http://www.hypernietzsche.org - Cамый полный, гипер-текстуальный сайт, посвященный творчеству Ницше на немецком, английском, французскоми итальянском языках
http://www.weimar-klassik.de/gsa/pg444.html - Архив Ницше. Информация об Архиве и его документах.
http://gutenberg.aol.de - Тексты почти всех книг Ницше на английском и немецком языках.
http://www.wsu.edu:8080/~brians/hum_303/nietzsche.html - Влияние на Ницше. Сайт рассказывает о том, кто их философов, теологов, физиологов и деятелей искусства повлиял на Ницше.
http://www.degruyter.de - Сайт издательства, обладающего всеми правами на издание книг Ницше на языке оригинала. Очень большая библиография изданных книг наших западных современников о Ницше.
http://socrates.berkeley.edu/~fmdolan/nietzscheweb.html - Самый полный сайт ссылок на почти все сайты в сети, связанные с именем Ницше.
http://thomas-open.usc.edu/~nietzsche - Очень полный раздел о Ницше на сайте University of South California. Автор - профессор Thomas Douglas.
http://www.geocities.com/Athens/Academy/1957 - Цикл живописных произведений Лены Хейдиз, посвященных работе Ф. Ницше - Так говорил Заратустра.
http://warrax.croco.net/ - Неординарный сайт поклонника Ф.Ницше, скрывающегося под именем Warrax.
http://search.yahoo.com/bin/search?p=Nietzsche - Собрание ссылок на веб-сайты, посвященные Ф.Ницше.
http://www.swan.ac.uk/german/fns/fns.htm - Официальный веб-сайт Общества Фридриха Ницше с текущей информацией общества и его периодического журнала, посвященного изучению творчества Ницше.
http://dado.hey.to - Очень интересный сайт итальянского философа и программиста Davide Fasolo. Содержит много полезной информации о жизни и творчестве Ф.Ницше
http://www.hypernietzsche.org - очень интересный сайт с ресурсами о Ницше и его произведениях на англ., нем, франц, и итал., языках.

Никто не дорог мне, никто мне стал не мил,
Как я узнал тебя, возлюбленная тень!
Душой моей владеть тебя я допустил-
Ты стала тем, я стал похож на тень.
И только глаз тебя не видит и бранит,
Не признает тебя мой старый скептик--глаз...
Ах, этот глупый глаз! Как сердит этот глаз!

Фридрих Ницше

Век суждено мне бороться,
Жить не могу без борьбы;
Видно, как в песне поётся,
Мне не уйти от судьбы.
Если враги все убиты,
Снова хочу воскресить
Тех, имена чьи забыты,
Чтобы их снова убить.
Страшно: боюсь, посмеётся
Злобно над сердцем судьба:
Биться с собой мне придётся,
Резать себя, как раба.

Фридрих Ницше

Тем идеал священен и велик,
Что мы достичь его вершин не в силах,
Но юноша, и дева, и старик
Перестают томиться им... в могилах.
Как радуга сияет идеал…
Мы знаем все, что радуга виденье,
Но идеал так мощно б не блистал,
Когда свои мы поняли стремленья...
Он навсегда б, как метеор, угас,
Когда б мы все пришли к его вершине…
И вера в жизнь и свет исчезла в нас,
И мы все умерли б, тоскуя о святыне.

Фридрих Ницше

Одинокая любовь

Одинокий колос, колос, а не нива,
И любовь к подруге, страсть, а не любовь;
Называть любовью страсть несправедливо,
Кровь угасит мысли, мысль угасит кровь.
Даже чувство дружбы как-то сиротливо -
Я любить желаю всех, иль никого;
Одинокий колос, колос, а не нива -
Дружба недостойна сердца моего.
Я всегда чуждаюсь страстного прилива -
Чувство к одному я прогоняю прочь -
Одинокий колос, колос, а не нива -
Дружба, сладострастье есть не день, а ночь.
Мне противны звуки одного мотива,
Полюбивши друга, я забуду всех -
Одинокий колос, колос, а не нива...
Дружба над любовью есть глубокий смех.

Вот до чего дошло! 34-летюю Мэри Кей Летурно, преподавательницу средней школы в штате Вашингтон, дочь проповедника "семейных ценностей" и депутата-ультраконсерватора от Калифорнии, пережившую неудавшийся брак, в котором она родила двоих детей, осудили на 7 лет. И за что, спрашивается? Да только лишь за то, что она совратила, согласно обвинению, а по ее версии, влюбилась и добилась взаимности от воспитанника из Самоа, на 21 год моложе нее. Правда, у этой истории был счастливый конец, женщину в конце концов все же помиловали, но факт остается фактом. У этой странной пары было два ребенка, второй был зачат после осуждения Мэри на 3 месяца тюремного заключения и на 6 месяцев реабилитации в центре для лечения педофилов.
История, безусловно, неказистая, ведь мальчонка только вошел в пубертатный период, но, может, он выглядел постарше, и бедная Мэри даже не подозревала о том, что пополнила число педофилов? Лично я не берусь ее судить. Сколько вокруг одиноких женщин, не знающих, куда приложить свое либидо в самом расцвете сил!
В штате Джорджия, например, на протяжении многих месяцев обсуждают историю 37-летней Лизы Линнетт Кларк, сначала любовницы, а потом и невесты 15-летнего родственника своей - уже бывшей - лучшей подруги. Юноша бывал у Лизы дома, потому что дружил с ее сыном-тинейджером. Лиза и сын подруги присматривались друг к другу, а потом как-то само собой начали встречаться. Тайно, само собой разумеется, но, похоже, на протяжении двух лет.
Потом она забеременела, и он решил поступить, как благородный мужчина. Он несовершеннолетний, но ему пришел на помощь закон штата, который охраняет материнство: если есть ребенок, то все возрастные ограничения лишаются силы. Все бы ничего, да бабушке совращенного, уже раскаявшейся в том, что находила Лизу такой симпатичной, когда та проявляла готовность проводить "трудного" юношу в кино, на каток и на прогулку, это сильно не понравилось. История повторилась: последовало обвинение в педофилии, и для Лизы открылись двери тюрьмы, откуда она выйдет на первое слушание по этому процессу 30 ноября.
Собственно говоря, вопрос, в принципе, вовсе не в педофилии, а в реализации женщинами своих неудовлетворенных желаний. Вот не сложилось у них с мужем, или мужа не возникло по разным причинам, или муж есть, но его как бы и нет, и пускаются наши подруженьки во все тяжкие. Кто в секс-шопах становится постоянной покупательницей, кто порнуху в одиночестве смотрит, кто со студентами и старшеклассниками на сайтах знакомств знакомится. Нет, есть, конечно, те, что всю себя отдают работе, детям, а также театрам и консерваториям, но сейчас не о них речь. Поскольку сексуальные проблемы - это не шутка, и у некоторых даже крыша едет на этой почве. А мы потом одобрительно киваем, когда сорокалетнюю Сильвию Джонсон из Колорадо приговаривают к 30 годам тюрьмы за то, что она устраивает для друзей сына оргии с сексом, наркотиками и алкоголем и, похоже, сама в них принимает участие. Или, наоборот, сокрушаемся, когда в Норвегии суд приговаривает женщину к 9 месяцам тюремного заключения и к выплате денежной компенсации в размере 4920 евро за изнасилование мужчины.
Слышали эту историю? На частной вечеринке, хорошенько выпив, мужчина 31 года заснул на диване. Позже, в суде, он заявил, что проснулся оттого, что девушка занялась с ним оральным сексом. Мне, например, эту девушку искренне жаль, потому что такое, на мой взгляд, возможно только на абсолютном безрыбье. И мне нравится этот суд, который защитил "пострадавшего" мужчину и вынудил бедняжку ему еще и приплатить, хотя я больше чем уверена, что спящим он с наслаждением притворялся. Мужчины вообще последнее время используют женские слабости в корыстных целях.
59-летний британец Дэвид Эшбрук, занимавший руководящий пост в нефтяной индустрии, утверждает, что стал жертвой сексуальных домогательств со стороны своей начальницы американки Элизабет Лестан. Якобы домогательства длились несколько месяцев и достигли кульминации после ужина в клубе, когда Лестан спросила его: "Хочешь остаться сегодня со мной в отеле? Мы можем еще немножко выпить и поразвлечься". Такси как раз подъехало к месту назначения, когда Эшбрук решительно отказался. Нет, скажите, а почему, например? Неженатый между прочим мужик. Начальница вышла из машины и заявила: "Ну и черт с тобой". С этого дня - по его словам - она начала к нему придираться. Теперь Эшбрук требует компенсации в размере 400 тыс. фунтов за половую дискриминацию на почве сексуальных домогательств, принуждение к увольнению и преследования.
Ну вот чего от них ждать после этого? Поэтому некоторые женщины и решают вопрос кардинально. В австралийском Квинсленде один учитель пришел развлечься (что никого из участников этой истории не смутило, заметьте) в существующий на законных основаниях публичный дом и, к своему ужасу, в одной из проституток узнал коллегу по школе. Когда он поделился своим открытием с другими педагогами, проститутку по совместительству отстранили от ее учительской должности. По некоторым сведениям, Читать далее...

О факторах, вследствие которых цены на киевские квартиры могут расти все выше и выше, сказано много. До недавнего времени информационный простор о ценах на «недвижку» был заполнен исключительно комментариями и прогнозами агентств недвижимости, союзов риэлторов, застройщиков, которые практически единогласно говорят о дальнейшем росте.


Тем не менее, есть и иная точка зрения. Она заключается в том, что цены на киевскую недвижимость достигли своего пика (на нынешнем этапе развития) и далее будет некий спад. Постараюсь на доступном обывателю языке изложить такое мнение. Итак, 13 факторов, вследствие которых дальнейшего роста не будет:

1. Неплатежеспособность покупателей при нынешнем уровне цен: несложный подсчет показывает, насколько сейчас (не)реальна покупка в кредит самой простой «единички»-«двушки» в Киеве (90-100 тыс. долларов США), при реальной ставке кредитования в валюте (если учесть все сопутствующие платежи и расходы, то не менее 14 процентов годовых) при ежемесячном доходе даже в 6000-7500 грн. - весь доход заемщика будет уходить только на уплату процентов, гашение же самого кредита при таком, в общем-то, не плохом даже для столицы доходе невозможно. И даже в течение 20-30 лет до конца жизни при таких заработках НЕ СМОЖЕТ купить квартиру. Хотя 3-4 года назад это было вполне реально даже при меньшем доходе. Можно привести пример: по американским меркам жилье считается доступным, если оно стоит 3-4 годовых доходов, труднодоступным при 5-7, недоступным свыше 7-8. Для большинства украинцев оно недоступно даже при пожизненном суммировании дохода… А значит, неизбежна корректировка цен на т. н. «массовое» жилье, удельный вес которого будет постоянно возрастать в связи с острой нехваткой земли в элитных центральных районах столицы.

2. Падение активности на рынке недвижимости Киева: по оценкам экспертов, за октябрь 2006 года в Киеве зарегистрировано менее 200 сделок (хотя официальных данных по этому вопросу не обнародовано), т. е. падение активности составило около 20 раз. Рынок замер, продаж былого уровня нет.

3. Фактор политической нестабильности после августа 2006: разбалансированность в работе органов власти, угроза «федерализации», попытки раскола страны, высокая вероятность дальнейшего противостояния в органах власти и пр. Все это снижает удельную составляющую спекулятивного капитала, вливаемого в киевскую жилую (впрочем, как и в коммерческую) недвижимость (в том числе иностранцами). Деньги любят тишину, но не революции и расколы.

4. Падение доверия к новостройкам как объекту вложения средств (фактор «Элиты-Центра»): после разоблачения первой массовой аферы в сфере жилой недвижимости существенно подорвано доверие к вложению в новостройки. Ранее это был весьма простой бизнес: покупка квартиры на стадии котлована гарантировала увеличение ее стоимости на стадии сдачи В РАЗЫ. Значительное количество таких покупок делалось гражданами США, Израиля, даже Японии. После падения «Элиты» этот поток средств от иностранных граждан исчез (по оценкам некоторых специалистов, снизился до совсем не значительного). И стоит рухнуть какой-нибудь «Элите-2» или «Элите-3»… Нетрудно спрогнозировать последствия для и так уже перегретого рынка Киева.

5. Общемировая тенденция: в странах Европы, в США замедлилась тенденция роста цен (вплоть до остановки в Австрии и Германии) на недвижимость. Украина и Киев в частности лишь повторят в этом случае общемировые тенденции. В западной прессе уже появились аналитические материалы, утверждающие, что рынок недвижимости Восточной Европы является «мыльным пузырем».

6. Фактическая заинтересованность агентств недвижимости, риэлторов в увеличении количества сделок на рынке: только падение цен (даже небольшое) может оживить рынок. Нынешний застой на рынке, падение в десятки раз количества сделок невыгодно и посредническим структурам на рынке. Ведь отсутствие сделок им не на руку: нет сделок - нет заработка. Несмотря на некие закрытые «инсайдерские» договоренности, объективно дальнейший рост цен для посредников явно невыгоден. Хотя тут можно заметить, что лобби перекупщиков жилья (которые вложили деньги и хотят роста цен еще и еще) весьма сильно, в том числе и в некоторых СМИ, дающих далеко не всегда мотивированные прогнозы на дальнейший «разогрев» рынка.

7. Перекос в ценах по сравнению со странами ЕС: киевский уровень цен перескочил этот показатель в некоторых странах ЕС (например, 2-3-х комнатная квартира на юге Италии может быть куплена за 75 тыс. евро, аналогичный уровень цен в Польше). И это с учетом более низких ставок кредитования в странах ЕС (4,4-4,8%, что в 2,5 - 3 раза ниже украинских) и более высокого уровня дохода (2000 евро в среднем, что в 5 - 7 раз выше киевских реальных 300-400 евро среднего класса, даже с учетом т. н. «серых зарплат»), более высокого уровня защиты права собственности, более развитой и Читать далее...

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:
все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.
3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску...
6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.
9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
21. Сохрани семейную идиллию:
отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.
22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.
23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».
27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.
29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
32. Согласно исследованиям ученых, серьезное Читать далее...

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение.

Длина тела женщины, обитающей в Украине, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, круглая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность - там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Киевская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день.

"Объявляется тендер на строительство.
Поступает предложение от турков. 300$ Каков расклад?
100- рабочим
100 - материалы
100 - туркам за работу
Поступает предложение от немцев. 600 $ каков расклад?
200- рабочим
200 - материалы
200 - немцам за работу
Поступает предложение от наших. 900$ Почему так дорого? Каков расклад?
300 - нам
300 - вам
300 - туркам, пусть строят!"

***

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией

***

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе
1700м. ;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома
номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2
этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории
стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

***

Почему Вы опоздали на работу, Сидоров?

-Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда собирался уходить- ноги прилипли. Ноги отодрал руки прилипли. Руки отодрал-ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

***

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

***

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

***

Церковный староста пригласил богомаза и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб.
2. Сделал деве Марии нового младенца - 30 руб.
3. Покрыл матом двенадцать апостолов - 16 руб.
4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику - 50 коп.
Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне
всех дев перепортит".

***

Стpойка.
Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

***

Рожденный стpоить не пить не может.

***

Заходит мужик в магазин строительных материалов. Подходит к продавщице и говорит,-
- Девушка, у вас хлеб есть?-
Девушка раздраженно,-
- Мужщина, вы че больной? у нас тут магазин стройматериалов, побелка, обои, цемент, плитка там. Нету у нас хлеба
Мужик без разговора ей в лицо с ноги. Девушка отлетает, мужик уходит.
День второй.
Опять заходит мужик и спрашивает,-
- Девушка, у вас хлеб есть?-
Она, аккуратным, врадчиво-извиниящимся тоном,-
- Молодой человек, я наверное нагрубила вам вчера, вы извините А хлебом мы не торгуем, у нас здесь плитка, обои, итд.
Мужик с ноги ей в лицо на....
День третий.
Девушка перед работой заходит в хлебный магазин, покупает там буханок, батонов, плюшек, булок, рогаликов, тортов, пирожных..... Приходит в магазин, все это расставляет.
Заходит мужик,-
- Девушка, у вас хлеб есть?-
- Да! ДА! Пожалуйста, черный белый плюшки торты, что угодно.......-
Мужик с ноги в лицо - на
- Спасибо, хлеба я в аптеке купил, мне бы молока!-

***

Дамочка приходит в женскую консультацию. Стесняется, конечно.
Походила по коридорам немного и видит - дверь в кабинет приоткрыта.
Заходит. Посреди кабинета Читать далее...

Это цитата сообщения MarGoshaSL Оригинальное сообщение

Без заголовка

"Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость."

Александр Абдулов
29 мая 1953 [»]


Краткая биография:
Александр Гаврилович Абдулов. Родился в Тобольске. Окончил Государственный институт театрального искусства им. А.В.Луначарского. С 1995 года - ген. директор Московского МКФ. Народный артист РСФСР (1991).
Отец - Абдулов Гавриил Данилович, был создателем и художественным руководителем первого в Средней Азии русского драматического театра в городе Фергане. Мать - Абдулова Людмила Александровна.
Актерская карьера Александра Абдулова началась в пятилетнем возрасте, когда он вместе с отцом вышел на сцену Ферганского драматического театра в спектакле "Кремлевские куранты". Отец для Александра всегда был и остается главным действующим лицом, память о нем, по словам самого актера, - это самое прекрасное, что у него есть в жизни. Отец воспитал в Александре отношение к театру как к Храму.
Значительных успехов Александр Абдулов достиг в спорте. Профессионально занимаясь фехтованием, он был удостоен звания "Мастера спорта СССР". Поначалу даже хотел связать свою жизнь со спортом и поступил на факультет физкультуры Ферганского пединститута. Однако через год театр взял свое, и Абдулов успешно сдал экзамены в ГИТИС на курс И.М. Раевского.

В 1974 году Марк Захаров заметил талантливого юношу в дипломном спектакле и пригласил в Театр имени Ленинского Комсомола (ныне "Ленком") на главную роль лейтенанта Плужникова в спектакле по повести Б. Васильева "В списках не значился". За эту роль он был удостоен премии "Театральная весна". Эта роль определила дальнейшую актерскую судьбу Александра Абдулова.
Самой значительной своей ролью в театре А. Абдулов считает Алексея Ивановича в театральной версии Марка Захарова по роману Ф.М. Достоевского "Игрок" - спектакле "Варвар и еретик". За эту роль А. Абдулов был удостоен премии "Фонда К.С. Станиславского" и "Хрустальной Турандот", а также отмечен грамотой Международного театрального фонда имени Евг. Леонова. Этого персонажа он считает близким себе по духу. "Я по натуре игрок" , - говорит актер.
Непокорный характер А. Абдулова часто вызывал неудовольствие чиновников от культуры, которые порой требовали даже закрытия спектаклей с его участием и вычеркивали из списка претендентов на награды.
Начиная с середины 1970-х годов А. Абдулов стал активно сниматься в кино. Здесь проявились такие его актерские качества, как тонкий лиризм и глубина психологического проникновения в образ. Его романтические, рефлексирующие, умные и немного грустные герои стали в определенной степени символом поколения 1970-х и 1980-х годов. Однако актер отнюдь не стремился использовать только эти свойства своего таланта. Он старался разнообразить кинематографическую палитру и играть самые разные роли: от героев-любовников до резко характерных и даже гротескных персонажей.
Широкая известность и популярность пришли к А. Абдулову после роли Медведя в телефильме Марка Захарова по знаменитой пьесе Евгения Шварца "Обыкновенное чудо" (1978). В этом фильме наметился своеобразный актерский почерк А. Абдулова: четко очерченная форма, резкость и некоторая угловатость характера героя, великолепная пластика, ум и неповторимая лирическая интонация.
За время работы в кино актер снялся более чем в 120 фильмах. Особенное признание зрителей получили такие его герои, как Митя в мелодраме П. Арсенова "С любимыми не расставайтесь" (1979), Никита в "Карнавале" Т. Лиозновой (1981), Робер из детектива А. Суриковой "Ищите женщину" (1982), лирический герой Иван из "Чародеев" (1982) и др.
Незаурядная физическая форма позволяла А. Абдулову практически во всех своих фильмах обходиться без дублеров. На одном из кинофестивалей он даже получил приз как лучший каскадер за трюк в фильме "Убить дракона" (1988).
В 2000 году состоялся режиссерский дебют А. Абдулова в игровом кино (ранее он снял полудокументальный фильм "Храм должен остаться храмом") - "Бременские музыканты и Со" - мюзикл по мотивам известной сказки. Этот фильм стал одним из самых дорогостоящих проектов отечественного кино. Съемки картины проходили как в России (Москве, Санкт-Петербурге, Калмыкии), так и в других странах: Азербайджане, Египте, ЮАР и даже на острове Бали. В процессе съемок картины были использованы самые современные технологии и методы работы. Сам автор считает свой фильм не традиционной, известной всем сказкой о зверях-музыкантах, а, по его словам, рассказом о бродячих актерах, в котором отразилась в том числе и судьба самого Александра Абдулова, поехавшего в юности из далекой Ферганы "завоевывать" Москву. Режиссер утверждает, что ему удалось снять фильм только при помощи его многочисленных друзей. Это касается и финансовой стороны: на фильм не было потрачено ни копейки государственных денег. Сам автор сыграл в своем фильме Шута, от лица которого ведется повествование. Остальных персонажей играют самые популярные актеры кино - целое созвездие, элита российского Читать далее...

Международная группа ученых обнаружила в водах Антарктики более 700 биологических видов, до сих пор не известных науке. В их числе - плотоядные губки, моллюски и свободноплавающие черви, сообщает BBC News.

До сих пор считалось, что холодные воды моря Уэддела неблагоприятны для выживания и небогаты фауной. Исследователи были поражены, обнаружив такое разнообразие форм жизни.

Исследование проводилось в рамках программы Andeep, первого всестороннего исследования глубоководных и придонных форм жизни в Антарктике. Она была разработана, чтобы заполнить пробелы современной науки в области антарктической глубоководной фауны. Нынешние находки помогут объяснить влияние климата и окружающей среды на эволюционные процессы в этом районе.



http://lenta.ru

Местность, находящуюся в 200 километрах от Мирного, вдоль поймы правого притока реки Вилюй, местные жители называют Долиной смерти. Именно через это место проходил в прошлые века кочевой торговый путь эвенков, поэтому сохранились свидетельства очевидцев о том, что в том месте находятся врытый в землю огромный медный котел, или как его называли, Железный дом. Местные охотники иногда ночевали в его помещениях, которые «хранили летнее тепло в лютые морозы», что не самым благоприятным образом сказывалось на здоровье - после этого люди сильно болели или умирали, пишет в сегодняшнем номере газета «Якутия».
В архиве Национальной библиотеки сохранено письмо некоего М.П.Корецкого в комиссию «Феномен», утверждавшего, что за три приезда - с 1933 по 1949 год - в эту местность он находил «восемь таких котлов, в одном из которых обнаружил половинку идеального шара диаметром 6 сантиметров из неизвестного металла, способного резать стекло, как масло».

«В 1971 году документально засвидетельствованы показания старого охотника-эвенка о том, что в районе междуречья Нюргун Боотур (Славный богатырь) и Атарадак (Шибко большая трехгранная железная острога) есть железная нора, в которой «лежат худые, черные, одноглазые люди в железных одеждах».

«В октябре 2000 года старожил города Мирного, геолог с 50-летним стажем, опытный охотник Василий Куприянович Трофимов стал свидетелем странного явления, напугавшего его до полусмерти. Заночевав на зимовье в 80 километрах от Олгуйдаха в сторону Моркоки, он проснулся от того, что из избушки внезапно сбежала его лайка, вышел наружу и увидел в темноте, как что-то или кто-то перемещается по верхушкам деревьев. Сами деревья не прогибались, но с них полностью скашивался иней. Шагающего таким образом объекта не было видно, но он, приблизившись к зимовью, перекрыл небо так, что исчезли звезды. Утром Василий Куприянович обнаружил чистую от снега полосу по всему лесу, покуда хватало глаз.

Экспедиция президента Международной академии космической эзотерики Марка Мильхикера в августе 2000-го года обнаружила на местности таинственные образования, похожие на плиты. Счетчик Гейгера возле них зашкаливал.

Существует гипотеза, по которой в якутской Долине смерти находится база инопланетян, в автоматическом режиме охраняющая Землю от катаклизмов, угрожающих вылиться в экологическую катастрофу. Например, тунгусского метеорита, оставившего также немало загадок. Кстати, подобные проявления высшего разума подробно описываются в эпосе Олонхо в виде беспрестанных битв между небесными богатырями и злодеями-исполинами Нижнего мира. Другие уфологи и журналисты считают, что Олгуйдах - это своеобразное кладбище НЛО. Феномен Елю черкечех занесен во многие энциклопедии аномальных зон планеты», пишет газета «Якутия».

22 мая 09:56 // ЗАВТРА //

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Победа достанется легче, если в самом начале спора показать слабому, что ты много сильнее, чем есть, а сильному, что много слабее.

Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам.

MУДPO..
Myжчинa пoдoбeн eдиницe, жeнщинa - нyлю. Кoгдa живyт кaждый caм пo ceбe, eмy цeнa нeбoльшaя, eй жe и вoвce никaкaя, нo cтoит им вcтyпить в бpaк, и вoзникaeт нeкoe нoвoe чиcлo... Ecли жeнa xopoшa, oнa 3A eдиницeй cтaнoвитcя и ee cилy дecятикpaтнo yвeличивaeт. Ecли жe плoxa - тo лeзeт BПEPЁД и вo cтoлькo жe paз мyжчинy ocлaбляeт, пpeвpaщaя в нoль цeлыx oднy дecятyю..

Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы

Когда ты, наконец, сможешь купить себе спортивный автомобиль - ты уже не сможешь в него залезть.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Умная женщина сама знает, что дура.

Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором...

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Женщины обожают секс, хотя оргазм получают из-под палки.

Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!

С голой женщиной трудно спорить.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ничто так не портит цель, как меткое попадание.

Не бывает невкусных сосисок - бывает мало соуса.

Надпись на двери военкома:
Плохой студент всегда может стать хорошим солдатом...

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Лучше поздно, чем не туда...

Если утром жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Сколько гостя не корми, он все равно напьется.

Не откладывай на послезавтра то, что можно выпить сегодня.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Истинно русский диетический напиток: 60-процентная вода.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять ...

Водка помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Но она заметно облегчает его течение.

Даром - за амбаром.

Кто раньше встал, того и тапки.

Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Если девушка не только кpасивая, но и умная, то е%ать ее не только пpиятно, но и интеpесно...

Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

Ерш лайт - водка с безалкогольным пивом

Я был трезв, а она без макияжа...

Телки в России - кровь с молоком. Если покрыты хорошим быком.

Чтобы сесть на шею, надо раздвинуть ноги...

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.

Бесплатно сыр достается только второй мышке.

Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!

Скажи-ка тетя, ты не даром?

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь…

Раком не рождаются, раком становятся...

Лучше одни раз родить, чем каждый день бриться...

Лучше иметь синий диплом и красную морду, чем красный диплом и синюю морду.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит выйдет все через жопу.

Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать?

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...
- личный опыт :)

Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Сделай доброе дело и оно тебя достанет!

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы...

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым

Размер всегда имеет значение, особенно если это размер заработной платы.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Незваный помощник - лучший вредитель.

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

Чем становишься старше, тем больше молодых девчонок.

Как говорил один из великих: "Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу!"

(Краткие выдержки из книги Артура Блоха "Закон Мэрфи")


Закон Мэрфи - принцип, состоящий в том, что, если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Выражение Закон Мэрфи, ставшее в Америке ходячей поговоркой, родилось в 1949 году, когда исследовались причины аварий самолетов. Капитан Эд Мэрфи, оценивая работу техников одной из лабораторий, мрачно утверждал, что если можно сделать что-то неправильно, то эти техники непременно только так и сделают ...
На одной из пресс-конференций проводивший ее полковник ВВС заявил, что все достигнутое по обеспечению безопасности полетов является результатом преодоления "закона Мэрфи". Так выражение попало в прессу. В последующие несколько месяцев этот "закон" стал широко использоваться в промышленной рекламе и попал в жизнь.


1. Мэрфология

Закон Мэрфи. Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.


2. Прикладная Мэрфология

Законы Мерфи в машиностроении.
1. Уроненый инструмент падает туда, где может причинить наибольший вред.
2. Любая труба при укорачивании оказывается черезчур короткой.
3. После разборки и сборки какого-либо устройства несколько деталей оказываются лишними.
4. Количество имеющихся в наличии запасных частей обратно пропорционально потребности в них.
5. Если какая-нибудь часть машины может быть смонтирована неправильно, то всегда найдется кто-нибудь, кто так и сделает.
6. Все герметические стыки текут.
7. При любом расчете число, правильность которого для всех очевидна, становится источником ошибок.
8. Необходимость во введении в конструкцию принципиальных изменений возрастает непрерывно по мере приближения к завершению проекта.

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные Комитетом по практическим рекомендациям Ассоциации инженеров-философов.

1. Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны.
6. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено.
7. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
8. Все сроки обязательств по поставкам надо умножать на коэффициент 2.0 (для СССР(СНГ) - 10.0).
9. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-изготовителем, надо умножать на коэффициент 0.5.
10. Ожидания покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0.25. (для СССР(СНГ) - 0.10).
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
12. Если за ошибку в расчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
13. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

На принципе закона Мэрфи впоследствии разработано много правил, дополнений, аксиом и постулатов. Ниже приведены некоторые из них.

Правила взаимозаменяемости Ричарда. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Наблюдение Этторе. Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Закон Буба.Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

Законы ненадежности

Закон Джилба: 1. Компьютеры ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.

Закон Уатсона. Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Постулат Хорнера. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

Аксиома Кана. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию !!!

Закон пола. С пола упасть нельзя.

Иерархология

Принцип Питера.В любой иерархической системе каждый служащий стремится достичь своего уровня некомпетентности.

Следствия.
1. С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей.
2. Работа выполняется теми служащими, которые еще не достигли своего уровня некомпетентности.

Десять правил Спарка для руководителя проекта.
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительным.
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных Читать далее...

Не отказывай сразу, пусть разочарование входит по капле; не надо и отказывать наотрез, это значит рвать узы преданности. Пусть остаются крохи надежды, они умерят горечь отказа.

Бальтасар Грасиан


Учтивый способ не отказывать прямо - переменить разговор; иногда же нет ничего умнее, чем прикинуться непонимающим.

Бальтасар Грасиан


Фраза: <В принципе я согласен>, - означает, что вы отнюдь не намерены этого допустить.

NN


Легче кивнуть головой в знак согласия, чем объяснять, почему ты не согласен.

NN


Женщины, как дети, любят говорить <нет>. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Янина Ипохорская


Если женщина хочет отказать, она говорит <нет>. Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.

Альфред де Мюссе


Молодые специалисты не умеют работать, а опытные специалисты умеют не работать.

Александр Голов


Уровень экономического развития измеряется отношением стоимости автомобиля к стоимости стрижки волос. Чем ближе эти величины, тем развитее страна.

Сэмюэль Девонс


Начинающий врач выписывает по двадцать лекарств для каждой болезни; опытный врач - одно лекарство на двадцать болезней.

Уильям Ослер


Особенно трудную задачу перепоручи лентяю -он найдет более легкое решение."

Закон Хлади


Льстить - это значит говорить человеку именно то, что он о себе думает.

Дейл Карнеги


В телефонной книге полно фактов, но нет ни одной мысли.

Мортимер Адлер


Философией называется не самая мудрость, а любовь к мудрости.

Августин Блаженный


Когда не обладаешь мудростью, остается любить мудрость, т.е. быть философом.

Николай Бердяев


Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.

Джордж Бернард Шоу


Человек - единственное животное, знающее, что его ожидает смерть, и единственное, которое сомневается в ее окончательности.

Уильям Эрнест Хокинг


В прежнее время книги писали писатели, а читали читатели. Теперь книги пишут читатели и не читает никто.

Оскар Уайльд


Никто ничего не читает; если читает, ничего не понимает; если понимает, немедленно забывает.

Станислав Лем


Любознательность - та же суетность. Чаще всего люди стремятся приобрести знания, чтобы потом ими похваляться.

Блез Паскаль


Человек живет не тем, что съедает, а тем, что переваривает. Это одинаково справедливо для ума и для тела.

Бенджамин Франклин

Каждая из нас хоть что-то знает об оральном сексе, даже если не занималась этим никогда. От подруг, из литературы, кое-кто из фильмов. Информация об этом моменте близости так или иначе достигает наших ушей и сознания. И порой повергает в шок. Как, это что, нужно брать в рот? Господи, какая гадость! Извращение какое-то! Неужели кому-то это может нравиться?

Оказывается, может! И даже очень! А те, кто от этого отказывается, многое, поверьте, теряют в своих сексуальных отношениях. Но и у них есть кое-какие оправдания.


Почему мы порой отказываемся от этой самой интимной стороны секса?

1. Нам кажется, что в этом есть нечто от нетрадиционного секса, иначе говоря, это воспринимается нами, как проявление гомосексуализма. Хотя, если уж на то пошло, то и обычный поцелуй в таком случае можно отнести к этому разряду на том только основании, что его используют нетрадиционно ориентированные граждане.

2. Мы видим в этом нечто грязное, нечистое, стыдное. И запретное. Так воспитывали нас в детстве и эти старинные родительские ограничения не дают нам раскрепоститься и получать удовольствие от полного слияния с телом своего любимого.

3. У нас уже был неудачный опыт подобного контакта, который засел в подсознании и не позволяет расслабиться.

4. Запах. Нас отвращает от этого неприятный запах спермы или мужских интимных мест. И связано это лишь с низкой гигиенической культурой нашего партнера.

5. Мы видим в этом желание унизить нас, использовать в качестве механизма для получения удовольствия, порой нас это обижает. И опять многое тут зависит от нашего партнера, не умеющего быть благодарным, грубоватого или вообще откровенно грубого, не задумывающегося над тем, что мы можем испытывать в этот момент от его слов, комментариев и реакции на происходящее.

6. Мы считаем, что сперму обязательно нужно глотать, чтоб не обидеть любимого, но ее вкус вызывает у нас тошноту. Или она горькая, или кажется противной, все равно, проглотить ее для некоторых из нас смерти подобно.

7. Мы пересиливаем себя и делаем это скрепя сердце, чтобы доставить ему удовольствие и тем самым лишаем себя возможности самой получить удовольствие от этого момента близости. А нам всего лишь надо расслабиться и довериться ему.

8. Мы отворачиваемся, сплевываем, вытираемся поскорее и спешим в ванную смыть с себя семенную жидкость и не понимаем, что в этот самый момент разрушаем самое интимное, что было в нашем общении в постели. Нам доверили себя всего, со всеми потрохами и самыми сокровенными жидкостями, а мы отвергли это в самую тонкую минуту близости.

И что ему остается после этого? Отвернуться в ответ от вас... Уйти к другой, которая примет его всего, со всеми его вкусностями и не очень... Замкнуться в себе... Обозлиться на вас и отомстить каким-нибудь похожим способом....

Вот так, сами того не желая, вы разбудили в нем зверя, так что пеняйте на себя...

А могли бы! Эх! Какой момент кайфа вы упустили!

Давайте попытаемся разобраться, почему им это так нравится, почему практически все мужчины в восторге от орального секса, ищут его, жаждут и, в конце концов, обязательно находят, быть может и не с вами...?

Они видят в нем доказательство вашего истинного чувства, того, что вы принимаете их во всех подробностях, интимностях и тонкостях. Мужчины наиболее беззащитны в момент оргазма, а во время фелляции (так на языке сексопатологов называется этот привычный минет) раскрывают перед нами самые интимные свои места в надежде, что мы полюбим их так же, как их душу, глаза и уши.

Нежные прикосновения любимых губ и языка к самым тонким эрогенным зонам мужчины приносят ему неописуемое наслаждение.

Если мужчина видит, что и вам приятно это делать, то он проникается к вам еще большей любовью и доверием, в какой-то степени он чувствует власть над вами и это заставляет его гордиться собой.

Иногда у мужчины случаются проблемы с эрекцией, что может быть следствием усталости, страха, физиологических особенностей и т.д. Но когда вы нежно прикасаетесь к источнику его мужской силы, ласкаете его и наблюдаете, как он наполняется этой самой силой, мужчина безмерно благодарен вам за понимание и принятие его в любом состоянии, тем более, что ощущения сладострастия и эрекция – это несколько разные вещи. Мужчина чувствует доверие к вам, расслабляется и прекращает напряженно думать о том, что не сможет справиться со своей мужской задачей в постели.

Если вы хотите укрепить свои отношения с партнером, разнообразить привычный секс, сделать его более качественным и доверительным, не отказывайтесь от орального секса!

Более того, стоит научиться делать это красиво и качественно. Не удивляйтесь, этому действительно нужно научиться, иначе вы можете вместо жгучего удовольствия доставить своему любимому жгучую боль. Тут одним энтузиазмом не возьмешь, тут надо с пониманием, вниманием, а лучше всего согласованно и постоянно советуясь с ним. Было бы здорово, если бы он реагировал на ваши прикосновения, а не просто молчал, как рыба, онемев от Читать далее...

Ни один из видов секса не вызывает столько вопросов, как оральный секс. Женщины в истории своих взаимоотношений с мужским достоинством прошли немало стадий: от древневосточного благоговения перед нефритовым стержнем, через советское «у нас секса нет» и «какая гадость, она же этими губами моих детей потом целует» до теперешней лояльности, искушенности и начитанности. Кажется, основной вопрос, стоящий перед женщинами при обсуждении этой темы – не «делать или не делать» а «глотать или не глотать?». Впрочем, судя по мужским приватным разговорам и дымящимся от количества топиков форумам, зря мы задаемся лишь этим вопросам. Глас мужской вопиет: «Просто делайте нам это».


На втором месте техника и уже на третьем - пресловутое «быть или не быть». Дарить мужчинам или нет оральные ласки – личное дело каждой из нас. И, как не крути, единственным аргументом при решении этого вопроса может быть только желание и потребность делать это.

Предположим, для вас вопрос «делать или не делать» не стоит. Вы занимаетесь этим видом секса, но периодически испытываете потребность в теоретическом курсе – хотя бы для того, чтобы быть для него самой-самой...

Впрочем, решаясь на оральные ласки, вы уже становитесь для него лучшей – подавляющее большинство мужчин рассматривают оральный секс как знак особого доверия, полного его, мужчины, вами приятия. Для многих их них удовольствие от орального секса - в первую очередь психологическое, эмоциональное. Не верите? А вы представьте себя мужчиной. И вот его (то есть ваша) любимая, желанная, нежная, слабая девушка делает такое!

Но если лавры гейш не дают вам спать, давайте посмотрим, что предложила нам мировая сексуальная общественность в вопросах техники оральных ласк.

Как сделать это ХОРОШО?

1. Все мы разные, и даже мужчины в этих вопросах - тоже. И лучший метод в данном случае – «проб и ошибок» - производить действия и наблюдать за реакцией партнера. Подался вперед или назад? Стонет или стиснул зубы?

2. Во всех пособиях указывается на то, что самым «откликающимся» местом является головка достоинства, а ствол пениса не обладает достаточной чувствительностью. Поэтому идея доставить неземное наслаждение, захватив член ртом и стимулируя его мощными возвратно-поступательными движениями – заблуждение женщин. В реальности же, повторюсь, всю мужчины разные. И если ваш партнер финиширует именно от «вперед-назад» по всей длине, облизывать его головку бесполезно. Но стимуляция головки – отличное начало и процесса в частности, и оральных взаимоотношений с данным мужчиной в целом. Попробуйте осторожными, нежными прикосновениями губ и языка исследовать головку и поверхность «нефритового стержня» вашего партнера и по его реакции определить наиболее чувствительные точки.

3. Даже самое эффективное движение приедается. Пробуйте разное, поиграйте с «предметом» - сожмите губами, оближите, проведите языком по всей длине, уздечке, вокруг головки, зажмите губами. Да, однообразные движения могут скорее привести его к оргазму. Обычному. А вот если вы будете чередовать, например, «возвратно-поступательные» и облизывание головки, то наслаждение будет то наступать, то откатываться, и наступивший в конце концов оргазм будет намного сильнее привычного. Еще можно чередовать несколько легких, «невесомых» движений и одно сильное, с плотно зажатыми губами. Или прерывать стимуляцию ствола дразнящими касаниями языком самой «верхушки».

4. В оральном сексе достаточный уровень смазки очень важен для мужчин. Все пособия советуют предварительно воспользоваться естественной смазкой – слюной, губы и язык не должны быть сухими. И, конечно, зубы! Совет «убрать зубы за губы» кажется реальным только людям с вставной челюстью, но, тем не менее, за зубами придется следить. Это не так трудно, если ласкать мужчину не ртом, а именно губами.

Глубина погружения

- «глубокая глотка». Лично у меня женщины, практикующие эту технику, вызывают уважение и подспудную уверенность в том, что все они - потомственные шпагоглотатели. В действительности, конечно же, вряд ли кто-то из мужчин откажется от «г.г.», если ему предложат, но они не страдают от отсутствия таких предложений, если их балуют «обычным» оральным сексом. А вот нам и обычная глубина проникновения порой доставляет некоторые проблемы.

- в порыве страсти он пытается проникнуть слишком глубоко и внезапно. Избежать этого очень просто: нужно всегда держать свою руку на пульсе – у основания члена. И тогда в нужный момент вы легко осадите своего мачо. Кстати, руки помогают и в решении другой проблемы:

- усталости. Даже если вы захватываете достоинство партнера на нужную вам глубину, продолжать делать это долгое время не так-то легко. Мышцы лица устают. В подобных случаях вы можете разнообразить движения языка и рта, а можете включить мануальную стимуляцию. Вы можете просто ласкать его руками, а можете использовать более изысканный вариант – стимулируйте его член руками и наклоните свою голову так, чтобы головка его члена касалась ваших губ (как – будто Читать далее...