[323x500]
Сейчас я живу у тети ( родная сестра моей мамы )... У нее есть дочка, тобишь моя двоюродная сестра, которую я очнь очень сильно люблю, если б не она, то были бы веревки... Мы спим с ней в одной комнате, кровати даже сдвинули. Два месяца назад я все рассказала ей, поделилась своими переживаниями... она поддержала меня и самое главное, что тогда мне показалось диким, она мне поверила! Буквально через 2 дня у меня все и началось. Сначала, как обычно, он попытался меня задушить и от этого естественно остались следы на шее... Сестра сильно испугалась, что и развеяло все ее сомнения, если они у нее были... У меня начались плохие сны...
Сестра нашла по сети женщину, которая в этих вещах немного понимает и она сказала нам, что это не Андрей ко мне приходит, что это ЧТО - ТО другое... Посоветовала обратиться к кому - то за помощью, потому что дальше может быть хуже... Как же она была права!!!
Через день произошел первый припадок, о котором я ничего не помню. Я легла спать а очнулась на полу среди столпившихся вокруг меня перепуганных родственников. По словам моей сестры, мы вдвоем легли спать, но почему - то я не могла уснуть. Я все время ерзала по кровати, а потом вообще кинула подушку о стенку. Мое тело стало неестественно выкручиваться, меня сводило судоргой... Зубы сжались как в припадке эпилепсии, но она все таки услышала, еле - еле, что я прощу позвать т. Люду. Она позвала... И как раз вовремя! Началось твориться вообще что - то невообразимое! Т. Люда стала молиться и брызгать святой водой, а я стала на четвереньках убегать от нее! Стала пятиться, но прижавшись к стенке и поняв, что мне некуда деться, ухмыльнулась и стала типа " соблазнять " ( только до сих пор не пойму, кого? Тетю что ли? ). Я стала облизывать губы и задирать платье... ( мне сейчас за это могло бы быть очень стыдно, но я ничего, Слава Богу, не помню! ). Они взяли икону и хотели прислонить ко мне, но я или точнее то существо, спрыгнуло с кровати и стало бегать на четвереньках по полу, при этом издавай какие - то непонятные звуки. Но меня поймали и стали лить на голову святую воду, при этом нечайно задев цветок, который упал и разбился. Оно яростно отбивалось и норовило исцарапать все мое тело, но сестра держала меня. Кто - то додумался включить свет и оно завизжало. Приступ кончился... Я очнулась...
Ничего не помню, но самое главное для меня доказательство - это на смерть перепуганные лица родственников и расцарапанная в кровь моя нога. Я до сих пор удивляюсь, как я так смогла? Ведь у меня в тот момент не было ногтей.После приступа мне ужасно хотелось есть и не просто еды, а именно мяса! Не знаю, почему?
Второй приступ произошел, когда я сидела и готовилась к сессии. Все приступы начинались с того, что мои глаза жутко начинали болеть на свету. Я помню что выключила лампу и совершенно бесприпятственно писала в темноте. Я все видела! Но потом память обрывается... По рассказам родственников, когда сестра вошла в комнату, то увидела, что лампа выдернута с розетки и валяется на полу. А я сижу в неестественной позе на стуле, при чем вместе с ногами. По всей комнате валялись исписанные и порванные листы. В кулаке у меня ручка, которой я довольно неуклюжо пишу на листе, при этом нажимая с такой силой, что бумага начинала рваться. Я резко обернулась... оскалилась... Сестра тут же позвала т. Люду. Они стали молиться и обливать меня святой водой. В итоге, я расплакалась и все прошло.
Позже, мы стали смотреть, что же там написано? На 5 листах была написана одна и та же фраза, при чем разными почерками ( ну уж точно не моим! ). Это была латынь и если эту фразу перевести, то оно написало: "Все вы умрете мучительной смертью Дидо!". Мы были в шоке!Особенно я, ведь латынь для меня темный лес! Как я могла это написать - то? Мы потом посмотрели в интернете и оказалось, что *Анри Дидо - французский монах, написавший несколько трудов об Иисусе.
Странно, но при этом ни одного упоминания о том, как он умер. Кстати, вот эти листы...
Читать далее...

[390x383]
Моя соседка по комнате уехала раньше меня домой, а я осталась, т. к. у меня еще в субботу были пары. Так что ночевать мне пришлось одной... ( Кстати, когда Андрея убили, я вставила нашу с ним фотографию в полочку между стеклами, которая висела над моей кроватью ). Я сидела до поздна, т. к. переписывала лекции, в итоге не дописав я все таки улеглась в кровать. Было уже холодно на улице и у нас включили батареи, которые находились у меня в ногах, я помню дотронулась тогда до них ногой. Я отвернулась к стенке, но потом устраиваясь по - удобней перевернулась обратно. Открыла глаза и ....!!!!!!! ????? !!!!!!......
На соседней кровати ( на Анькиной ) сидел Андрей! Целехонький... Только от него, точнее изнутри, шел какой - то свет, он был насыщенный, особенно его белая рубашка! Я закрыла глаза... протерла... открыла вновь... он сидит... закрыла... мысленно прошептала, что я сплю и дотронулась до батареи ногой, но тут же отдернула, т. к. они были очень горячими. Открыла глаза... а он сидит и никуда не исчезает!!!!! Вот тут я и узнала, что такое настоящий страх! Я поняла, как могут шевелиться волосы на голове от ужаса! Я замерла, затаила дыхание... сделала вид, что сплю. Потому что была уверена, что если он заметит, что я не сплю, то он меня убьет! Он встал... подошел к столу... посмотрел на мои лекции... посмотрел на меня... улыбнулся... встряхнул рукой ( как при жизни; у него были часы на руке, которые ему были свободны на запястье и он постоянно подкидывал руку, и попровлял их )... повернулся и направился ко мне... я зажмурилась. Спустя пять минут приоткрыла один глаз и увидела, что он стоит возле Анькиной кровати и смотрит на меня... улыбнулся... что- то прошептал беззвучно ( просто пошевелил губами )... развернулся... и ушел за шкаф. Все!!! Я лежала не двигаясь... о сне и речи идти не могло. Я все время боялась, что он вернется! Я захотела в туалет, но встать побоялась, потому что мне казалось, что стоит мне встать и он появится вновь. Рассвело... Прозвенел будильник... я встала и вихрем вылетела из комнаты, побежала в туалет ( а он был этажом ниже ). В комнату зашла с опаской, но все было спокойно... Мне стало уже казаться, что это был сон... НО... посмотрев на полку я обомлела! Наша с ним фотография была перевернута белой стороной, а я ведь отлично помнила, что перед сном смотрела на нее и она стояла как нужно. Я была в шоке! Потому что никогда бы не поверила в такое! А тут раз... и на тебе! Остаток дня я провела в " почти " истерике. Собрала вещи и поехала домой. О том чтобы рассказать кому-то, поделиться... не было и речи, потому что боялась, что меня за такие разговоры вообще в психушку отправят! Вечером, я приехала домой и не выдержала... рассказала все маме. Она со мной соглашается, жалеет, но по глазам вижу... не верит! Да я и не осуждала её за это, потому что сама в это до конца не могла поверить. Мама рассказала все бабушке ( царствие ей небесное ), а та не удивилась и сказала маме: " Ты лучше спать с ней вместе ложись и вообще, посторайся от нее не отходить. Завтра у него 40 дней и он пытается изо всех сил забрать ее к себе. После поминок душа его уйдет и он не сможет причинить ей вреда... А сейчас пока не оставляй ее одну! ".
Спать я легла с мамой, мы долго с ней разговаривали, а потом я заснула... Мне снится сон:

Заброшенный квартал... Прям как в нигерских фильмах... Я иду... Холод, вонизма, ужасный ветер ( все это я ощущаю как в реальности )... И вдруг, слышу плач ребенка... младенца... я ускоряю шаг... спускаюсь в подвальное помещение откуда доносится плач... захожу... везде свечи, а посреди комнаты Андрей, стоит ко мне спиной, поворачивается... И я сразу понимаю, что он очень зол, агрессивен... Я даже невольно попятилась... Но плач не дает мне покоя. Я спрашиваю: " Андрей, а где это плачет ребенок?". А он мне: " Какой ребенок? Это не ребенок... Это всего лишь мяукает котенок". Я понимаю, что он меня обманывает и начинаю сердиться. Он подходит ко мне... Я говорю: " Зачем ты меня обманываешь? Я же знаю, что это ребенок!". Он жутко улыбается, хватает меня за руки, очень сильно и грубо, тянет на себя. " Обманываю?! Ну хорошо, я покажу тебе! Пойдем...". И тянет все сильнее... Я начинаю упираться. "Я никуда с тобой не пойду! Оставь меня!". И тут его клинит... то, чего я боялась, свершилось... Он начинает меня душить! Мне не хватает воздуха, я задыхаюсь... появляется звон в ушах... И тут меня что-то выхватывает из сна и я делаю глоток свежего воздуха!

Я смотрю по сторонам, а рядом сидит перепуганная и заплаканная мама. Она кинулась меня обнимать и целовать. Сказала, что я стала задыхаться и хрипеть во сне, что она не могла меня разбудить и только с десятой пощечины я очнулась. Я ей рассказала сон, она слушала внимательно, от страха сжав мою ладонь очень сильно!
У меня ужасно болело горло, голос у меня хрипел. Мама предложила пойти в ванную Читать далее...

Я не помню, что было на похоранах... Меня накачали какими - то препоратами, от которых все происходящее было как в тумане и все казалось сном. Помню только, что было очень много людей. Похороны прошли... Но не прошла боль... боль, которая не оставляла все мое существо не на минуту! Она заполняла меня всю... Я ничего практически не ела, учебу забросила... Я потеряла интерес к жизни. А потом стала чесаться. Я раздирала кожу до крови, а зуд наоборот становился все сильнее. Мама предположила, что это чесотка, которую я могла подцепить в общаге и повела меня в кожный диспасер. Но от туда нас направили к психиатору, так как оказалось, что это не чесотка, а все происходит от нервного потрясения. Я проходила к психологу 2 недели, но ничего не изменилось. Постепенно все прошло само собой...
Прошел месяц... Скоро должны были состояться поминки ( 40 дней ). Все ближе к сорока дням мне стали сниться жуткие сны. И самое страшное в том, что они были очень реалестичны! Я чувствовала все: запах, холод, прикосновения... Все было как на яву! Я просыпалась испуганная, с бешенно бьющимся сердцем... кровать всегда была похожа на поле битвы, вся смятая и перевернутая. В этих снах, мне постоянно снился Андрей. Он всегда звал меня к себе. Я опишу один сон, который мне особенно запал в душу.
Сон:

Я лежу в своей комнате, в кровати... рядом лежит моя младшая сестра Оля. Дверь открывается, заходит Андрей: весь синий и попорченный ( ну вы поняли о чем я). Оля встает и уходит, а он ложиться рядом со мной и замерает в той позе, в которой лежал в гробу. Я боюсь пошевелиться, потому что боюсь, что он очнется и кинится меня душить! Потом резко все меняется и я уже бегу вниз по винтовой лестнице с бешенной скоростью. Я знаю, я чувствую, что Андрей бежит за мной, пытается меня догнать. Но я боюсь его, хоть он уже и выглядит так, как при жизни, но не смотря на все мои усилия, он меня догоняет! Я оборачиваюсь, он подходит ко мне, берет меня за руку и говорит: " Зачем ты убегаешь от меня? ". Я делаю вид, что не понимаю о чем это он: " Ты что, нет!!! Я просто не заметила тебя! ". И тут он начинает плакать, говорить, что он никому не нужен, что его все забыли, что ему плохо одному. Мне становится его жалко и я говорю: " Да нет,ты что!!! Тебя никто не забыл! Ты же знаешь, я никогда тебя не забуду! Ведь я так сильно люблю тебя! ". Он наклоняется и начинает меня целовать, я отвечаю ему ( при этом я чувствую все как на яву! ). И тут, он начинает разлогаться... Ужас! И его язык остается у меня во рту, я с отвращением выплевываю его, а Андрей смотрит на меня и говорит: " Вот видишь, каким я стал! ".

Вот такие сны мне снились каждую ночь!
До поминок оставалось 3 дня ( они должны были состояться в воскресенье ). А в пятницу все и НАЧАЛОСЬ...

А все начиналось со школы... Эх... Как это было давно... Но... придется вспомнить... От груза придется освобождаться постепенно, начиная с самого начала...
Что такое школа? Для большенства - это мучение и просто обязаловка, а для меня это БЫЛИ самые светлые и радостные воспоминания. У нас был большой, дружный класс, из - за которого я могла бы учиться в школе вечно. Но все хорошее всегда заканчивается...
Как и в любом нормальном классе, у нас были свои передовики, тобишь заводилы...
В их числе была и я... Точнее нас было двое: я и Прохоров Андрюха. Нас с ним называли " сладкой парочкой ", так как начиная с 8-го класса, у нас с ним завязались такие отношения, которые были не понятны не только нам, но и всем окружающим. Мы были с ним обалденные друзья! Рассказывали друг другу все! Он мне: о своих многочисленных девушках, а я естественно о мальлчиках... давали друг другу по этому поводу кучу советов. Но... как только у нас в классе начиналась вечеринка ( 8 марта, 23 февраля, Н. Год, и т. д. ), мы тут же воссоединялись, но никак друзья... Только вы ничего не подумайте, ничего кроме поцелуев и обниманий не было. Уж не знаю, что на нас так действовало, выпивка или пьянящая бесшабашность, которая непремеено сопроваждала каждое наше мероприятие. На этих сборищах, мы не могли отойти друг от друга, но на следующий день, начинали общаться друг с другом так, как буд - то ничего между нами не было и быть не могло. Все удивлялись и мы в том числе... Так продолжалось вплоть до 11 класса 2003 года.
Мы стали совсем взрослыми... И я стала встречаться с ,нашим одноклассником и другом Андрея, Никитой. И тут - то с Андрюхой и начало твориться что - то не понятное ( вру, я прекрасно все понимала, я знала, что его мучает ревность )...
Он стал все время при мне обсирать Никиту, отдалился и от него, и от меня... Все это продолжалось вплоть до последнего нашего похода классом на природу ( это было весной перед выпускным ). Там то он мне и признался в любви, и предложил мне встречаться с ним. Оооо!!! Как я была рада!!! Но... моя хренова гордость не дала мне порадоваться. Я не поверила ему! Да и было от чего. Кто как ни я, знала все его любовные отношения и чем они заканчивались, у меня даже пальцев не хватало пересчитать всех его жертв, которым он разбил сердце! Я боялась... боялась, что ему нужно было от меня только одно... ПЕРЕСПАТЬ СО МНОЙ!!! ( оооо, эта вечная женская тупость! ). Короче, я отказала ему и он в конец от меня отдалился. Я потеряла друга и парня в том числе! Но с Никитой я встречаться продолжала, хоть и бросила потом через неделю.
И вот... долгожданный выпускной! Все нарядные и красивые, мы прощались со школой! В самом начале праздника, Андрей снова ко мне подошел... Резко обнял меня и поцеловал... Какой это был поцелуй!!! ( Кстати, последний ). Никогда себе не прощу, что я отталкнула его! Он удержал меня и снова стал говорить слова любви, но я оборвала его, развернулась и ушла. Выпускной закончился... Мы все поступили потом, кто куда... Летом, он несколько раз приезжал ко мне на мотоцикле, но это были разговоры ни о чем. Меня безумно к нему тянуло, но я противилась почему то, делая больно и себе, и ему...
Я поступила в универ, а он в коледж. Видиться стали очень редко! В основном только в дороге, когда ехали на учебу. Мы отучились 2 недели... И вот, как - то мы снова встретились в электричке. Он подсел ко мне и мы стали с ним болтать о всякой чепухе. В конце разговора, он предложил встретиться, пойти куда - нибудь погулять... И я согласилась! Мы забили встречу навторник в 10 часов вечера, а дело было в понедельник с утра. Мне нужно было выходить на одну остановку раньше... мы попрощались, я встала и направилась к выходу. Но что - то на выходе меня заставило обернуться... Это был его взгляд... Мы соприкоснулись... и тогда я поняла, я поверила, что он меня любит! Что он никогда не сделает мне больно! Я помохала ему рукой и вышла (но для себя уже решила, что больше я противиться не буду своему чувству, я буду с ним встречаться ).
Как и любая первокурсница, я первое время прилежно посещала все пары, поэтому дни для меня пролетали очень быстро. Я училась во вторую смену, поэтому приходила домой ( точнее в общагу ) очень поздно ( в 8, 9 вечера ) и при этом уставшая как собака. Понедельник пролетел для меня не заметно. Наступил вторник... Весь день я провела в универе. Домой вернулась в 9: покушала, искупалась и только потом вспомнила, что у меня встреча с Андреем, но было уже 11 часов вечера. Мобильников тогда почти ни у кого не было, так что я решила уже не дергаться, а прийти к нему домой в субботу и пригласить его в кафе. Я успокоилась и легла спать. Утром ко мне пришел Никита ( мы остались с ним хорошими друзьями ) и мы вышли на лавочку посидеть, поболтать... давно друг друга не видели... У Никиты был мобильный... ему позвонили.
И с этого звонка, перевернулась вся моя жизнь! Я увидила, что он опустил телефон с каменным лицом и по его лицу текут слезы. Я ужасно перепугалась... Стала спрашивать, что Читать далее...

Настроение сейчас - Кровоточит сердце...

Я не понимаю, что со мной творится... Неужели все возвращается? Н Е Х О Ч У!!! Но увы... Меня сто процентно наверное никто не слышит... Да и кому это нужно то? Даже такое светлое чувство как ЛЮБОВЬ, оказывается и то, не спасобно совершить чудо. Во что же тогда верить? Во что?! Где то, что должно вести нас к свету?
Даже этот дневник и тот не для меня, а скорее всего больше для вас! Меня это ужасно бесит!!! Ну почему я не могу писать сюда то, что мне действительно важно?! Почему!!!?
А скорее всего, я просто напросто боюсь всеобщего осуждения и непонимания... Но... все, я больше не хочу притворяться...Почему я должна писать сюда только свои сопливые, рутинные посты? Когда происходит в жизни то, а чем должны знать люди и чем больше тем лучше... Почему я должна делиться с вами только радостью? Почему я не могу вынести сюда все гомно в моей жизни, которое до сих пор воняет и не дает мне жить... Отныне, я буду сюда писать только то, что в действительности происходит... И мне посрать, поверите вы мне или нет... Мне пох*й...
И начну я свое покаяние с самого важного момента в моей жизни, который я сюда не написала, но который на век останется в моей душе и этот момент не объехать, и не забыть... Начну обо всем по порядку... На это уйдет наверное очень много постов, но ничего, я не устану писать... Я наверное все таки разделю ЭТО на 3 поста:

1.Как все начиналось.
2.Последствия...
3.Конец или только начало?!

Надеюсь от этого мне станет легче...

[384x485]
Не знаю...не знаю...не знаю...не знаю что писать... В голове творится не пойми что!!! Не поверите, но кроме бытовухи там ничего нет(( Выдохлась видать...И вообще, может быть бросить этот дневник? Он для меня становится не отдушиной, а так...просто абузой... А может это и пройдет...не знаю...Вчера напилась так, что сегодня не могу даже головой пошевелить...А во всем виноват Брат!!! Стоит ему появиться и все... я уже сама не замечаю как, а уже стою и пью пивко... А ведь мне для счастья так мало нужно!Бутылочку, другую... и все! Хотя... Мля...Стоп... Несу какую то хрень...Не-е-е, так не пойдет! Пора все таки закругляться...Эх....

Короче, по совету Усатого Таракана я решила свое последнее творение немного усовершенствовать. Прошу Тараканчик, не суди меня слишком уж строго! Конечно не могу сказать, что с коректировкой я так уж намучилась ( от силы заняло это, ну... минут 10, 15 ),но просто настроение у меня сейчас немного другое и поэтому ничего от сердца в голову не лезит! Так что придется читать тебе то, что я " родила " с сердцем полным не печали, а безумной радости!
"*******"

1 К.
А я лежу, скучаю
В звенящей тишине.
И я не знаю, кто я, что я?!
И что же нужно мне?!
А может прикоснуться,
Обнять тебя всего?
И в счастье окунуться?
Но призрачно оно.
И так уже понятно,
Что грезы в этом мире
Ничего уже не значат,
Они уже погибли...
А может быть шагнуть?
И прыгнуть в никуда?
Душой, как крыльями взмахнуть
И раствориться навсегда!

ПРИПЕВ:
И нет ничего, что держало б меня,
Но что - то зовет и уводит туда.
Я вижу сквозь сон свое отраженье
И мне не принять сегодня решенье!

2 К.
Но все же встала сейчас я - иду...
Да где же аптечка, когда я найду?
Стуки сердца толчками в ушах отдаются,
Таблетки одна за другой мною пьются.
И уже ничего не ощущая
Я с головой в темноту погружаю
И мысли, и нервы сейчас отступают,
Наконец поняла! Я была там чужая!
В безумной истоме глаза открывая
Ресницы чуть вздрогнут,
Неужели живая?!
А так ведь хотелось, уйти - не вернуться,
Но что - то заставило душу проснуться...

ПРИПЕВ: Тот же

Вот что в голову пришло... Сильно ужасно? Или можно протерпеть и не А??? Только напиши пожалуйста правду, то, что ты действительно думаешь, а то вдруг решишь пожалеть мои маразматические мыслишки...

[267x200]
Настроение сейчас - Мечты,мечты...

Я безумно счастлива!!!!!!! Я выхожу замуж!!!!!! Аж самой не верится!!! Наконец - то Гена сделал мне предложение! Я просто с ума схожу от радости и от страха перед нашим с ним будущим. В феврале я снова еду в Курск на день всех влюбленных и мы как раз, уже с родителями, все это обсудим хорошенько. Мама моя когда узнала, сначала не поверила, потом испугалась, потом обрадовалась, а потом и вовсе расплакалась! Но конечно свадьба не сейчас прям, а аж в июле! А точнее 28 июля. Просто мы хотим сдать перед свадьбой летнии сессии, а потом... Ну и конечно перед этим мы хотим купить в Курске 2-х комнатную квартиру и сделать там ремонт, чтобы сразу после свадьбы переехать на свою площадь, а то с его родителями мне жить не очень хочется...не из - за того, что они плохие, нет!!! Они очень хорошие, просто мне хочется жить самостоятельно, а не сидеть на их шее.Так что до свадьбы нам с ним дел хватит! А после свадьбы махнем отдыхать в Турцию на недельку, а потом... потом семейная жизнь! Вот!!! Эх... Я прям сейчас наверное заплачу от счастья

А у нас с Вермилионом словесный понос и причем каждый вечер, и как на зло перед сном! Вчера в 4 часа утра написали две песни. Одну из них я напишу на свой, точнее на ваш суд. Да, да, да!!! Простите, я знаю, что уже запарила вас со своими захудалыми стишками, но что делать - то раз лезит из меня рифма или как там?!ЗАЦЕНИТЕ!!!
"*******"
1 К.
А я лежу, скучаю
В звенящей тишине.
И я не знаю, кто я, что я?!
И что же нужно мне?!
А может быть шагнуть
И прыгнуть в никуда?
Душой, как крыльями взмахнуть
И раствориться навсегда!
ПРИПЕВ:
И нет ничего, что держало б меня,
Но что - то зовет и уводит туда.
Я вижу сквозь сон свое отраженье
И мне не принять сегодня решенье!
2 К.
В безумной истоме глаза открывая
Ресницы чуть вздрогнут,
Неужели живая?!
А так ведь хотелось, уйти - не вернуться,
Но что - то заставило душу проснуться...
ПРИПЕВ: Тот же


Соррри!!!! Прошу прощение за эти временные словесные неудобства

[300x300]

Да уж... Все!!! Реально мне каюк!!! Реально я влюбилась! До сих пор не верится! Все мне кажется ( точнее надеюсь ), что это не так, но... факты говорят сами за себя... Фак! Только что проводила до двери своего одногруппника ( офигенно симпотичный парняга, я на него давно глаз положила )... Но нет, вы ничего не подумайте, Н И Ч Е Г О не было!!! Даже одного засранного поцелуйчика ( ну не в прямом смысле засранного ) я се не позволила, вот! И даже не хотелось! А ведь мне его задница уже давно нравилась! Черт! Вместо всякого там "романтик" я его уложила спать на диван в зале, а сама пошла разговаривать до пяти часов утра на кухню с Геной. Нет, ну нормально, а?! Еще и Генке своему сказала, что у меня ночует одногруппник... Дура!!! И естественно он разорался мне на ухо, но это было до блевоты приятно! Фак! Но я должна отдать должное своему одногруппнику ( Женя ) он честно пытался меня совратить, но... Он наверное сам в шоке ушел, ведь, как он сказал, в первый раз ночевал у девушки просто так! А мне, кстати, уже и не так его задница и нравится, я даже теперь удивляюсь, и как она могла мне вообще нравиться?! Ха!!! У Женьки еще и язык проколот, а мне всегда хотелось попробывать поцеловаться именно с такой вот загогулиной, но я снова все прошляпила! Но я "почти" не ощущаю сожаления!:grin: Потому что мне действительно, кроме Генкеной задницы никакая больше не нужна! Диагноз: ВЛЮБИЛАСЬ! Вот так вот, мы на расстоянии друг от друга в 550 км, но у меня даже мысли нет быть ему не верной... Я наверное старею! Или это к лучшему? Эх...

[500x417]
Короче, все это серьезно! По любому мы создаем в конце мая свою группу, а пока... Пока мы будем нарабатывать матерьал... Не знаю, на самом деле сомнений очень много, но попытка не пытка! Другие же как - то начинают!Кстати, мы написали еще одну песенку! Она конечно не намного лучше первой, но все же!!! ЗАЦЕНИТЕ!!! Я думаю, если наложить офигенный музон, то будет не плохо! Или я не права? Вы как думаете?
"ПОИСКИ"
1 К.
День погружается во мрак,
И город накрывает сном,
А в голове ее бардак,
Она не знает, как ей думать о другом!

Может быть это навсегда,
А может быть и нет,
А может просто так.
Где же ей найти ответ?

ПРИПЕВ:
В городе одиночестве, где много людей,
Ей так тепла хочется, но где же ОН, где?!
В его глаза смотрится, но не находит ответ,
А ей так тепла хочется, но где оно, где?!

2 К.
И рвется душа, надрывается;
Ей не хочется верить глазам,
Но он перед ней не покается,
Ведь клятву он не давал!

Приходит домой, ложится в кровать,
Дверь на замок, но ей не хочется спать.
И мысли все там же, где были вчера,
И ничего ей не хочется, она умерла!!!

ПРИПЕВ: Тот же.

Ну как?! Помойму чуть лучше, чем про пиццу! Не правда ли?!
Глядишь через месяц у нас уже песен будет столько, что будет из чего выбирать!
Мля... У меня наверное просто едет крыша! А может все это фигня?! Может успокоиться и не дрыгаться, ведь мне уже под сраку лет! Может быть просто лучше выйти замуж за Генку, да родить ребенка, а не заморачиваться какой - то херней?! Или все же попытаться?! Может мне еще рановато со семьей морочиться? Бля...Сколько до хрена этого " Может", аж деваться не куда!!! Ну лан, думаю время покажет...

Нас осенило ( т. е . меня и Вермилиона ), мы поняли наше предназначение в жизни!!! Мы обязаны стать музыкантами!!! Наш долг создать группу!!! И поэтому, все те кто считает это и своим долгом должны присоединиться к нам!!! Нам нужен ударник и два гитариста, а остальное уже есть! Мы забацаем просто уматовую группу! Я знаю, мы сможем!!! Вермилион будет осуществлять связи с общественностью и сочинять музыку, а я вокал, ну и конечно же стихи, тобишь песни! Ну конечно с музыкой у нас небольшие проблемы, но..... Все решаемо, не правда ли??? Кстати, вот наш первый набросок, который мы сочинили за 10 минут перед сном!!! Кстати перед этим самым сном мы ужасно объелись пиццой, так что не судите строго
" ПИЦЦА"
1 К.
Темный, грустный вечер, я этот с пиццей встречу,
Открою коробку, вздохну, о как тебя я хочу!
Возьмусь я руками нежно,
Губами прикоснусь к тесту,
Ммм... улетаю я далеко, я хотела этого давно!!!
ПРИПЕВ:
Она такая круглая, она такая большая,
Я влюбилась в нее не соображая.
Этот запах, этот цвет,
В мире большего желания нет!!!
2 К.
Я скучаю, я тупая, я ем пиццу не соображая,
С лезы в коробку я собираю, смотрю на экран вздыхая,
Грустный фильм, не возражаю,
Но пицца при дипресняке так помогает!
Толстею на килограмм, на пять, на шесть,
Но все равно приходится есть!
ПРИПЕВ: Тот же.
3 К.
Обожравшись лягу спать, о черт!!!
Не надо быдло жрать!!!
Глаза слипаются, сон подступает
И ужасный Димка Билан меня настигает!
Липкий страх, сковал мне душу,
О не пой Димуся, я удушуся!!!

НЕ ЖРАТЬ!!!! ПИЦЦУ!!! НЕ ЖРАТЬ!!! ПИЦЦУ!!!

Вот такая у нас получилась песенка, как говорится, муза она всегда приходит разная. У таких как мы она приходит немного не в себе, то есть немного обкуренная! :D
НУ ТАК ЧТО?!!! ФАНАТЫ У НАС БУДУТ ИЛИ НЕТ???!! КАК ВЫ ДУМАЕТЕ???
[666x230]

В колонках играет - ОД

Интересно... Что такое Новый Год для человека? Ведь каждый из нас так его ждет! Вот и спрашивается для чего мы его ждем?! А?! Наверное для большей части населения это просто очередной повод нажраться, а для другой? Вот зачем Новый Год ждете вы? Для чего? У меня допустим от этого праздника сейчас остались одни воспоминания от которых мне становится грустно, но не потому что они плохие, а наоборот... Они настолько хороши, что становится грустно от того, что они больше не повторятся... А ведь я ждала этого мгновения 361 день! Да и каждый из нас наверное чисто по привычке начинает с первого января снова ждать 31 декабря, только следующего года... Кстати, сейчас год свиньи, а следующий какой? Я всегда узнаю какой настает год в самый последний момент... Да уж... Я уже совсем запуталась... Так что же такое Новый Год - очередной повод нажраться или что - то большее?

[250x357]
Ну вот я и вернулась домой после, скажем так, романтик поездки... Вот только никак не могу я теперь и понять, была ли она к лучшему или нет??? На этот вопрос даже я не могу сама себе ответить... Но наныться я уже успела... Глупо... Знаю... Но вот такая я! Вроде бы и сильная и самостоятельная, но... Просто наконец - то нашла того человека, которого искала всю свою жизнь. И страх его потерять мешает мне теперь жить и радоваться. Сегодня в 7 часов утра приехала из Курска, после недельного отдыха. Я ездила к Гене ( я наконец - то его увидела после долгой разлуки) на Новый Год и провела там 7 самых счастливых дней в своей жизни... Все было просто великолепно, никогда мне не дарил не один человек столько ласки и тепла ( не считая конечно мамы ). Так приятно ощущать на себе постоянную заботу и внимание... Он познакомил меня не только со своими родителями, но и со всеми родственниками. Его семья просто обалденная, мне все очень понравилось... Но самое главное им понравилась я!!! Короче, нас попросили родственники особо со свадьбой не затягивать. Так что... На самом деле я наверное не против... Но поживем увидим. Меня пригласила его семья к ним приехать на восьмое марта, а в апреле мы поедем знакомиться с моими родителями ( как раз на мой день рождение). Фух... Все сразу и не написать, не знаю прям за что хвататься... Сегодня он уже завалил меня своими смсками и звонками... Слыша его голос я сразу начинаю реветь в трубку как дура, так как ужасно за ним скучаю и безумна рада, что это взаимно ( но я конечно имею ввиду не слезы :) ). Короче хочу обрадовать сама себя, что Я ВЛЮБИЛАСЬ!!!!!! Не знаю и знать не хочу, что принесет мне это чувство: радость или боль...но время покажет.

Я в шоке...!!! У меня просто нет слов, одни эмоции. Хочется зарыдать от боли и несправедливости. Когда же все это кончится? Когда? Когда я перестану терять близких мне людей? Вчера в 2 часа ночи пришла мне смска:

Привет ......, Это Яна,
Я хотела тебе сообщить,
Что Лили больше нет. Если
Конечно тебе это интересно...

Я уже ложилась спать, так как у меня с утра должен был быть экзамен по Управлению качеством, но не успела...Я прочитала и просто... Не могу...Больно, безумно больно, потому что все получилось все так глупо! Несправедливо...
Это была моя "бывшая" лучшая подруга. Почему бывшая? Сейчас объясню...
Мы жили с ней вместе где - то год, роднее человека для меня не было, но потом, как оказалось, привязанность, уважение и (дружеская) любовь только с моей стороны, с ее стороны не было отдачи...Это выяснилось совершенно случайно, но как говорится все тайное становится явным ( не буду вдаваться в подробности). Я очень сильно на нее обиделась и мы разъехались...Но буквально месяц назад она пришла ко мне домой и поросила прощения, я типо простила ( в душе обида осталась), но ей сказала, что прежних доверительных отношений пусть она не ждет. Я отвергла ее дружбу... Она несколько раз после нашего разговора звонила мне, писала смски, но я отвечала холодно и не шла на контакт. Вот такой я человек, не могу простить предательства! А сегодня мне пришла эта смска... Я думала, что надо мной прикалываются, но как оказалось... Я позвонила этой Яне ( мы с этой девочкой раньше общались вместе с Лилей) и она мне рассказала, что Лиля погибла в аварии...Не мучилась, умерла сразу... А ей всего лишь было 25, не говоря уже о дочери ( ей 8 лет), которая и так без отца, но теперь еще и без матери... Нужно будет на Новый Год сделать девочке какой - нибудь подарок... Хотя этим уже не поможешь, но все же... Господи!!!! За что же ты так не спрведлив - то? А ведь говорят о тебе как о самом великодушном, но получается наоборот... Я запуталась, но одно знаю точно, моих друзей становится все меньше и меньше, только за последние 2 года я потеряла 4 - х своих близких друзей. А ведь они были совсем молоды...Вся жизнь казалось в переди, но...

[512x698]
Однажды, мне приснилось...
http://photo.dkd.lt/U235/InterviewWithGodRU.swf

Уже второй день все спокойно, наверное потому что приехала мама. Аж неверится, у меня начинает потихонечку возращаться интерес к жизни. Начинают посещать мысли о чем то светлом и радостном! Это как глоток свежего воздуха! Все таки сильна связь матери со своим ребенком, ради него она способна, того сама не подозревая, снести горы!!! МЕНЯ ПОРОЖАЕТ СИЛА МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ!!! Это просто необыкновенно... Сейчас только у меня открылись глаза на все... Теперь я не упущу и минутки из возможного общения с матерью, потому что это такой подарок! Я поняла, что нужно сдувать с нее пылинки, так как она этого заслужила. И вообще... не дай Бог конечно, но когда - нибудь, я буду ее вспоминать и плача, корить себя за недостаточное к ней внимание. Я должна постораться, чтобы этого не случилось... Да и вообще, каждый должен стараться! Мать- это же единственно по настоящему преданный и любящий человек! Их нужно беречь, хоть иногда и бывают слишком навязчивы, но это уж точно не со зла... Нужно просто чуть больше терпения проявить в общении с ними... Ведь для них ничего нет счастливее видеть как собственный ребенок любит ее и уважает. Млин...прям пойду сейчас и еще раз порошу у нее прощение за все, за всю ту боль, которую не подумав я ей принесла. А знаете от этого становится легче, как буд - то после исповеди...

А разве он есть.................?

Куда деваться от безысходности?! В какую малоприметную щель залезть, чтобы меня она там не нашла? Незнаете? Я тоже... Больно, очень больно от того недоверия и немого укора, что я читаю в глазах у дорогих мне людей...FUCK!!!!! Я хочу остаться одна, но почему то даже в этом мне отказывают, а мне ведь это так нужно...Непонимание, непонимание, непонимание, непонимание, непонимание, непонимание,непонимание... Как я устала от этого слова! Я хочу заснуть и больше не проснуться...навсегда...но даже в этом, самом ничтожном желании, я себе отказываю, а почему? А потому что долг перед... А задуматься, почему я кому - то что-то должна? Надоело... Меня бесит окружающий меня мир, бесят люди, которые дальше своего носа ничего не видят, бесит все! Мне хочется кричать от боли, но и здесь я не могу позволить себе такой роскоши, так как почему то сразу думаю о том, чтобы не испугать других! Другие, другие, другие...А как же Я??? Как же Я??? Неужели вся моя жизнь будет сопостовляться с другими? Устала, непомерная усталасть, которая клонит не к кровати, а к чему то более глубокому... Мне хочется реветь, рвать, бить, проклинать... все от боли непонимания... Это может убить...

Больно от лицемерия,
Или непонимания?
Просишь у друга верного
Каплю его внимания.
Он отвечает: Занят,
Мне не досуг, попозже,
Вот, разберусь с делами,
Все они важные, божьи.
Сердце кольнуло больно,
Просто не ждешь заранее.
Горькой слезою в горле
Стонет непонимание.

Может там ожидает помощь всякого?
[576x432]