Находя богатство - теряете совесть.
Находя женщину - теряете рассудок.
Находя истину - теряете веру.
И только потеряв все - находите свободу.

Говорят что нужна всего минутка - что бы заметить особенного человека,
Всего час - что бы его оценить,
И всего день - что бы его полюбить,
Но затем понадобиться целая жизнь, что бы его забыть...

Герой - это самая короткая профессия на свете.

(с)У. Роджерс

Плоха та шутка, от которой кости болят. (Мигель де Сервантес)

Реформа календаря не сокращает срок беременности. (Законы относительности Леца)

Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю. (Волк)

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Вероятность того, что кто-то за тобой следит, пропорциональна глупости твоих действий.
Глупость, как и время, никогда не кончается. (А. Фюрстенберг)

Настоящий враг никогда тебя не покинет. (Станислав Ежи Лец)

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Истина не рождается из истины. Истина рождается из ошибок. (П. Капица)

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Если над вами постоянно смеются - значит, вы приносите людям радость.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра. (Люк де Клапье Вовенарг)

Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать. (О. Голдсмит)

Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет. (Бернард Шоу)

Чем меньше люди думают, тем больше говорят. (Шарль Луи Монтескье)

Улыбки создают каналы для будущих слез. (Д. Байрон)

Не стоит шутить с судьбой: она напрочь лишена чувства юмора. (Эдуард Севрус)

Каждый имеет право быть дураком. (Г. Гейне)

Все хорошо, что хорошо кончается. (Эдгар По)

Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.

Человек - лев в собственных глазах. (Шотландская пословица)

Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя. (Правила человеческого общения Леца)

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Когда человек ржет от смеха, он превосходит всех животных своей низостью. (Ф. Ницше)

Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое...

Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. особенно, когда лежишь на рельсах. (А. Каренина)

На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза...

Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Самый короткий афоризм – это выразительный взгляд. (Эдуард Севрус)

Если бы боги заботились о людях, то хорошим жилось бы хорошо, а дурным плохо, но этого-то нет. (Квинт Энний)

Лучший врач тот, кто знает бесполезность большинства лекарств. (Б. Франклин)

Заткнуть глотку дураку – невежливо, но позволить ему продолжать - просто жестоко. (Б. Франклин)

Только враги говорят правду друг другу. Друзья и влюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно. (Р. Акутагава)

Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное - жить. (А. Азад)

Мы никогда не бываем настолько счастливы и не настолько несчастны, как мы себе это представляем. (Ф. Ларошфуко)

Ничему не удивляться... вот почти единственное средство сделать себя счастливым и остаться таким. (Пифагор)

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Авторство, к сожалению, утеряно.

Все-таки Фемида была истинной женщиной:кто еще бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!

- Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает
удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной.
Правда, их иногда душат, но редко бросают. Бернард Шоу

Одно движение - это "ПА", а два движения - это уже ПАПА...

Лучшее средство от греха - отсутствие средств.

Только в нашей стpане каждый гpажданин имеет пpаво бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно pаботать.

Hезамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя на стоpожевую собаку.

Выпили по двести и все движение остановили. Менты все таки!

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Если вам долго не звонят pодственники или дpyзья, значит, y них всё хоpошо.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Сначала господь сотворил мужчину, но потом у него появилась идея получше.

Добродетель вознаграждается. Порок же приятен сам по себе.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Что общего между юмористом и большим начальником? И тот и другой зачастую говорят смешные вещи с серьезным видом.

Логика - смирительная рубашка фантазии.

Логика - это искусство ошибаться с полной достоверностью.

Логика есть анатомия мышления.
Джон Локк

Логика - это нравственность мысли и речи.
Ян Лукасевич

Лучшая защита от логики - невежество.

Логика - это комод, в котором хранится полезная утварь и очень много ненужной.

Если окажется, что наши логика неверна, все науки станут поэзией.

Лучше иногда падать, чем никогда не летать.

Даже самый лютый зверь имеет хоть каплю жалости. А я нет. Значит я не зверь

Сбросив цепи веры,приобретаешь кралья свободы.

Многое, лучше никогда не знать или узнать, когда уже поздно. Например, «Кама-сутра», «Дао-любовь»… Здоровее будешь.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Хуже дурака только дурак с инициативой
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся - завтра будет хуже!
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лысый конному не пеший.
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
клладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
постучитесь! И вас откопают.
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
Ноги - дело откидно
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Ноги - дело откидное
С кем поведешься - так тебе и надо.
Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Hе трогай папу за нос ! И вообще отойди от гроба ..
SORTIr - мыло, создающее настроение!
Доктор, я буду жить? - А смысл?
Знание - сила. А сила есть - ума не надо
И днем и ночью дуб ученый...
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.
Вы пришли на экзамен и ничего не знаете? Так завалите его со вкусом!

Если начинаешь воспринимать женщину как друга и собеседника,то это возможно диагноз.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит .

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.


Вам помочь или не мешать?


Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.



Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее Читать далее...

Все-таки Фемида была истинной женщиной:кто еще бы додумался взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!

1.Не думай.
2.Если думаешь - не говори.
3.Если думаешь и говоришь - не пиши.
5.Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
5.Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас...

Схожесть мужчины и …





1. Дамской сумки: Бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся





2. Интернета: Несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-либо стоящее





3. Парковки: Все приличные уже заняты кем-то другим





4. Собаки: Если он повел тебя на прогулку – это только для того, чтобы затащить потом в кусты





5. Диплома: Требуется время, чтобы им обзавестись, после чего, не знаешь, что с ним делать





6. Снегопада: Ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь, и сколько все это будет продолжаться.





7. Кафеля: Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь





8. Клубка: Когда ты выпускаешь его из рук, он распускается, когда берешь в руки – сматывается, остается только крепко держать за кончик…





9. Компьютера: Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом





10. Морского конька: И тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные рыбки.





11. Шоколада: От мужчин, как и от шоколада, полнеют. Но если от второго полнеют всегда, то от первого раз в 9 месяцев.





12. Пульта дистанционного управления: Оба валяются где-то в районе телевизора.





13. Мобильного телефона: Пара вибраций – и он отключается.





14. Автобуса: Приходит всегда не тот, которого ждешь.





15. Газонокосилки: Оба тяжело заводятся и не прорабатывают и половины намеченного срока.





16. Телесериала: Каждый раз, когда ты спишь с мужчиной, и это становится действительно интересно, - все откладывается до следующего раза.





17. Блендера: Кто-то однажды сказал, что он нужен. Только мы не можем понять, зачем.

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Занимайтесь сексом!!!

- Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.

- А у нас новости.
- А Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

- Встречаются милиционер и Человек-паук.
- Добрый день, ваши документы!
- Паутина!
- Получина!!!

Два новых русских разговаривают:
- Я конструктор за два дня собрал!
- Ну и что?
- А на коробке написано от 2 до 6 лет!

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Молодой охотник спрашивает у старого:
- Скажи, старик, а ты с каким ружьем на медведя ходишь?
- Так зачем оно мне, я без него хожу!?
- А это как?
- В общем, подходишь к берлоге, берешь большой ствол дерева, сунешь его в туда и начинаешь шубуршить. А когда медведь вылезет из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза....
- А где говно взять?
- Не боись сынок, говно появиться!!

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший!
"ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем.
ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли.
КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!

Прибегает чёрт к Богу и говорит:
- Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает:
- А что случилось.
Чёрт говорит:
- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

Попал водитель по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки.
Заходят белые. Hачинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
- Дзинь-Дзинь... - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. - Буль-Буль...
- Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Hичего. Сильнее стукнули. Hичего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:"Да картошка я, картошка!!!"

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

Женский род делиться на: женщин,девушек и старушек.
Женщины еще деляться на: дам ;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще деляться на: уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не деляться,они разлагаються)))

Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.

- Я вчера носки Читать далее...

Глядя на человека, верблюд может только плеваться. (Гринпис.)

Приятного аппетита.
Непосредственно перед занятиями сексом любовные пары из племени сиронио (Восточная Боливия) очищают друг друга от клещей и вшей. Они осторожно достают насекомых пальцами, раскусывают и проглатывают их.

Смерть импотентам.
Племя шиллуков (Центральная Африка) выдает своему вождю в жены несколько десятков самых красивых девушек. Но вожди вовсе не радуются этому обстоятельству. Дело в том, что как только женщины начинают жаловаться на то, что вождь перестал удовлетворять всех (а их может быть до пятидесяти!!!), беднягу казнят — как неспособного более наделять скот и земли шиллуков своим исключительным плодородием.

Ампутация.
Готтентоты из Южной Африки имеют обыкновение вырезать себе одно яичко. Это делается для того, чтобы, упаси боже, у них не родилась двойня. Для племени это — табу, самый страшный грех и проклятие. Такая математика, в принципе, представляется довольно логичной: ведь если отрезать оба яичка, то не рождается вообще никого.

Главное — сухо.
Перед половым актом женщины Зимбабве насухо вытирают свои интимные органы особыми травами, вызывающими исключительную сухость. Считается, что только в таком состоянии влюбленные смогут провести идеальный половой акт. Так что производители интимных лубрикантов вряд ли могут рассчитывать на Зимбабве как на подходящий рынок сбыта.

Судя по всему, Вы — Фанат Разумный
Вы — удивительная личность, встречающаяся в процентном соотношении 1 к 10. Вы уважаете своего кумира за талант, а не за его прекрасные глаза. Мой респект.

Говори о своих радостях, дабы друзья возрадовались, а враги опечалились. Молчи о своих горестях, дабы враги не радовались, а друзья не печалились.

Не мешай себе жить. Это отлично делают другие.

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек прыгающих каждый на один фут.

Неудачник - это человек, который при ошибке совершенно не способен выдать ее за эксперимент. (Джош Биллингс)

Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться. Г.Своуп

Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше. Франсуа Рабле

Главный враг человека- телевизор. Вместо того чтобы самим любить, страдать и наслаждаться, мы смотрим, как это за нас делают на экране.

Дневник:только тень и пепел
[700x525]

- Некоторые говорят, что жизни после смерти нет, сказал ученик.
- Неужели? - уклончиво спросил Мастер.
- Разве это не ужасно - умереть и никогда больше не видеть, не слышать, не любить, не двигаться...
- Ты находишь это ужасным? Но именно так большинство людей и живет - еще до смерти.

источник: Энтони де Мелло 'Одна минута глупости'

[426x640]
Все начинается с любви...
Твердят:
"Вначале
было
слово..."
А я провозглашаю снова:
Все начинается
с любви!..

Все начинается с любви:
и озаренье,
и работа,
глаза цветов,
глаза ребенка --
все начинается с любви.

Все начинается с любви,
С любви!
Я это точно знаю.
Все,
даже ненависть --
родная
и вечная
сестра любви.

Все начинается с любви:
мечта и страх,
вино и порох.
Трагедия,
тоска
и подвиг --
все начинается с любви...

Весна шепнет тебе:
"Живи..."
И ты от шепота качнешься.
И выпрямишься.
И начнешься.
Все начинается с любви!

[104x696]


Человеку надо мало:
чтоб искал
и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг -
один
и враг -
один...
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете
мама.
Сколько нужно ей -
жила..

Человеку надо мало:
после грома -
тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь -
одну.
И смерть -
одну.
Утром свежую газету -
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю!
Только и всего.
И -
межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности,-
немного.
Это, в общем-то,- пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку
мало
надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.

Любимый Роберт Рождественский




* * *

- Отдать Тебе Любовь?
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу Тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу Тебе: убей!
- Убью.
- Скажу Тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь Тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!..
- За что?!
- За то, что не Люблю рабов...
_______________________________________________________________________________

Я и МЫ

Начинается любовь
с буквы "Я"!
И только с "Я".

С "Я" -
до ревности слепой.
С "Я" -
и до
небытия.

Понимаешь?
Я -
влюблён.
Понимаешь?
Я -
люблю.

Я!
Не ты
не вы,
не он -
обжигаюсь
и терплю.

Никого на свете нет.
Есть она и я.
Вдвоём.
И на множестве планет
ветер
зноем напоён.

Лепет классиков?
Не то!
Лампочка
средь бела дня...
Я-то знаю,
что никто
не влюблялся
до меня!

Я найду слова
свои.
Сам найду.
И сам скажу.
А не хватит мне
Земли -
на созвездьях напишу.

И ничьих не надо вех.
До конца.
Наверняка.

Так и действуй,
человек!
И не слушай шепотка:
- Мы б в обнимку
не пошли...
Мы б такого
не смогли...

В наше время,
в тех годах
мы не танцевали...
так...

Неприлично...
Неприли...

Надымили!
Наплели!..
Все советы оборви.
Грянь
улыбкою из тьмы:
- Сами мыкайтесь в любви!

Вы,
которые
на "мы"!

По улице моей который год
Звучат шаги - мои друзья уходят.
Друзей моих медлительный уход
Той темноте за окнами угоден.

О, одиночество, как твой характер крут.
Посверкивая циркулем железным,
Как холодно ты замыкаешь круг,
Не внемля увереньям бесполезным.

Дай стать на цыпочки в твоем лесу,
На том конце замедленного жеста,
Найти листву и поднести к лицу,
И ощутить сиротство, как блаженство.

Даруй мне тишь твоих библиотек,
Твоих концертов строгие мотивы.
И мудрая я позабуду тех,
Кто умерли или доселе живы.

И я познаю мудрость и печаль,
Свой тайный смысл доверят мне предметы,
Природа, прислонясь к моим плечам,
Объявит свои детские секреты.

И вот тогда, из слез, из темноты,
Из бедного невежества былого,
Друзей моих прекрасные черты,
Появятся и растворятся снова.

Друзей моих прекрасные черты,
Появятся и растворятся снова...