

По материалам специальной прессы
Медицина Израиля

Золотая рыбка, исполняющая желания, к сожалению, персонаж сказочный. Но воистину «золотой рыбой» можно считать такого вполне реального обитателя морей, как тунец. Та самая «туна» консервированная, в коробочках по 4-5 шекелей, тунец, которого можно отыскать в замороженном виде в любом израильском супермаркете, оказывается, вместилище полезнейших для человеческого организма веществ!

Во-первых, тунец весьма богат витаминами и фосфором, в то время как содержание калия и натрия в нем наиболее оптимальное. Кроме того, он – источник уникальных природных жиров «омега-3» , которые на 50% сокращают риск сердечно-сосудистых заболеваний. А еще они улучшают функционирование мозга, зрение, являются противовоспалительным средством, способствуют снижению веса, и, по мнению некоторых ученых, являются профилактикой нескольких видов рака.

Помимо этого, вредных жиров тунец практически не содержит, а при консервировании он – и это можно считать едва ли не чудом! – сохраняет все свои полезные свойства. Надо отметить также необычный вкус тунца, из-за которого он и приобрел такую популярность, какая и не снилась любой другой рыбе. Именно этот вкус привел к тому, что при консервировании в тунца добавляют весьма малое количество соли – он хорош и так!

Потребление тунца повышает уровень полезного холестерина, и обогащает организм кальцием и витамином D, а так же снижает уровень триглицеридов, которые являются главной формой накопления жирных кислот в организме, и в избыточном количестве могут нанести ему вред. А еще тунец насыщает не хуже мяса, да и готовить его можно как мясо – жарить, варить, запекать…

Потребление тунца полезно и для дам, желающих поскорей приблизиться к заветным «90-60-90», и для представителей сильного пола, мечтающих о рельефной мускулатуре. Тунец не зря называют еще «лучшим другом бодибилдера» - в сочетании с тренировками он принесет прекрасные результаты. Ну и наконец, тунец – это вкусная рыба, список блюд из которой насчитывает не менее сотни. И для импровизации с этим продуктом тоже всегда остается простор!

Подготовила - Лия Шмидт
"Медицина Израиля"

Креветки – это десятиногие ракообразные, весьма широко распространенные в мире. Известно более ста видов креветок. А еще креветки – одна из любимейших особенно выходцами из бывшего СССР закусок, чаще всего потребляемая на праздники.

Между тем, креветки не повредили бы и тем, кто стал бы употреблять их чаще. Ведь в этих ракообразных крайне мало калорий, а вот как раз кальция и протеина – предостаточно.

Много в креветках и холестерина - от 7-ми до 250-ти миллиграмм на 100 грамм, а еще креветки богаты витамином В 12, и жирорастворимыми витаминами Е, D, и А. В креветках также содержатся жирные кислоты Омега-3 и Омега-6, а еще натрий, калий железо, селен, цинк, марганец, магний, фосфор и медь. Кроме того, в креветках довольно и аминокислот.

Именно из-за содержания в них кислоты Омега-3 креветки обладают противовоспалительным эффектом, могут пригодиться тем, кто болен астмой, воспалением легких, ревматическим артритом. Также креветки полезны детям: они богаты йодом и благоприятно влияют на правильный рост ребенка.

А еще креветки содержат вещество, называемое астаксантин, именно оно способствует покраснению креветок и других обитателей вод во время варки. А помимо того, астаксантин замедляет старение и стимулирует «рождение» новых клеток человеческого организма.

Кроме этого, креветки повышают иммунитет организма, а их мясо лишено каких-либо вредных воздействий, которые могут оказать на человека виды мяса скота или птицы.

Из креветок можно готовить самые разные блюда. Супы, вторые блюда, закуски, салаты. Вот только стоит иметь в виду: один раз разморозив креветки, замораживать их вторично уже не рекомендуется.

Выбирая креветки, стоит попытаться получше рассмотреть их. Плохи те креветки, у которых черные (темные) головы, черные пятнышки или кольца, подсохшее желтоватое мясо, желтые пятна или бугры, белые сухие участки. Лучше всего брать креветки упругие даже на вид, тугие, розового цвета. Эти приметы говорят о качественности приобретаемого продукта.

По специальным материалам
"Медицина Израиля"

Тыква – растение весьма древнее. Оно происходит из рода лиановидных растений, и является однолетним. Существует около десятка видов тыквы, однако культивируются из них не все. Родина тыквы – джунгли Америки, в Европу она попала в шестнадцатом веке, откуда перебралась и в Россию, и распространилась по всему миру. Тыква сытна и вкусна, и обладает многими полезными свойствами.

В тыкве наибольшее, среди прочих овощей, содержание железа. При этом, в ней также довольно витаминов В, Е и А, аскорбиновой кислоты, минеральных солей, и органических кислот, не смотря на то, что тыква на девять десятых состоит из воды. В ней присутствуют также два не часто встречающихся витамина – это витамины К и Т. Без витамина К невозможен синтез крови и белков костной ткани. А витамин Т влияет на образование тромбоцитов и свертывание крови.

Как раз благодаря витамину Т, включение тыквы в ежедневный рацион может предотвратить анемию. А, помимо этого, тыквенная каша или тыква печеная, а также тыква в любом другом виде, - замечательный гарнир к тяжелым, жирным блюдам. Ведь все тот же витамин Т ускоряет процессы обмена веществ, и помогает усваивать жирную пищу, не давая ей превращаться в килограммы лишнего веса.

Тыквенный, свежий сок весьма полезен при бессоннице – она отступит, если выпить стакан этого сока перед сном. Имеет смысл пить его и при диабете, как и при любых нарушениях обмена веществ. А в случае болезней печени хорошо есть сырую тыкву или тыквенную кашу с рисом или пшеном.

Еще тыква полезна тем людям, профессиональная деятельность которых предполагает длительное стояние на ногах: избавиться от боли в ступнях они смогут при помощи кашицы из свежей тыквы. Такая же кашица может избавить от экземы, ожогов, прыщей и так далее – если делать из нее компрессы, прикладывая их к пораженным местам по два-три раза в день примерно на четверть часа.

В косметологии тыкве тоже нашлось место. Для любых типов кожи подойдет маска, сделанная из сырой или вареной тыквы с растительным маслом. А если коже лица необходимо тонизирующее средство, то можно взять кусок тыквы, натереть мелко на терке, отжать сок, и протирать им лицо каждый день, можно даже по два раза в день, утром и перед сном.

По специальным материалам

Работу в офисе зачастую сопровождают чаепития, а зеленый чай всегда считался полезным напитком, обладающим множеством лечебных свойств. Тем не менее, ученые Государственного университета штата Нью Джерси обнаружили, что слишком большие дозы зеленого чая могут вызывать болезни печени и почек. Норма, которая не приносит вреда составляет около десяти маленьких чашек в день или две обычные. При более интенсивном употреблении в организме увеличивается количество полифенолов, вызывающих негативные изменения в печени.

Авторы основываются на примерах, когда передозировка полифенолов приводила к смерти у грызунов и собак. Также они ссылаются на случаи употребления людьми пищевых добавок, основанных на зеленом чае, при которых появлялись симптомы отравления полифенолами. При отмене пищевых добавок исчезали и соответствующие симптомы.

Источник: www.ukrindustrial.com

Укроп является однолетним, травянистым растением, и принадлежит он к семейству зонтичных. Его родиной считается Египет, Индия, Иран. Укроп культивируют во множестве стран мира, так как он содержит большое количество необходимых человеческому организму витаминов. А именно, в нем присутствуют витамины В1 и В2, каротин, витамин С и витамин Р.

Кроме того, укроп – источник следующих нужных для нормальной жизнедеятельности организма веществ: кальция, калия, фосфора и железа. А еще в нем есть различные белки и сахара, фитонциды и флавоноиды. Настой травы укропа способен понизить кровяное давление, расширить сосуды. Также этот настой может быть использован в качестве слабительного средства.

Укроп улучшает пищеварение. Лекарями он с давних пор использоваться в качестве отхаркивающего средства, а также мочегонного, в случае почечнокаменной болезни. Медики рекомендуют пить настой укропа при гипертонической болезни первой и второй степени, а также в случае сердечно-сосудистой недостаточности. Детям этот же настой поможет избавиться от метеоризма.

Готовить настой укропа крайне просто. Необходимо измельчить траву, и залить горячей водой из расчета – стакан на три столовых ложки сырья. Далее нужно кипятить сырье в течение четверти часа и потом дать ему около часа для того, чтобы остыть. Затем настой процеживают через тройной слой марли. После этого можно долить его водой до первоначального объема.

А в случае глазных воспалительных заболеваний, или же гнойников, поможет компресс из ткани, смоченной в настое укропа. Также подобный компресс окажет благотворное действие на глаза, уставшие, к примеру, после долгой работы у компьютера. А кашица из свежих листьев укропа успокоит зуд и боль от укусов комаров или пчел, если наложить ее на поврежденное место.

При помощи укропа можно, помимо прочего, избавиться от угрей и прыщей. Для этого нужно смешать в равных пропорциях цветки ромашки и плоды укропа, заливают водой из расчета 300 миллилитров на столовую ложку смеси и кипятят около четверти часа.

Марлю складывают в несколько слоев, смачивают в еще горячем отваре и накладывают на лицо, исключая губы и нос. Такую маску нужно оставить на лице примерно, на пол часа, а потом повторять каждый день, по мере необходимости. Она еще и освежает кожу.

А осветлить пигментные пятна поможет маска из зелени укропа и петрушки. Зелень также смешивают, и заливают кипятком, после чего дают ей два часа настояться в закрытой посуде. Затем процеживают, и смачивают в настое марлю, которую также надо оставить на коже, примерно на 30 минут.

По материалам специальной прессы

[показать]

парень.......девушка........маршрутка

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

Птичник в московском метро. так же для Киева подходит.

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица».
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их осуждают «курицы», задирают «петухи»,а «голуби» могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за Читать далее...

Это цитата сообщения Altur Оригинальное сообщение

Каждый муж – ощипанная курица)

[200x216]
Возможно, вы не думали об этом в таком аспекте, но женщины всегда победители.
Великий воин может быть могущественным вне своего дома, но когда он возвращается, он – ничто.
Женщина может быть очень тоненькой, может быть маленьким комочком, но она всегда доминирует.
Каждый муж – ощипанная курица. Я говорю вам, каждый.
Если можно найти мужа, который не является ощипанной курицей, то знайте – он даос.
А если он даос, тогда он не мужественный и не женственный, и поэтому он – не ощипанная курица.
Каждый мужественный муж обречен, рано или поздно, быть ощипанной курицей, потому что эгоистическая энергия мужчины, никогда не сможет победить неэгоистическую энергию женщины.
Разве вы не видели этого?

Бхагаван.

Это цитата сообщения Zelezochka Оригинальное сообщение

Прикольно

Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.

А впрочем все по порядку.

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в

крупной компании, живет одна, снимает квартиру.

Дальше с ее слов...

"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.

Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.

Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за

бутылкой водки... все так делают.

Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой

человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень

душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней

на чай...

Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него

профессия такая... эээ неподходящая..."

Рассказ от лица молодого человека:

"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него

был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,

думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я

пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!"

Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза

девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,

проходите". Стою.... балдею....

И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за

сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке

бачок. Напросился на чай."

Завершение истории от лица подруги:

"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?"

Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...

просто вы были так настойчивы...""

Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))

Пишет Чичиков

Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так