В моём детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в
НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ


- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него!
- Ну и хули? У меня две ладьи.
- Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю!
- Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил.
- От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает!
- Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат.
- Где?!
- В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат.
- С хуя ли мат?! А, да… Мат.
- Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай.
- А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте.
- А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил.
- А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин.
- Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил.
- Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?!
- В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, ай дуду… Палец выебал пизду… Нет, не стоит.
- Слон-то белополяк у тебя! Нахуй не нужен. Меняйся. Я б сменялся. Нахуй он не нужен! Меняйся, блядь!!
- Отъебитесь-ка, сударь… Я девушка скромная, могу и хуем по голове… М-н-да-а-а-а… Посмотрим, посмотрим… Чего из этого выйдет… Я ебу-ебу-ебу… Водосточную трубу… Мы ебём-ебём-ебём… Всем детсадом кошкин дом… Шах.
- А нахуя? Закроется, нахуй… Закрылся, нахуй…
- Закры-ылся… А мы – вот так вот. И всё! Снимайте хуй, чешите шляпу. Вам мат.
- Ё-о-о-об не твою не ма-а-ать… Хитрый! Ну, ты, блядь, хитрый! Ну, ты блядь Эйнштейн еби твою в Резерфорд!! Бля-а-а-адь, ну ты Сувора Кутузый… О, я ебу… Нобелевский, сука, Оскар. С мечами, хуями и железным бантом. Да... Преклоняюсь и сосу. Гений, блядь...
- А хули ты думал… Я же без отца вырос…

ТРИ ТОВАРИЩА

Когда дрессированный тушканчик в клетке настолько поумнел, что на один вопрос давал три взаимоисключающих письменных ответа, приехал Пятачок и сказал уставшему от трудов Винни Пуху, что здание цирка достроено. Винни Пух порадовался за себя, за Пятачка, за тушканчика, вытер сопли и велел запрягать. Запрягать было некого, Винни Пух, как всегда, погорячился, но ехать было надо, и они поехали верхом на тушканчике, который всю дорогу делил и умножал дроби, обозначал повороты хрюканьем, а ночью изумлял своими выпученными шарами даже видавших виды филинов.Приехав в город, невежественный Винни Пух первым делом подошёл к автомату с газированной водой и поклонился ему в пояс. Просвещённый Пятачок пристыдил друга и на практике обьяснял ему назначение автомата до тех пор, пока у Винни Пуха не полилось по чулкам. К этому времени любознательный тушканчик вычислил на глаз количество зданий в городе, очень удивился и упал в обморок. Хозяйственный Пятачок достал из сумки плётку и хорошенько простегал ей тушканчика вдоль и поперёк, поочерёдно возвращая ему зрение, слух, осязание, уважение к маленьким толстым медведям и маленьким худым свиньям с плётками в руках. До цирка они добрались перед самым выступлением, когда клоуны уже раздавали публике семечки, а учёный слон глядел через подзорную трубу в зад другому слону.Тушканчика быстро одели в костюм рыцаря, поставили на ролики и потуже затянули на затылке улыбку. Бледный Винни Пух, волнуясь, поправлял на тушканчике заклёпки, а благородный Пятачок повесил ему на спину оба своих ордена. Грянул туш, Винни Пух и Пятачок перекрестили своего питомца округлыми материнскими жестами, толкнули, и единственный в мире самоходный калькулятор с глазами выкатился на манеж. Публика закричала "Браво!", расстроганный Винни Пух обмочился, хладнокровный Пятачок спокойно заплакал, а тушканчик в одну секунду сосчитал количество зрителей, умножил на три, разделил на пять, и подарил результат публике. Публика завыла от восторга, смышлёный тушканчик прибавил ещё семь, умножил на тридцать, разбил на квадраты, и посвятил результат своему учителю Винни Пуху и его учителю Пятачку. Подбирая брошенные ему цветы, тушканчик ездил по арене с такой скоростью, что публику вырвало, электричество замкнуло, лампочки взорвались, и испуганный Винни Пух не нашёл в темноте своего друга Пятачка. Который, прокравшись во мраке к балеринам, страстно обнимался и целовался до тех пор, пока удивлённый слон не спросил, в чём дело. Тут дали свет, Пятачок, убедившись в ошибке, обругал слона последними оставшимися в памяти словами и побежал к балеринам. Винни Пух вкатил тушканчика за кулисы, запихал его в картонную коробку и побежал искать Пятачка, который всегда знал, где можно найти хорошеньких балерин. И когда под утро пьяных и хохочущих хрюшку и медведя удалось успокоить, уговорить и уложить спать в ящик фокусника, тушканчик вылез, накрыл их тёплыми вчерашними газетами и возблагодарил Господа за то, что он познакомил его с такими хорошими мужиками.

История РФ, краткий курс
М.М. Жванецкому посвящается

Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русьскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. Затем русьское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...

Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как "великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник", возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками опалчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул "Halt!" Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись. И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед...

Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного населения. Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов...

Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на двадцать четыре трупа. Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное плавание.

Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам. Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну. Пришедший ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что продержится на троне двенадцать раундов против кого угодно, Читать далее...

Иван Васильевич Грозный был первым русским царем, который оценил огромное значение спорта. Устроив в Александровской слободе состязания по нанесению тяжких телесных повреждений, царь Иван еще в четвертьфинале сразил учебным посохом своего одноименного сына, отстававшего в опыте всего на двадцать четыре трупа. Став не только государем, но и чемпионом всея Руси по бодиубилдингу, Иван Грозный положил начало таким национальным видам спорта как метание черепа, прыжки на кол и подледное плавание.

Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам. Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну. Пришедший ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что продержится на троне двенадцать раундов против кого угодно, самозванец проиграл усталому и больному крестьянину Кузьме Минину, который, подойдя к престолу, пукнул столь бесчеловечным образом, что весь остаток жизни свергнутый захватчик провел в дыхательной коме. Когда же положенный стране лимит самозванцев был наконец исчерпан, восставшие из погребов бояре на радость всем избрали царем спокойного и улыбчивого паренька Мишу по прозвищу "Плюшевый". Главным же уроком Великой смуты явилось то, что бардак как форма государственного устройства близок русскому сердцу даже более, чем цыганскому.

"Техасская лизня бензогубой"

Грядут большие изменения. Будучи дальновидным и умным дяденькой, а также крупным паэтом современности, не терял времени даром, а кое-что написал. Увидите, через год я буду главным стихоложцем страны.

2008

Я расскажу вам, люди,
Запомните момент,
О том, кто скоро будет
Наш новый президент.

Простите речь плохую
И в голосе слезу.
Заика наверху я
И Водолей внизу.

Итак, отнюдь не в шведской,
(Ах, блин, я хулиган!)
В простой семье советской
Родился мальчуган.

Назвали его Дмитрий
В честь князя, что татар
Пинками в жопу выпер
С отеческих гектар.

И очень это имя
Парнишке подошло.
Поступками своими
Был чист он, как стекло.

С утра до ночи добрый,
Не мучил кошек он,
Не делал рыбу воблой,
И не пытал ворон.

Он с мамой мыл посуду.
И папу вел домой.
И стих про чуду-юду
Читал, что Боже мой.

Он был отличник в школе,
Железо собирал.
И на коровьем поле
Лепешки не украл.

Потом он на юрфаке
Примерный был студент.
Не слушайте вы враки
Про водку и "Момент".

Не верьте и доносам
Про бешенство крови.
Ни одного засоса
Не ставил без любви!

Была его дорога
Прямая, как стрела.
И к высшему порогу
Молчела привела.

Усердие заметил
Его не кто-нибудь,
А тот, кто ликом светел,
И чей так светел путь.

И ввысь его за руку
Повел, как Бог в раю,
Другой лаская суку
Несветлую свою.


И там, где нету правил,
Где только облака,
Один мужик поставил
Другого мужика.

Поставил нам на счастье
Раздатчиком конфет.
И суку черной масти
Вручил, как эстафет.

И смотрим мы с надеждой
В приятное лицо.
Мурашки скачут между
Началом и концом.

О Дмитрий, муж наш главный,
Вернувшийся наш князь!
Времен старинных славных
Наладилася связь!

Тебя воспел я одой,
На бубенцах взыграл.
Пойду-ка выпью йоду.
А то язык порвал...

В колонках играет - Госгимн

КРЫЛЬЯ РОДИНЫ (ДЯТЛЫ В ЦИФРАХ И ФАКТАХ)

Кабулову Э.Б. для общего развития

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Микроскопический лобковый дятел абсолютно безвреден. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9 на 12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на новогоднем балу вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса", М., 1962.
2. "Наш маленький гвоздила", Детгиз, 1965.
3. "Птица против танка", Воениздат, 1982.
4. "Дятел и Ильич", Л., 1977.
5. "Дурашка с клювиком", М., изд-во Куннилингва, 1994

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

Друг мой Б. Сри-к, тебе посвящаю я сей скромный труд


1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне Читать далее...

Гипотезы

1. Гагарин летал в космос не первый. Еще в 1949-м году при испытаниях советской атомной бомбы после взрыва недосчитались одного мужика. А через час при подсчете заключенных спецлагеря 31/17 к западу от Тайшета непонятным образом на одного мужика стало больше. Когда замначальника лагеря лично разжал ему руку, в ней был найден небольшой еще теплый метеорит. При помощи спектрального анализа было установлено, что такой загар мужик мог получить только при прохождении плотных слоев атмосферы. Сам он абсолютно ничего не помнил, но его портки страшно фонили при замере на радиоактивность, а жители окрестных деревень именно его видели планирующим на полах фуфайки с весьма большой высоты.

2. Черти - это воспитанные цыганским табором сбежавшие дети кочегаров и угольщиков.

3. Китайский обычай кушать все, что встречается на пути, происходит не от бедности ресурсов или дурного вкуса, а от того, что суженное поле зрения китайца являет ему лежащий перед ним мир в виде бесконечного сплошного стола.

4. Возможно, люди произошли от скелетов. Скелеты не питались, не размножались, ни хрена вообще не делали, просто бесцельно шарились под ногами у динозавров. Тупые и слабые, мозгов и мускулов нет. И вдруг какая-то обезьяна решила в шутку спариться со скелетом. Что, в общем-то, возможно, хотя тяжело и эмоционально непродуктивно. Науке известно, что если долго и вдумчиво трахать даже обыкновенное дерево, то оно пустит дополнительные и отличающиеся от обычных побеги (Буратино - отнюдь не вымысел сказочника, а вполне реальный персонаж старой итальянской деревни, в которой нехватка девушек и занятость ослиц перевозками часто приводила к появлению сучковатых длинноносых уродцев, так назваемых "детей дупел"). В пользу данной гипотезы говорит также то, что древние люди не очень абстрагировались от своих покойников, помещая их черепа на видном месте своих жилищ и охотно общаясь с ними дружелюбным постукиванием.

5. Уверен, что где-то в недоступных районах Гималаев и Анд есть огромные ульи, в которых родятся мухи. Если найти их и разбомбить, то проблема будет решена навсегда. Кстати, натертая чесноком муха икает так, что можно услышать.

Если с крыши дома вам на голову свалился кирпич, не спешите погибать. Ведь отнюдь не все люди устроены столь сложно, чтобы терять целое тело из-за какой-то там головы.

Целый мир не стоит слезы ребенка. А вот сопли уже намного дешевле...

Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как "великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник", возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками опалчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул "Halt!" Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись. И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед...

История РФ

Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом. Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русьскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника. Затем русьское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.

Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско. Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...

Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного населения. Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов...

Недвижимость в Подмосковье теперь стоит столько, что если руками непрерывно разгружать вагоны, ногами натирать в богатых домах полы, головой шутить, глазами что-нибудь сторожить, а жопу сдать в публичный дом для светло-синих мужчин - то купить сносный домик можно будет только лет через десять вскладчину с аналогичным уродом.

В колонках играет - Чебурашка на барабане из кожи Гены

Петросяна, братья и сестры, нам крепко надо беречь. Потому что он честный. Он говорит именно то, что думает. Не слушая его, презирая и ненавидя, надо его беречь. Потому что Добро и Говно по-настоящему познаются в сравнении. Петросян есть сравнительное Добро. Вот вам два маленьких доказательства.

Года полтора назад пригласил меня попить напиток чай один крайне известный писатель-сатирик. Не сам, а через другого, почти неизвестного писателя-сатирика. И я, писатель-сатирик, поехал. Ибо уважаю напиток чай. Но он оказался очень невкусен. Потому что, как выяснилось в ходе плавной, окрашенной в полутона беседы, меня звали на роль биологической матери. С тем, чтобы пошученное мной усыновлялось крайне известным писателем-сатириком за хрустящий эквивалент. Его лавры столь велики, что непрерывно приходится соответствовать, публика с нетерпением ждет новых шуток, а те 9 тщательно скрываемых анонимов на Украине плюс те двое в Москве, которые в глубокой тайне сочиняют за него шутки, уже не справляются. И тут вы, такой часто рожающий и чудесный. Не хотите ли еще чаю? Спасибо, нет. Извините, где тут у вас можно сблевать?

А вчера мне рассказали, как уже другой почти неизвестный писатель-сатирик пришел к уже совсем другому крайне известному писателю-сатирику и принес свеженаписанный монолог. У второго своя передача на солидном телеканале, концерты, вечеринки и абсолютная нехватка времени на сочинительство. Интересный, кстати, с точки зрения энтомологии персонаж. Я видел его лучащееся улыбками счастливое личико, когда он рассказывал, как познакомился с крупным вором в законе. И видел его вожделеющее личико, когда к нему подошли две юненькие девчушки попросить автограф. Он их, как мух, едва не высосал обеих педофильскими старческими губами, у них аж брови на затылок полезли, не ожидали такого от телевизионного человека. Но, однако, речь не о том. А о том, что не очень понравился крупному сатирику принесенный маленьким монолог. Потому что представлял он из себя 6 соединенных короткими вставками старинных дедовских анекдотов. Маленький сатирик огорчился и сказал, что просто ему сейчас нужны деньги. И согласились два писателя на том, что первый вставит в монолог какие-нибудь другие, не такие запиленные анекдоты, и тогда второй заплатит ему аванс.

В общем, у этой планеты смеха есть два полюса - Жванецкий и Петросян. Объединяет которых лишь одно - честность. Первый говорит то, что думает сам, второй не называет себя писателем. И обоих, каждого по-своему, нам нужно крепко беречь. Ибо на место первого не придет никто, а на место второго придут такие, что брови на затылок полезут...