[показать]

MIGnews.com.ua

Ученые открыли у человека новый сексуальный орган, через который можно манипулировать подсознанием. Он называется "второй нос" - особый орган в основании носовой перегородки.

Все началось с феромонов. Ученые, после того как доказали существование феромонов у насекомых и животных, предположили, что они есть у человека. И не ошиблись. Но, если у животных эти вещества в различных сочетаниях просто заставляли их заниматься продолжением рода, вступать в битву или собираться в стаи, то с людьми оказалось все намного сложнее.

Специалисты НИИ морфологии человека РАМН, изучающие эту тему, считают, что в отборе сексуальных партнеров у человека участвуют чувствительные клетки, расположенные в области носовой перегородки (информация идет прямо в мозг). Но даже если у человека "второй нос" по каким-то причинам не работает, он все равно способен улавливать химические сигналы.

Последние данные позволяют предположить, что функции "второго носа" могут брать на себя некоторые клетки основного органа обоняния. Любопытно, что "феромонный локатор" может воспринимать только сексуальные или социальные запахи, практически не реагируя на иные даже сильные (острые или пряные) ароматы.

Есть предположение, что "второй нос" и есть орган того самого шестого чувства, которое называется интуицией. Он выбирает партнера не за красивые глаза, а на генетическом уровне.
Естественный запах каждого человека несет в себе информацию о его генетическом коде, от которого во многом зависит подходит ли один человек другому, например, для продолжения рода. Именно поэтому парфюмерам вряд ли удастся создать духи с включением феромонов, которые смогли бы привлечь любого мужчину к любой женщине и наоборот.

Справка. Феромоны - это биологически активные вещества, выделяемые человеком и животными в окружающую среду и специфически влияющие на поведение, физиологическое и эмоциональное состояние, обмен веществ особей того же вида. Феромоны продуцируются специализированными железами.

Как правило, для биологического действия феромонов характерна видовая специфичность, т. е. разные виды животных используют в качестве феромонов разные химические вещества или смеси с различным сочетанием компонентов. В основном феромоны. осуществляют химическую коммуникацию между особями одного вида.

rin.ru

Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота :)
*Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга –
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
Иллюстрация №1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. – Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

Иллюстрация №2:
На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
Впрочем, иллюстрировать эту «»многогранёную»» личность можно бесконечно.
Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.
Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой –спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природе подготовился.
Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! – иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!
Ребята обернулись и обнаружили на соседней Читать далее...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?

- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется “Испытание тройным фильтром”.

- Тройным фильтром?

- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?

- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил…

- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?

- Нет, как раз наоборот…

- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?

- Скорее всего, нет…

- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?

- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой...

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало
желание посмеяться.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ...

[264x239]
САМОЕ ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ, ВСЕ ЗАГАДКИ ЕЁ - ХОТИТЕ, Я ВЫСЫПЛЮ ВАМ СЕЙЧАС?
НЕ ГОНИТЕСЬ ЗА ПРИЗРАЧНЫМ - ЗА ИМУЩЕСТВОМ, ЗА ЗВАНИЕМ: ЭТО НАЖИВАЕТСЯ НЕРВАМИ ДЕСЯТИЛЕТИЙ, А КОНФИСКУЕТСЯ В ОДНУ НОЧЬ.
ЖИВИТЕ С РОВНЫМ ПРЕВОСХОДСТВОМ НАД ЖИЗНЬЮ - НЕ ПУГАЙТЕСЬ БЕДЫ, И НЕ ТОМИТЕСЬ ПО СЧАСТЬЮ, ВСЁ РАВНО ВЕДЬ: И ГОРЬКОГО НЕ ДОВЕКУ, И СЛАДКОГО НЕ ДОПОЛНА. ДОВОЛЬНО С ВАС, ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗАМЕРЗАЕТЕ, И ЕСЛИ ЖАЖДА И ГОЛОД НЕ РВУТ ВАМ КОГТЯМИ ВНУТРЕННОСТЕЙ. ЕСЛИ У ВАС НЕ ПЕРЕШИБЛЕН ХРЕБЕТ, ХОДЯТ ОБЕ НОГИ, СГИБАЮТСЯ ОБЕ РУКИ, ВИДЯТ ОБА ГЛАЗА И СЛЫШАТ ОБА УХА - КОМУ ВАМ ЕЩЁ ЗАВИДОВАТЬ? ЗАЧЕМ? ЗАВИСТЬ К ДРУГИМ БОЛЬШЕ ВСЕГО СЪЕДАЕТ НАС ЖЕ.
ПРОТРИТЕ ГЛАЗА, ОМОЙТЕ СЕРДЦА - И ВЫШЕ ВСЕГО ОЦЕНИТЕ ТЕХ, КТО ВАС ЛЮБИТ И КТО К ВАМ РАСПОЛОЖЕН. НЕ ОБИЖАЙТЕ ИХ, НЕ БРАНИТЕ, НИ С КЕМ ИЗ НИХ НЕ РАССТОВАЙТЕСЬ В ССОРЕ... /А.Солженицын/

Ваш личный год: 11 - ЧЕРНЫЙ, БЕЛЫЙ, ЖЕМЧУЖНО-СЕРЫЙ
Ключевое слово: интуиция

Общее описание: 11 - господствующее число. Поднимитесь над повседневной рутиной. Сверкайте, как звезда. Установите себе новые критерии на духовном уровне. Больше исследуйте духовную и метафизическую сторону жизни. Универсальная любовь важнее личной любви в этом году. Таинственное будет больше интересовать вас. Это не деловой год, хотя у вас появится много плодотворных идей на будущее. Живите достойно ваших идеалов. Готовьте себя. Слава и почёт придут к вам в этом году. Сейчас время для внутреннего роста, раздумий и разъяснений.

Ваш личный месяц (тексты описаний совпадают с описаниями личного года): 9 - ВСЕ ПАСТЕЛЬНЫЕ ТОНА
Ключевое слово: завершение

Общее описание: Это время завершения и осуществления. Сад завершил этот цикл, однако продолжает приносить некоторые плоды. Это год весеннего очищения. Загляните в углы. Просмотрите всё и выбросьте то, что стало бесполезным для вашей жизни - людей, места, идеи и вещи. Дайте уйти тому, что кончилось. Не держитесь за это. Многое уйдёт из вашей жизни в этом году. Благословите и отпустите. Вы освобождаете место для нового следующего года. Вокруг вас много счастья. Это год завершений. Не начинайте ничего нового. Не ищите сейчас новых любовных связей; они не будут долговечными. Наслаждайтесь художественной стороной жизни. Поезжайте в дальнее путешествие и узнайте других. Уступайте. Давайте другим. Будьте терпимы, сострадательны, великодушны. Любовь должна быть разделена со всеми. По-настоящему осознайте родство всех, живущих на этой планете. Старый цикл закрывается. Готовьтесь к новому циклу, начинающемуся в следующем году.

Ваш личный день: 1 - КРАСНЫЙ
Ключевое слово: Время начинаний

Общее описание: Будьте независимы. Делайте то, что хотите делать. Следуйте за событиями. Посещайте новые места. Встречайтесь с новыми людьми. Испытывайте новые идеи. Начинайте новую работу. Будьте активны. Прекрасный день для первого свидания. Вы обнаружите, что сегодня женщины (мужчины) важны в вашей жизни. Будьте сегодня лидером. Доверяйте себе и своей интуиции. Будьте оригинальной и творческой личностью. Будьте честолюбивы. Чувствуйте свою силу и власть. Будьте смелы. Гнев, упрямство, нетерпение или тревога могут разрушить ваши возможности. Ищите новое.

"В любимом человеке нравятся даже недостатки,
а в нелюбимом раздражают даже достоинства".
Омар Хайям

Как быстро все проходит! Еще вчера он был самым лучшим человеком на свете, самым важным, самым главным, самым выдающимся, замечательным, красивым, добрым… Свет в окошке, маяк, луч света в темном царстве. И, казалось, что у него нет совершенно никаких недостатков, одни сплошные достоинства. И ловилось каждое слово, и с наслаждением перебирались счастливые мгновения встреч, и строились планы…


А сегодня… Куда все делось? Не хочется даже смотреть в его сторону. Эти уши, этот нос, зубы, оказывается, кривые, а как он по-дурацки теребит край одежды, когда смущен, а еще он храпит и курит ужасные сигареты.

Знакомо, да? Ну, у вашего может быть совершенно другой набор качеств, которые раньше не замечались и даже нравились, а потом вдруг предательски стали во главу угла и не дают вам жить.

Казалось бы, ну что особенного? У каждого человека есть недостатки, надо относиться к ним терпимо, лояльно, с пониманием, в конце концов, это любимый человек. Да! Теоретически все верно. Уговариваешь себя таким образом, но внутри что-то постоянно фиксирует на этих деталях, они накапливаются, складываются, суммируются, и вот уже готов вывод: «Я его больше не люблю!»

Помните Анну Каренину, которая до поры до времени жила себе со старым Карениным и не особенно озадачивалась деталями. А встретила Вронского, и даже маленькая особенность мужа шевелить ушами, когда он пережевывает пищу, стала для нее чудовищным испытанием. С этого собственно и начался разрыв, а затем и трагический финал этой известной истории.

Да, я знаю, вы не Анна Каренина, и мысли броситься под поезд вас, слава Богу, не посещают. Зато вас посещают хронические сомнения и неуверенность в себе. Вам все время кажется, что вы невезучая, что все кандидаты на роль возлюбленного какие-то ненастоящие, неправильные, ущербные. И счастье, которого вы так ждете, заблудилось где-то и не торопиться вписаться в вашу жизнь.

Вы в постоянном поиске. Меняете партнеров, не храните обещаний, не произносите клятв, все ждете чего-то. И в глубине души все-таки хотите на ком-нибудь окончательно остановиться, всерьез и надолго. Чтоб в жизни появилась стабильность, семья, ребенок.

Вам кажется, что все приходит в готовом виде? Вот так, раз, влюбился однажды и навсегда в человека, в котором все идеально, и все. Все проблемы решены. Но в жизни так не бывает. Человек – несовершенен. Ваш жизненный опыт однажды убедит вас в том, что идеала все равно не найдешь.

И тогда в вашу жизнь приходит компромисс с самой собой. Чтоб не расстраивало очередное разочарование, вы предпочитаете его не замечать. Закрывать глаза на недостатки, не обращать внимания на детали, заставлять себя быть нежной, лояльной тогда, когда на душе скребут кошки, и хочется швырнуть в его сторону половник.

Это очень правильная тактика. Вся наша жизнь в определенном смысле - компромисс с самим собой и окружающими.

Но, мне кажется, не стоит подчинять свою бесценную жизнь постоянному желанию кому-то угодить. Потому что если вам с этим человеком некомфортно, то, как бы вы себя ни уговаривали, как бы ни зашторивали себе глаза, как бы ни выдавали желаемое за действительное, истинные ваши чувства, даже спрятанные глубоко внутри, когда-нибудь да откроются. И случиться это может в самый неподходящий момент.

Представьте себе, среди множества несовершенных людей есть такие, к чьим недостаткам вы окажетесь терпимы. Они не будут вас напрягать. В любимом человеке милы и недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства. Мы можем, конечно, влюбиться в человека с вопиющими недостатками.

На какое-то время. Любовь зла, говорят. Но она проходит, если кроме первого озарения и увлеченности между вами не случилось человеческой близости. Для ее возникновения должно пройти какое-то время. Недаром мудрые взрослые люди говорят о проверке чувств. Видимо, в этом что-то все-таки есть.

Не делайте скоропалительных выводов, изучайте друг друга как новые неосвоенные территории в самых различных жизненных ситуациях, чтобы сделать окончательный вывод о своих отношениях. И не цепляйтесь за отношения, в которых не видите продолжения, только из-за страха кого-то обидеть или остаться в одиночестве.

Сердцу не прикажешь. Оно единственное, пожалуй, кто знает правду.

Если оно болит и тоскует именно по этому человеку, то вам стоит научиться принимать его таким, какой он есть. В конце концов, и зубы, и вредные привычки, и даже уши – это то, что можно откорректировать, если вы не ставите это в приоритеты и не делаете на этом погоду. Это как детали облика, который можно изменить, было бы взаимное желание.

Подумайте, может быть и в вашем джентльменском наборе есть ряд качеств, которые не способствуют стабильной симпатии к вам, а напрягают и заставляют постоянно делать вам скидку: «ладно уж, потерплю ради нашей любви». Может быть, вы любите поучать или капризничать, грызть ногти или ужинать в полночь, часами висеть на Читать далее...

[250x250]
Доктор Стив Сквайрс из университета Корнелла, научный руководитель миссии Mars exploration rover, рассказал об обнаружении на месте посадки марсохода Spirit следов давнего вулканического взрыва.

Марсоход Spirit, работающий в красных песках с января 2004-го, теперь действует на небольшом слоистом плато по имени Home Plate. Это интересное место привлекло внимание учёных ещё при прошлогодней съёмке самой детальной панорамы (почти в 130 мегапикселей) марсианской местности, которую ровер выполнил со склона одного из холмов. Уже тогда специалисты выдвинули версию, что светлое плато Home Plate, поднимающееся на пару метров над окружающим грунтом, сформировалось в результате взрывного вулканического извержения, причём взрыв этот был вызван столкновением магмы и воды. С тех пор маленький робот добрался до этого места, собрал доказательства в пользу данной гипотезы, а исследователи, обработав данные, расставили все точки над i в своей статье в Science.

Множество особенностей возвышения округлой формы, его многочисленные слои (с изменением толщины отдельных элементов от самых верхних слоёв к нижним), а также — найденные ровером отдельные гранулы и следы от падения вулканических бомб — свидетельствуют, что здесь произошёл взрыв. Нижняя часть Home Plate — это скопление пирокластических материалов, а верхняя — они же, но обработанные ветром и песком.

Кстати, местность вокруг Home Plate сложена из базальта. А, по словам Сквайрса, при прорыве базальта лавой нередко происходит взрыв. Причём, как вариант, такой взрыв мог вызвать контакт лавы с водой. Так, наверняка, случилось и здесь. Тем более что есть геохимические свидетельства в пользу этой версии. В частности, высокое содержание хлора в окрестных скалах указывает, что базальт взаимодействовал с морской водой, отмечает журнал «Мембрана».

Легенда о загадочной Атлантиде, которую в одночасье поглотило море, судя по всему, не является художественным преувеличением.

Новые результаты исследований на острове Крит свидетельствуют о том, что древняя цивилизация подверглась примерно такому же удару стихии, какой уже

Легенда об Атлантиде — загадочном государстве, которое поглотило море, может оказаться больше, чем просто миф в наши дни погубил четверть миллиона человек.

Гибель высокоорганизованной критской цивилизации почти 3,5 тыс. лет назад долгое время оставалась загадкой. Древние минойцы были умелыми архитекторами, кораблестроителями, их достижения наложили отпечаток на культуру и быт многих древних цивилизаций Средиземноморья, в том числе и на египетскую. Опытные корабелы, они торговали со многими средиземноморскими городами, и не случайно в египетских папирусах их называют «народом с моря».

Однако неожиданно эта цивилизация погибла. Теперь ученые нашли новые доказательства того, что причиной гибели минойской культуры стала разбушевавшаяся водная стихия.

На берегу острова Крит обнаружили минойский строительный материал и глиняную посуду вперемешку с округленной галькой, а также ракушками и прочими представителями микроскопической морской фауны. Учёные уверены, что такую смесь могло создать только цунами.

Так как основным занятием минойцев было мореплаванье и торговля, большинство их городов было построено на побережье — это и стало причиной упадка древней цивилизации. Море смыло крупные города и пощадило лишь небольшие деревушки, ютившиеся в глубине острова.

Одним из крупнейших минойских поселений был город Палаикастро на восточной оконечности острова. Канадский археолог Санди Макджиливрай проводил здесь археологические раскопки в течение 25 лет. Он обнаружил остатки зданий и многие другие следы некогда бурной жизни.

Город был очень большим, и некоторые его районы располагались на высоте 15 метров над уровнем моря. Городские стены вблизи моря были смыты, в то время как строения, расположенные вдали от берега, частично сохранились.

Костас Синолакис, эксперт по цунами из университета Южной Калифорнии пришел к выводу, что волна была бы столь же мощна, как и та, что опустошила побережья нескольких стран Юго-Восточной Азии в 2004 году и погубила более 250 тысяч людей.

Но что вызвало цунами? Как показал радиоуглеродный анализ, причиной могло стать извержение в середине второго тысячелетия до н.э. вулкана на острове Санторин, расположенном в семидесяти километрах к северу, пишет Би-би-си.

В ходе другого научного эксперимента, о котором Правда.Ру уже упоминала было установлено, что извержение на острове Санторин было в 10 раз более мощным, чем извержение вулкана Кракатау в 1883 году.

Миф об Атлантиде — таинственном островном государстве, которое погрузилось в морские пучины — впервые был упомянут Платоном более двух тысяч лет назад. Всемирную известность он приобрел после публикации романа Жюля Верна «20 тысяч лье под водой». Учёные подозревают, что именно гибель минойской цивилизации стала причиной появления мифа.

Мировой океан в любой момент может «выдохнуть» в атмосферу вдвое больше углерода, чем человек за все время индустриального развития.

Фактически все мы живем на пороховой бочке под названием «мировой океан». За последние двадцать тысяч лет он дважды «выдыхал» массу углекислоты. К такому выводу пришли ученые под руководством специалистов из Университета Колорадо в Болдере.

Они пытались выяснить, откуда в атмосфере Земли в конце последнего ледникового периода появилось столько углекислоты. Ученые давно знали, что в конце ледникового периода в атмосферу Земли поступило 600 млн тонн углерода в виде углекислого газа. Это, кстати, вдвое больше, чем надышало человечество за всю свою индустриальную историю. Но откуда он взялся, оставалось загадкой. К тому же было не очень понятно, что было раньше — конец ледникового периода или выброс углекислоты в атмосферу.

Голландский исследователь, доктор Ивонна Ван Брейгель, нашла следы и более ранних выбросов углерода из глубин океана. Она проанализировала изотопный состав углерода в породах морского дна, имеющих возраст в несколько миллионов лет. Анализ показал, что в Юрский и Меловой периоды, 180 и 120 млн лет назад, содержание углерода в атмосфере резко возрастало, и в результате исчезло огромное число видов растений и животных. Резкий скачок пропорции углерода мог быть вызван внезапным (в геологически-временных масштабах) выбросом огромных масс углерода из пород морского дна. Конкретные механизмы, обусловившие этот процесс, неясны. Есть предположение, что выбросы углерода связаны с таяньем ледников. В океан попала талая вода, циркуляция воды нарушилась, и на поверхность вышли глубинные слои воды с высоким содержанием углекислого газа.

Активное таянье ледников происходит и сейчас, так что в любой момент можно ожидать сюрприза со дна океана. Пока ученые рассчитывают, сколько парниковых газов выбросило в атмосферу человечество и на сколько градусов вырастет температура через двадцать-тридцать лет, океан может «подарить» столько углерода, что мало не покажется. В результате такого выброса и последующего парникового эффекта растают ледники на полюсах, изменятся направления океанских течений. Остановится Гольфстрим, который несет тепло Западной Европе, Британия и Скандинавия попросту замерзнут. Изменение океанических течений приведет ураганам и наводнениям, в некоторых местах планеты станет попросту невозможно жить. Уже сейчас подсчитано, что при нынешних темпах потепления к 2100 году численность климатических мигрантов из таких регионов составит порядка 200 миллионов человек. Сколько людей пострадает в случае выброса в атмосферу углерода из океана, можно только догадываться.

[250x247]
Грядущее столкновение нашего Млечного пути с соседней галактикой Туманность Андромеды выбросит Солнечную систему почти на «задворки» новой галактики.

О предстоящем космическом феномене ученые знают давно, а вот о судьбе нашего светила и окружающих его планет узнали буквально сейчас благодаря работе сотрудников Гарвардско-Смитсониевского астрофизического центра Т.Дж. Кокса и Ави Лоеба.

Методами компьютерного моделирования они показали, что первые соприкосновения галактик произойдут «всего» через 2 млрд. лет. Лобового удара не будет, просто два космических образования продолжат сближение как бы по касательной, постепенно сливаясь. Сначала, как предполагается, они «чиркнут» своими краями друг о друга несколько раз. В итоге через 5 млрд. лет сформируется новая эллиптическая галактика. К тому моменту Солнце еще продолжит свое существование, хотя перейдет к той фазе эволюции, когда его излучение уже испарит все океаны с земной поверхности.

Сохранись на Земле жизнь, ее представители видели бы на ночном небосклоне планеты картину, кардинально отличающуюся от нынешней. Вместо размытой полосы мерцающих точек, пересекающей ночной небосклон сегодня, на нем бы сверкали миллиарды новых звезд. А наша Солнечная система находилась бы на расстоянии в примерно 100 тыс. световых лет от центра новой галактики, то есть на периферии. Сейчас нас от центра Млечного пути отделяют «всего» 25 тыс. световых лет, отмечает ИТАР-ТАСС.

Вовремя.info

Экс-заместитель главы СБУ Владимир Сацюк не верит в диоксиновое отравление президента Виктора Ющенко.


Об этом он заявил в интервью газете "Сегодня".
"По моей информации, когда с Ющенко что-то произошло (а произошло вне сомнений, это же видно), еще в Австрии его близкое окружение стало лихорадочно искать по интернету, под что можно подогнать такие симптомы. И нашли диоксиновую версию, которую потом и озвучили. Об этом мне лично говорили близкие к семье президента люди, которые при этом присутствовали", - сказал Сацюк.
На замечание о том, что была информация, что кровь президента Виктора Ющенко исследовалась за рубежом и там нашли диоксин, он ответил: "Кто сказал, что это кровь Ющенко? У меня есть один документ - ответ лаборатории, которая исследовала кровь на диоксин. Они указывают, что исследовали кровь, пришедшую по почте DHL в пробирке из клиники "Рудольфвинерхаус". Далее пишут: мол, мы не отвечаем на вопрос, чья это кровь, но говорим, что в этой крови есть следы диоксина", - заявил Сацюк.
"Ответить же на вопрос, кому принадлежит проверяемая кровь, мы сможем только тогда, когда сами проведем забор крови согласно определенной процедуре. Отсюда могут быть две версии: либо это была кровь не Ющенко, либо кровь его, но с впрыснутым уже в пробирку диоксином", - подчеркнул он.
По словам Сацюка, "рассказы о том, будто в Украине нет своих лабораторий, где можно проверить кровь на диоксин, тоже не соответствуют действительности". "Все у нас есть, тот же Институт токсикологии, другие. Иное дело, что Ющенко упорно не хочет сдавать анализы", - отметил он.
"Когда Ющенко попал в Австрию, у него взяли кровь и ее исследовали в Институте токсикологии Австрии - на все, что только возможно. И ничего не нашли (есть соответствующие документы). И лишь позже появилась диоксиновая версия, после отправки той пробирки с неизвестно чьей кровью на исследования", - добавил он.
Сацюк отметил, что, "отстаивая свои честь и достоинство", еще в декабре обратился в Шевченковский суд Киева с иском против президента ввиду информации о том, что Ющенко отравили на даче Сацюка люди из окружения бывшего замглавы СБУ.
"По делу об отравлении, я считаю, вообще нет объективного расследования, в первую очередь потому, что в ход расследования постоянно вмешивается секретариат президента и тем самым оказывает давление. О следствии вспоминают от случая к случаю, начинают метаться и думать, кого бы назначить "крайним", - отметил также Сацюк.
Сацюк считает, что "команде президента и ему самому нужно как можно быстрее закрыть эту тему - найти якобы виновного".
"Если покопаться в интернете, то можно найти массу научных подтверждений тому, что диоксин, попав в организм, может быть выведен из него в период с 7 до 14 лет. Однако прошло лишь 2 года с момента отравления (если оно было) и нам говорят: вот некий дерматолог изобрел новый метод, и уже 80 % диоксина из организма Ющенко ушло", - сказал он.
"Для чего это говорится? Чтобы совсем скоро сказать: все, диоксина в организме не осталось. И анализы можно уже не сдавать, концов нет. А версия отравления, например, на моей даче диоксином останется, и доказать, что диоксина не было вообще, станет невозможным", - подчеркнул Сацюк.
По материалам: Сегодня, Українська Правда

город_____________ «…» <МЕСЯЦА> 200 г.

Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 у.е.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: “Если бы парни всей Земли…”

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки.
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”.
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”.
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на “Ламборгини-Дьябло”;
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене “Метрополитена”.
28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
- Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел. > 943-275-140.
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
- Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
- Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
- Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
- Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
- Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
- Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
- Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
- Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
- Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
- Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
- Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
- Услуги беременных грузчиков-женщин. Работа ночью. Тел. 879-382-38.
- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе “Кристалл”. Тел. 654-098-345.
- Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел. 138-229-981.
- Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не “Динамо”. Тел. 676-545-331.
- Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
- Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
- Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
- Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 рчас. Тел. 04-802-304.
- Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
- Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
- Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел. 09-123-14. Раздиралов
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Снимаю, порчу.
* Клею обоих. Быстро. Качественно
* Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
* Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут…
* Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
* Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

презервативы “Лореаль” - ведь ты этого достойна.
презервативы “Nike” - just do it!
презервативы “Солодов” - за качество отвечаю.
презервативы “Nokia” - connecting people.
презервативы “Пежо” - игры закончились.
презервативы “Блендамед” - тройная защита для всей семьи.
презервативы “Билайн” - с нами удобно.
презервативы “МТС” - люди не только говорят.
презервативы “Dirol kids” - теперь банановый!
презервативы “Пикник” -замешан и завёрнут.
презервативы “Раптор” - проверено - насекомых нет.
презервативы “Баунти” - райское наслаждение.
презервативы “M&M’s” - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы “Омса” -омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы “Макдоналдс” - I’m lovin’ it!
презервативы “Любимый сад” - для своих, любимых!
презервативы “Я” - где наслаждение, там “я”.
презервативы “Фруттис” - нутес, отведаем фруттис!
презервативы “Бон пари” - а ты созрел для бонпари?
презервативы “Индезит” - прослужит долго.
презервативы “Adidas” - невозможное возможно.
презервативы “Reebok” - будь в форме!
презервативы “Nescafe” - отличный вкус, отличное начало…
презервативы “Avon” - просто мне так удобно.
презервативы “Levis Antiform” - я просто хотел вам их показать…
презервативы “Siemens” - невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы “Мегафон” - будущее зависит от тебя.
презервативы “Толстяк” - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы “Росно” - всё правильно сделал.
презервативы “Компашки” - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы “Киндер-сюрприз”… )

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей.

По гороскопу - Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек - Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - “Перезвони”. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.

Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.

Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

К сексу отношусь с юмором: не встал… похохотали и баиньки.

Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово “батон”.

Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.

В народе бытует мнение, что мужчины не любят умных женщин, чтобы на их фоне самим не попасть впросак, однако некоторые дамы, особенно с большой грудью, одним своим появлением вызывают ажиотаж всей присутствующей мужской аудитории.

Американский социолог Ивон Россдейл всегда чувствовала в этом скрытый подвох, поэтому взялась сопоставить данные о размере груди и IQ 1200 своих соотечественниц.

Результаты социолога досадно поразили: «Как бы мне не было это неприятно признавать, но у женщин с большой грудью коэффициент интеллекта в среднем выше на 5-10 пунктов»,- сказала Россдейл, которая сама может похвастаться только первым размером бюстгальтера.

Во время исследования всех участниц разбили на пять категорий в зависимости от размера груди: от самого маленького до самого большого, после чего подвергли стандартному тесту на определение IQ.

Выяснилось, что обладательницы пышных размеров показывали результаты на 10 пунктов лучше тех, кому с размером груди не так сильно повезло. Даже те женщины, чьи размеры попали в золотую середину, набрали на 3-5 пунктов больше дам с почти плоской грудью.

Почему же никто не догадывается, что женщины с большим размером груди настолько интеллектуальны? По мнению Россдейл в этом виноваты исключительно мужчины! Вместо того, чтобы уделять внимание уму своей собеседницы, богато одаренной от природы женскими достоинствами, они только и делают, что пускают слюни в экстазе похотливого вожделения.

«Даже если женщина с большой грудью возьмется за обсуждение с мужчиной теории относительности Эйнштейна, то кроме ее декольте он ничего не сможет воспринимать, а потом даже и не вспомнит, о чем она говорила. В мужской памяти чаще остается информация о сексуальности груди собеседницы, нежели об ее интеллекте».

Теперь понятно, почему бытует мнение о глупости женщин – ведь если мы ничего, кроме размера груди запомнить не можем, то там, где этого размера нет, остаются воспоминания только об уме удостоившей нас беседой представительницы прекрасного пола.

«Уважаемые читатели, можете ли вы на собственном опыте подтвердить или опровергнуть данные этого исследования?» , - пожалуйста, оставляйте свое мнение в форме отзыва, расположенной ниже.

Текст: Богдан Великий

Источник: РОЛ