Ох...! В моей жизни сейчас идет все наперекосяк и если срочно не произойдет чудо, то случится что-то оооочень плохое... И я даже примерно догадываюсь что. Каждый день становится новой неожиданностью...Невольно прокрадываются мысли, а что же будет завтра? И от этих мыслей и предчувствий шевелятся волосы на голове... Вот и чистой тебе воды адреналин... Хм... Все бесит безумно, хотя я понимаю, что бесит это не меня а того другого, но...Лан, что-то больно уж я расписалась.... Но скажу одно, я никогда не думала, что ник этого дневника и моя жизнь, когда - нибудь так близко соприкоснутся! Меня даже кое кто пытается уговорить поменять ник этого дневника, но не хрена...я к нему не только привыкла, но и преросла всем своим я.....Или нет... плету какую то хрень...Аж самой противно....Да ну это все!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[229x207]

И это случилось вчерашней ночью,
А может тысячу лет назад,
Она убегала, но знала точно, -
Она уходит - её простят.
С начала времён, с середины столетий
Так уже было заведено,
Поэтому вечером тёплым летним,
Она собралась и шагнула в окно.
И сотни обид вдруг исчезли сразу,
Десятки нелепых случайных встреч,
Исчезли они, как исчезнут с каждым,
Кого мы, увы, не смогли сберечь.

А утром, ты знаешь, её простили,
И вот соболезнованья, звонки,
Слова: "Мы очень её любили",
Упрёки: "Но были так далеки".
"Мы были близко, но не успели,
Забыли, оставили на потом...".
Вот так утопает в слезах и рассказах
Её опустевший внезапно дом.

Придут телеграммы, отписки, письма,
А жизнь продолжается, жизнь идёт...
И нам с высоты этой светлой мысли
Так просто забыть, значит - всё пройдёт.

И это случилось вчерашней ночью,
Но так уже было заведено,
Чтоб завтра вспомнили и простили,
Надо сегодня шагнуть в окно.

[233x378]
В последнее время я не могу заставить себя написать здесь хоть что- нибудь...Мда...Читаю дневник, и понимаю, что это ни я, т. е. ни я настоящая...Сама не пойму! В последнее время происходят такие вещи, что мне трудно от осознавания их идти по жизни...Мда, а а ведь недавно все так наладилось, рано радовалась...Недавно мне предсказали, что я закончу свои дни или в психушке, или совершу суицид. Неправда ли обнадеживает? :D
Не могу писать сюда те вещи о которых ядействительно думаю, потому что не хочу казаться полной идиоткой, но иногда задумываюсь, а почему я не могу?Ведь это же дневник!!! И я могу писать здесь все, что захочу, но...что-то останавливает... Скорее всего рамки, которые установило человечество...Ведь все что не обычно мыв считаем враньем или оправдываем каким то нервным растройством! А ведь это нитак, хотя я раньше тоже так думала, но жизнь заставила меня свое мнение поменять...Но иногда от этого становится так плохо, а именно от осознания того, что ты один и тебе не с кем этим поделиться...
Но все таки одному человеку я доверилась ( на подсознании поняла, что можно доверять. что не обсмеет) и не зря...Хотя...Не знаю, боюсь как бы его тоже это не засасало...Вот теперь он бегает, суетиться, все думает как помочь и поступить в этой ситуации, а я только улыбаюсь... Потому что когда то точно так же бегала и суетилась я, все верила, что помощь может прийти, но нет...Её не будет...По крайней мере вот уже 4 года ее нет!
Не знаю, наверное когда -нибудь, когда я перейду уже все грани, то я и напишу об этой ситуации огромный пост, но не сейчас... Сейчас я буду ждать...Что же будет дальше?

[500x396]
Я сначала даже не врубилась...

[397x595]
Настроение сейчас - Приподнятое

Скоро Новый Год!!! Я уже давно так не ожидала, а тем более не готовилась к этому празднику. Настроение просто отличное! Все пока идет так как я запланировала... От этого еще лучше на душе.Лишь бы Господь был и дальше так к ко мне позитивно настроен. Планы грандиозные, но как вседа не знаешь что может произойти...
Хочу снега! Будет так обломно, если не будет снега на Новый Год :( Но я все таки надеюсь, что природа нас порадует :)
С Генкой все просто супер!!! Он уже второй раз сказал мне, что любит :)) Эт очень приятно, но только вот не знаю, можно ли назвать те чувства, что я испытываю любовью? Хрен его... Нужно сначала в себе разобраться, но то, что он мне не безразличен, в этом я уверена :)

Ну наконец-то все выяснилось с Геной! Я вчера разговаривала с ним по телефону! И поняла, что жутко по нему соскучилась. Он сказал, что ему без меня даже дома плохо и что...я до сих пор не верю своим ушам...он меня ЛЮБИТ!!! Это было так не ожиданно, но до безобразия приятно. Но я в этой ситуации повела себя как всегда не так как я хотела, я рассмеялась...Ну да ладно, просто не ожидала я такого оборота.Удивил...застал в расплох...ну не знаю как это назвать. Пригласил меня к себе на Новый Год, не знаю, может и поеду...Но сейчас что-либо загадывать еще рановато. Самое главное, что у нас все наладилось :)
Сегодня на работу и как ни странно, но я рада! Скоро нужно будет собираться.
Поскорее бы увидеть своих родненьких Юльку и Янку, а то прям уже соскучилась. С работы наверное сразу поеду в универ, то уже не показываюсь туда две недели. Нужно узнать хоть расписание зачетов...
Короче, в моей жизни почти все хорошо...Денег бы еще побольше и вообще тогда шоколад :D
[показать]

Настроение сейчас - супер

Меня сегодня порадовала такая вещь как выраженная антипатия в честь моей персоны...Жаль что не подписались и не оставили пару нежных слов. Хочу сказать этому человеку ( я уверена он это прочтёт: "Не угадал ты чувак, не тот эффект произвел! Ты это сделал уже от бессилия,потому что мозгов у тебя не хватило задеть как то по другому. Я думала ты умнее...". На самом деле мне приятно, честно...Симпатия или антипатия это хорошо, потому что самая страшная вещь это безразличие. А я даже в таких уродах как некоторые ( не буду писать кто) вызываю эмоции.Это же замечательно просто!:yahoo: Мне классно от того, что кто то бесится...Будем считать меня эмоциональным вампиром... :D
РАДУЙСЯ, Я ДАЖЕ РАДИ ТЕБЯ ПОСТ НАПИСАЛА..СЧАСТЛИВЧИК!!!


[показать]

[300x207]
Я получила смску от Гены...Вот сижу сейчас и как дурочка улыбаюсь :) Все таки я ему не безразлична, ведь если б это было так, он бы мне не написал...Сейчас пойду положу денег на телефон ( а то совсем по нулям) и обязательно напишу ответ. Если честно, я уже думала, что разрушила все...Но он все таки переступил свою гордость и написал даже из дома :) А ведь я так сильно его обидела... Ну ладно, посмотрим как все получится...

Завтра на работу...И в первые за эти полтора месяца, я с радостью об этом думаю! Появилось желание вновь работать и зарабатыватьденьги...Скорее всего так на меня влияет наступление Нового Года, ведь нужно всего столько успеть!!! А еще скоро начинаются зачеты...Ну не будем о плохом...У меня замечательное настроение и офигенные планы на будущее! ЖИЗНЬ НАЛАЖИВАЕТСЯ

Сука...Всю ночь не спала...Не могу, мать его, и все тут...Короче, крутилась, крутилась и решив больше не мучаться пошла на кухню читать книжку. Время пролетело не заметно, поднимаю голову, смотрю на часы, а уже пол седьмого...Вот думаю...Может пойти в универ и посмотреть на придурковатые мины моих одногруппников? Или нах? Поглумиться над дурами гламурщицами, а то наверное подрасслабились там без меня...Одна из них на позопрошлой недели собаку на пары притащила. Идиотка. Так это собака засала тетрадь нашему ботану Вовке... Жаль парнишу, весь красный от злости, а сказать ничего не может, перед ним же типа королева стоит...Так он за ней еще и прибирался, удот!Ха...Скоро сессия...Фу от одного этого слова сразу же начинается рвотный рефлекс...Бе...Решено, лучше я сегодня днем высплюсь, а вечерком что-гибудь организуем с друзьями...Эх...Понеслась залетная!!!!!!!!!

[280x200]
Проснулась сегодня в пять часов вечера...Кошмар! Интересно, я когда-нибудь смогу себя заставить проснуться как любой нормальный человек? Скорее всего нет, потому что ни хрена я ненормальная...Да ну и хрен с ним, с этим образом жизни... Депрессняк... Это конечно напряжно, но не смертельно. Мне так обломно вообще что-либо делать, двигаться, не говоря о том чтобы куда-нибудь выйти из дома. Но сегодня я все таки это сделала!!!Я вышла из дома!!! Спасибо нужно сказать -Vermilion- (ке) эт она меня вытащила и мы наконец-то забрали мои шмотки со старой квартиры. Это сенсация, так как я никак не могла их забрать уже месяц. По дороге мы выпили (совсем немного) пивка от чего настроение несомненно у нас поднялось. Под звуки Слипнота мы даже не заметили как пролетело время. Один чувак в метро даже попросился с нами накуриться (хотя батан полный), думал видать, что повезет...А не тут то было...Даже если б и было, один хрен ему бы не повезло... Только что пришла домой...Согрелась, поела...Раслабон...Одиночество потихоньку наступает, но эт ничего...Я уже привыкла...Странно, но я себя спецом нв него обретаю. Неделю назад приехала Танюха из Стамбула, но я даже не смогла заставить поднять телефон, неговоря о том чтобы с ней встретиться...В лом...Хотя ее оч сильно люблю и скучаю по ней...Но...Депресняк эт страшная сила!

Все эти обновления мне напоминают выборы...Как и во-втором случае народ никого не волнует.Если это делается для пользователей, то и спрашивать нужно их...А не насиловать наш мозг, говоря, что мы привыкним...Привыкнуть можно к хорошему, но отнюдь не наоборот...Мне жутко интересно, ЧЕМ ЖЕ ЭТО ВСЁ ЗАКОНЧИТСЯ?

Валез долгих восемь лет над этим думал...

[238x348]
Как я ненавижу свою работу...Просто сил моих больше нет, видеть эти идиотские, бессмысленные, запрограммированные только на секс и деньги, рожи...Я скоро или сама такой стану, или поубиваю их всех...А так иногда и чешутся руки дать по лицу одной из официанток, да так, чтоб аж перевернулась. Если когда -нибудь буду увольняться, то пока не перебью весь рабочий персонал, не уйду!С одной стороны я их презираю, но с другой стороны мне их жаль...точнее жаль их родителей, которые спят дома и не знают, что их дочери готовы перед каждым посетителем ноги раздвинуть...Шлюхи...Все им, сука, денег не хватает.Вчера застала такую потаскушку в кабинете для управляющих ( в нашем кабинете: моем и другой сменщицы) со старым хрычом. Я ох..ла...Ну думаю тварь, убью...Еле сдержалась...А этот хрыч, стоит свои трусы натягивает...Фу! С него уже труха сыпится, а он все туда же...Такой гламурный старичок, который еще находит в себе силы шляться по клубам. Ну да хер с ними...

Крооче жизнь дерьмо, а солнце еба..ый фонарь...

Сейчас в голове одна мысль, УБИТЬ...жестоко, а что поделать...довели...

Сегодня дембелизовался мой парень...Точнее бывший...или не бывший...сама еще не знаю.Но одно ясно, я тормоз.Не знаю просто, правильно я поступила или нет?Хотелось бы услышать мнение совершенно постороннего человека об этой ситуации.А ситуация заключается в следующем... В мае этого года забрали моего двоюродного брата Леху в армию (сам он из Ростова) и отправили служить в Город Чехов,недалеко от Москвы (где в настоящий момент я и проживаю, я имею ввиду Москву). Ну так вот,в июне мы как и полагается с родственниками поехали к нему на присягу, побыли там с ним, приободрили, накормили на последок и уехали.В июле я поехала к нему в часть сама, так как он слезно меня умолял приехать по телефону. Приехала я и увидила на ККП парня, который странно на меня вылупился...Не будучи слишком скромной от природы, я его прямо в лоб и спросила:"Чего смотришь-то так пристально?".Он заулыбался и признался, что типо видел меня на присяги у брата и я ему оч понравилась. Мне конечно же стало приятненько от таких слов, тем более что паренёк был явно в моем вкусе.Пока я ждала брата мы с ним разговорились. Выяснилось,что он из Курска (но после дембеля собирается остаться в Москве) и скоро будет дембелизоваться, тобишь дед на их жаргоне. Парень оказался очень разговорчивым, а самое главное культурным, то есть матов во время разговора я не слышала ( что меня приятно удивило). Пришел братишка и я ему оставила свой номер телефона, так как он предложил вечером пойти погулять по военному городку ( я приехала туда на сутки ). Вечером мы встретились (Я, мой брат,начальник штаба моего брата Дима- который привязался ко мне ни с того ни с сего и конечно же Гена) и пошли гулять.Во время прогулки этот Дима все время выделывался(видите ли капитан), что меня безумно раздрожало, да и не только меня.Разошлись мы в 2 часа ночи по домам...И все...Утром я уехала в Москву.Потом он стал мне все время звонить, чему я была искренне рада.Короче, у нас завязались отношения.Я стала к нему приезжать почти каждую неделю на выходные, у нас все было почти хорошо. Одно меня не устраивало, что он был слишком сдержан в проявлении своих чувств (если они были).Естественно я ему об этом не говорила, но в свою очередь стала относится к нему так же...В последующий мой приезд он меня познакомил со своими друзьями, я со всеми сразу же сошлась, то есть они понравились мне, а я им... Особенно я сдружилась с его лучшим другом Женей, мы реально стали с ним друзьями (Но как потом оказалось,он был в меня влюблён).Ну так вот этото Женя стал мне все про Гену рассказывать, точнее передавать все их разговоры.А тем временем отчужденность между мной и Геной все время росла. В этом отчасти была виновата и я, у меня всегда в голове присутствовала мысль,что не нужно к нему привыкать, а то вдруг он дембелизуется уедет домой и сразу же кинет меня, а мне потом будет больно.И еще его эта сдержанность...Короче, в один прекрасный момент он просто позвонил мне и предложил растаться. Я и вида не подала как мне это больно слышать, а просто полностью его поддержала и наговорила кучу унизительных слов с совершенно равнодушной интонацией.Через два дня он начинает писать мне такие смски, которых не писал когда мы с ним встречались (Типа скучаю,всякие стишки..) я гордо их игнорировала. Потом он просто позвонил мне через неделю и попросил вернуться к нему.Он сказал, что он не может без меня (как ни пытался),скучает,что он не хотел со мной растоваться,но исходя от моего равнодушного поведения к нему решил больше не мучаться...но у него не получилось забыть, а наоборот...И начал задовать мне вопросы почему у меня к нему такое отношение...бла,бла,бла...И я ему все выложила как на духу, что я боюсь, что могу к нему привыкнуть, а он меня кинет...так далее и тому подобное. Он естественно разубедил меня в обратном и мы сошлись.Отношения у нас стали еще лучше, он был сама обходительность..Засыпал меня звонками,смсками, чего раньше не наблюдалось...Но потом мне его друг Женя сказал такую вещь, что я просто до сих пор в шоке. Типа того, что Гена спецом со монй померился, чтобы использовать меня, а после дембеля бросить(и в этом же разговоре Женя признается мне в любви).После этого я все выговариваю Гене и он говорит, что онт это действительно это сказал для того, чтобы проверить Женьку и мои с ним отношения.Просил у меня прощения, уговаривал, доказывал, говорил, что ему ничего от меня не нужно, что он просто хочет быть со мной рядом...Вот в таком духе он мне звонил целых полторы недели (я ему ни разу не звонила, звонил сам), я так и не смогла ему поверить...Сегодня он написал мне последнюю смску:

Как ты непонимала ничего,
Так ты никогда и не поймешь.
Рядовой Гена.

Я не знаю, что мне делать?! Меня безумно тянет к нему, но и в то же время я не могу ему довериться.Я правильно поступила в этой ситуации или попробывать что-то Читать далее...

[239x324]
Настроение сейчас - думу думаю

Попса... Как я ненавижу попсу..Фу! Но...Только что по радио услышала песню Долиной и призадумалась...А ведь припевчик песни как раз про меня...

И снова на пути стена,
И я ее пройти должна!
И я справляюсь со стеной
Пока вы все со мной,
Пока вы все со мной,
Со мной…

Вот так вот...И действительно, снова на пути стена-неполадки с работой.Что-то там задумали, а я ничего понять не могу, может уволить меня хотят.Хотя..увольняют по-другому, не так.Мне просто дали понять, что сегодня мне не нужно выходить на работу, посмотрим что будет завтра...И эту стену я пройти должна-снова как в песне...И я справляюсь со стеной пока вы все со мной-а я справлюсь,я знаю, потому что рядом со мной близкие мне люди, которые не дадут мне пропасть...ПОКА ВЫ ВСЕ СО МНОЙ...
Бредятина, но что поделать, так оно и есть...
А попса меня удивила или точнее Долина... :D

[200x300]
В колонках играет - Stone Sour - Through Glass
Настроение сейчас - дерьмо

Жизнь дерьмо...Да что же это за херь-то? Даже дневник и то не могу по нормальному вести, все время куда -то исчезают записи.. Мля...Одним себя утешаю: все проходит и это пройдет...Только когда оно пройдет -то? Так хочется чего нить новенького...Когда у меня появится хоть какай-то цель в жизни?Для чего живу,для кого,зачем?Леч бы и не проснуться...Интересно, а это страшно или нет? Да уж дожилась...Фу...А ведь друзья думают, что я самый жизнерадостный человек которого они видели...Значит маловато они видели :D Никто и не подозревает как это мне дается...Бесит..Бесит все...Некому даже раскрыться, не хочув пугать людей...Мой мозг скоро вынесет от мыслей!

да уж..

[280x200]
Только что проволила родителей домой...И не пойму, что у меня сейчас на душе облегчение или грусть? Скорее всего и то, и другое...Облегчение от того, что можно снова жить так, как того хочеться мне, так как я уже давно отвыкла от опеки родителей (уже почти 4 года живу без них). А грусть от того, что мне иногда их жестоко не хватает... Вроде скучаю, скучаю, но стоит мне приехать домой и пожить там недельку, и мне хочется выть от того, как я хочу обратно к себе... Ну да ладно, видно родители для меня уже пройденный этап. Впереди новая и прекрасная жизнь без их опеки :))

Делать нечего...Скукотища...Хочется чего-нибудь не обычного, из ряда вон выходящего...Эх...Кстати, плохо сегодня спала,смешно об этом писать,но когда начинаю вспоминать сразу становится жутковато...Создала вчера этот дневник под ником Эмили Роуз и сразу вспомнился фильм.Ночью проснулась,ну сами знаете куда сходила и чисто по энерции взяла телефон посмотреть сколько время.Лучше б я этого не делала...На часах было 2 минуты третьего.Я сразу же прикинула,думаю,2 минуты на поход в туалет..так...значит я проснулась ровно в три часа.Стало просто по детски страшно!В голову стали лезьть все подробности фильма...И я глупо сознаваться, стала принюхиваться, думая что почувствую запах гари.Но все обошлось...)))Я через часа три заснула! :) Это была не забываемая ночька! А сейчас скукота :( Чем заняться?
[400x600]

Состояние не стояния... :(