40 капель на стакан воды, и мне уже легче дышать. Что то мне это сильно не нравится, 4ий раз за неделю. Я пока еще не хочу умереть от сердечного приступа. :) Смотрела сегодня Полет над гнездом кукушки, было ощущение что пересматривала его 2ой раз. так прям точно по книге то :) Я куда то ухожу, теряюсь..хочется какого то актива. хочется посвятить себя чему то, чем то занять..вот думаю все. Ох эта сессия.) завтра к 8 на экзамен, и совершенно не представляю как я на него поеду. за последний год у меня ни разу так и не получилось приехать в универ к 8 (Ну не считая тот случай когда я пошла сразу после броукена) :) А экзамен как бы важный. Поэтому по большому счету мне уже пора ложиться спать, с моей то любовью просыпаться в 12)

Эй ты! слышишь? Где ты там бродишь все, м? Когда придешь за мной, возьмешь к себе и никогда уже не отпустишь никуда? а? Я устала. Вытащите меня уже кто нибудь их этой ямы. Такая пустая я. Никакая. Ничего не жду. Только очень сильно хочу в мск 7го.. Такое нельзя пропустить.. Очень хочу. В принципе мне нужно всего то 3 куска где то найти. Даже одна поеду, мне похер, я могу. Чорт чорт чорт. Банки пойдем с Джаги грабить. :) А ты, слышишь? Давай уже выходи на поиски. Я тебя устала ждать! :)

Емаааа......ГДЕ НАЙТИ ДЕНЬГИ А?..... :( Twinhooker и Paulie Walnuts в Москве....

А теперь точно конец. Все. И хоть всю ночья буду оплакивть эту оторвавшуюся огромную часть моего сердца. Хоть сутки. Хоть всю жизнь. Я сейчас комок боли. Отчаяния. Хочется кричать, или залезть к себе в грудь и вырвать то что так меня поедает сейчас изнутри. Хочется не дышать. Каждый вдох столько боли мне приносит. Хочется не плакать потому что каждая слеза ошпаривает мне щеку как кипятком. Равнодушие это самое страшное из всех человеческих качеств. Потому что это ничто. Ни о чем. И ни о ком. Вообще пустота. А особенно когда его дают взамен чувств. Пусть скрытых, ничем не подпитанных и увядших. Но стоило им только дать надежду. Они расцвели. И зря. Все зря. Все все все. Лучше бы там они высохли и умерли. Почему я такая м? Требовательня слишком? Эгоистичная? Самовлюбленная? Злая? Слишком добрая?.. Слишком отдаю себя людям? Или слишком много у них забираю? м?? Сентиментальная? Мечтательная? НУ а как же жить без мечты? Она у меня есть. Сейчас. В сердце, глубоко-глубоко. Образ просто, нелепость. Но она моя, и ничья больше. И я буду мечтать, много о чем, до тех пор пока она не осуществится. И пусть может я ее и не дождусь, состарюсь и умру. Но умру не просто так, а с мечтой в сердце. Со светлым образом. Просто картинкой. Которая если не в этой жизни то в следующей обязательно обратиться в явь. Обязательно. А вы все твердите что она не сбудется. Сбудется, потому что для меня это единственный способ выжить. Иначе и жить бессмысленно. Прощай. И спасибо за все.

Оу оу оуууу)))))) что творится что творится))) обалдееееть))))) *поскакала по комнате :D

Боже какой бред я писала. Так. Я вроде все помню. Или нет. пауза :DD ема ну ездить тусить за 150 км от дома это жесть. А особенно 3ех часовой путь домой, когда так насрать на свой внешний вид что при каждом пойманном нашем отражении в чем нибудь мы смеялись чуть не до слез. И спасибо радость моя за + :) :* Похоже на броукен уже меня не хватит.. :)

пиздец :D тлт фсэл :D иначе не скажешь :D просто пиздец :D ребят спасайте :D еще даже не середина ночи а я уже пишу это все минут 10 :D просто пиздец :DDD

Немного потеряна. Немного запуталась. Кому стоит доверять а кому не очень. Кто то дак далек из тех кто был так близок и кто то так близок из тех людей которые были так далеки. На моем столе поселились 5 нежных тюльпанов. И из за них наверное я сейчас так сильно запутана. Полчаса назад я была уверена что все делаю правильно и как надо. А сейчас не очень.. Чорт. Ох время. Вся надежда на тебя.

как то странно через столько времени снова очутится тут. правда. среди всех этих до боли знакомых вещей. правда на новом месте, и не как раньше сидели втроем, а одной. очень грустно. очень накатывает ностальгия. ощущение что вот сейчас может зайдут трое, закружится голова и снова начнется волшебство. знаю что время уже упущено и все мы изменились. полтора года прошло. но почему то именно сейчас мне все хочется вернуть. и знаю что в 9 часов выйду отсюда и хотеться мне будет совсем не этого, наоборот даже, чего то нового и крутого, но все же. не понимаю зачем пишу. от скуки наверное. не принимай на свой счет, тебя я как ненавидила так и ненавижу. и не прощу. просто иногда очень хочется вернуть того, который был год назад. такого чуткого, нежного, ласкового моего котеночка. очень сильно. очень. но понимаю же все :) не глупенькая :) поэтому открываю сердце для новых чувств, на ошибках учатся и это очень хорошо. :) а сейчас жду каштаночку с чипсами. а вот и она :)

И все таки они существуют. По крайней мере он существует в еденичном экземпляре, и специально для меня. :D И совсем скоро я его обязательно найду. Вот увидишь!

когда ни к кому не остается доверия. когда не приходится ждать понимания вообще ни от кого. вот тогда то я и начинаю сходить с ума и делать безрассудные поступки. а потому что насрать. и всем насрать. и мне насрать. и похуй блять. вот так.

Просто увидеть в тебе желание бороться. больше ничего.. [604x403] фото бай tummy

херовенько без плеера как то...

красавец мужчина...:D он

емаааа))) сегодня ночью я водила огромный красный джип)))) сама села за руль 2ой раз в жизни, а первый вообще был в незапамятном возрасте :D уверенно ездила на 3ей скорости, и мне совсем не было сташно....ну почти :D ема это нечто))) я такая сумасшедшая с тобой))) спасибо спасибо спасибо)))

У кого нгибудь есть Форест Гамп на двд?? очень на завтра надо ;)

аааа похер. ниче не буду писать. в принципе я дагадывалась что все выйдет именно так. в первый раз что ли.

гармонии. спокойиствия. чистоты мыслей и помыслов.. меня так вымотал этот месяц. уже месяц, только месяц. ничего не хочу. никого. и одиночества тоже не хочу. и сердец разбитых, и этого ажиотажа на мою тощую задницу тоже. и тигров гуляющих в моих снах по крышам, и сумашедших вечеров таких. и худеть я больше не хочу, где мой С с половинкой?? и помнить ничего не хочу, все равно еще как иголкой в задницу. мне противно сейчас, от себя, от вас, от псевдозаботы вашей. всем похуй и всех волнует только свое я, уж мне то не знать. просто перестаньте. прекратите. оставте меня плакать в моем темном углу. я не знаю что говорю, не понимаю? я ошибаюсь? я стала такой безчувственной. пассивной. только маски успевай менять. спасибо вам всем. но цена всему этому. вот она. в моих слезах сейчас может, или в моем отчаянии. класс. класс. класс.

прости. просто я на самом деле не могу дать тебе то что ты заслуживаешь. и никому не смогу еще долго-долго.

наверное я должна уже тут че то написать. но знаете, такой период....не хочу никого пускать к себе в душу. те кто захотел туда уже там были и пожалели, да и неприятностей плюс огребли. одно меня сейчас так волнует спасает и радует. тоесть их трое, саша зайка и мишка. очень крутой день, просто охуенный, и супер говяный вечер, просто супер дерьмо. ненавижу. и монитор свой ненавижу, который сломался, но немного меньше. даже тупо фотки не могу пересмотреть, не то что их выложить.( и поэтому еще сейчас страдает телефон и счет на нем. так все сложно. и так стыдно. и так весело, и так грустно. за последние 3 недели моя жизнь повернулась на 180 градусов. все вверх дном. и главное мне все так нравится :) все кроме одного. нахуй его. нахуй. нахуй. нахуй. и да, всем привет еп! [466x699]