Итак, вы - Гераклит
Вы - Гераклит Эфесский, прозванный Тёмным. Мистик и одиночка по природе, "близкий всем, всему чужой", как сказал когда-то поэт. У Вас свой путь в этом мире, ведомый только Вам одному.

Очаровательный брюнет, Свободен, холост, без в/п*, Здоров как бык в расцвете лет, Умен, удачлив и т.п.


Ищу: красивую мечту,
Не старше двадцати семи,
И, уж пардон за прямоту,
Не осложненную детьми.

Еще немного о себе:
Без м/ж/п*, зато с ч/ю*,
И главное: в своей судьбе
С/о* вообще не признаю.

Вы скажете, что это вздор,
Но не секрет ни для кого,
Без м/ж/п* я до сих пор,
Поскольку не имел с/о*.

*Примечания:
С/о - серьезные отношения,
М/ж/п - материально-жилищные проблемы,
В/п - вредные привычки,
Ч/ю - чувство юмора.

Люблю её, она меня не любит. Я жду её, она не едет вновь. Звоню, - мне говорят её не будет... И от бессилья стынет в жилах кровь.


Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...
Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

С 1-го «критического» дня по 7-й:

Замедляется реакция, женщина плохо «врубается» в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли - устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна


С 8-го по 14-й день:

Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется «мужская логика». Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.

С 15-го по 18-й:

Обостряется слух, зрение. Возникает чрезмерная подозрительность, накатывает ревность, умственные способности затухают. Хочется секса и скандалов, заниматься работой по дому не хочется совсем. Слова типа «помой посуду, погладь рубашку» могут вызвать бурное негодование. Однако кожа становится более чувствительной к ласкам.

С 19-го по 22-й:

Умственные способности совсем сходят на нет. Возникают проблемы с памятью. Женщине в эти дни лучше бы поостеречься собственного вранья - можно легко забыть подробности. При этом сама женщина становится крайне доверчивой. Ей можно вешать на уши любую лапшу. Цветовое восприятие все еще в норме - подаренные цветы будут оценены.

С 23-го до следующего «критического» дня:

Повышается двигательная активность, возникают даже мысли записаться в спортзал. Нарастает раздражительность и снова тянет на скандалы. Обостряется обоняние. Женщина способна учуять запах грязных носков и непромытых подмышек за три-четыре метра. Сильные мужские одеколоны противны.

Я - Женщина, и значит я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и значит я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей.


Я - Женщина, и значит я - Рабыня,
Познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и значит я - пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Сильна я поневоле, но, знаешь, даже
Если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина и значит я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.
Я - Женщина. Я то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
Огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и значит я прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им.

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.


Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!


Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....

Мой друг...Дневник_о_любви


когда мои глаза затуманены, ты заменяешь мне зрение, когда я беспомощна-ты заменяешь мне действие, когда мне грустно-ты мое веселье, когда я радуюсь, ты напомнишь мне о грусти, чтобы подчеркнуть ценность радости

Мой самый близкий и любимый друг!
Прости за то что обидела тебя. Бывают моменты, когда я совсем перестаю думать и говорю много обидных вещей - прости меня за эти два дня.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Человеку надо мало, чтоб искал и находил,
Чтоб имелись для начала друг один и враг один.
Человеку надо мало, чтоб тропинка вдаль вела,
Чтоб жила на свете мама, сколько нужно ей жила.
Человеку надо мало, после грома тишину,
Голубой клочок тумана, жизнь одну и смерть одну.
Утром свежую газету, с человечеством родство
И всего одну планету, Землю, только и всего.
Да межзвездную дорогу и мечту о скоростях,
Это в сущности немного, это в общем-то пустяк.
Не великая награда, не высокий пьедестал.
Человеку мало надо, лишь бы кто-то дома ждал...

Как-то вечером родители смотрели телевизор. Мама сказала: Уже поздно!
Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.

Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.

Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!

Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб
на завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.

Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать
вещи со стола.

Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и
поставила на место.

Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.

Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб
оно высохло к утру.

Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы.
Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни.
Проходя мимо стола братишки, остановилась. Написала письмо учительнице,
посчитала и оставила денег на предстоящую прогулку класса, нагнулась,
достала книжку, которая упала под стул и положила на стол.

Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку.

Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в
сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы.

Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и
немного подпилила. На возглас отца: Ты разве не собиралась спать?
Ответила: Да, да. Иду.

Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в
прихожей.

Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила
рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет. И
подошла ко мне. Сказала : давай ложись, и завтра наработаешься!

Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.

Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять
осуществление своих желаний.
Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про
себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по
статистике женщины живут дольше мужчин?

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ
(и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!

Издавна считается, что главная беда россиян - в пристрастии к хмельному зелью, от которого пострадало немало народа. В древности необходимость русского пьянства констатировал русский святой равноапостольный Великий князь Киевский Владимир (948 - 1015 гг.) в своей бессмертной фразе: "На Руси веселие питие есмь". Сам он был большой охотник до пьянок и девок - даже за княжеский счет содержал более семи сотен личных дам в своих гаремах в нескольких городах, за что прослыл среди тогдашних русских женщин великим благодетелем, по-видимому, от них и заслужив бордельное прозвище Владимир Красное Солнышко.
Если отрешиться от обывательской точки зрения, то серьезные исследования российских историков не в полной мере подтверждают устоявшийся взгляд на проблему.
Прежде всего, убеждение, что Россия - наиболее пьющее государство в мире, свойственно иностранцам. Сами русские не полагают его излишним. Такого же мнения придерживаются и все русские ученые-историки. Но каждое поколение наших европейских соседей оставило по этому поводу достаточно едких строк. Свидетельства секретаря голштинского посольства Адама Олеария, знавшего русский язык, и замечания маркиза Астольфа де Кюстина, не говорившего на нем, удивительным образом совпадают. Хотя первый писал свои записки в 30-е годы 17 века, а француз ровно два столетия спустя.
Отрицать пьянство среди русских также бессмысленно, как и не замечать его у других народов. Добрую старую Англию нельзя себе представить без кружки эля. В 18 веке производство джина там возросло настолько, что его употребление стало национальным бедствием. В России считали пьяницами соседей - поляков и немцев. В одном немецком сочинении 18 столетия признавалось - пьянство присуще многим народам, но с особенным увлечением им предаются немцы. В то же время у немцев была поговорка 'пьян как швед'. А вот скандинавы пальму первенства по части пристрастия к зелью отдавали все-таки опять: нам. Именно из России еще в XVI веке водка в бочках массово поставлялась в Скандинавию.
Стереотип 'русского пьянства' имел под собой некоторые основания, считают авторы фундаментального труда о 'Повседневной жизни русского кабака от Ивана Грозного до Бориса Ельцина' Игорь Курукин и Елена Никулина. 'Закрытость' русского общества, необычное могущество царской власти, постоянные войны с соседними Польшей и Швецией не вызывали симпатий к России, - пишут авторы, - особенно в то время, когда нараставшая отсталость страны способствовала территориальным претензиям со стороны соседей и экономической экспансии передовых европейских держав'.
Наряду с немногими русскими словами, слово 'водка' обогатила словарный запас не одного европейского народа. Иностранцев удивляло не столько само пьянство, сколько стремление к выпивке как условию нормальных человеческих отношений. В книге современного исследователя Касьяновой, посвященной изучению русского национального характера, говорится, что для русского этнического типа личности характерна повышенная эмоциональность и трудная 'переключаемость' с одного вида деятельности на другой. На самом деле причин множество и все их нужно рассматривать в совокупности.
Какова же была питейная традиция на Руси? Если взглянуть на времена царя Гороха, оказывается, с виноградным вином наши предки познакомились во времена князя Олега. 'Мстивший неразумным хазарам', он не только прибил свой щит на воротах Царьграда, но и взял в качестве выкупа при осаде этого города в 911 году 'золото, и паволокы, и овощи, и вина'. Возможно, первым виноградным вином, которое попробовали русичи (варяги-дружинники), была мальвазия, которую делали из винограда, росшего на Крите, Кипре, Самосе и других островах Эгейского моря и на Пелопоннесе.
На тризнах, братчинах и почестных пирах былинных времен не только мед и пиво пили, но и сводили между собой счеты. Так, рязанский князь Глеб перебил собравшихся у него в гостях своих родственников. Случались и алкогольные отравления. Не все такие случаи стали достоянием летописей, но нам достоверно известно, что более 60% средневековых русских князей отправилось на тот свет именно после особо великого праздничного застолья.
Как осуществлялась продажа спиртного тогда - сказать трудно. У славян издавна существовала корчма - постоялый двор и трактир. Впервые такое заведение на Руси упоминается в грамоте 1359 года, но это не означает, что они не существовали ранее. Содержатели таких мест были людьми состоятельными, но профессия характеризовалась нелестно: 'или блудник, или резоимец, или грабитель, или корчмит'.
А вот среди христианских святых известен мученик Феодот Корчемник, живший в IV веке. Будучи сыном христианских родителей, он был алчен и открыл корчму, как сказано в его житии, 'дом пагубный'. Но потом исправился, стал в своей корчме поить допьяна и кормить всех страждущих и погиб от рук гонителей Христа, которые старались ограничить пьянство своих легионеров, ставших в этой корчме завсегдатаями.
С осуждением пьянства выступали не только церковники, но и законники. По Читать далее...

С тех пор, как 8 марта 1857 года Манхэттен был разбужен грохотом пустых кастрюль, организованным труженицами Нью-Йорка, мужчины всполошились. Спасибо вам, храбрые женщины позапрошлого века! Благодаря вам, в этот весенний день уже более ста лет мужчины всего мира (очевидно, боясь повторения «кастрюльного бунта»), с раннего утра ублажают нас букетами, подарками, улыбками и подношением завтрака в постель.

Конечно, за это время праздник, мягко говоря, трансформировался: теперь это день весны и любви, кокетливых взглядов, многозначительных улыбок от незнакомок и незнакомцев… И многие из нас даже не знают, чего же требовали разъяренные американки в тот далекий тревожный день весны.

Наверное, повышения зарплаты, чего же еще? Возможно, улучшения условий труда и равные права для женщин. Кстати, для тех, кто считает женские движения блажью и дурью, будет не лишним узнать, что работали в то время женщины по 16 часов. Как бы то ни было, Женский день появился в календаре в самый подходящий момент – в начале весны!

Правда, споры вокруг праздника не утихают, и многие представители обоих полов считают его неправильным, лишним и даже вредным. Например, православный диакон Андрей Кураев предлагает дату праздника перенести. «Праздник женщин, любви, весны - это замечательная идея, но почему бы не отмечать его, например, в первое воскресенье весны, или 1 марта, или когда в центральном регионе России появляются первые подснежники?» - сказал он год назад в интервью агентству «Интерфакс». Причины такие: по своему изначальному смыслу 8 Марта - не день женщин, а «день революционерок, террористов женского рода, экстремистов ХИХ столетия».

Кроме того, любители мистики считают дату 8 марта мистической, наполненной тайным смыслом… Якобы коварная госпожа Цеткин, предложив на Международной конференции женщин социалисток в 1910 году отмечать Международный женский день, специально сделала ставку на эту дату, чтобы глупый мир, сам о том не подозревая, отмечал Пурим – еврейский праздник, связанный с именем царицы Есфирь, которая когда-то спасла свой народ от истребления. Вроде бы тогда, в 1910 году, 8 марта и Пурим совпали (еврейский праздник был переходящим, не привязанным к календарной дате).

Все эти разговоры с каждым годом ведутся все более пассивно и лениво, потому что большинству из нас все равно – кто и почему придумал праздновать 8-го, а не 25 марта. Главное, что у нас есть свой – женский - праздник! Ведь

женщина – сама по себе праздник, и согласитесь, оставить ее без специального дня в году…

Не случайно ведь еще древние римляне придумали женский день. В этот день дамы получали от своих мужей подарки, были окружены любовью и вниманием. И даже рабыни не были забыты – им тоже перепадали подарки. Кроме того, в этот день у невольниц всегда был выходной. Вечером римлянки надевали свои лучшие наряды и шли в храм богини Весты – она считалась хранительницей домашнего очага.

Каким мы видим свой праздник сегодня? По данным ВЦИОМ для большинства россиян (независимо от пола, возраста и рода занятий) 8 Марта, прежде всего, женский праздник. Так обозначили этот день 66%. По мнению 18%, 8 Марта – праздник начала весны, 8% расценивают его как дополнительный выходной день, а для 4% эта дата не представляет собой ничего особенного и праздником не является.

Как бы мы хотели провести этот день?

В сети можно найти все, и женские мечты тоже. Большинство из нас мечтают… выспаться. Именно так ответили на вопрос социологов 20% опрошенных женщин – их мечтой стало «уединиться от шумного мира мужей, кастрюль и денег и просто выспаться»

Девушки мечтают получить предложение руки и сердца, юноши – отсрочить этот важный шаг… Жены - забыть о быте хоть на денек, мужья – исполнить мечту жены о сковородке - гриль…

Какие подарки мы ждем от мужчин?

В Интернете нашла такие цифры:

1. море цветов – заказывает 31% опрошенных

2. романтическое путешествие - 24%

3. предложение руки и сердца - 14%

4. трезвый муж - 10%

5. что-нибудь очень дорогое и красивое - 6%

6. достижения детей - 6%

7. согласие супруга на развод - 4%

8. открытка или сувенир, сделанные руками ребёнка -3%

9. флакон духов - 2%

Чего мы хотим меньше всего?

Самым неудачным подарком большинство женщин считают книгу. Еще в черный список попали конфеты, торты, сладости, кассеты и диски.

Социологи не поленились и составили картинку соответствия наших желаний и мужской догадливости:

Около 45% женщин хотят получить в подарок цветы. Дарить цветы намерены 59% опрошенных мужчин. Украшения или наряды пожелали получить 12% женщин. Их решили приобрести более 10% мужчин. Косметику и парфюмерию хотели бы получить 11% опрошенных женщин и, к счастью, примерно столько же мужчин пойдут покупать именно это.

Только 5% дам хотят получить подарки «для дома» типа сковородок и кастрюль, но, увы, около 9 % мужчин будут дарить любимым утюги, кастрюли и бытовую технику.

Ничего не собирается дарить 5% мужчин, а не ждет подарков 8% женщин.

Некому дарить Читать далее...

В скором времени гривня будет полностью конвертируемой валютой. В этом не сомневается заместитель председателя Национального банка Александр САВЧЕНКО.

Как сообщил он, НБУ готов в скором времени разработать все нормативные документы, но конвертируемость гривни зависит не только от НБУ, но и от состояния экономики, а также экономической политики страны. Должны быть предпосылки, политическая и экономическая стабильность. «В принципе у нас все предпосылки для конвертируемости есть: платежный баланс очень хороший, золотовалютные резервы увеличиваются, экономика растет, и обязательно нужно ставить вопрос о конвертируемости валюты. Она у нас и так конвертируема по текущим операциям, остались только капитальные операции», — добавил он.
А.Савченко полагает, что к 2010 году гривня может стать конвертируемой валютой. Но это решение будет принимать правление НБУ вместе с правительством. Пока это только прогноз.
Кстати, глава НБУ Владимир Стельмах несколько лет назад даже стих написал про конвертацию гривни: «Чтоб стояла гривня круто от Москвы и до Бейрута».

Тема: Гороскопы
Как влияет знак зодиака на чистоту и порядок в доме, на рабочем месте? Вы знаете, беспорядок - это состояние души. А что творится у самой пылко-романтичной натуры из всех знаков зодиака - это ни пером описать, ни вслух произнесть. Впрочем, давайте пробежимся по всем знакам:


Овен - c порядком у них все в порядке. Любят его наводить. Раз и навсегда ;-). Не слишком часто получается, зато от души (только щепки летят ;-)

Телец - порядок приветствуется, но лень оказывается сильнее. Если захочет - все будет блестеть и отражаться. Не захочет - зарастет бурьяном и травой. Вот так вот.

Близнецы - если представители этого знака перекати-поле, то с порядком будет полный беспорядок. Уборка помещения начинается с проветривания, им же продолжается и заканчивается. ;) Впрочем, неуловимое упорядочивание существует - в непрестанном броуновском движении.

Рак - каждую полку к полочке, каждую книжку к книжечке, каждую ложку к обеду. Аккуратность есть, к вещам бережный порядок, к месту обитания эмоциональный подход. К рабочему месту - обжитое пространство.

Лев - если с ним играть в "порядок", получите сверкающий стол, стул, пол. Если не играть - ничего не получите. Или то, что заслужили.

Дева - они бывают 2 типов - или ужасные неряхи, или неимоверные чистюли. Если у Девы не обнаружите носовой платок, значит это не она (он). Хоть грязный платок, но присутствует. Иначе, вы ее сконфузите. Страсть к чистописанию, стирке, сушке, глажке (иногда вполне не грязных вещей). Настоящая Дева сдует несуществующие пылинки, покопается в чистом белье, сварит суп и приберется на кухне. Или прибъет гвоздь в еще крепкую мебель. Трудотерапия - счастливая особенность. Стремление к образцовому порядку заложено на сознательном уровне. Не то, что у некоторых...

Весы - тоже любят порядок, но не слишком долго на нем задерживаются. Общественные понятия о личном порядке приводят к замешательству с собой и окружающим миром. Поэтому, думается: "а не оставить все как есть? Все равно, порядок - явление сравнительно относительное."

Скорпион - порядок наводится боевой, активный, бескомпромиссный (с пристрастием). Например, привяжутся к половику и вытряхивают вытряхивают (из него душу). Зато чистота получается неописуемой. Иногда в процессе уборки ломаются еще нужные вещи. Ну и что? Вечного ничего не бывает, зато порядок налицо.

Стрелец - крупные амбиции не отвлекаются на мелкий порядок. Им подавай глобальный хаос, тогда можно засучить рукава и ... начать философствовать. Впрочем, если греют светлые мысли о выполнении миссии - руки доходят до самой черной работы. Таким макаром, можно не только уборку сотворить, а замахнуться на много большее - на переустройство мира. Порядок есть порядок. <Закон есть закон>.

Козерог - вот кому есть дело до порядка. Подумать о порядке, значит наполовину выполнить его. Привычка все доводить до конца, доводит порядок до самого высокого уровня (так, что он оказывается выше бытового понимания, напоминая все тот-же беспорядок ;-).

Водолей - у кого 7 пятниц на неделе, у того все в порядке, но не с головой... На рабочем месте творится творчество (огрызки нереализованных идей перемежаются с полуфабрикатами добрых начинаний). Порядок в доме - с ног на голову. Требовать обратного - себе дороже. Но, если подходить к этому по дружески, сообща (артелью) - невозможное станет возможным. На какое-то экспериментальное время.

Рыбы - для начала поручите ворон считать, далее переходите к складыванию вещей на положенное место, а в итоге оставьте силы водным процедурам (посуду мыть, полы мочить, ванну ремонтировать). Рыбам вода нужна как воздух. Заведите дома бассейн (аквариум), пускай там наводит порядок. Иначе, хаос не покинет вас...[B]

По затратам энергии секс равносилен работе средней тяжести. Занимаясь им, вы теряете до 300 ккал в час, а во время оргазма - более 400 ккал. Прекрасная новость, если не учитывать, что в среднем половой акт длится не более 20 минут, а оргазм - менее 30 секунд. Так что получаются жалкие 100 ккал. И хорошо, если каждый день.


То есть для того чтобы поддерживать себя в форме, дежурного секса явно не хватит. Но кто сказал, что это должно происходить три раза в неделю по 20 минут в двух давно надоевших позах? Ведь если отнестись к делу серьезно и с душой, то секс-фитнес вполне заменит рутинные занятия в спортзале. Дополнительный бонус, так сказать... Не говоря уж об удовольствии, получаемом в процессе, причем не только вами, но и партнером. Итак, приступаем к тренировкам. Главное требование: все делать нужно самой, а партнер пусть отдыхает.

РАСПИСАНИЕ ЗАНЯТИЙ

1. Руки и плечи. Вы садитесь на пол лицом друг к другу и обхватываете партнера ногами за талию. Одной рукой он упирается в пол, а другой придерживает вас за спину. Вы медленно откидываетесь назад... Потренируйте плечевые мышцы заранее. Обопритесь руками о стоящую сзади невысокую скамью. Ноги слегка согнуты в коленях, стопы упираются в пол. Сгибая локти, опустите ягодицы как можно ниже и вернитесь в исходное положение. Сделайте 20 повторов.

2. Грудные мышцы. Их хорошо тренировать, занимаясь любовью в обычной коленно-локтевой позе. Только вам нужно больше двигаться: сгибайте руки, выгибайте спину. Очень полезно совершать круговые движения тазом. В качестве дополнительной (неэротической) тренировки грудных мышц подойдут обычные отжимания от пола.

3. Брюшной пресс. Ложитесь на стол так, чтобы ягодицы оказались на краю, А теперь возьмите партнера за руки и начинайте упражнение по схеме: несколько фрикций, затем медленно поднимаетесь, чтобы поцеловать его, и так же неторопливо опускаетесь. Важно, чтобы спина партнера всегда оставалась прямой. Если очень трудно, потренируйтесь сначала в одиночестве. Лежа на спине и согнув колени, поднимайте плечи, не отрывая от пола нижнюю часть позвоночника. Руки держите за головой или скрестите на груди. Два подхода по 12-15 движений.

4. Ягодицы. Партнер неподвижно лежит на спине, вы сверху. Чередуйте медленные и быстрые движения разной глубины. Главное - делать это с максимальным напряжением ягодичных мышц. Для тех, кто хочет потренироваться заранее, советуем следующее. Встав на четвереньки, поднимите согнутую ногу так, чтобы бедро было параллельно полу, а затем сделайте 10-15 попыток достать пяткой потолок. По 2 подхода каждой ногой.

5. Бедра. Встаньте лицом к партнеру так, чтобы ваши глаза были на одном уровне (при необходимости используйте скамеечку). Если сможете, поднимите одну ногу и упритесь стопой в его плечо. Более легкий вариант: вы сгибаете и поднимаете ногу так, чтобы ваше колено было у него под мышкой. В этом случае мужчине придется придерживать вас за пятку. Партнер обнимает вас за талию. Главная трудность: совершая фрикции, надо одно временно плавно сгибать и разгибать колено. Меняйте ногу. В качестве предварительной разминки сделайте очень простое и эффективное упражнение. Обопритесь спиной о стену, ноги держите вместе. Медленно приседайте, пока бедра не будут параллельны полу. Повторите 5-10 раз.

6. Мышцы поясницы и спины. Отличный образец спортивно-творческого подхода к давно известному. Вы лежите на спине, положив ноги на плечи партнера. Постарайтесь в процессе достать коленями согнутых или выпрямленных ног собственные плечи. А затем приподнимите таз. Не забудьте предварительно размять позвоночник и сухожилия с помощью простейших наклонов вперед с прямыми ногами в положении сидя или стоя.

7. Лоно - копчиковая мышца. Чтобы найти ее, попробуйте прервать процесс мочеиспускания. То, что при этом сократится, и есть лонно-копчиковая мышца. Хорошее ее развитие облегчает роды, а также значительно усиливает сексуальные желания и возможности. Тренировать эту мышцу можно в любой позе - достаточно добавить к совершаемым движениям ее ритмические сокращения. Но идеальной считается поза "женщина сверху". Говорят, что высшей доблестью обитательниц гаремов считалось довести своего повелителя до экстаза именно в этой позе, причем держа в обеих руках по горящей свече. То есть только сокращая эту самую мышцу. Кстати, способ укрепления лонно-копчиковой мышцы называется упражнениями Кегеля. Суть их проста: как можно чаще напрягайте ее и расслабляйте, благо окружающие ничего не заметят.

8. Сердце. Пожалуй, самая важная мышца в нашем организме. Регулярный секс - отличная тренировка для сердечно-сосудистой системы. В период наибольшего возбуждения кровяное давление может достигать 200/120 мм ртутного столба, пульс учащается до 180 ударов в минуту, частота дыхания увеличивается в три раза! Стимулируется обмен веществ, организм мобилизует свои энергетические резервы, тренируются сосуды. Чтобы достигнуть того же эффекта на беговой дорожке, надо пробежать не меньше тысячи метров!

СЕКРЕТ ЕЕ Читать далее...

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических
оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларевые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. Читать далее...

Румынской женщине понадобилась медицинская помощь после того, как она в порыве страсти проглотила вставные зубы свого возлюбенного.
38-летняя женщина из города Галати пришла в больницу с жалобой на боли в животе. Она пояснила, что они могут быть вызваны случайно ею проглоченным инородным предметом, однако отказалась пояснить, как именно это произошло и что какой именно это предмет. Надо сказать, врачи были немало удивлены, когда рентген показал вставные зубы в брюшной полости пациентки.
В конечном счете она призналась, что она проглотила зубной протез во время экспериментирования со "специальным видом страстного поцелуя" с ее бойфрендом.
После двухдневной госпитализации "инородный предмет" покинул тело женщины естественным путем.
По материалам Ananova.

Ваша красота похожа на... огненную ночь...

...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом.

Пройти тест