Как же сильно я люблю тебя!
О, если б знал ты, мой родной!
И не за что я не отдам тебя
Ни мгле, ни силе неземной...

Ни что не сможет запретить
Мне думать о тебе, любить тебя
И постоянно всем твердить
Что жизни нет мне без тебя!

Я знаю, не подарок я,
Со мною трудно сладить,
Но я люблю, люблю тебя
И это мою гордость сгладит.

Прости меня, прости за все те беды,
Что душу ранили твою...
Я голову склоняю пред тобой за все победы,
Что в нечестном выиграны бою.

Ты сущность всю мою переменил,
Заметив это, испугалась я.
И только счас я поняла,что от любви
Душа моя вздохнула и рассталась...

Рассталась с завистью, со злом,
Со всем плохим, чем мир наш полон...
Душа моя, любовь моя уверена в одном,
Что без тебя и мир, и жизнь моя ,все голо!


Вот такие вот мемуары))
Вот не знаю, прочитать ему или нет? Стыдно как - то... И в тоже время... вроде ему посвятила...

[209x400]


Писать лень, ужасно... Но делать нечего, поэтому я думаю стоит заняться хотя бы этим...

Погода отличная))) У меня прям настроение от нее на платиновом уровне))) Никак отогреться не могу после жестокой и холодной зимы(( По вытаскивала уже все свои летние вещи, но теплые не стала прятать, так как погода вещь не предсказуемая))

Но с наступлением лета возникли новые проблемы( Приходится теперь худеть( И худеть серьезно, не на 3-4 кг, а на целых 10 - 15... Вот так я разажралась за зиму( Свои летние джинсы даже застегнуть на себе не могу( Но ничего, с сегодняшнего дня села на диету. Обещают за десять дней результат в 5 - 7 кг... С трудом верится конечно, но посмотрим... На этой неделе обязательно пойду и запишусь в спортзал)) Хотя записаться я туда пытаюсь уже месяца три)) Дойти никак не могу, не смотря на то, что он находится от моего дома в двух минутах пешком)) Вот такая я резвая)
С Генной поссорились вчера... Даже стыдно сказать из -за чего ... Из - за лимузина на свадьбу... Хм... два часа ссоры и все стало по моему)) Иногда он меня удивляет, мог бы уже со мной не ссориться,ведь все равно все будет по моему))

Скучаю по нему безумно... Иногда аж до слез хочеться быть рядом с ним... Но...
Скоро свадьба, так что рядышком нам еще всю жизнь быть))

Кстати, недавно нашла его фотку... Именно в этот день он мне предложил выйти за него замуж)) Свое фэйс я обрезала, так как оно там безумно пьяное :D

[463x326]
Хех... Сколько лет, сколько зим... Наконец - то я добралась до моего дневничка! А все из - за поездки... Только что, а точнее сегодня в 6.25 утра, я прибыла на Курский вокзал... Не была в Москве всего лишь полтора месяца, а такое чувство, что прошло пол жизни... Не знаю... Как я в будущем - то без Москвы? Прикепела видать душой...
Добралась домой, точнее до подъезда и стою как дурочка... мля, код забыла... Дожилась!!! Слава Богу, женщина какая - то выходила и я не долго думая еле -еле вперла в проем свой громаднейший чемодан ( до сих пор не пойму, нахрена я столько шмоток брала, все равно ничего не носила )... Короче с горем пополам добралась до 14 этажа... остоновилась... запнулась перед кодовой дверью, думаю, неужели и этот код забыла? ( не хотелось родственников будить ),но руки сами собой все набрали... Но ... Облом!!! На следущей двери замок сменили, так что один хрен пришлось звонить в дверь...
Открыла т. Люда... Я ужасно обрадовалась!!! Я до этого момента и не подозревала, как я сильно соскучилась за ней... Проболтали мы с ней где - то часа два... и то всех новостей сразу не расскажешь :)Потом она ушла на работу...

А я вот сейчас сижу и не знаю... спать хочется, так как всю ночь не спала ( не знаю, не могла уснуть ), а с другой стороны и до инета дорваться хочется... Так что сделала я вывод, что посплю сегодня ночью, дотерплю...
А тут еще у Наташи день рождение... А я и забыла :( Так что подарка я ей не привезла, но ничего, в выходные что - нибудь ей подарю... Как говорится, лучше поздно чем никогда))) И за сестрой я все таки тоже соскучилась, как бя мы с ней не терлись... Любовь... страшная сила... особенно кровная...))) Хочется поболтать с ней... рассказать многое, но не понятно как к моему возвращению отнесется она?! Не хотелось бы конечно, чтобы она просто прошла и поздоровалась... Ну да ладно...
Кстати, мы с Геной уже официально подали заявление в ЗАГС, так что свадьба у нас назначена на 4 августа в 12.00!!! Мы уже даже помещение заказали! Хорошо, что успели, потому что свадеб сейчас играется очень много и все мало мальские приличные помещения сняты аж до середины сентября!!! Но мы успели)))
Пробыла я рядом с ним полтора месяца, а сейчас мне его жутко не хватает((( Все таки люблю я этого паршивца до потери пульса)) Не могу сказать, что у нас идеальные отношения, но я знаю, это у нас притирка началась, но пусть лучше она пройдет до свадьбы, а не наоборот)) Хотя... мне кажется она уже прошла))) Я только что приехала, а он уже успел поприсылать мне кучу смсок))) Соскучилаааась!!!

Вроде пока все... Позже загляну... Пойду кофейка выпью, чтобы не заснуть...

Млиин... Ну прям не судьба мне здесь писать, честн слово... Только напишу пост, а тут вдруг и возьми зависни комп или сотрет, все к херам собачим, сестра... Мда... Ну и лан... Не судьба значит... Значит все таки пора окончательно его бросить, точнее удалить. Эх... А если удалю? Хм... Легче от этого мне не станет... а так хоть есть на крайняк местечко, куда можно складывать весь хлам, который у меня сейчас в голове...

Помирились)) Попросил прощения, подлец))) Но перед тем как его простить, я от всей души над ним поиздевалась))) Надеюсь таких ссор у нас больше не будет)

В колонках играет - Christina Aguilera - Hurt
Настроение сейчас - Никакое

Я в шоке... Я сейчас нахожусь в каком - то ступоре. Просто тупо сижу и клацаю по кнопкам... Даже слез нет... это наверное из - за усталости и пофигизма совершенно на все! Как же это так произошло? Как до такого состояния человек доходит или что ему в этом помогает? Только что разговаривала с Геной... Мы расстались... Скорее всего навсегда, потому что сейчас в моей душе нет той уверенности, что мы помиримся... Сейчас у меня внутри только какая - то пустота... и ничего кроме...

[525x700]
Ты где -то очень далеко,
Совсем один в ужасном мире.
А ведь сейчас мне не легко
Я до сих пор живу в том миге.

Ну не могу забыть мгновенья,
Когда глаза твои коснулись плеч...
Застыла я и поняла на время
Что в этом мире нет прекрасней встреч.

Но все проходит и тот миг прошел,
Ледянной волной нахлынула реальность...
И все равно в тот вечер поезд мой ушел
А ты остался там, но это ничего не значит!

Я клятву, верность сохранить,
Свою прекрасно помню;
И не заставит расстоянье мне забыть
Последний поцелуй наполненный любовью.

Мне так безумно одиноко без тебя
И не могу смириться я с той болью,
Что для тебя и для меня
Нам роли выбраны судьбою.

Но нашу я судьбу перехитрю...
И все равно дождусь, ты ж знаешь!
Хоть через месяц, но тебя я обниму
И от моих прикосновений ты растаешь!

Я, милый, помню о тебе всегда!
Ведь для меня ты смысл жизни!
И пронесу я сквозь года
Мою любовь к тебе, ты слышешь?!

Пускай сейчас мы друг от друга далеко,
Но это временно; и ты, и я об этом знаем
И только лишь уверенность вот в это все
Дышать и ждать мне помогает!

Зачем? Зачем все думы о тебе?
Хочу забыть тебя и выкинуть из сердца,
Но не могу, нет... нет сил во мне...
Забрал ты все... И не оставил места
В душе моей протесту, мести.
А ведь еще вчера, могла жестоко обмануть и насмеяться
Любовь твою презрительно толкнуть, уйти и не остаться...

Но нынче я себя не узнаю...
Где я? Где тот, чужой жестокий голос высмеявший любовь?
Иль не было его... не знаю...
Не может быть...Прислушаюсь, а вдруг услышу вновь?

Но нет...Молчит...Его уже не стало
Так что же душу мне горчит?
Я поняла... Тебе все мало
Было жертвы от меня...

Как только понял ты, что "Я" мое ты победил
Тебе так скучно стало...
И ты ушел, и сердце, душу прихватил
Ты ничего мне не оставил...

Зачем? Зачем все думы о тебе?
Хочу забыть тебя и выкинуть из сердца,
Но не могу, нет... Нет сил во мне...
Забрал ты все... И даже не оставил места...

[700x495]
С праздником Вас всех))) Хотя... не понимаю, почему всех?! Я думаю, что поздравлять нужно только тех, которые служили в армии... ну да ладно, это наверное спорный вопрос) Как бы то ни было, а мужчина он на то и мужчина, чтобы быть защитником)) Хоть в наше время все чаще происходит наоборот, тобишь женщина сама себя защищает, да еще в придачу и любимого))) Но старую традицию нарушать не хорошо, так что С ПРАЗДНИКОМ)
Одно могу сказать точно, что каждая из нас, какой бы сильной она не была бы, все равно мечтает о сильном мужском плече)) Иногда так хочется, просто взять и опереться на него, выплакать на широкой и сильной груди ( таких сейчас вообще практически не наблюдается, как правило, сейчас грудная клетка женщины на половину больше, чем у мужчины ) все свои беды и переживания! Чтобы ОН снял с наших хрупких плеч все заботы) Ну и конечно же, чтобы всю оставшуюся жизнь носил на руках)))

[503x360]
Ну вот я и вернулась... Соскучились??? Да уж... Бред...
Ну ладно... Как вам мой дневник? Нравится? Кое кто просил меня здесь поменять дизайн... вот, пожалуйста))) На данный момент это состояние моей души)) Не правда ли, волшебно ?))
Вот и не пойму... Вроде бы все у меня хорошо... И в Курск к Гене отлично съездила, и свадьба скоро, и счастья полные штаны... НО... Что - то не так... НЕ ТО!!! Аааааа!!! Млииин...
Я наверное просто уже больной человек... Не знаю, как это сказать, но я чувствую, что вся моя жизнь закончится совсем не этим... не тихим семейным счастьем, а чем - то другим... что заставляет мою душу подпрыгивать каждый раз с наступлением темноты... Что - то не то... Эх...
Ночами стараюсь не спать, потому что один хрен мне это не удастся... Они меня преследуют...
Ххахахаха)))) Прочитала эту строчку и заржала... Я уже пишу как больная... Представляю, что вы думаете обо мне... Но вся фишка в том, что мне глубоко насрать, что вы думаете о моей персоне!!!
Заеб.ло меня все!!! Хочу нормальной жизни!!!
Иногда я начинаю задумываться над словами, которые мне сказали... Суицид... Хм...

Слушать этот музыкальный файл

[показать]

[436x698]
Что делать? Настроение ухудшается все больше и больше(( Даже на Генку сегодня сорвалась, хотя... нет,он получил заслужено... Офигел вконец! Вообще решил из меня монашку сделать... многовато на себя берет. Взбесил меня сегодня, просто жуть как. А все началось с того, что я ему рассказала, что недавно мне сделали мое портфолио и я одну фоту переслала своему другу ( он гомосексуалист ), и она ему очччень понравилась. Он поставил ее себе на телефон как заставку, ну так вот... Я Гене и говорю, что представь какие прикольные фотки получились если даже Шурик и тот поставил их себе на заставку. Он помолчал, помолчал и выдал...
Типа того, что если он будет общаться со своими "друзьями девочками" я не буду возражать? Я конечно сказала, что нет! Ведь это естественно, что у парня могут быть знакомые девчонки, не на одной же мне клином свет сошелся! На что он мне сказал: " Ну хоть что - то мне разрешила!". Вот тут - то я и обалдела... Ни хрена себе!!!Вот это да!!! Я ничего не разрешаю? Это я то?! Я постоянно ему говорю, чтобы он ходил туда, куда считает нужным идти...Ни разу, я ничего ему не запретила! Хотя он мне постоянно устраивает истерики, если я с девчонками не дай Бог собралась сходить в клуб!!! Начиная с 8 января, я все время просидела дома... Все время! Ни разу никуда не сходила. У меня уже все друзья в шоке от этого моего поведения. А ему все мало! Когда я ему рассказала, что недавно встретила своего бывшего в торговом центре ( ему 35 лет, у него свой бизнес, очень умный, привлекательный и богатый человек; Но как говориться, любовь зла полюбишь и козла, в данный момент это Гена ) и мы разговорившись с ним присели в ближайшую кафешку поболтать, то он мне такое устроил!!! Стал выговаривать как ему это не приятно, что как я могла так с ним поступить и зачем я ему это рассказала. Я была в шоке! Я так и не смогла ему объяснить, что одно дело прийти на свидание в кафе, а другое дело, просто случайно встретиться и поболтать за чашкой чая ни о чем. Тем более, ну не могу я, я всегда с бывшими своими молодыми людьми остаюсь в хороших отношениях. Не знаю, что в этом плохого? Он стал говорить, что я его не люблю! Я вообще выпала от таких слов!!!
Я ему и говорю,"почему же я тогда выхожу за тебя замуж - то? по расчету что - ли? По какому расчету, если у тебя еще денег то нет? Потому что люблю тебя, идиотина ты здоровая, вот почему!" На этом я киданула трубку, так как мой голос меня предательски подвел и стал позорно дрожать. Первый раз, меня довел до слез мужик! Первый раз! И могу вам сказать, что это мне не очень то и понравилось... Потом он все таки позвонил и извинился, сказал, что очень сильно любит меня и боится потерять. Я то его простила и расстались мы на милой ноте, но... Вот это НО меня и беспокоит... Если он мне сейчас такие истерики устраивает, то что же будет дальше? Что будет, когда я выйду за него замуж? Вот над этим на досуге я и размышляю... Вот так вот...

[284x400]
Млиин... Вот только прошу... Только не депресняк... Ну пожалуйста! Неужели снова накатывает? Ну сцука... Надоело... Ничего не радует, да что же это такое?! Скоро день святого валентина... Нужно снова дарить подарки. Ладно уж дарить, но снова заморачиваться, что купить и где? А понравиться ли? Ненавижу магазины... Одно радует, что на этот праздник я поеду в Курск, к своему... Хотя... Ну не знаю... Рада ли?! Запуталась уже... Да и то еще не ясно, поеду ли... А то мои финансы на данный момент, поют романсы. Пошла в банк, а деньги мне не сняли со счета, сказали прийти 12, а вдруг прийду, а они еще что - нибудь выдумают.. и тогда пипец! Ни денег, ни праздника, ни тем более Курска... Будет до соплей конечно обидно, потому что очень хочеться увидеть Гену, тем более он мне подарок какой - то купил! Но не говорит что... Я его по телефону и так уговаривала, и эдак, а он ни в какую... Упертый, прям как я)) Одно радует, он думает, что я уже купила ему подарок, а на самом деле нееет! Да я и не знаю, что дарить... Хотела сначала купить какую - нить символическую увелирную подвесочку, но потом передумала... слишком по девчачьи... Так что я в тупике... Ну не знаю я, что можно подарить парню на День Святого Валентина... Не знаю! Может посоветует кто - нить, а?!

Снова ночами не сплю... Снова просыпаюсь вечером... Снова все повторяется... У меня прям день с ночью уже попутался. Напрягает... Из родственников никого не успеваю видеть, потому что когда я сплю, они не спят и наоборот... Зато есть один положительный момент! Я наконец - то хоть немного освоила фотошоп)) Кстати, увлекательно)) Сижу за компом и даже времени не ощущаю... Ночь пролетает просто в одно мгновение!

Соседи достали уже названивать, уже прям блевать тянет от их назойливого внимания, которое нафиг мне не нужно. Я имею ввиду пацанов ( гопников ), которые живут в моем подъезде... Это типа друзья моего брата, он меня с ними недавно познакомил, постояли просто вместе пива попили... И все! Пипец! Уж не знаю, откуда у них мой номер взялся, нужно это у брата спросить...

Бэээ... Не могу думать... Вообще... В голове твориться не пойми что! По любому, если кого - то запустить в мой мозговой архив, то этот кто - то сломает себе не только ногу, но и хребет... Все так серо, не интересно...

Просмотрела множество дневников, в которых занимаются самолюбованием... Вот и подумала, а чем хуже я? :))))
Да и вообще, давно уже пора представиться)

[415x550]

[288x378]
Ну вот я и открыла свою душу перед вами, а самое главное, перед собой... И знаете, легче стало... Странно... Вот перечитывала сейчас свои посты и знаете, все равно такое ощущение, как буд - то это все, было не со мной... Но многое говорит обратное, в том числе и родственники, которые до сих пор боятся меня, ну и многое другое... Например то, что я начинаю видеть то, что не могут видеть другие... Но об этом я пока писать не буду, потому что пока не уверена в своих словах.Потом, когда все прояснится, когда я пойму и осмыслю, что происходит, тогда напишу... Но одно могу сказать с уверенностью, что нормальным человеком, то есть как все, я уже не буду никогда! Не знаю, как Генка не боится брать такую жену как я? Я вам не говорила, но я рассказала ему все, еще когда в Курске была. И знаете, такой поддержки и защиты с его стороны я не ожидала увидеть... Теперь я сто процентно уверена, что это тот человек, с которым я с радостью проживу остаток своей никчемной жизни...
Один вопрос меня только мучает... Интересно, хотя нет, я имею право узнать, за что мне все это было предоставленно? За что?! Неужели я такая грешница? Но я знаю, что есть люди намного грешнее меня... Так в чем же дело? Может быть мне Кто - то что - то хотел этим сказать? Но что?! Что?! Я так ничего и не поняла, кроме того, что есть потусторонние силы... Да, они есть, ну и что?! Неужели, это все... неужели только ради этого осознания меня так мучили?! Бред... Никто не сможет мне этого объяснить... Никто... И вообще, я начинаю задумываться, а почему так много одержимых? Почему нет таких людей, которые наоборот, становились бы ангелами? Почему? Может быть это от того, что Сатана намного ближе к нам? А от чего? Ведь одержимыми могут быть даже невинные маленькие дети... Никогда не забуду того мальчика в Загорске... Ладно я, здоровая лошадь, но он... Его то за что?!
Млииин... Короче... Столько много вопросов, но ответов нет!!! У меня уже крыша едет...

Очень интересный вопрос... Я уже почти поняла, что чувствует человек на похоронах своей души... А вы?!
[400x320]

После этого приступа, у меня они больше они не возобновлялись, но чтобы этого добиться, мы с мамой и тетей объездили столько святых мест, что просто капец! Я сбилась со счету. Но самое главное место, которое мы посетили, это был Сергеев Посад. Там находится манастырь, где занимаются именно такими случаями " одержимости ". Чтобы в конец от этого избавиться, мы ездили туда три раза ( это минимум, вообще нужно ездить больше ), там производятся отчитки, которые делает старец Герман. Со мной там ничего не происходило, потому что мама с тетей сами в последний раз Его выгнали, а вот с другими людьми... Я была черезвычайно удивлена, когда поняла, что это не редкость и что от этого страдают множество людей, в том числе и дети. Ужас! Я видела там маленького мальчика, который ужасно ревел и его не могли удержать трое взрослых мужиков. Это было шокирующе! Только после этого я поняла, что пережили мои родные!Изгонение из меня ЕГО, почти закончилось, но не до конца. Чтобы ОН никогда не смог больше вернуться, нужно еще исповедоваться и причиститься, пока я этого не сделаю, всегда есть вероятность того, что ОН может вернуться, но уже не один, а с другими демонами и вот тогда может быть еще хуже! Может все закончиться точно так же, как и у моего ника... Поэтому в субботу я пойду в церковь и все это сделаю... Не хочу больше это пережить... Просто не выдержу больше... Я иногда ощущаю еще присутствие чего то постороннего и это меня очень сильно пугает.

В последний раз, когда мы туда ездили ( это было четыре дня назад ), я сняла монастырь. Там очень красиво, не могу не поделиться с вами этим видео))

[261x432]

Мама и тетя поняли, что информация идет не от меня и решили почитать молитвы, чтобы убрать это влияние. Тетя и сестра вышли на минуту из комнаты, а мама осталась со мной одна ( она еще ни разу не видела этих приступов ). Она читала молитвы держа листы с текстом в руках. Последнее мое воспоминание основывается на том, что я резко вскочила на кровать, на четвереньках подползла к матери и вырвала молитвы из ее рук, на что она сказала, чтобы ОНО исчезло, но в ответ на этот приказ, ОНО ударилО ее по лицу... Все, с этого момента я ничего не помню. Очнулась я на руках у отца, вся мокрая и измученная. За окном уже было темно... Он успакаивающе гладил меня по голове и я уснула... Но вот что на следующий день мне рассказала мама, по ее словам... ( в этом посте я буду называть себя им, потому что не хочу, чтобы все эти поступки как - то приписывались мне ).

Она стала меня крестить и читать молитвы в 100 раз усилиннее, от чего ОНО немного от нее отошло, но все еще продолжало смотреть не нее и рычать. Мама сказала, что никогда не забудет тот взгляд. Это был взгляд, дышащий ненавистью ко всему, он готов был испепелить все! И рык, от которого просто шли мурашки по телу... В комнату зашли сестра с тетей, им хватило одного взгляда на ситуацию в комнате, чтобы понять, что происходит. ОНО кинулось на них, успело ударить тетю ( в первый раз агрессия была на столько выражена, что она проявилась в нападении; наверное это было вызвано приездом моей мамы, ОНО наверное просто боялось материнской защиты )... Сестра схватила икону и прислонила к моему лбу, это на минуту оглушило ЕГО... Они в троем уложили меня на кровать, но не могли удержать, так как у меня появилась немалая сила. Тогда тетя ( которая весит не меньше 90 кг ) села на меня сверху, а мои руки держала мама, сестра в этот момент держала на моем лбу икону. ОН стал жутко плеваться на икону и на всех окружающих. Посмотрел на маму и сказал: " Что, приятно делать своему ребенку больно,а?". А потом ОН по очереди стал обращаться ко всем, говоря всякие гнусные вещи, которые я не хочу даже повторять. ОН стал вырываться, силы прибавились и ЕГО было уже не удержать троим людям. Им ничего не оставалось, как просто позвать моего отца, который ни о чем не подозревая, смотрел телевизор в другой комнате. Когда он зашел в комнату, то обомлел... Не знаю, какие чувства он испытывал, потому что мы с ним эту тему затрагивать никогда не пытались. Его попросили схватить меня за ноги, потому что я уже почти отшвырнула тетю. Он вовремя подоспел... ОНО говорило еще много чего интересного, что не подлежит обсуждению даже здесь... Но самое главное то, что в один прекрасный момент, я заговарила на латинском языке. И так свободно, как буд - то я делала это всю жизнь... Все офигели от этого, а так же от тембра моего голоса... Все опешили, а ОН выбрал момент и дернулся, отец не смог удержать ноги и ОНО ударило его ногой ( в последствии оказалось, что ОНО сломало ему ребро ). Короче, приступ этот был самый мощный, он длился 3 часа без перерыва. В итоге, они залили святой водой мне рот, от чего я стала жутко хрипеть и задыхаться, это продолжалось минут 10. В итоге меня отпустили и отец взял меня на руки.

Так я и очнулась, вся мокрая от святой воды и жутко уставшая. Я помню усталые и перепуганные лица моих родственников и особенно лицо отца, которое выражало неподдельный страх перед неизвестным. Потом я отключилась...

[437x687]
Мама приехала вместе с папой, но ему естественно никто ничего не рассказывал. В этот день у меня было все спокойно, но под вечер я почувствовала, что у меня снова появляется аллергия на свет. Я ушла к себе в комнату никому ничего не сказав, т. к. не хотела никого беспокоить. Но так как ажиотаж был вокруг моей персоны, то естественно все поплелись за мной ( Сестра, мама и тетя, отец остался в зале смотреть телевизор ). Начался разговор о ситуации, которая происходит в нашей семье... Сначала я все понимала и следила за разговором, даже вставляла какие - то свои замечания, но потом, внезапно услышала свой голос со стороны, т. е. я говорила с родственниками сама того не понимая. Я ясно поняла, что в данный момент не могу контралировать свои мысли и речь. Разговор шел о Боге... В основном, в разговоре участвовала моя сестра и ОНО...
Сестра пыталась доказать, что добро есть, что оно всегда побеждает зло, ну и так далее в таком духе, на что ОНО ответило ( пишу от ЕГО имени, так как эти слова до сих отпечатаны у меня в сознании и не раз пытаются поколебать мою, хоть и жиденькую, веру ):

" Да что ты можешь знать? Что вообще можете знать вы, которые полностью живут по НАШИМ установившимся законам? Знаешь ли ты, что Сатана создал весь этот мир, точнее все его устои? Бог создал вас голыми и стыдиться своей плоти он запретил, так почему же вы сейчас ходите в одежде, если вы такие правельные и верующие? А потому, что Сатана заставил вас испытывать чувство стыдливости, Сатана научил вас возделывать земли, строить города и создавать цивилизации, из чего само собой происходят войны и распри... И вы не жалуетесь на это, вы принимаете ЕГО дар вам, но почему - то благодарите за это Бога, а ведь он наоборот против этого. Ведь как ты помнишь, именно за эту запретную жизнь он выгнал Адама и Еву из Рая. И что же? А ничего... Все вы прекрасно понимаете, что у человека, у любого, есть две стороны души, темная и светлая, так вот и Бог не состовляет исключение ( ведь он создал вас по образу и подобию своему ). У него есть темная сторона и эта темная сторона, это Сатана! Мы, это темные мысли вашего Бога, которые он пытается затолкать подальше, то есть в ад, а светлые мысли у него принимают вид ангелов, как вы их называете. Вот почему постоянно происходит вечная борьба между добром и злом, вот почему добро побеждает! Он пытается контролировать свои темные мысли, но уничтожить их, у него никогда не получиться!!! Потому что это невозможно! Невозможно победить самого себя! ".

Вот основная мысль того существа, которое говорило. И знаете, честно могу вам сказать, что меня и не только, он поставил на путь сомнения. Но сейчас не об этом...

[500x375]

А далее, чем дальше тем лучше... Меня повели в церковь. Да уж! В этом моменте я помню все! Все, до мельчайших подробностей!
Когда мы только подходили к храму, у меня появилось огромное желание развернуться и бежать от туда. Я бы так и сделала, но сестра была рядом и заставила зайти туда. Млииииин... Вот тут все и началось! Я действительно почувствовала, что во мне что - то! И это что - то пытается овладеть моим сознанием. Я держалась как могла! Запах ладана... Никогда не думала, что я буду так ненавидить этот запах! У меня внутри все жгло, как в раскаленной печи. При каждом вдохе я испытывала непомерные мучения! А свечи... Свечи тоже имели какой - то эффект. Когда я смотрела на пламя свечи, то не могла пошевелиться. И тут запел хор! О, Господи!!! Как мне в тот моментзахотелось всему хору заткнуть глотки! У меня было такое чувство, как буд - то мне в уши забивают гвозди! Я закрыла уши руками, но сестра убрала их, она заставляла меня все это слушать. И в тот момент я поняла, что ненавижу ее! Что хочу ударить ее, сделать ей больно! Но что - то сковывало мои движения. Она заставляла меня креститься, но как же креститься, когда правая рука полностью начинает существовать сама по себе! Она окастенела и пальцы как - то неестественно выгнулись. Внезапно я сорвала крест с шеи и почувствовала огромное облегчение, но мне снова его одели. Я еле - еле отстояла всю службу! Сестра позвала батюшку ( Александр, совсем молодой ). Он подошел. Когда он стал со мной разговаривать, мне захотелось плюнуть ему в лицо. Он что - то говорил, говорил... но я чувствовала и ощущала только одно... его страх! Да, да, да... он меня боялся! И отэтого мне стало так весело! Я рассмеялась! А батюшка сказал сестре, чтобы мы ехали в Загорск, так как он с этим никогда не сталкивался. Наконец - то мы вышли из церкви, точнее я просто - напросто выбежала от туда... По дороге домой на меня стали кидаться все собаки, которых выгуливали хозяева. Даже одна, которая сидела на балконе, стоящего дома и то пыталась... Они все безумно лаяли... Наверное чувствовали что - то. Пришли домой...
Т. Люда позвонила моей маме и все рассказала, мама пообещала приехать через 3 дня. Ее присутствие было необходимо, т. к. молитва матери за своего ребенка очень сильная. Все ждали ее приезда... я тоже ждала, а еще ждало ОНО...