я не отвернусь от навязчивого желания, безумной мечты, от порочно невинных грез. хохоча страху в лицо, сойдя с ума и слетев с петель, я готова получить сладкие шесть шесть шесть после оправданной горечи ожиданий. и однобокое, шальное счастье будет длится вечно, если кровь не потеряет волнующий, солоновато приятный вкус и я не передумаю летать в безнравственно целомудренных высотах воображения.
проснуться бы в нежности. чтобы под хрустящие простыни забиралась морозная прохлада, развевая по комнате бодрую свежесть и пушистые встревоженные снежинки. оказаться бы снова в плюшевой пижаме и теплых носках, прокрасться опасливо к распахнутому окну и едва улыбнуться уголками губ. таинственно и чарующе, точно обладая дивной тайной. поприветствовать сказочно заледенелый город и почувствовать необыкновенное чувство волшебства, сверкающих блесток инея и переливающихся зеркал замерзших луж.
оказаться бы хоть на мгновение в вечном декабре и обратиться, как и прежде, в ласковую волшебницу, носящую в кармане пуховика мандаринку и шоколадную конфету. ощущать талый лед по щекам и ловить на кончики ресниц крохотные комочки белоснежного пуха. в дрожащей теплой ладони держать горстку собранного с лавочки снега и чувствовать, как плавится, как тает чудо.
переступать бы белоснежными кедами по молочному снегу. наступать бережно и осторожно, сняв наушники и вслушиваясь в чарующий хруст. осмотрительно и заботливо переступать, как мягкими лапами, и удивляться оставленной веренице следов. кружиться посреди улицы в сладких объятьях снегопада, не задумываясь о мнении прохожих. теряться в уютных двориках с детскими качелями, наедине с робкими мечтами. рисовать милые сердечки на нетронутых свежих полотнах сугробов. заваривать ароматный чай и слушать самые трогательные мелодии фортепиано.
как же хочется хотя бы на мгновение снова стать счастливой без причины. погрузиться в воздушные грезы и быть влюбленной просто так. в переливающийся в свете фонарей снег, в забавные варежки и замерзшие колени, в мир, дышащий невероятной магией в преддверье нового года и рождества. когда детишки с визгом мчатся на санках, лепят кривых снеговиков, и взрослые уставшие после работы тащат домой елки.
я все же зимняя. очень зимняя девочка. у которой есть билет на Animal ДжаZ и много душащей тоски и разочарования внутри. я так хочу шампанского с безумно пляшущими пузырьками. стать капельку пьяной, чуточку безумной. и выплакать, оставить на концерте боль и разочарование. быть одной.
можно стать достойной заменой. такой качественной, что невозможно было отличить от оригинала заменяемой девочки. превратиться в чертовски обворожительную подделку с рваной челочкой, проколотой губой и натянутой детскостью в поведении. или напротив, достойно сыграть роль жестокой рок звезды в невероятной узости штанишках, напущенной небрежности и высосанной из пальца крутости. можно попробовать заменить мальчику любую другую подружку с тонкостью профессионала, чтобы даже самый лучший ювелир не смог бы отличить от подлинника. и это потому, что подобных дам множество и не трудно быть в курсе немудреных замашек и пустяковых трюков, на которые ловятся неискушенные. можно запросто скопировать и вытеснить. и это грустная история о том, что незаменимых людей не существует. особенно если люди - просто люди, и вовсе не личности. меняешь одного на другого, иного на прочего и даже не становится грустно от невесомой потери, потому что подобных бесчисленное количество. избавишься нечаянно неосторожной фразой или неправильным поступком, так что же убиваться? стоит выйти на многолюдную улицу и схватить любого за рукав, вот и идентичный прежнему потерянному «другу» - те же пережеванные обществом размышления, те же невнятные черты характера, те же выплюнутые системой приоритеты. можно без разбора тасовать, заменять, вышвыривать. и это без адреналина, без драйва, без эйфории от общения и без страха потерять. а вот когда находишь незаменимых, необходимых. это добавляет смысл в существование.
можно попробовать стать на колени, покоряясь обстоятельствам и повинуясь заученным молитвам. отпустить судьбу по течению и ждать перемен не предпринимая попыток. повторять, что исход предрешен и любое действие бесполезно. можно выдумать Бога, который карает, хвалит и уже давно рассчитал ходы и пресек попытки. не Бога, который в душе горит светом и помогает прокладывать дорогу, а идола, играющего в марионеток. можно стать на колени, не прося помощи и благословения, а отрекаясь от судьбы и опуская руки. можно просто сдастся.
а можно стать раком и намного упростить собственное выживание. превратиться в тупое тело, меняющее позы в зависимости от выгоды, получать жалкие подачки и довольствоваться грязной работой. забывая о гордости и чувстве собственного достоинства. продаться за сомнительные блага, сверкающие камешки и полированные иномарки. стать ничтожеством и глядеть свысока на других ничтожеств, думая что количество денег возвышает и дает повод задирать подбородок перед прочими, нашедшими выгоду из менее прибыльного источника.
можно вообще стать кем угодно. изображать хамелеона, приспосабливающегося к любой среде, не имея собственного мнения. трансформироваться в паразита, устроившегося на чужом теле и сосущего кровь. превратиться в покорного раба, лижущего обувь хозяину за скромное вознаграждение. стать животным и идти по головам, разрывая на куски любого неосторожно попавшегося на пути. можно стать буддийским монахом и мысленно уйти от проблем в космос, не замечая, как вокруг погибают близкие и нуждающиеся в помощи. вариантов множество! только суть одна. люди слишком часто пытаются «стать» кем-то другим и зачастую забывают, что значит просто «быть» самим собой. не понимая, что немыслимые эксперименты над внешностью, наигранное заученное поведение, подражание кумирам или выдуманные напоказ образы не скрасят убожество внутри.
в колонках играет: на кухне (акустика) [ Animal ДжаZ ]
я, кажется, не дождусь. затоскую совсем вслед не хранящим взаимности вокзалам с безразличными рельсами и больше не смогу бессмысленно надеяться. бережно возьму за плечи скромную грусть и повешу в платяной шкаф. достав обратно только вместе с клетчатым пальто, когда по скверам и паркам зашелестят неугомонные скорченные листопады и по жестяному подоконнику забарабанят простудившиеся дожди.
осень ворвется отчаянно и закружит в листопаде повседневных забот. разрешит грустить и растворяться в мелодиях Animal ДжаZ, ходить по обшарпанным бордюрам и всматриваться в пасмурно тоскливый небосвод, оставлять уныние в кострах пожухшей травы и слоняться по улицам в полном одиночестве, кутаясь в любимый шарф. осень окутает лиричной романтикой и позволит сворачиваться калачиком на затерянных лавочках. будет манить неясным пятном размытого и негреющего солнца и не даст обещаний о прибытии тревожных поездов.
только сейчас я бережно обнимаю за плечи скромную грусть и вешаю в платяной шкаф, не желая упускать лето, и не разрешаю убедить в том, что грезы совсем несбыточные. пускай надежды рухнут потом. когда осенью, усевшись на кухне с обычными обоями, наполненной ароматом терпкого кофе, я снова почувствую, что значит не стать первой и не быть последней.
я верный пес. уличный бездомный пес, ожидающий ласки вместо очередного злостного пинка безмозглого пьяницы. доверчивый и наивный пес, с глазками загорающимися искрами, когда обычный прохожий треплет за ухом и дает повод надеяться. я бродячий бесприютный пес без породы и особых наград. подобных собак невероятное количество. собак, дружелюбно виляющих хвостами, когда бросают кусок хлеба и надрывно скулящих, когда обижают и отдавливают уставшие лапы.
я преданный пес. и в каждом прохожем ищу хозяина, который заберет домой и подарит частичку уюта. расстелет в углу старый шерстяной плед и поставит обычную миску. даст самое ласковое прозвище, будет выводить на прогулки и заботливо гладить по шерсти. я страдающий пес, получающий вместо сбывшихся светлых грез пинок по ребрам. одинокий пес, прячущий мокрый нос в горячие лапы и неотступно верящий, что найдется человек, способный вместо битья и обмана окутать нежностью.
и сколько уже можно притворяться. я обычная глупая девочка, нелепо утверждающаяся, что является автономной и самодостаточной. и в душе желающая уткнуться в надежное плечо, не имеющее тенденции превратиться в подножку, и просто поплакать. я ненужный верный пес, за которого не вступятся на кипящей и шумящей улице, не полюбят, не станут дорожить. я то сука, то набор букв для других. а было бы здорово быть просто родной и необходимой.
я хочу откровений, маленьких тайн, нашептанных на ушко безобидных секретов. хочу фантиков от конфет, шуршащих в карманах, и звенящей монетами мелочи. хочу чтобы можно было как в детстве раскачиваться на скрипучей качели и почти не держаться, не опасаясь упасть в раскинутые объятья небосвода. чтобы сердце от пьянящего восторга безумно колотилось в груди и пузырящиеся потоками воздуха волосы, попадающие в рот, добавляли детского азарта. хочу подлетать так высоко как только возможно и кончиками вытянутых носочков касаться листвы. и чтобы внизу обязательно волновались и просили не раскачиваться так сильно. чтобы были готовы поймать, если вдруг соскользну с перекладины и сорвусь.
я так хочу откровений. чтобы поделились малейшей глупостью или внезапно пришедшей в голову догадкой. шепотом рассказали невинную тайну и приложив палец к губам попросили молча и вечно хранить. я хочу придуманного вручную наивного волшебства и, черт возьми, быть нужной.
в воздухе витает чувство эйфории и до сих пор не верится, что школа закончилась. совсем закончилась. и больше не будет олимпийских соревнований по скупке учебников в сентябре, замечательных общих праздников и линеек, и даже недовольный возмущающийся визг директора уже не будет так часто веселить.
поблескивающая медаль в коробочке, стоящие в вазе цветы, множество врученных забавно бесполезных подарков и куча смешных фотографий на компьютере заставляют вновь и вновь мысленно переноситься в девятнадцатое июня, когда идеальностью момента заражало все кругом. начиная от стука каблучков по тротуару, шороха красивых платьев и заканчивая блеском влажных родительских глаз.
я получила именно то, что хотела, и налицо оправданные ожидания. словно принцесса в ожидании первого грандиозного бала порхаю с необыкновенным ощущением праздника. и кажется, что в груди бьется несколько сердец. и слева, и справа, и посередине. внутри вообще одно огромное набухшее восторгом сердце, которое ликует, сходит с ума и распирает грудную клепку. и в любое мгновение готово вырваться наружу, взорвав планету солнечными зайчиками. вспышки фотоаппаратов, объективы камер, лучезарные улыбки и повсюду твердят комплименты о красоте. я таю. волшебно.
необходимое было рядом, одновременно плачущие и смеющиеся учителя, признающиеся в любви и берущие обещание приходить в гости. почти сто человек, зараженных болезнью торжества и безрассудства. множество мальчиков и девочек, преобразившихся и поражающих красотой. таких родных и теплых, почти к каждому из которых можно прижаться и вспомнить пару добрых моментов. потоки светомузыки, летящие с потолка конфетти и блестки, залпы фейерверка, безумное количество воздушных шаров, я действительно была самая счастливая.
самая счастливая, когда давала интервью каналу, когда шли по перекрытой от движения улице за парадом и представителями правительства под мелодии оркестра, когда влезала в каждый кадр и махала незнакомым людям руками, когда выходила на сцену получать аттестат и медаль, когда зажигала с ведущим, когда не чувствуя ног от шпилек танцевали так невероятно как никогда прежде, когда алкоголь лился рекой под аплодисменты и свист. и когда после рано утром ехали в абсолютной пустой электричке, пели под акустическую гитару песни и школе и встречали рассвет на поклонке под шум первых включающихся фонтанов, бегали босиком по влажным газонам и засыпали на лавочках. и с испачканными костюмами, в некоторых местах порванными платьями и перекосившимся прическами возвращались по просыпающемуся городу домой.
я не забуду выпускной и множество чудесных моментов. такого действительно больше не будет. лучше и быть и не могло, я рада настолько, что не выразить словами.
p.s. помимо праздничных желаний, сбылась и мечта идиота. видеть в толпе восхищенный взгляд, улыбку и аплодисменты определенного человека, когда в очередной раз, ухохатываясь, брежу в микрофон, развлекая людей. раньше ведь я не сводила глаз и была почти влюблена. а в тот вечер я была принцессой и получала максимум внимания, о котором мечтала год назад. прощай красивый мальчик вместе со школьными воспоминаниями, я выиграла. и это дополнило и без того изумительный день.
p.p.s. <3 самая лучшая школа, самая любимая параллель, самые очаровательные учителя, самый волшебный бал, самый лучший выпуск <3
в колонках играет: For You (acoustic version) [ Him ]
я капельку лишняя. просачиваясь между чужими реальностями, придумываю глупости, чтобы засыпалось свободнее и слаще. чтобы можно было рисовать в воображении картины, прилипая взглядом к мелькающим за окном электрички пейзажам и теряясь в неизвестных улочках многолюдного города.
я чуточку ненужная. обманываясь дымящимися теплотой словами, которые в итоге пепел, кружащийся над рельсами не встреченных поездов. наслаждаясь фантазиями самообмана, высасывая из буковок нужный сердцу и вовсе не изначально заложенный смысл.
я немного бесполезная. не умея быть идеальной и отточено желанной. трусящимися руками и нервами реагируя на банальность, не являющуюся настоящим проявлением заботы. возносясь к небесам благодаря банальным фразам и расстраиваясь словам, сказанным в адрес другого человека.
я почти глупая. надеясь, что нужные люди в необходимый момент смогут рассмотреть за исковерканными улыбчивыми смайликами настоящие слезы. почувствовать как нуждаюсь, когда тупо молчу от досады и не в состоянии признаться «я люблю» или «скучаю».
я вообще просто наблюдатель за чужой любовью. и, надев мультяшную футболку и нелепые очки, собираюсь усесться на подоконник. и, свесив на улицу ноги, сочинять о том, что могло бы стать реальностью и сделать абсолютно счастливой.
я - это я. переживу.
в колонках играет: innocence [ avril lavigne ]
I think about the little things that make life great
так звенят и стрекочут натянутые провода троллейбусов и ухают рельсы с катящимися разноцветными вагончиками трамваев. так хохочут девушки в пестрых разлетающихся платьях, с переливающимся блеском на губах и оставляющие, проходя мимо, едва уловимые облачка цветочных духов. так влюбленные парочки измазываются мороженым и моют руки в фонтанах, растягиваются на газонах и не могут насмотреться друг на друга. прижимают ладонь к ладони. так спутываются ватные облака над головой, щекоча переливающиеся жестью крыши многоэтажек, и манят упасть в небосвод. так буйствует лето, отпечатываясь в свежеокрашенных изгородях, прячась в благоухающих клумбах и отражаясь в стеклах причудливых солнцезащитных очков. так начинается рай на грешной земле. чувствуешь?
this innocence is brilliance
i hope that it will stay
this moment is perfect
в колонках играет: when you’re gone [ avril lavigne ]
when you're gone
the pieces of my heart are missing you
я хотела встретить затерявшегося в многолюдном зале метро. обнять крепко, как будто знала раньше и невыносимо долго ждала. накормить сладкой розовой сахарной ватой и многомногомного фотографировать. после вставить в большую, без дела пылящуюся рамку общее фото и улыбаться, глядя на довольные лица.
я хотела вместе пойти на акустику Animal ДжаZ. чувствовать бьющееся током, пронизывающее до глубины души, заставляющее закрывать глаза и утопать в эйфории. слушать одинаково любимые мелодии, разделяя на одинаковые порции удовольствие. нашептывать любимые строчки и радоваться от душевной теплоты. хотела быть настолько честной и воздушно открытой, насколько может быть только чистый ребенок, с восторгом глядящий на порхание бабочки.
я хотела залезть на крышу, прихватив бутылку вкусного вина. рассматривать мигающий разноцветными огнями город и наслаждаться невесомой прохладой ночи. упиваться высотой и присутствием близкого, совсем родного человека. хотела безостановочно разговаривать, порхая с одной темы на другую. увлекаясь, становясь поминутно то хмурой и серьезной, то нелепо и безоружно улыбаясь. хотела вместе молчать, надеясь услышать в летней тишине глухой стук сердца, и после, слушая один на двоих плеер заснуть прямо на крыше.
я хотела много и долго гулять. делиться впечатлениями и дополнить коллекцию татуировок нелепой и нарисованной фломастером. крепко обнять и сказать наивно доброе. я много чего хотела и все же самое главное в том что.
я просто хотела стать другом. искренне и чистосердечно. глупая.
в колонках играет: три полоски [ animal джаz ]
лишь несколько слов могут убить
но если веришь в любовь стоит еще жить
когда перестаешь думать, что мир вращается вокруг оси личностных корыстных интересов. когда прекращаешь принимать добро как должное и начинаешь делать хорошие поступки не для того, чтобы после похвастаться и разочарованно бросить: «помогаю, а после не получаю отдачи». когда понимаешь, что красивые вовсе не идеальные манекены с ровным цветом лица и безукоризненно отбеленными зубами, красующиеся на полированных обложках глянцевых журналов. а особенно разные, нелепые и необычные люди на улицах. когда без угрызения совести, одним рывком вырываешь из сердца обиду и даже не думаешь изощренно мстить. когда мировоззрение перестают стягивать рамки стереотипов и комплексов, тогда мир выгибается восторженной дугой, поворачивается под другим невероятным углом, приобретает причудливый градус и начинает переливаться радугой с неограниченной палитрой красок.
тогда каждый момент становится особенно дорог и хочется каждой клеточкой впитать любую секунду. и даже семнадцатое по счету календарное число июля месяца, обычной цифрой красующееся на бумажном листке, я тоже хочу запомнить.
и то, как, не успевая докупаться, обвернувшись ворохом полотенец, скользя по паркету и разбрызгивая по полу душистую пену, бегу открывать дверь и стискиваю в объятьях. как бегаю по квартире в нижнем белье, сушу голову и показываю язык на выпады хохота и заявления, что я забавная и смешная. как завариваю ароматный горячий чай и ставлю в магнитофон диск с огромным количеством определенно любимых песен. ловлю краешком глаза оборки юбки в горошек, курносый нос и пару косичек очень милой девочки. которая закрыв от удовольствия глаза и отхлебывая из кружки с оранжевыми ромашками чай, тоже мысленно улетает и вытягивает, расслабившись, ноги не диване.
я хочу запомнить вечер под безумным проливным дождем, когда, отбросив зонтик и запрокинув голову, бежим по тротуарам. стихийно глотая воздух, наполненный ароматом цветущих клумб вперемешку с запахом пыли, прибитой к асфальту дождем. смеемся и прыгаем в лужи, налету ловя улыбки и подмигивания таких же насквозь промокших прохожих. прилипшие к телу футболки, джинсы хоть выжимай и чавкающие кеды. с разбегу в манящие лужи и смеяться вместе с дядей, который крутит пальцем у виска и твердит, что окончательно расклеим тапки. плевать на материальное, как в детстве. ведь самое главное рядом.
самое главное безумствует и пляшет рядом и вместе с тобой. пузырьки, бурлящие в лужах. струи дождя звенящие по крышах и несущиеся по стокам. пролетающие иномарки, разбрызгивающие грандиозные фонтаны воды. раскаты потешающегося грома над головой и небосвод сливово розоватого оттенка, расколотый золотистыми змейками молний и грозящийся рухнуть ливнем прямо под ноги. истинное золото рядом, а не в сундуках меркантильных богачей.
и нас я хочу запомнить именно такими. молодыми, безумными, со звенящей мелочью в карманах и по настоящему счастливыми.
джинсы порезаны лето три полоски на кедах
под теплым дождем
ты снова лучше всех а дачу маму билеты
мы переживем
голос со старой записи кажется совершенно чужим. как я смогу признаться, что позабыла запах, не воссоздам правильно форму рук и черты лица. не вспомню определенное поведение и особенности характера и даже не смогу обнять. как я смогу признаться, что целых семь лет существую наедине с небольшим количеством потрепанных фотографий и осознанием того, что не смогу назвать мамой любого человека, даже если просуществую бесконечное количество лет.
я скучаю, желая променять целую вереницу звезд на заветное мгновение встречи. я бы успела рассказать о многом. и даже о том важном факте, что потеряла прошлое и даже безоблачное детство. стала жертвой убогой каверзы судьбы, совершившей необратимую подмену. подсунув вместо ранее дружной счастливой семьи квартет разрозненных эгоистов. я бы рассказала о том, что даже животных, найденных на улице и выращенных с душевной теплотой, отдали в чужие руки, и бедолаги умерли от грусти и тоски. я бы поведала о том, что деревня с широкими просторами и бескрайними полями давно уже опустела и осыпалась разрухой. что дедушка совсем не ходит и бабушка изредка звонит и рыдает в трубку.
знаешь, я бы поставила на кон собственное счастье, только бы вновь прижаться к щеке и плакать, плакать, плакать. рассказывать, дрожа и захлебываясь слезами, о том, как из блаженного младенчества ворвалась в бурю взрослых страстей и совсем не могу справиться. отдала бы последнее, только бы как в детстве забраться на колени, обвить руками шею и жаловаться, чувствуя как руками гладишь по голове и шепчешь, что все будет хорошо. я бы отказалась от лучшего, только бы успеть сказать «люблю».
только тщетно стараться вернуть прошлое. я остаюсь наедине с ворохом фотографий, видеозаписями на кассетах и красочным обрывками минувших лет в памяти. где найти мужества оставить позади и перестать мучиться. кому кричать от боли и объяснять душевные терзания на пальцах. как собраться и перестать вешать на шею петлю отчаянья. куда убегать от не идеальности и страхов. я не знаю. я так устала. проваливайте, убегайте, кидайте. я остаюсь и рядом как и прежде только Animal ДжаZ и красивая женщина в рамке с черной лентой.
в колонках играет: электрочеловек [ люк ]
я уже заранее влюбилась в безупречное лето. сочное и не скупое на пестрые краски. не сомневаясь отдала сердце настоящему электрочеловеку, посылающему солнечные разряды повсюду. я потеряла голову от сладкого июня, украсившего город изумрудной листвой и щедро осыпающего прохожих пухлыми комочками тополей и цветочной пыльцой. и я чувствую, что электрочеловек, беззаботно свежий июнь, аналогично влюблен. и шлет воздушные поцелуи вместе с ласковыми порывами ветра. заставляет щуриться и хохотать, блистая блаженной улыбкой, собранной из солнечных бликов.
лениво потягиваюсь в постели и в смешной пижаме, шлепая плюшевыми тапочками по паркету, иду умываться. изучаю растрепанные волосы и глупую улыбку в отражении зеркала и больше не нахожу поводов для ненависти. я радуюсь каждому безоблачному утру и от счастья прыгаю на кровати под громкую музыку. веселые пляски и разноцветные браслеты спасают летом от скуки.
абсолютно пустая квартира, настежь распахнутые окна и разрывающиеся беззаботностью колонки. я обожаю, когда приходят шумные гости. и сегодня девочка в умилительном джинсовом комбинезоне, смешных кедах и с нелепым рюкзаком, принесла целый пакет вкусностей и мыльные пузыри. безотлагательно принялись дурачиться. кидаться большущими подушками, вываливаться по пояс с балкона и выпускать переливающиеся стайки мыльных пузырьков. неистово скакать и забавно пританцовывать. ухохатываясь, просматривая детские видеозаписи на старых кассетах. закидываясь разноцветными мармеладками и прочими сладостями. восторженно радоваться совершенному лету.
и больше не страшно плакать по причине разбитого и обескровленного сердца. ведь настоящие друзья обязательно придут в гости, склеят, раскрасят цветами радуги и волшебным ключиком любви заставят биться сильнее чем прежде почти остановившийся комок. настоящие друзья поведут в кинотеатр и на последнем ряду защекочут и закидают поп корном. потащат в лес и, растянувшись на покрывале изумрудной травы, заставят хором подпевать старым добрым текстам. выведут на прогулку и уронят в холодный фонтан, после напоят ароматным чаем и укутают в плед.
я вообще больше не боюсь. ведь точно уверена, что имею настоящих друзей, и чувствую разделенную любовь нежного июня. <3 люблю <3
в колонках играет: полиэтилен (акустика) [ animal джаz ]
море жалости ключик от небес
когда оставит последний, уже не останется сил сдерживать слезы, не будет смысла прятаться и стесняться, запрокидывать голову и пытаться унять дрожь. в очередной раз начну убаюкивать и напевать колыбельные кровоточащим воспоминаниям и штопать затертые до дыр наивные мечты. провожать влажным взглядом и печально махать слепым надеждам, рассеивающимся клубящейся дымкой, и пытаться удержать трепетные моменты, ускользающие стремительным песком сквозь пальцы трясущихся рук
когда оставит последний, я разочаруюсь в ожиданиях и побреду покупать сладкую розовую сахарную вату. отдам последние деньги за бутылку вина, распитую в одиночестве на крыше, билет на долгожданный концерт и оставшуюся мелочь сложу в ладошку нищей старушки.
когда оставит последний, останется лишь Animal ДжаZ и я, непонятая и неразгаданная до конца. затерявшаяся в рассветах и закатах, плачущая и неизменно прихлебывающая ароматный чай наедине с волшебной акустикой.
когда оставит последний, я скажу, что привыкла, и примусь заново лелеять убитую любовь. вечно доверяя и вечно обжигаясь.
как будет дальше
в колонках играет: новая эра [ 5 nizza ]
легко отдавать и не ждать ничего обратно взамен
новая эра
легко не убегать и не ждать а просто быть рядом
новая эра
легко летать дарить цвета и звуки лета это
новая эра
я разучилась ходить обычной походкой. плавно лечу, открываясь подошвой рваных кед от земли, обмякаю в объятьях эйфории, рассыпаюсь искрами детского счастья, от удовольствия мурчу и вспоминаю вчерашний вечер и удивительный концерт. самый волшебный и запоминающийся из всех посещенных.
невозможно сложить из ограниченного набора буковок захлестывающие и накрывающие с головой эмоции. до бесконечности поставленными знаками восклицания не передать безумные ощущения и восторг. нужно было находиться в уютном клубе и наблюдать людей с искрящимися глазами и искренними улыбками, наряженных в разноцветные колготки, забавные платья и нелепые очки. чувствовать людей с удивительными прическами, разрывающихся упоением и прислушиваться к стуку сердец, слившихся в единое целое. нужно было ощущать витающие в воздухе частички восхищения и быть на одной волне с каждым, готовым раствориться в потоках музыки. нужно было не бояться поглубже вдохнуть.
и я вдыхала. захлебывалась потрясающим звуком, многогранными голосами и артистичными выступлениями. тонула в дикой смеси растаманских мелодий, фолка, диско, электроники, тяжелых роковых аккордов. целый зал сходил с ума. отнимались ноги от беспрерывных танцев и болела шея, ладошки были красными от постоянных аплодисментов и голос напрочь сорван от подпевания и одобрительных выкриков. масса людей дышала одним воздухом и двигалась, перемешивалась, становясь единым целым. с огромным бьющимся и грохочущим сердцем. сердцем, разрывающимся и дрожащим от бас гитар, ударных, превосходны клавиш, дудок, скрипок и других, уже неизвестных инструментов.
каждый прыгающий и хохочущий рядом был родным. кругом одни сестры и братья. протянутые ладошки и хором заученные наизусть тексты. и каждый выступающий дарит особенное тепло и ударяет индивидуальным разрядом. благодарная публика, пришедшая без отрицательного настроения и готовая раствориться в экстазе мелодий. я вряд ли забуду этот вечер и этот концерт. а так же множество маленьких особенных эпизодов, глубоко запавших в душу. мы одно!
легко вам и нам мы все как одно
нам это дано
вдохнули до осени. до следующего фестиваля «Вдох».
грязная как шлюха. с истрепанной душой, годящейся разве что на половую тряпку, и отвращением к собственному отражению. пришла в этот дом, как в храм тепла, любви и света. ведь я так скучала по обоям, испещренным текстами любимых песен и облепленным множеством фотографий с нелепым весельем на выражениях лиц. так тосковала по теплой фразе «дружба», собранной на обоях с помощью приклеенных фантиков от карамелек и шоколадных конфет. так сильно хотела безостановочно слушать божественно трогательных Animal ДжаZ и смотреть как в кружке с крепким кофе тонут кусочки пломбира. так огорчалась и так тяготилась злом внутри, что теперь плачу от того, насколько стало воздушно и невесомо на душе. спасибо доброй фее, скрывающейся под оболочкой обычной курносой малышки.
и вновь перед глазами окошко, вырезанное в лето, и девочка с белокурыми волосами сидящая на подоконнике и ласково обводящая глазами изумрудный город. я положила голову красавице на колени и одновременно ощущаю теплоту ладони на плече и прохладу распахнутого окна.
- скажи, отчего плачешь?
- от счастья
в первый раз так необыкновенно свободно. между пальцев проскользнет эфир. летние ароматы слились воедино: и деревянный запах удобной лавочки со спинкой и благоуханье пестрых цветов. под ноги летит белоснежный пухлый снег тополей. и, не держась за руки, только сцепившись мизинцами, идут две девочки, улыбаясь прохожим и тихонько напевая Animal ДжаZ. идут вместе, не упуская друг друга из вида и не теряясь в толпе встречных, уже целых шесть лет. и скажет разве что бог, сколько пройдут еще. напару разбиваясь и воскресая вновь.
в колонках играет: Animal ДжаZ – Если Дышишь
ждать тебя до слез, считая часы - это для меня
больше чем любовь, больше чем ты, но меньше чем я
я не получу и половины тех нежно ласковых слов, которые будут ласкать чужие уши. не припрячу в резную шкатулку и капли откровений и не похвастаюсь заботой и вытертыми теплыми ладошками слезами. для расстроенной глупой суки есть кран с холодной водой, чтобы умыться, и ароматный мятный чай, чтобы успокоиться. для красивых огорченных девочек существует невероятный мальчик, который обнимет и пожалеет. наговорит приятной, пробирающей до дрожи милой чуши и заснет в обнимку. только плевать. ведь я по характеру не впишусь в ряды достойнейших. не начну протирать колени, крепко держась за ось гордости. зато сумею стать другом и в любой момент буду готова подставить хрупкое плечо. выслушать и напоить ароматным чаем. на крышах многоэтажек с захватывающей дух панорамой, в гнездах уютных маленьких кухонек, в бесполом движении диких концертов, в шелковом покрывале высокой изумрудной травы - я, не боясь трудностей, готова держать за руку и не требовать лишнего. осознавая совершенство малого, научившись довольствоваться немногим, буду просто рядом. и кто посмеет сказать, что я не друг. когда, открывая в любой час двери, обнимая, вытирая слезы и пряча собственные, буду создавать уют и превращать в волшебную пыльцу огорчения, сдувая пепел расстройств с ладошки. разве не волшебница, разве не фея. несущая свет и дарящая тепло, пусть не всем, но хотя бы тем, кого любит. и абсолютную не идеальность будет компенсировать необходимость. зная, что не будем вместе, я все же навеки останусь единственной девушкой, которую действительно будешь любить. а за что - придумай сам.
я увижу этот образ в чужих объятьях и снова станет обидно от того, что мечты, по праву принадлежащие глупой суке, опять сбываются с другими. наверное нужно будет попытаться отобрать так долго жаждуемое, отстоять авторское право на воздушные замки, так упоенно и смело возводимые воображением, а теперь нашедшие воплощение в чужой удаче. разве для того я разбивала лицо в кровь и умывалась в свежевыпавших сугробах, чтобы снова подарить личные утопии посторонним и наблюдать, как счастливчики наслаждаются непредназначенным. разве для того не стала шлюхой, чтобы остаться на коротком поводке и создавать блага для прогнивших изнутри людей. разве я здесь просто так, для качественно элемента в пищевой цепи. для составной части в микросхеме борьбы. и разве не достойна хоть раз окунуться в ставшие реальными выдумки вместо того, чтобы высматривать в толпе судьбу, выхватывать взглядом провоцирующе неповторимую походку и ускорять шаг, надеясь догнать. схватить за волосы на затылке и, посмотрев в лицо, размазанное смертельным отпечатком хохота, заставить подчиниться. ведь я действительно устала от того, что судьба такая неуловимая тварь. в последний раз прошу у распахнувшего объятья небосвода, чтобы на этот раз подаренное чудо не оказалось фальшивой приманкой или враньем. не желаю больше раздаривать безразличным людям заполненные радужными цветами детские раскраски и делиться цельным, которое распадаясь на множество кусочков, теряет цену. не желаю.
в колонках играет: Blink 182 – Always
come on. let me hold you. touch you. feel you. always.
kiss you. taste you. all night. always.
я счастлива белоснежной рубашечкой на загорелом теле. беззаботностью и безостановочным удовольствием, получаемым от любой мимолетной улыбки. я счастлива растрепанными волосами с запахом детского шампуня и напитками со спасающим льдом. я счастлива вкусными превкусными шарикам мороженого, в котором неловко пачкаюсь и становлюсь сладко липкой. я счастлива блестками на чешках, которые сверкают и переливаются на солнце. я счастлива самыми лучшими на свете друзьями. я так счастлива!
в колонках играет: Misfits - You Belong To Me
гламурные рнби тетки и плаксивые эмки уже не в моде. я круче всех.