Это настолько похоже на сериал, что я не верю, что все встало на свои места. Этого просто не может быть. Видимо, это конец первого сезона. 

Кто знает? 

Как-то все все равно довольно криво. 

Как будто выжидающе.

 

  Это действительно больно.

Хочется вырезать мозг. 

Ты не дал мне шанса.

Я ведь всегда была слаба. 

Я не смогла повторить то, что сделал ты год назад. Потому что тогда ты видел, что мне хоть и больно и плохо, но я готова, я хочу попробовать. И тебе это давало сил.

А сейчас, когда ошибку допустила я, ты не смог с ней смириться. Ты был не готов. Ты ждал от меня слишком многого. Если бы я все же решила в пятницу, было бы легче. И тебе и мне. Но моя честность, к сожалению, разрушила все окончательно. 

Больно. Плохо. Страшно. Правильно?

Я не знаю. Ты сказал мне много страшных слов. Я не хочу стать причиной твоей смерти, как ты говорил. Я не хочу давить твои мечты.

 Да это просто смешно. 

Я перечитываю свои записи в двух дневниках, просматриваю, анализирую. Мои записи кажутся мне странными. В них столько боли и ненависти к себе, что это пугает. Однако, они все как из книжки. Четкое, понятное читателю описание состояния главного героя. Это не выплеск накопившегося, это просто стороннее наблюдение. Странными? 

Нет. Почему же. Просто это прошло. И теперь я совсем другой человек.Это все мне не близко. Это происходило с другим человеком. С другим отношением к жизни и к людям. 

Что изменилось? Точнее, что меня изменило? Пожалуй, банально время. События, происходившие со мной и моими близкими, эмоциональные перепады, перемена обстановки, Париж и Альпы, Вышка и CREF, немецкий и французский...

За этот год я повзрослела сильнее, чем за предыдущие три. Только вот снаружи вы это вряд ли увидите

И да, это должно быть написано здесь, там этому не место.

 Давно-давно не писала. Никуда вообще. Ни сюда, ни в закрытый, личный.

Вообще, я заметила за собой некую показушность в этом дневнике, я знаю, что это прочитают (хотя и не так уж много людей), и намеренно пишу то ли скрытно, то ли наоборот, вызывающе открыто. Хотя нет, вызывающей открытости у меня все же нет.

И правильно, все в себе, все в себе. 

Кстати, о показухе. Есть такая категория людей, которая считает, что если они открыто говорят на какие-либо темы - то они современны, продвинуты, да и вообще вносят огромный вклад в развитие всего человечества. Они настолько сильно выставляют на показ свою смелость, что даже не замечают, что доходят до пошлости. Кстати, такой темой обычно считается секс. Вот там уж раздолье, господа. Интересно, им действительно кажется, что всем 500 друзьям в контакте так важно знать, как они провели эту ночь? Может я, конечно, и консервативна, но по-моему, орать на весь интернет "я сегодня занималась сексом, ооо!" - это уже перебор. 

Про ванильную тему даже не буду. "я так хочу сидя у камина закутаться в теплый клечатый плед, и, отпивая из бутылки вино, скучать по тебе". Оригинально, чоужтам. 

чорд, куда б в эту фразу впихнуть пепел сигареты...

Бла бла бла)

надо бы написать еще чего-нибудь по теме, но это в следующий раз. 

Я забыла, что хотела тут написать. Стерла фразу, показавшуюся мне корявой, оставив букву Я. А что я, а ничего я. я далеко и почти надолго. Потом. И Итоги того года потом. А то про него много писать. А мне лень. и вообще "пойду-ка я выпью глинтвейна и помечтаю о Париже".

Ах да. С Новым Годом. Желаю, по традиции, всего самого-самого вкусного.

Я просто умерла в апреле. Вера осталась там. Все было так плохо, но я верила. А сейчас все хорошо, но я не верю. Может, мне стоит сменить имя? 

Скорее, надо завести твиттер. Мои записи все короче и короче.

я просто устала

завтра иду за успокоительными. Ненависть к себе. В себе раздражает все, от низкой самооценки до манеры здороваться. Вечная жалость к себе угнетает. ненавижу это чувство, в себе особенно. Хочу, чтобы меня забрали в больницу. Хочу хоть пару дней без домашек, нервов, подготовки к контрольным и ненависти.

Хочу лечь и сжаться в комок, закрыв голову руками. Не трогайте меня.
туда, где темно и тепло. Где можно поспать, а потом встать, спуститься по лестнице с невероятно узкими ступенями и обнаружить, что завтрак на столе. А вот и улыбающийся Джим, его "How did you sleep?" и утренний кофе с горячим маффином с маслом и медом... А потом разговаривать. вот павлин снова запрыгнул на крышу и топает, отвлекая...

Просто там было спокойно.

Просто я устала.

И да, моя манера вечно оправдываться меня тоже бесит.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

9 октября в фотографиях [16 фото]


1. Пустынный канюк по имени Ленни сидит на голове у фотографа, пытающегося сфотографировать птицу, в австрийской провинции Тироль. Ленни дрессируют для съемок в фильме о птицах, где он сможет продемонстрировать свои уникальные природные способности. (AP Photo/Kerstin Joensson)
[показать]

+ 15 >>>

[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

 И снова hse kills me. Домашка капитально выносит мой мозг, а вместе с ним и последние нервы. мысли для эссе уже кончились, а вот бумаги, которую надо замарать еще полно. Вот ну почему я могу без проблем сидеть до трех в контакте, а когда пишу эссе, уже в половину второго глаза слипаются и мозги кипят? видимо, все дело в мотивации. 

 

Хочется залечь куда-нибудь в психушку на недельку. В голове снова много-много (или же, наоборот, мало-мало) мыслей. А может, это все погода? Поймала себя недавно за серьезным обдумыванием реальности происходящего. 

 нужно снова начать ловить кайф от жизни. Драйва не хватает. Надо либо что-то поменять либо идти к психологу. А то доведу ведь себя. А нам этого не надо. Думать надо меньше. no brain, no fear

(Основные планы на утро-день:

1. Посмотреть-таки Муми-Троллей. 

2. дочитать книгу на английском

3. дойти до перекрестка за печеньем на завтрак

4. позвонить Лине

5. стать раскрасавицей

6. сделать Дойч, кантри стади и саммэри.)

P.S.у меня просто гаджет с гугла перестал пахать, поэтому все, что в скобочках, особой смысловой нагрузки не несет и к основе поста отношения не имеет

 насморк, спину ломит, слабость, температура. Полная гармония с внутренним миром. Наконец-то, блин.

 будем считать, что круглая дата. Теперь я могу зайти в паб и купить себе сама (!) сидра. а то в Шотландии обидно получилось, что нас никуда не пускали из-за меня. 

Кстати да, съездила хорошо, мозг отказывается воспринимать, что эти 6 недель уже в прошлом. Кстати, о мозге.

Точнее об изменениях. Особенно, в отношении к жизни. Моя философия немного шагнула в сторону. От того, что было изначально остались только рамки. А детали, фактура моего восприятия немного сдвинулись. Это очень влияет, например, на манеру общения. Когда ты понимаешь, что с этим человеком ты, возможно, больше никогда в жизни не увидишься, ты стремишься узнать как можно больше о нем, получить максимум от общения, стать лучшими друзьями на неделю или две, и при этом рассказать этому человеку такие свои глубоко запрятанные мысли, которые недоступны  даже самым близким. Раскрыть свой самый страшный секрет, поведать "Свою" историю. Самую сокровенную. 

И это осознание того, что там, далеко, происходят какие-то вещи, а ты далеко. Ты так далеко, что не можешь вообще никак повлиять на происходящее. Но в то же время ты понимаешь, что сейчас ты в безопасности. Все те проблемы, ожидавшие тебя в Москве, далеко. И по времени и по расстоянию. И это становится легко.

Сидя на берегу моря с Саидом и Джаном после поездки в Лэйк Дистрикт, я поняла, что мне легко. Что есть еще 3 недели спокойствия. Рутины. Приятной рутины: утром в школу, потом по магазинам, потом в кафе, потом приходишь, и ужин. "Vera, tea is ready". И ужин. Брайан опять приготовит что-то вкусное на основное, а его улыбчивая жена - десерт. а потом go out with somebody who is not vegetable today. Зайти в любимый паб, поиграть в боулинг. А потом быстро домой, а то Dawn не может заснуть пока кого-то нет дома, а мне не хочется ее будить...

i miss Scarborough.

а скорее всего, я скучаю даже не по Скарборо, а по той безмятежности, которую он мне подарил. 

А теперь работать. 

Точнее, продумывать, как бы за днерожденную неделю встретиться со всеми и сразу)

 

 клево получать приглашения в группу "английский для всех", находись в Англии на обучении)))

 verraz (03:31:13 30/06/2010)

 Я ну просто дико ленивое существо. нет бы сейчас посидеть, подумать о проблеме заложника, о неоинституциональной теории, так нет, я буду сидеть в ночь на вторник и ругать себя за свою, опять же, лень. 

Это все от недостатка мотивации. Ведь еще целое завтра есть. Блин. Ну а вообще, я почти убедилась в собственной гениальности, сдав в среду три экзамена, из которых два были в одно время. Интересно, что с результатами письменного дженерала, если больше 5 - то я еще не лох, и у меня по-прежнему нет оценок меньше 6 в зачетке (за исключением неисправленной там, но исправленной в ведомости 4 по политике). 

В голове много-много разных мыслей. начиная от коварных планов по добыче 20 штук за день и заканчивая обдумыванием наболевшего. Выводы все равно те же. Окончательно я избавлюсь от этих мыслей только когда уеду далеко от Болота, Москвы, близких и не очень людей, и вообще России. Хотя бы в эти полтора месяца меня не будет мучить тревога.

 Если я завтра не сойду с ума, не опозорюсь, рассказав тему не на том языке, напишу всю письменную часть и вообще все хорошо сдам, я... я даже не знаю, что я сделаю...

 чувствую, скоро я либо открою тот дневник, либо выложу основное сюда. и ссылку в контакт кину. ибо уже не смешно. скоро последую Лининому совету. за*бало. кину все, на всеобщее обозрение, пускай копаются в грязном белье, если так нравится. Зато без вранья. 

Или же последовать второму варианту. tit for tat. зуб за зуб. History matters.

 Вы знаете, это довольно странно звучит, но я тоже довольно замкнутый человек. С недавнего времени. Просто вот так открываешься, открываешься, а потом...

А потом понимаешь, что надо реально смотреть на жизнь. break my heart-shaped pink glasses. Ну или сменить линзу.

Чтобы начать видеть жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой ее показывает чертова розовая линза. С обращением внимания на малейшие мелочи. 

Просто "спустили курок". Как там в инстэке...

А tit for tat была бы выгоднее. была бы? поздно... Однако, начинаю видеть смысл в изучении институциональной экономики. Умные они были, эти мужики, получившие нобелевскую премию. Теория применяется на все. 

Так о чем я. Ах да. О жизни. Тяжелой. 

 

Поломало меня все это. Жестко так. 

A pill to make you numb
A pill to make you dumb
A pill to make you anybody else
But all the drugs in this world
Won't save her from herself

Так что да. Теперь я довольно замкнутый человек.

Это забавно. Смотреть на людей другими глазами. Без искажающей линзы розовых очков.

По-моему, я поняла.

 

Сейчас не так сложно сопоставить два факта.

 

У меня такое чувство, что где-то там, далеко, без меня, моя жизнь рушится.

 

Как будто от меня последовательно откалывают куски, которые были самыми важными, на которые я рассчитывала.

 

Мне страшно, что эти два факта могут быть связаны. Мне просто страшно. 

 

и я не понимаю...