20 мая. клуб апельсин. Animal ДжаZ.

ктосомной. ктосомной. ктосомной.

мозг грязная безотказная шлюха. ебут все. кому только заблагорассудится. оторванные обои как следствие паники решилась заклеить вырезками глянцевых журналов. рваное сердце залепить обрывками цветной бумаги. пускай барахтается. бесится внутри. быть может еще пригодится. желая прожигать мгновения безумной вспышкой фотоэффекта. со звоном медной монеты опускаю  в свинью копилку очередной бесцельно прожитый день. как упорядоченный обыватель. не как великолепная хамка упивающаяся искусством и наполняющаяся мудростью до самых краев. мозг грязная безотказная шлюха. примет любую позу только бы мозгофилам было удобнее совершать грязные дела. я обескровлена. истощена. не дождавшись полуночи сожру сырую тыкву псевдо карету с мышами будущими лошадками. бала не будет. неоткуда черпать силы чтобы стонать. плакать и ныть. закрываю рот ладошкой и терплю до последнего вздоха. как воин последнего легиона. [ rape me. do it and do it again. ]

флиртуя со смертью я уже давно посылаю все к черту. позаботься о глупой суке сам. если в самом деле нуждаешься.

в колонках играет: Animal ДжаZ – как люди

если бы горе пряталось в окурках сигарет. пространство потонуло бы в ядовитом дыме едкого угара и укрылось пледом  не затушенных папирос. если бы несчастье таилось в манящих таблеточках и дребезжащих ампулах. вены бы взорвались стонами  укусов ненасытных игл и колыбельных усыпляющего порошка. если бы скорбь хоронилась в бутылках с пойлом. глотку сдавило бы горечью и терпкостью недопитого алкоголя. если бы на расстоянии вытянутой руки существовал человек. я бы отбросила маску всесильной и всепобеждающей. уткнувшись в плечо и глупо зарыдав. ведь привыкнув голыми руками ловить стрелы обидных слов. и сжимая  в ладони стирать в порошок брошенные в спину злые фразы. я уже забыла каково это. слышать добрые слова. добрые слова как пыльные пузыри летящие в лицо и лопающиеся на самом кончике веснушчатого носа. как веселое щекотания и детская борьба разлетающимися на перья подушками. добрые слова как точка опоры в мгновение когда под ногами проваливается пол. добрые слова. я так хочу услышать. и просто. заберите отсюда в сказку. где можно сидеть на самом краешке вселенной. свесив ножки и крепко обнявшись. доставая из кармана сладкие карамельки и улыбаясь косматым кометам. просто молчать. ради этого я готова отречься от репутации бунтарки и просто стать нежной девочкой. [ vanilla princess ? ]

в колонках играет: Trivium - Dying In Your Arms

потягивая кисловато прозрачный воздух и расплываясь в окрыленной улыбке до сих пор не могу поверить. что пережила зимнее время без особых потерь. прошлогодние холода я коротала в телефонных разговорах до пяти утра. в мурчащем голосе на другом конце провода и коротком сне равном двум часам. проводила вечера в прогулках по заснеженном арбату умиляясь мохнатым снежинках запутавшимся в пушистых волосах замечательного мальчика. наслаждалась общением с людьми. которых уже не видела целый год. зато какие остались воспоминания. к примеру о том. как озябнув. целой оравой впихивались в маленькую убогонькую пойманную машину. как устраивали полный дестрой в однокомнатной квартире. имевшей в своей меблировке лишь шатающийся стол. безбольную биту. бюст важного деятеля. огромные колонки и множество банок пива. было действительно очень здорово. впрочем как и этой зимой. когда я большинство ночей коротала в непринужденном одиночестве. нарядившись в махровую розовую пижаму. плюшевые тапки. теплые носки. и налив в бокал вкусного вина или же наполнив кружку горячим молоком с медом. расслаблялась в большом мягком кресле. поминутно подходя к оконному стеклу. чтобы проследить вальсовое кружение снежинок в свете фонаря. не важно что большинство времени я проводила  в одиночестве. так было нужно. зато теперь я с неописуемо безумным упоением принимаю эту жизнь. как будто научилась ценить каждое мгновение. как будто желаю впитать каждой клеткой кожи любой момент радости или огорчения. получаю удовольствие и от неконтролируемых истерик. и от беззаботных улыбок. от всякого утра неважно солнечного или туманного. от любого прожитого дня. не имеет значения дрянного или удачного. опускаться на самое шаткое дно и падать в сахарные небеса. именно это и есть настоящая жизнь. и сейчас. я так отчаянно обожающая изумрудный. радуюсь приходу зеленого цвета в город.  с необычайным трепетом жду именно ласкового не раздражающего мая в москве. когда та благоухает влажностью фонтанов и необычно приятным запахом скошенных газонов на главных площадях. и если со мной случится непредвиденное. пусть все знают что я всегда была счастлива. даже в моменты когда была готова проклясть целый мир.

в колонках играет: Rancid - Stand Your Ground

hold your head up high cause tomorrow you may die.

выше нос девчонка.

В колонках играет: 30 Seconds To Mars - Attack

боже. идеально заплаканный мальчик танцует раздетым. растирая в алую пыль осколки битого стекла. безукоризненно тонкий и с правильными чертами лица. кружится в вихре пепла и судорожно прячет в ладонях лицо. изрезанное хлынувшими потоками слепящего света. незапятнанно ювелирный  мальчик на коленях. в шумовом эффекте всплесков и вращающихся обрывках газет. запуганный липким страхом и обезумивший мальчик. в комнатах беспорядочно сужающихся стен. с закусанными и потрескавшимися от ужаса губами и заплеванными черными красками. влажно дрожащими глазами. бьющийся в конвульсиях мальчик. порывающийся животно уничтожать. и разбивающийся в панике от ничтожества. поставленный на острие бритвы и замирающий от царапающих грифелей карандашей. судорожно протягивает руки и прижимает к сердцу. идеально заплаканный мальчик всего лишь хочет целовать. полный похоти и разочарования. судорожно срывающийся на скрим. расплывчатый в садомазохистском воображении. сладковато соленый на вкус.

все отправляется на хуй. я невменяемо самодостаточное существо.

на поезде в санкт петербург трясло изнутри и невозможно было заснуть. жадными глазами ловили мелькающие за окном образы и не сомкнули глаза ни на час. сладковато обжигающий бейлис и воспоминания о детстве согревали изнутри. уютно и как будто настоящей семьей. я не забуду прошлогоднюю поездку вовек. и то как нервничала въезжая в город. и то как уже на обратном пути  отгородившись от спящего вагона в тамбуре. запивала слезы алкоголем и дрожала не на шутку. и конечно не стереть воспоминаний о том как проводили время в самом городе. особенно вечер когда собравшись в одном номере открыли нараспашку окно и впившись глазами в замерший обнаженный город. впитывали мерцание спокойных огней и говорили всю ночь напролет. я сидела укутавшись в безумно приятный на ощуп. теплый полосатый свитер мася. первый и последний раз в своей жизни пробовала водку  смешивая с колой и чувствуя как по телу разливается тепло. санчес задумчиво курил капитан блек. выдыхая облачка дыма с приятного запахом. остальные свернувшись под пледом расположились на диване и включали разрывающие душу лиричные мелодии. я тогда была необъяснимо растрогана и обнимая всех твердила что будем вместе и еще не раз совершим такую поездку. теперь осознаю что такого больше не повторится. теперь я буду с другими людьми. неизменным и останутся лишь срывы по приезду в москву. и  желание расцарапать лицо только бы посадили на поезд и отвезли обратно в любимый город. после двух недель обычно свыкаюсь и становлюсь приземленной. и сдерживаюсь чтобы не убежать на вокзал.

в колонках играет:  7б - город на неве

этот город я знаю только таким. тонущим в перистых облаках. объятым дурманном прогретого воздуха. наполненным мелодиями белых ночей. я люблю этот город только таким. со старым центром величественно древней архитектуры. с бесчисленными изгибами мостов и хранящим необычайную загадку невским проспектом. я представляю этот город только таким. с томными крышами старых обшарпанных домов. дурманящим вином. мягким воздухом и бродячими музыкантами играющими за просто так. я таю в этом городе только так. в глубинах незнакомых улочек. в парадах царственно важных монументов. в завитках  чудесной лепнины. я чувствую гармонию только в этом городе. свешиваясь с мостов и ловя волосами потоки влажного воздуха. щурясь от сверкающих капель фонтанов и стараясь впитать каждой клеткой кожи особый запах города на неве. замирая от блеска разводных мостов. я выучила этот город только таким. облизанным языком финского залива. таинственно захватывающим. заражающим невесомой романтикой. и самую первую книгу мечтаю написать именно в этом городе. ведь недаром  пять лет назад в то время как прочие туристы бросали монетку чтобы вернуться. я мягко улыбалась и прикрыв веки не угождала глупой традиции. чувствовала как детское сердечко немыслимо бьется в груди и уже тогда заранее знала. что буду возвращаться в этот город вновь и вновь. год за годом и обязательно весной. и помимо забытых на полках сувенирах я  ношу с собой самую дорогую вещь. маленький жетончик на метро привезенный в кармане джинс. я знаю этот город только таким. весенним и безропотно нежным. даже не верися что такая весна случается без моего присутствия. расскажи как поживаешь. мой ненаглядный санкт петербург. преданней любви не существует.

в колонках играет: The Misfits - Helena

if i cut off your arms and cut off your legs would you still me love anyway?

в колонках играет: Funeral For A Friend - Recovery

 вместе до конца. до последнего вздоха. подобно войнам последнего римского легиона. последние цезари пали в неравных боях захлебываясь кровью прекраснейших образцов. последние цезари были бледны и тщедушны. зато кованые мечи поднимали доблестно и героически. выискивали в прожженных шрамах пророчество. и на скаку срубали головы. за окропленную святость и  немыслимую правду. оставляя за мужественными спинами плачи детей и сожженные деревни. последним цезарям были отданы благородные клятвы. и пусть империи разодраны на клочья и великие сражения марают нечитанные учебники по истории. живо слово. слово данное бесстрашными воинами последним цезарями чистейших кровей. и пронося через столетия безгрешную честь и разрываясь на фронтах за истину. я заставлю сорванные знамена развеваться вновь. только пообещай что вместе. вместе до конца. до последнего вздоха. как войны последнего римского легиона. жертвуя во имя прекрасного. считая героическую смерть почетом. растворяясь в вечности и проносясь порывами северных ветров в садах. возросших на полях сражений как чистая память по не зря прожитым годам. ведь жизнь невозможна без героев.

переслащенная тянучка. любая  девочка хочет быть радужно липкой от такого волшебства. непостижимые чары крошатся над опьяненной головой со звуком диснеевских блесток. шуршат фантиками и вылетают немыслимым фейерверком от взмаха чудесной палочки. очаровательные диковинки небрежно скинуты в общую кучу. представительницы оголтелой толпы агрессивно расталкивая друг друга и изрыгая нечеловеческие вопли. кидаются к бесплатным радостям. раздается противный хруст сломанных  каблуков. звон сорванных украшений слетающих в порыве яростной гонки. крики остервенело сцепившихся дам. и звуки нелепой борьбы где с размазанной по щекам губной помадой свершаются баталии за дармовые чудеса. я стою поодаль и с равнодушным видом наблюдаю забавно неуклюжее сражение. сколько неминуемой ярости в метающих молнии глазах. сколько напора в хапающих и отбирающих руках. скоро все прекратится. и в оборванных лохмотьях платьев и драных колготках. с растрепанными прическами и совершенно не победными походками усталые дамы потащат честно отвоеванные радости. поудачливее за шиворот поведет надежно схваченного парнишку. иная с полным довольства видом понесет подмышкой полезный кухонный набор. другая деловито похлопывая по карману с отбитым в тяжелой схватке билетом. сразу же отправиться на вокзал для поездки в теплые края. я же многозначительно хмыкнув засуну музыку в уши и пойду прочь. ведь самое истинное волшебство это свобода. и все надуманные необходимости я заслужу и добьюсь собственными силами. не участвуя в поганых распродажах чудес. не соревнуясь на бесплатных акциях раздачи диковин и не превращаясь в животное готовое перегрызть глотку за бесплатные радости. я не достаточно слабая чтобы не суметь добиться поставленных целей и пользоваться чужым снисхождением и жалостью. и не так уж много я теряю не расхватав продажной любви иди другого так «необходимого» чуда.

скоро псевдо рок н рольщики будут вызывать не меньше омерзения чем ублюдки в арафатках и обвешанные тоннами значков. насколько же чувство собственного достоинства должно уходить в минуса. чтобы каждый раз выряжаться. в кавычках самовыражаться. подобно каждому второму подростку. и гордиться тем. сколько алкоголя залил в убитый организм и сколько выблевал после. каждый раз в метро я наблюдаю типаж от которого уже рябит в глазах. девочек в узеньких джинсах. обязательно черных кедах с розовыми шнурочками сердечками или черепками. с грязными убого покрашенными волосами и ужасными идентичными ободочками за тридцать рублей. девочек. с походками обычного быдла. невнятно орущих.  частенько тащащих за собой надувного спанч боба. матерящихся так что уши складываются в трубочку. сжимающих обветренными неухоженными руками бутылки ягуара и верещащих о том. что потеряли значок. или договорились проколоть очередной раз губу. и после в постах разглагольствуют о том. что не дождаться принцев. боже какие к черту принцы. когда бедняжки не смогут вспомнить когда последний раз открывали книгу. да и совершали вообще такой подвиг когда либо. и ведь столько времени просиживают пуская слюни на изображения заграничных  позеров. хотя бы научились выглядеть стильно и не так дешево. и с доблестью тащили бы на своих хилых плечах все тягости субкультуры держащейся в нашей стране разве что на внешнем облике. маленькие нелепые девочки обладающие скудным внутренним миром и доведенным до омерзения наружным обликом. от вас попеременно и смешно и выворачивает наизнанку. отвратительно затертая тема. и все же. не люблю необразованных неинтересных неиндивидуальных неличностей. когда же армия клонов захлебнется надуманными проблемами. устроит сходку на крыше многоэтажки. и разом разрешит демографическую проблему перенаселения. не кричите о смерти на целый свет. лучше молча сдохните. поверьте этот мир не потеряет ни капли. разве что постов о том. что родители ужасны потому что не дали денег на новую тру кофточку. станет меньше.

все пишут о куклах особо ненужных. марионетках. фарфоровых. запыленных. старых. тряпичных. брошенных. о куклах отживших срок и забытых на затворках прошлого.  я знаю истории о совершенно других игрушках. игрушках. которые отдавались в жадно протянутые крохотные ручонки. обдавались жаром широко распахнутых детских глаз с веером пушистых ресничек. которые прижимались к груди с бешено колотящимся сердечком. и оставались в ребяческой памяти на долгие годы. наверное у каждого человека  в детстве была любимая игрушка. особо близкая и родная. игрушка. без которой не хотелось путешествовать и укладываться в постель. с огорчением кушать ненавистный суп или кашу и с которой хотелось поделиться всеми секретами. малюсенькими секретами казавшимися размером с целый мир. наверняка была игрушка без которой и свет был не мил. и если таковая терялась или ломалась было столько слез и огорчения. и внутри навсегда оставалось особо теплое отношение к этой вещице. и случайно оказавшись в детском магазине подарков нередко приходилось искать взглядом похожую. даже будучи уже взрослым человеком. а вот я не имела подобной игрушки. такой которой можно было бы отдавать свое тепло и приписывать качества выдуманного друга. тосковать или стискивать в минуты огорчения. игрушки. с которой сравнивались бы все последующие и которую можно было бы искать сквозь годы в ярких парадах витрин и разномастности ценников. и вот теперь я так хочу. хочу такую. чтобы стискивать во время сна в объятьях. биться в панике если покажется что утеряна. чтобы штопать заплатки и не желать новой. пусть даже более красивой и современной. чтобы была самой любимой и если проститься навсегда. то вечно искать на прилавках похожую. вспоминая самую дорогую. родную. я хочу. так хочу. будешь мой игрушкой? не той что водят  на ниточках. не той что оставляют на мусорной свалке или ставят для красоты на полку за прозрачное стекло. будешь моей душевной игрушкой? воображаемым другом? я поделюсь с тобой своими страхами и расскажу кем являюсь на самом деле. только скажи что будешь.

злые люди тоже плачут. от безысходности. и невозможности стать хотя бы на каплю добрей. у каждого злого человека есть своя картонная коробка. вырезанное перочинным ножиком окошко. и клавиатура заляпанная апельсиновым соком вперемешку с прозрачными каплями. не удержавшимся  под бархатом отяжелевших век. злые люди тоже тоскуют. по шумным гостям которые даже не вместились бы в тесную неудобную коробку. по геройским поступкам и благородным делам. на которые не смогут быть способны вовек. злые люди тоже дрожат. укутываются оборванными лоскутами одеяла и стонут от кусающего за шею холода. в картонных коробках всегда сквозняки ведь добрые люди не хотят греть злых людей. если бы только я нашла возможность стать на каплю лучше. сделать малюсенький шажок от испорченности и эгоизма. если бы только другой злой человек протянул руку и позвал  в свою коробку. можно было бы вместе становиться добрей. пуская в картонное окошко мыльные пузыри и кушая расплавившийся от душевного тепла и испачкавший пальцы шоколад. если бы только я стала хоть на малость лучше и не обещала с каждого понедельника измениться совсем. я бы смогла стать необходимой. я бы действительно смогла. только сейчас в моей картонной коробке зябко. плачет скрипка и протяжно звучит фортепиано. грусть и запачканная клавиатура.

закрой рот. я  неадекватна. не умея успокаивать. встряхивая за плечи и после размазывая по лицу макияж. не умея заставить замолчать. накрывая губами губы и прекращая потоки скрима. не умея схватить за руки и припереть к стене чтобы перестала истерить. не умея укрощать и даже не догадываясь как обращаться с недовольно дерзкой. даже не пробуй и не подходи. в таком состоянии я всего лишь три заветных слова которые люди так часто говорят друг другу. я «иди на хуй» для любого из тупых прилипших к экрану зевак. лучше помоги заложить кирпичами вход в комнату и проваливай. контраст  предательски мерзлого паркета и сливочного пара нагретого молока вводит в заблуждение. я как всегда не нуждаюсь в сопливой поддержке и объятьях смазливого мальчика. hate me as much as you can. ведь я так чертовски очаровательна в своей необоснованной агрессии.

на расстоянии бесчисленных километров друг от друга. я сижу на паркете примерив не отмытые с прошлого лета слипоны. допиваю свой безобидный алкоголь. смахиваю с губ крошки и вытаскиваю из под кожи остатки депрессии. уже почти не ядовитая. наполовину безобидная и оставившая жала со смертоносной инъекцией до худших времен. на расстоянии бесчисленных километров друг от друга. ты прижался спиной к врезавшемуся в кожу дверному косяку. упиваешься режущей болью позвоночника и выпущенными к потолку клубами сигаретного дыма. прищуриваешь по обычаю глаза и мысленно расписываешь скучные обои в сюрреалистические  картины. на расстоянии бесчисленных километров друг от друга. я строгаю и вывешиваю на гвоздики в ряд идентично деревянных буратино с вырезанными картонными челками и плюшевыми сердцами. ты постоянно укалывая иголкой палец. матерясь и зажав в зубах неизменную сигарету шьешь миловидно однообразных куколок с байковыми бантиками и пенопластом  вместо души. я тебя ненавижу. ты меня не знаешь. и все же когда в правильном месте наступит нужный час. встретимся и уже не сможем по раздельности. будем вместе. [не как сид и ненси]. как ангел и шлюха. меняясь до бесконечности ролями. это будет любовь. та. на которую не способны мои буратино и твои барби. только ты и я.

в колонках играет: Underoath - Young And Aspiring

кутаясь в объятья таежных цветов. трескаясь и рассыхаясь точно по швам от разлуки.  встречу новую эру молочных рек и кисельных берегов. и вспомню времена когда уставшие стопы не знали подошв. могли греться зарываясь в ржаво золотистый песок и сгорали от смеха щекочимые перьями молодого покрывала травы. вспомню времена когда рожденные босыми не знали стеснений. и когда рожденные радужными на свежих лицах носили оттенки бархата ночных фиалок. загара персиков наполненных нектаром. а вовсе не украшали веки заплеванными черными брызгами. я вспомню времена когда воздушно струилась невесомая одежда.  не существовало потаенных карманов для перочинных ножей. и глубоких штанин для припрятанных дул пистолетов. я вспомню времена когда рожденные сводными захлебывались немыслимой волей а не давились фабричным смоком через негодные распираторы. я обязательно вспомню это время. а если всего этого и не существовало прежде. то обязательно выдумаю. в особенности людей. идеально прозрачных и тонких. в развевающихся одеждах и сияющих красками солнечных брызг. таких с которыми давно хочу уйти.