Настроение сейчас - по местам стоять, к погружению!!!
Итак, вечер воскресенья. Ни Пиратка, ни Алиса не появились, отбой тревоги, все нормально. Никаких завываний, прощений и посыпаний головы пеплом- обойдутся. Всем остальным- спасибо. За приятный сюрприз спасибо Лене. За неприятный- Людмиле. Приз зрительских симпатий и награду "моя твоя ни бельмеса не понимать" получает Ирина Д. Я же со спокойной душой отбыл в питер.
[474x700]

Настроение сейчас - мяу, блин
Вот почему?! Почему абсолютно все ассоциируют меня с котом? Девушки практически все зовут Котя, Киса, Котик и тому подобное. Сегодня вот дед ошарашил меня- уходя сказал "Кот, дверь закрой". Капец, блин.
З.Ы. В отместку всем купил себе брелок в виде хвоста. Пушистый такой. Небольшой, ага. В локоть длиной :)
[600x449]

Настроение сейчас - Моя чутка в ахуе... но в общем настроение хорошее :)

А я говорил!!! Говорил же?! Или нет?!
*достаёт из кармана резинку для волос*
Паранойя, я же говорил?
Резинка голосом E.V.A. из Command & Conquer: Tiberian Sun :
-говорил!!! Ты всё говорил!!! А они тебя не слушают, ага
*прячет резинку обратно в карман*
Вот, я говорил!!! И что же мы видим? А видим мы...хм... пожалуй это похоже на жопу... Вид, определённо, спереди. Итак, из трёх особ, коие имеди возможность (виды, желание, етс...) появиться на связи, появилась та, чьё появление я ожидал меньше всего. Да и радости от её появления не испытываю ни на грамм. *тадам- барабанная дробь!!!!* Ирина Д!!!! Вот оно, чудо из чудес- на мобиле жопорез!!! Еду себе в автобусе домой, вдруг чую- приблежается ЛАЖА!!!! Цап мобилу, прыг в контакт- АААААААААА!!! Сообщение! Клац по кнопке- а там- Ирина!!! И тут из меня кааааак попрёт... цинизм и сарказм. В общем дал девушке (коия, кстати, хотела помирится и снова общаться) от ворот крутой поворот. Детально описал что мне напоминает общение с ней (сеан артистичной ебли мозга), почему я от этого не в восторге (мозг- не эрогенная зона) и куда она может со своим желанием общатся идти (заголовки газет- в Шервуде кризис перенаселения). Вот в таком вот акцепте. С нетерпением жду объявления Пиратки и Алисы, ага. Что еще остаётся...

[500x682]

Настроение сейчас - в глубоких раздумьях
Третьего дня в асю постучалась бывшая однокурсница, вполне себе симпатичная девченка, с которой бы я с удовольствием замутил чего-нибудь. Не общались с ней месяца два. А тут поди ж ты- пишет мол забыл, ни строчки от тебя, давай обратно общаться. Я не придал воплям паранои значения, и просто возобновил переписку, легко и непринужденно. Пару дней назад об этой же девушке вспомнил Упырь- мол че вы там, когда свадьба с Ленкой (опа, палево, надеюсь она это не читает). Паранойя дуплетом с интуицией стали вопить похабные песни что это подстава. Но Упырь меня успокоил, заверил что они не договорились против меня дружить вообще не общаются. Сегодня вообще шок- сначала Людмила Рыжая Бестолочь Николаевна, цитата, "смущаясь и краснея", конец цитаты, постучалась в друзья, потом Наташка всплыла в асе. Первой был незамедлительно дан от ворот поворот, ибо мне ее конечно жалко и какие-то чувства к ней еще остались, но когда она сидит в Шервуде и не теребит меня за всякое- жизнь моя наполняется тишиной и гармонией. Наташа идет отдельным потоком- она хороший кандидат в Просто Хорошие Люди, поэтому хоть мы и не общались с прошлого года, легко нашли общий язык и спокойно болтали всяким о всяком.
Вечером, обдумав последние события, на меня накатили яростные раздумья- это все неспроста! (с) Винни Пух. По списку у нас еще кто идет? А идут Ырко (по трепетности отношения к имени уже чувствуется, как я жажду общаться с этим человеком, ага), Пиратка и Алиса. Ырка объявится наврядли, ибо на нее в торжественной обстановке положен хуй наложен бан, а вот остальные две мадам могут появиться. Если появятся обе- все, хана моей паранойе, ибо помрет от радости.
З.Ы. Если объявятся эти две- посыплю голову пеплом, отрежу хвост и уйду к той, что проявит больше напора. Ибо это уже точно- заговор против меня. Это мне Боги дают знать, что мол пора уже остепенится бросить блядствовать и кобелятствовать и задуматься о семье.
[278x400]

Настроение сейчас - щас я из ахуя выйду, и буду нормален
Место действия- кухня "у сестры". Действующие лица: Юрик, Сестра, сковородка.
Сестра голосом Ринаты Литвиновой:
-я тут такая иду по метро, а там, не поверишь, ларек газетный. В нем видимо все журналы хорошо идут, а "мобайл"- совсем плохо. И вот я такая иду, а на меня прям с пяти обложек мой любимый Пушной смотрит. Такой красавец мужчина, я прям застеснялась вся, давай метаться туда-сюда по перрону. А он смотрит на меня, и нигде от этого взгляда не скрыться. Обожаю его, такая лапочка!
Юрик сидит на стуле. Лицо выражает крайнюю степень охуения. Глаза имеют форму смайла о_О. Челюсть находится ниже ватерлинии.
-Блин, ты бы предупредила, что щас жечь будешь. Я хотя бы на телефон тебя записал.
Сковородка тихо лежит на столе...
[438x658]

Настроение сейчас - я человек-энигма
Юрик с интересном и некоторой боязливостью смотрел в кружку. Стоя у раковины на кухне, он почесывал ногой ногу, а его рука застыла на полпути к вентилю холодной воды. Кружка, емкостью ровно в ноль семь литра и весом под полкило, смотрела на него в ответ. Видимо в чреве этого черного кошмара любой женщины, от десятков (сотен?! тысяч!) заваренных чаев все же завелась новая форма жизни. Кружка не мылась с тех самых пор, как китаец Ли, плюнув на грязный, увенчаный заскорузлым ногтем, палец протер свеже изготовленное изделие с торжественной надписью "Big boss" на боку. С тех пор бактерии, микроорганизмы, микробы да и попросту грязь наслаивалась друг на друга, и под воздействием горячей воды и сахара в чае, потихоньку развивались и эволюционировали в новую форму жизни.
"я буду звать тебя Элеонора"- подумал Юрик, уже практически с любовью глядя в кружку. Что бы как то настроить на положительный лад непонятно что (но явно живое) из чрева емкости, он поднял левую руку в традиционном жесте фанатов Стар Трек (которым он не являлся и вообще звездый путь Юрик не видел ни одной серии. За что гореть ему в аду, без вариантов).
-Я пришел к вам с миром! - громогласно объявил он, после чего...
С радостным воплем "сдохните, суки! Это моя кружка!", он сунул вместилище возможно самой гуманной рассы под шпаряшую из крана горячую мерзость, именуемую почему то водой (хотя на аш два о там список элементов не ограничивался) и щедро плеснул моющей жидкости.
Неся в комнату чистую, как слеза комсомолки, кружку, Юрика мучали угрызения совести. Да да, именно угрызения совести. "Надо было сначала Досю налить, чтоб их там разъело чутка, и только потом кипятком шпарить. Не по Тру Эвиловски как то"
[466x700]

[666x230]

Настроение сейчас - бу-а-га-га, я тру зло
Только что с номера +79507073562 пришло смс явно кидального толка следующего содержания:
Кинь мне срочно денег это мой новый номер.Есть проблемы,выручай!Саша.
Расчет прост- Саша имя и женское и мужское, да к тому же распространенное изрядно. У любого есть друзья или родные Саши. Кто то наверняка кинется метать деньги. Я же незамедлительно заслал в ответ смс глубокого содержания:
А хуй тебе вареньем не помазать!?
Довольный собой продолжаю работать. Но неизвестному разводиле респект, порадовал старого циника :)
[426x698]

Настроение сейчас - грустно
Есть в моей жизни такие люди- просто очень хорошие люди. Вот есть друзья, есть камрады (в чем разница? Друг может помочь вывести из квартиры старый шкаф, а камрад-свежий труп), есть подруги, а есть просто очень хорошие люди. Вот например некая Вера. Учились некоторое время в школе в одном классе. Активно общались в старших классах. Немножко общаемся сейчас. Вот Вера- как раз очень хороший человечек. Мне даже просто вспоминать ее приятно. Про находится рядом- вообще молчу, сплошное удовольствие. И заметьте- ни грана эротизма или чего то такого. Я отношусь к ней скорее как к сестре. И без раздумий отдал бы за нее жизнь/руку/почку. Ибо такие люди украшают нашу жизнь. А такие засранцы как я- всего лишь делают ее разнообразнее :)
Еще один образец хорошего человечка- некая Людмила. Вот казалось бы- после всего что у нас было, мне бы с вострым ножом бегать и высматривать- как бы ее прирезать половчее. Ан нет. На людях плююсь на нее, шуточки отпускаю циничные. А вот узнал сегодня что ее увольняют- абсолютно искренне расстроился до глубины души. Просто слезы на глазах наворачивались- вот жалко девченку и все тут. С удивление понял что она для меня все же не бывшая, а еще один хороший человечек. Вот так то...
Что интересно- кроме перечисленных особ в этот список входит еще Катюха из деканата и... и все. Очень мало действительно хороших людей. По крайней мере- я их мало знаю.
[490x240]

Настроение сейчас - Буа-га-га!!!

Кот Демоняра оборудован ошейником. Во первых красный ошейник позволяет в темноте точнее определить где у кота голова, а где задница хвост. Во-вторых – на ошейнике есть колокольчик, что облегчает поиск и сопровождение кота по квартире- тупо слышно где эта дрянь шароёбится. Давеча кот бодро напрыгнул на мою руку, опрокинул ,хвала яйцам пустой, бокал и радостно рыча ускакал на подоконник. Обуреваемый праведным гневом, я полез туда же с целью выдать коту пиздюлей мзды. Кот упёрся, пришлось схватить его за ошейник и волочь силой. Но коварный ошейник был оборудован спец-застёжкой, которая сама расстегивается, на случай если животное ошейником зацепится, дабы животина не удавилась. В итоге я остался с ошейником в руках и был немедленно атакован котом. От неожиданности и боли, я выронил ошейник, и он завалился в такие ебеня- что проще купить новый, чем доставать этот. Весь вечер кот ходил аки дикарь- без рабского ошейника…
Утро началось с того, что из ебеней начало раздаваться всякое. По звукам это напоминало работу землеройной машины, которую пехота поддерживала огнём из пулемётов и гранатами. Приподнявшись на локте, я с интересом разглядывал, что же там такое. Торчащий из ебеней кошачий хвост однозначно указывал на виновника моего раннего подъёма - Демоняра снова нашел себе какое то развлечение. Каково же было моё удивление, когда это хвостатое воплощение разрухи вытащило на свет божий свой ошейник!!! Мало того - он принёс это безобразие мне к кровати, и требовательно рыча, стал намекать на очевидное. Мол, хозяин, не тупи- одевай на меня цацку!!! Пришлось одеть. Теперь он, вновь радостно звеня всяким насается по квартире. Я начинаю подозревать наличие мозгов у своего кошака, ага…

[700x525]

Как человек, зачастую таскающий с собой кучу дорогостоящей аппаратуры, не мог пройти мимо данных статей. Рекомендуется к прочтению. Взято с Тупичка Гоблина

Cовершенно стандартная схема щипания в метро. либо на входе-выходе из вагона, либо перед эскалатором. наиболее наглые на эскалаторе пьяную ваньку могут валять. часто прикидываются глухонемыми. основные станции где работают группы - все пересадочные. гостинка-невский-маяк-восст-сенная-сад-и тд - практически нон стоп работают там. с ментами делятся, так что их прикрывают. группы качуют время от времени между станциями чтобы сильно не палиться. самая крупная и наиболее профессиональная (а так же наиболее наглая) работает как раз на невском-гостинке. в группе несколько южан, есть какой восточно-узкоглазый. все крепкие. часто щиплет малорослый южанин. у основного щипача на руке обычно висит куртка, чтобы было куда умыкнуть свеже утащенный предмет. через доли секунд его у него уже не будет - передаст по цепочке дальше. группа прикрытия - довольно крепкие мужики. несколько раз видел применение силы для особо рыпающихся. а так же схему "содействия" пострадавшему. один щипанул, передал груз, тут же третий преграждает путь терпиле, а если тот заметил кражу - то срочно советует куда ему пойти и где сидит дежурная по станции или менты (уводит внимание терпилы в сторону). были прецеденты заявлений и разбирательств. местные то менты сразу пошлют и будут всячески увиливать от написания вами заявления. где то читал про обращения в более серьезные структуры по проблеме. там хотели "подсадную утку", чтобы поймать с поличным. причем не из своих почему то, а из терпил именно.

мой совет - сумка должна быть НЕ кофром! сумка всегда перед собой что бы не случилось. не светите камерой в метро и на входе, обращайте внимания на группы, особо оживленно себя ведущие около вас, делающие вид приезжих или глухонемых. и еще, если вы запалились и вас начали "вести", то могут даже несколько станций вести. даже на грабеж могут пойти с применением силы). на невском и на близлежащих улицах работают группы, которые как щиплют и разводят по разному, так и применяют силу. чаще всего околачивают места: кан.грибоедова, гостинка-невский, оба подземных перехода, район литейного проспекта и особенно аничков мост (туда же район моста через мойку). любят щипать в макдаке и в бистро типа kfc, а так же все кофейни на невском. замечены прецеденты кидания в тоннеле вдоль стройки у восстания который построен. там вообще замкнутое пространство и никаких ментов чтобы "вдруг вас спасти". кароч - где больше народу и теснее вам, там вы и жертва потенциальная. старайтесь избегать столпотворения. если вас толкают - большая вероятность, что вы уже в обороте. работают так быстро, что вы даже ничего не почувствуете. не носите камеру на плече за спиной - лишитесь объектива в момент. кофры тоже за спиной не советую носить и с боку - только перед собой на пузе. еще забыл - всегда предупреждайте коллег невнимательных. сам так несколько раз спасал людей от краж. а то идет баклан такой с мамзелью лясы точит, а камера за спиной болтается и его уже пасут притираются. доли секунд - и он уже без объектива. а если щуплый - то и без камеры (просто срезают ремень и с силой толкают). подойдите, предупредите и объясните. вы спасете человека от кучи нервов и расстройств. поверьте он вам будет благодарен. чем больше народу будет в теме - тем сложнее будет щипачам.

И еще там же ранее, интервью у телефонного вора.


ЭМ. Много телефонов можно «найти» в одном районе?

П. За час подготовленный человек способен взять от одного до десятка телефонов. Это не чес по карманам. Надо выбрать человека, присмотреться к его телефону, одежде, поведению. С кем-то лучше не связываться. Если работаешь один, то брать больше одного телефона нельзя, никто не поверит, что повезло найти сразу много телефонов. Надо отдавать изъятое товарищу, чтобы он складировал все в машине или в сумку. Продавать лучше телефоны в другом районе города, тогда возможность их увидеть на лотке у владельцев исчезает.

ЭМ. Часто ловят за кражу мобильных телефонов?

П. Никогда не слышал о таком. Бывает договариваются, что кто-то берет на себя это взамен отпущения грехов по другим статьям. Но это бывает редко. Нет грабежа, вас никто не запоминает. Доказать факт кражи нельзя, есть факт потери телефона.

ЭМ. Звонят по украденным телефонам?

П. Проходимцы из гоп-стоп компаний звонят. Молдаване звонят. Серьезные люди выкидывают SIM-карту, чехол, шнурки, все, по чему можно опознать быстро телефон.

ЭМ. Как выбирается жертва? Почему у этого человека, а не у другого?

П. Смотрят на телефон, выгодно брать дорогие, новые модели. Таких много, все говорят на улице, потом кладут телефон в карманы. Хуже всего, когда телефон в переднем кармане брюк справа. И тут можно многое сделать, но лучше не рисковать. Проще всего доставать из задних карманов, верхней одежды, со шнурков. Человек ничего не замечает.

Камрады и Читать далее...

Настроение сейчас - спать хочу
Зашел я тут случайно на свои же жж с компа. Посмотрел на дату добавления последнего поста, на статистику посещений и призадумался. Выходит что по любому надо что нибудь написать- эвон сколько тут народу шляется, надо их чем нибудь образовать. А о чем писать? Понятия не имею! Поэтому напишу о том, как я пишу посты в жж. Итак...
Начинается все, как водится, с какого нибудь события. Событие наводит меня на раздумья, и в голове рождается общая концепция будущего поста. Пишу я обычно с мобилы, поэтому набрать текст могу практически где угодно- лишь бы можно было спокойно встать/сесть/лечь. Последнее, кстати, предпочтительнее- лежа пишется быстрее и интереснее. Итак- есть идея. Идея тут же начинает муссироваться в бошке и обдумываться с точки зрения вываливания ее в интернет. В голове тут же создается текст будущего поста. Про себя я провожу правку текста, добавляю смешные моменты. В общем пытаюсь в голове сформировать готовый пост именно в том стиле, который господствует на страницах данного жж. В итоге я беру телефон... И забываю нахрен все что надумал. Иногда прям рыдать хочется- вот вроде шел на работу- надумал офигенный пост на три страницы с эпиграфом и эпилогом. А на обеде сцапал телефон- и даже не могу зацепку никакую вспомнить! То есть вообще не помню о чем думал. В итоге пишется пост на заданную тему (эт если тему вспомню) в стиле акын. То есть что вижу-про то и пою. Поэтому зачастую посты у меня немножко сумбурные. А так как с телефона править их нельзя (категорическая недоработка!), то такими они и остаются, хотя пост фактум ошибки видишь и думаешь, что если их исправить- сообщение заиграет новыми красками. Уже не раз думал о том, что надо завести блокнот, и туда наброски поста записывать. Хотя бы рисунки, каракули или просто ключевое слово (сиськи!). А щас стал все чаще смотреть на плеер свой- зря там что ли диктофон есть. Хотя, думается мне, начни я ходить повсюду и бубнить всякое в кулак (проигрыватель то маленький!)- быстро попаду в палату с мягкими стенами.
Ну и конечно, что бы пост не заканчивался неожиданно- одна из коронных фраз меня любимого:
в таком вот акцепте такие вот пирожки с котятами :)
[470x314]

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

408

ВЫВОДЫ:


1) Час в постели со мной обойдется на 172% дороже среднего показателя по рынку.

2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 8.82 часов, я бы мог потом целый месяц отдыхать.

Пройти тест!
[680x461]

Настроение сейчас - спать хочу-шопестес
Денек нонче выдался- мое почтение. Начался он с того, что в 5:00 утра зазвонил будильник на телефоне. Адриано Челентано яростно наяривал "Йа тибья люблю" (мелодия у меня на будильнике такая стоит), что служило однозначным сигналом к подъему. Я бодро открыл глаз, огляделся, и от увиденного немедленно открыл второй глаз, хотя изначально собирался сделать это не раньше чем через полчаса. Ибо узрел я зрелище красоты непомерной- прекрасную девушку, лежащую рядом со мной. Мгновенно вспомнив где я (Гатчина), у кого я (у девушки дома) и зачем я тут (ноу комментс) я совершил подлый напрыг на девушку с коварным укусом за ушко. После чего обреченно пошел умываться и одеваться. Ибо мне еще надо на работу попасть. Собравшись и попрощавшись, я бодро замаршировал к месту дислокации автобусов до питера.Доехал до работы весело- стоя и переписываясь с мающейся бессоницей сестрой. Сестра набрела в интернете на завал старых игр времен моей молодости. Немедленно дал отмашку скачать мне кармагедон за номером раз и лоде ранера. Буду вспоминать детство. По приезду на работу, организм веско заявил- хватит! Любишь спать по три часа в сутки, люби и с отключенным мозгом работать. В итоге- я дважды получил по морде и один раз мне в голову воткнули нож. Жутко, неправда ли? Но мощная копна волос спасла меня от получения черепно-мозговой травмы, а следы побоев на лице не сохранились. Как доехал до дому- уже не помню. Щас вот допишу это дело-и спать.
З.Ы. Не смотря на такие вот последствия- с радостью повторю фокус :)
[640x479]

Настроение сейчас - жизнь прекрасна! И плевать что это неправда
Итак, знакомства посредством Всемирной Дикой Сети. Как уже известно- последние две-три недели я посвятил себя изучению этой проблемы, и как следствие- чудовищно вырос в этом направлении над собой. То есть в деле знакомств через интернет стал специалистом бешеного разряда! И что я хочу вам в итоге сказать? Хочу я сказать две вещи.
Первое- вполне реально. Главное- это не дрочить в присядку на фотки красавиц, ожидая когда же они тебе напишут бояться и напрыгивать первым. Штурм унд драг! Если ты надеешь познакомится с девушкой, просто добавив ее в друзья в контакте- то ты лох наивный чукотский лох юноша. Заведи разговор, знакомся, покажи себя, посмотри на нее. Не тупи короче.
Второе- херня все это. Я искал три недели, а в итоге нашли меня. Тупо через поиск людей. Никаких групп, сообщений на стене или заметок в темах класса "парни ищут девушек". Просто в один прекрасный вечер, мне в друзья постучалась Она. И понеслось :)
И никаких вам знакомств через сайты, группы в контакте и прочее. Вот так то, дорогие мои детишечки :) Судьбу не обмануть
[490x240]

Настроение сейчас - б-ха-ха!
Вещи паразиты- что это? Это когда ты проходишь мимо пустой банки из под пива, которую какой-нибудь тупой ублюдок житель культурной столицы бросил мимо урны, и просто так пинаешь ее. И еще раз. И еще. И в итоге ты забиваешь банку до смерти и оставляешь в покое только через полчаса. Я вот например знаю несколько таких вещей-паразитов. Первое место- это конечно семечки. С ними связан синдром "еще одну семечку и все". То есть сижу я за компом, смотрю фильм и лузгаю семачки. Заметив выросшую на столе горку шелухи, думаешь что все, хватит. Горку убираешь, и решаешь съесть еще одну семечку и убрать пакет. Хоп семачку. Маленькая- не считается. Хоп еще одну- горькая. Так, эта прикольная, вкусная! Надо еще такую же поискать. Хоп. Хоп. Опомнишься- а на столе горка снова выросла. Да побольше предыдущей. Такая вот зараза эти семечки,ага.
Или вот еще дартс. Купил я себе эту заразу, повесил на дверь (хе хе, теперь хрен кто входит без стука- бояться). Тоже идешь макароны проверить, на автомате дерг дротики, шаг назад- кидь, кидь, кидь. Прикольно! Надо попробовать кучнее собрать. Кидь, кидь, кидь. Клево! А если в яблочко попробовать? А другим хватом? Ой, а чем это пахнет?! Бля- макароны! Так оно и бывает обычно. Вон- вся мишень в дырках.
Или вот еще в ту же степь- стрелять люблю. Бывает проснешься, идти никуда не надо. Напротив кровати пулеуловитель с мишенью стоит. Подгребаешь к себе Крыса (пистолет Crosman 1377) и пулек побольше и понеслась... Обычно останавливаешь только тогда, когда мишень уже порвана в лоскуты- Крыс, сука, точный. Когда на огороде стреляем по банке из под пива, останавливаемся после полного развала банки.
Вот такие вот дела.
[698x392]

Настроение сейчас - насяльника, засем лампоська трогаешь, мы спать осень хотим
Как легко догадаться (как впрочем и не догадаться), последнее время я работаю в фирме, которая делает евроремонты. Отсюда вытекает, что в данном вопросе- я мега эксперт с мировым именем. И вот, я решил расписать кое какие мысли о темноте. Так сказать, сорвать покровы и явить миру тайное.
Итак, вы- обычный обыватель, которому вдруг пришла в голову мысль сделать ремонт. Мое мнение- вам надо немедленно озадачится приемными часами какого-нибудь хорошего психиатра. Ибо психическое расстройство у вас на лицо. Если все же вы тверды в своем решении, читайте следующий ниже текст внимательно.
Перво-наперво нужно решить, ремонт какого объема вы хотите сделать. Если в рамках "тут обойки переклеим, там окошечко подкрасим" то вы еще не потерянны для общества, это еще ладно. Если же ремонт полный, с нуля и под ключ- все. Вам, не побоюсь этого слова белый пушистый зверек писец пиздец. При чем пиздец вне зависимости- ремонт в квартире в абсолютно новом доме, старом или вообще сталинской постройки. Старые дома советских времен стоят криво, стенки убогие а канализация и электрика подлежит замене вся, начиная от водокачек и электростанций. Новые дома наглядно иллюстрируют, что за 17 лет, прошедших с развала СССР, никто строить дома не учился. Строят их такие же упыри и дегенераты, ибо косяки там не хуже советских. Дома же старого фонда попросту не расчитанны на эксплуатацию столь длительное время. Их строили с расчетом на редкие конные повозки под окнами, а щас их колбасит вибрацией от десятитонных грузовиков каждые пять минут. Так что- где бы вы не жили, это жопа.
Но вот вы определились с местом проведения бардака ремонта. Следующим будет заход умной тетеньки замерщицы. Это такая девушка, с планшетом и потрясающим в своей бесполезности устройством, под названием лазерная рулетка. В чем же ее бесполезность? Дело в том, что приложив эту рулетку к двум стенкам и замерив расстояния, девочка тут же нарисует вам вашу комнату с размерами. Но! Не забывайте кто эту квартиру строил! Если в одном углу до противоположной стенки три метра, это вовсе не значит, что в другом углу будет тоже три метра. Это даже не значит, что в одном углу у потолка и у пола будет одинаковое расстояние до противоположной стены. Нашим строителям понятие "параллельность" неизвестно. Дядька Евклид сожрал бы свою жиденькую бороденку при виде таких ровных параллелограмов. В итоге таких замеров, появляется план квартиры, который с реальной геометрией жилплощади никак не соотносится. Но девочка с рулеткой знает все лучше нас, гораздо лучше вас и вообще- она обмерщица, не мешайте работать. В общем строит она нечто, что в ее воображении соответствует вашей квартире, и, зажав свои труды в потных ладошках, весело гогоча бежит к дизайнерше.
Как выглядит настоящая дизайнерша за работай? Это такая женщина лет 40, вся в коже, заклепках и виниле. Она сидит за столом, держит на поводке субтильного юношу с хрупкой попой и курит кальян. В кальян заряженна самая убойная трава с лучших плантаций Афганистана, которая доставляется спец рейсом и распространяется сугубо между дизайнерами. Девочка с планами квартиры, успев переодеться в подобающую одежду (кожа, ошейник и прочее), покорно согнувшись вносит планы в покои дизайнерши.
-Что это ты принесла, тварь?
-Не гневайтесь, моя Госпожа, это всего лишь обмерные планы новой квартиры!
-Дрянная девченка, ты знаешь как сделать мне приятно! Все вон!
И все послушно убегают, кроме Дряни и субтильного юноши. Далее начинается обсуждение дизайнерских изысков и количества наворотов, которые следует разместить по квартире. Иногда, жалкие человечешки делают сами участвовать в создании дизайна своей квартиры. Тогда кожа и винил с сожалением снимаются, одевается строгий костюм, все атрибуты садо-мазо прячутся и офис становится как офис. Дизайнер общается с заказчиками, нежно пощипывая попку субтильного юноши, сидящего под столом. Естественно, пожелания заказчиков будут выслушаны, после чего методами манипуляции сознания и нейролингвистического программирования, им внушат то, что хочет дизайнер. То есть если вы хотели домик в китайском стиле- один хрен вам сделают в стиле нео-декор. И кого там волнует ебет что вы хотели, дизайнеру виднее. Что вы говорите? Я вру? На самом деле дизайнеры квартир нормальные люди? Скажу честно- вменяеных дизайнеров без явных патологий в умственном развитии лично я пока не видел. А людей, которые явно любят хлестать субтильных юношей плеткой по заднице и желающих свои чертежи и планы явно под воздействием расширителей сознания- встречал сплошь и рядом. И вот он- дизайн вашей новой квартиры. Кстати, как правило сделанны эти дизайн-проекты людьми, про ГОСТ ни слышившими ни разу, и зачастую понять где тут что крайне непросто.
Но, проект есть, надо искать подрядчика. И тут возможны три варианта.
Вариант А: "Равшана Джумшюта молотком по голова ёб". Приедет некоторое колличество людей, похрену какой Читать далее...

Настроение сейчас - думаю о всяком. Хорошем и разном
Как это обычно со мной бывает, накатили яростные раздумья на отвлеченные темы. А какие еще могут быть темы, кроме девок девушек по весне? Вот соответственно и думал я о них.
Вот интересная деталь- из всех девушек, с которыми я того (а их не так уж много), после расставания я пытался поддерживать отношение с тремя. На данный момент не поддерживаю ни с одной. Парадокс. Почему то если разбежались вроде мирно, и казалось бы- дружи нехочу, все равно получается через жопу. То ли они тупеют от горя, то ли просто им нравится меня доводить, но постоянно девушки говорят/делают всякую херню. Может не понимают, что не смотря на расставание, где то в глубине души я их все равно люблю? Но они начинают относится ко мне как к подружке. Особая любовь- обсуждать со мной своих нынешних. Я не знаю где их этому учат, но насколько мне известно, все нормальные девушки знают простое правило- не обсуждать одного мужчину в присутствии другого. Не важно- муж это, любовник или просто бывший. Вполне понятное правило. Я стараюсь придерживаться другой его стороны- при одной девушке не обсуждать другую. А вот все блять бывшие- не замутненые в этом отношении дети! Им просто счастье доставляет рассказывать мне про своих новых трахалей парней! Потом удивляются- чего это он (то есть я) вспылил, нагрубил и вообще послал на.
Вот такие вот мысли... Закончить хочется цитатой из Масяни: я вот иногда думаю- то ли все женщины идиотки, то ли... На этом мысль останавливается
[490x240]

Настроение сейчас - грустно мне
вдогонку к предыдущему посту, меня посетила умная мысль.
Нигде мы не бываем столь красивы и неотразимы, как на аватаре в контакте. А в жизни мы все же больше похожи на фото в паспорте.
[490x240]

Настроение сейчас - бля, опять :(
Жизнь снова ловко поставила подножку. Естественно, разбежавшись- не заметил. Со всей дури в очередной раз навернулся мордой в грязь чернозем. Пока приходил в себя и пускал пузыри, проказница Жизнь поставила на спину могу, и доверительно прошептала "а ты как хотел? Так оно и бывает".
Ну что ж- нам не впервой. Встал. Утерся. Придется начинать сначала. Билят.
[490x240]