в колонках играет: Навсегда [Психея]

                 думали это любовь? оказалось всего лишь планета - бусина сорвалась с ожерелья  вселенной и закатилась в угол солнечной системы. незамеченная, перламутровая. думали это закат? только запекшаяся клякса крови в бездонной ванне небосвода. стекшая на дно бессилием  святого, грешного в самоубийстве. думали это свобода? просто плевок отвращения  в молящиеся лица. это с высоты наказание и презренный хохот. думали это счастье? лишь невесомая былинка, блуждающая и не переносимая ветром. ускользает - и невозможно поймать.

думали это я? оказалось фальшивка, чертов  фейк. готовый проебать все, что имеет, за человека, ради человека. если найдет настоящего.

                                     как я ненавижу ждать, как ты еще можешь терпеть?

в колонках играет: The Kill [30 Seconds To Mars]

I tried to be someone else

But nothing seemed to change

I know now this is who I really am inside

           девочка давно уже порвана на полюса и выложена контрастами. попробуй угадать, что будет после? хардкор, разбитая сукой в приступах негодования посуда и шипение в лицо или же нежные поцелуи принцессы в совершенно воздушном платье и с распущенными волосами, вместо порванных кед и потертых джинсов. может быть я вывалюсь по пояс с балкона и буду орать во всю глотку «идите на хуй» или же включу мелодии фортепиано, и буду сладко мурчать под нос. сорвусь, убегу, наделаю нелепостей и безрассудностей, или же напротив проявлю хладнокровную рассудительность. вероятно приласкаю бродячую бездомную собаку, отдам последнее нуждающемуся, после, разозлившись, решу ударить в лицо, захлебнусь ненавистным эгоизмом и отвернусь.
                  я сшита из материй противоположностей. распространяясь стихийно, безумно, неистово, сокрушаю любое встречающееся на пути препятствие - после дарю плодородие и благоденствие. ищу освистаний и восторгов, смешиваю ласку и ожесточенность, манящую порочность и детскую невинность. топая ногами и капризничая, выгоню вон и разорвусь прощанием, скоро приползу на коленях просить прощения - буду ронять слезы, дрожать. решу согреть и спасти целую планету, разведу костер всеобщего сострадания и помощи. подойдет другой момент и, уже молча толкаясь в метро, начну ненавидеть любого прохожего.

антагонист собственной личности, порожденная столкновением противоположных атомов, я бережно храню в сердце снегопады аристократки зимы и буйную зелень изумрудного пританцовывающего лета. хочешь получить подарок, милый друг? я пошлю в цветной обертке. узнаешь потом, что будет в коробке - ядовитая змея или ворох бархатных таежных цветов.

в колонках играет: Through Glass [Stone Sour]

меня никто не ищет, а я никого не жду.

 брызну на задуманное идеальным полотно некрасивым узором и разрушу все построенные премилые планы. это очень забавно - прерывать сценарии банальных романов со счастливым трогательным концом, по которым сходят с ума недалекие.

ведь что может быть прекраснее расставаний? когда вместо потери хочется выбрать распятие, захлебнуться спазмами хватающей за горло истерики и вывернуться наизнанку, только бы не отдавать родное, схваченное татуировкой памятного шрама на сердце, запутавшееся полевым цветком в растрепанных волосах. что может быть утонченней прощаний? звенящих и ухающих ошалевшим электричеством в проводах сосудов, заставляющих раздирать кривыми пальцами не спасающую и кажущуюся ненужной плоть, обливаться не робкими слезами  обид и жалости, а рыдать талыми ледниками, сошедшими с вершин безгрешной святости. что может быть благороднее тягостных разлук и озаряющих разум воспоминаний,  не сорвавшихся с губ клеймом невыполнимых обещаний.

это ведь счастье - вечно стремиться навстречу друг другу, разбиваясь стекольными брызгами водопадов, проникая бархатом светящихся лучей в потаенные уголки, разлетаясь порханием белоснежных голубей, стучась в запертые двери неистовыми вьюгами и срывая замки с петель. мчаться неукротимыми вихрями и нашептывать колыбельные невесомыми дуновениями, только бы побыстрее найтись, встретиться на мгновение и опять растеряться, мучаясь нестерпимой разлукой. 

эй, мальчик, я хотела безумный нью йорк под балконом и царапать пальцы об косяки небоскребов, прорастающих сквозь газоны. зачерпывать ладошкой искры расплывчатых закатов и брызгать в смеющееся лицо. целовать и осыпать ресницы блестками - мельчайшей крошкой размолотых звезд. я хотела, совсем забыв, что это совсем не любовь, когда расставаясь хоть на мгновение, люди не чувствуют боли, равнозначной треснувшей напополам планете.

и какой же теперь крутой дневник обойдется без 60х 70х 80х в списке интересов, соответствующей  фоновой картинки, фотографии в кофточке в горошек и олдскульной музыки, играющей в колонках. и ведь еще тем летом сидели, смеялись и обсуждали, что же будет модно после нахлынувшего эмо. скорее всего рок н ролл, ведь проще всего оставить после эмо позерства узкие штаны, остричь мешающуюся челку и, на смену нытью и реву, включить завалявшихся на компьютере рамонес, вопя о божественности и гениальности. я даже спорить не собираюсь, ведь если раньше брызгали слюной и тыкали в грудь, доказывая, что быть эмо чуть ли не написано на роду, то теперь, конечно же, рок н ролл течет в крови и это просто призвание. может, по прошествии еще года, поймете, что судьба заготовила участь  растамана? будет еще смешнее.

как не колола губу, не красилась в убогий черный цвет и не резала вены, так теперь не собираюсь отстригать ровную челку, покупать кофточки в горошек и уже осточертевшие легенсы. не мечтаю оказаться в 60х, так как и здесь вполне не плохо, и даже не поклоняюсь пати смит и студжес. я снова оказалась на изнанке моды, не жалею и очередной раз смеюсь в лицо - жалкие клоуны.

в колонках играет: Поколение «Ты» [Психея]

 а если сегодня мне, грубому гунну

кривляться перед вами не захочется - и вот

я захохочу и радостно плюну

плюну в лицо вам

я - бесценных слов транжира и мот

В.Маяковский

              поглощаю ненавистный кофе в немереных количествах, слушаю завывания сладкоголосых (и не очень) мальчиков и хочу блевать, я, непризнанный гений и уличный поэт. возможно одаренный и талантливый не более, чем другие идиоты, перекладывающие известные воззрения из одного слюнявого рта в другой. пережевывающие затертые высказывания и бездумно доверяющее чужым теориям. изливающие в порыве рвотной индивидуальности форматные убеждения и взгляды. держащие сознание на поверхности общественных рассуждений.

помимо излюбленного воровства не принадлежащих мнений, идиоты любят поклоняться надуманным идеалам. выцеплять голодным взглядом из толпы мальчика, с лишенным ясности взглядом, загубленным детством и изрубленной на куски душой, и заставлять зализывать ноющие раны под бренчание гитары. или харкать кровью терзаний на полотна и малевать бесценные картины. или, захлебываясь слезами, печатать строчки, позже поголовно цитирующиеся. или неестественно позировать у камер и фотоаппаратов, забавляя публику, обвешивающую стены полученными картинками и ставящую мучения на рабочий стол.

идиоты любят калечить психику человека и после делать из бедняги обреченную звезду рок н ролла. восторгаться «необычностью» и «гениальностью» индивида и приходить на концерты, скупать созданные произведения искусства и после копировать, подделываться под любимого идола. хлопать в ладоши и свистеть, посылать любовные письма, когда в душе засыхающему мальчику не нужны признания и похвалы -необходима  лишь капелька душевного тепла и понимания.

люди притворяются обиженными и разочарованными, спровоцировав звезду рок н ролла на жестокий поступок. люди притворяются сожалеющими, помнящими и любящими, если довели до самоубийства. люди постоянно притворяются и придумывают, пережевывают истрепанные истины и передают другим поколениям, идеализируют несуществующее.

я знаю, череп Курта раскрылся красным цветком не во славу чужым ожиданиям.

у данных обещаний заведомо мыльный вкус. переливающиеся пузыри брошенных слов, кажущихся приторными, летят прямо в протянутые руки, дарят восторг, возбуждают эмоции, заставляют дрожать от взявшего верх над разумом «хочу».  и тотчас лопаются, исчезают, если хочешь убедиться в достоверности сказанного. на ладонях остается только противный липкий след, на губах - привкус мыла, сердце разъедает обида.

мыльные принцы прячутся в воздведенных немыслимыми трудами замках. без прислуги, без стражников, без гостей, способных понять истинную сущность. во дворцах мыльных принцев даже зеркала разбиты в порыве ярости и отчаянья, или занавешены старыми простынями, дабы не увидеть в отражении собственное пугающее «я», или вовсе покрыты толстенным слоем пыли и испещрены скучными узорами паутины. мыльные принцы появляются в обществе только в железных масках, прячущих настоящее лицо. выдувают порцию пузырей в лицо очередной хохочущей встреченной девчушке и возвращаются в замок. к стрекочущему камину, уютному ковру, дорогому алкоголю и боязни до конца открыться и полюбить.

мыльные принцы любят рассуждать о неограниченной свободе, способности быть искренним, умении пылко и верно любить - впрочем, обо всем, чего на самом деле не имеют и не умеют. за налетом равнодушного безразличия и невыносимой гордости прячут пылкие, дикие сердца. трубят о ненависти к лирике и подальше прячут ранимость и неистребимую потребность в романтике. мыльные принцы убегают сломя голову от людей, способных затронуть струнки измученных душ и узнать больше, чем остальные. не желая признать человечность, пытаются превратиться в зверей.

настанет момент, и крепчайшие стены непобедимых замков, превратившись в картонные, начнут расшатываться ветром и, наконец, подняв клубы пыли, рухнут. отрицания и страхи рассыплются подобно карточному домику, и больше не захочется греть городских пустых шлюх или выдувать мыльные пузыри, обманывая доверчивых глупых девчушек. мыльные принцы осознают, что окружающий мир не подобен сложившимся стереотипам и впечатлениям и позволят чувствам, упорно отвергаемым ранее, завладеть сердцами.

и тогда  я обрадуюсь звонку одного подобного принца.

в колонках играет: Only Happy When It Rains [Garbage]

я жду тебя под белым ливнем

наблюдая, как колеса автобусов покрывают себя лепестками цветов

а прохожие злятся и ругают меня

они говорят, что цветы не могут прорасти из куска резины

автобусы начинают тонуть в океане садов

и каждый в панике пытается спасти себя любыми путями

я жду тебя под белым ливнем -  счастливый финал для жизни

которая заканчивается в бесконечности

я жду тебя под белым ливнем

©

                  женщины с огрубевшими от тяжелой работы руками и мужчины, уставшие от всхлипов и истерик изможденных женщин. заплаканные детишки, запуганные руганью взрослых, дребезжанием бьющейся и разлетающейся на куски посуды и звонкими шлепками родительских пощечин, доносящихся в полночь с кухни. дедушки и бабушки, мучающиеся ломящими суставами и старческими болезнями, мешающими заснуть. скулящие домашние животные, попавшиеся в порыве гнева под горячую руку и разогнанные по углам раздосадованными хозяевами. беззаветно влюбленные, повздорившие накануне по очередному бессмысленному поводу и  мучающиеся гордостью и упрямостью, не желая набрать номер знакомого телефона и произнести спасительного «прости». бомжи, свернувшиеся в изорванной одежде калачиками по подвалам и вспоминающие возможно прежде счастливое житье. потерявшие близких, стонущие и метающиеся в порывах безупречных слез. грустные и обездоленные люди всех континентов, трепыхающиеся на грани нервного срыва в ожидании чуда. и даже я, расстроенная рухнувшими надеждами и в дрожащих ладонях держащая кружку горячего шоколада, молилась о том, чтобы стало легче.

              в одно мгновение сердца содрогнулось и не один не смог удержаться от взгляда на вспоротый переливающимся ножом, тяжелый и грозный небосвод. ожесточенная молния правосудия взрезала свинцовые скопища туч, озлобленно нависших над городом. рвала и метала, ликуя торжествовала громом, выпуская на свободу

взахлеб перечитываю дневник двухлетней давности и испытываю чувство гордости от написанных постов. и все же я была права, не отдаваясь прелестям повального алкоголизма, курения травы и группового секса. было много панк  рока, начинающих развиваться рассуждений на вечные темы и искренних эмоций. провоцирующих, бурлящих и бьющих фонтаном. дерзость шла горлом и душевные порывы плясали на грани с бунтарством и нервными срывами. шикарно. и даже трудно сейчас рассмеяться и сказать о том, насколько глупая была, с высоты двух добавленных лет. просто горжусь, что в определенный момент не спасовала и напролом стала выкладывать собственную дорогу, оставив за спиной псевдо компанию, осуждение и непонимание. стоит продолжать в том же духе. и ведь у той, прежней, есть чему заново научиться.

думать дважды, раньше, чем сказать

думать дважды, чтобы не солгать

думать дважды, прежде чем уйти

думать дважды

пиво, коньяк, водка и кока-кола

все сливается в одно и завтра будет плохо снова

                  ресницы слипаются усталостью, изо рта льются разочарования, на ногтях исцарапался красный лак. хочется оторвать ноги, только бы не попасть снова в общественный транспорт. где со всех сторон налегают потные тетеньки с короткими ужасными стрижками и тройными подбородками, вонючие небритые мужики, пропитанные запахом дешевого алкоголя и сигарет, и бабули, переезжающие по ногам чертовыми тележками и сумками, ворчащие и вечно недовольные.

             эй, долгожданное вечное лето, куда ускользаешь так быстро? я слишком долго ждала изумрудный город, воздушную одежду и цветочные ароматы, чтобы вдруг обернуться и с горечью осознать, что скоро подойдешь к концу. а я так и не успела пропитаться солнечными лучами, получить массу удовольствия от интересного отдыха, загореть и наделать массу веселых сумасшедших  поступков, которые так интересно будет вспоминать зимой, укрывшись старым теплым пледом и отхлебывая из кружки горячий чай.

 два месяца абсолютного стресса, нервов, психических срывов, слез, алкоголя и сидения за учебниками. два месяца неожиданных обид, пустых разочарований, злых огорчений и неудач. я - тупое тело, разваливающееся, истощенное, изнеможенное. еле передвигающееся и блюющее агрессией и усталостью.

это лето прекрасно. это лето ослепляет полнотой красок и великолепием оттенков, поражает сочностью. только проскальзывает мимо, утекает. я не чувствую, не осязаю, не впитываю, не могу удержать. я уже почти на коленях и готова опустить руки, осталась последняя капля надежд, как раз для спасительного глотка. боже, я просто хочу все это скорее пережить. пожалуйста.

здравствуй, я пришел к тебе

с небом на руках

вот, возьми, я дарю тебе

небо на руках

девочка с глазами цвета нежных васильков несет свежий хлеб в дом,  в котором уже многие годы не прекращаются мировые войны. несет с бушующих и кровопролитных  улиц, загроможденных баррикадами и разражающихся пушечными выстрелами. несет, обходя смертельно раненых, больных  и погибших в нестоящих и царапины сражениях. проходит мимо малолетних, растерзанных маньяками детишек, мимо отчаявшихся и  повесившихся на ремнях в канализациях и подвалах. вытирает кулачками слезы сочувствия и сострадания. сквозь боль в сердце переступает через трупы и задыхаясь в зловонном запахе, продолжает нести свежий хлеб в родной дом.

девочка поднимает глаза цвета нежных васильков. уставшие, изъеденные смогом и дымом. и видит разрушенные, догорающие здания. разбитые витрины, свергнутые памятники и монументы, распаханные вдоль и поперек переулки, перевернутые  автомобили и автобусы. слышит как над ухом свистят ошалевшие пули, знает - любой поворот грозит опасностью. дрожит и сжимает в руках теплый, ароматный хлеб. несет буханку в родной дом, в котором уже многие годы не прекращаются мировые войны и царит звериный голод.

девочка, перепачканная и одетая в лохмотья, переступает разбитыми в кровь ступнями, не замечает безумно колотящегося от страха не успеть сердца. неотступно верит, что свершится чудо, когда в родном доме на мгновение затихнут пальба и скрежетание, прекратятся крики, вопли и стоны, и люди вместе разделят теплый, свежеиспеченный хлеб. девочка с глазами цвета нежных васильков надеется, что Бог улыбнется одумавшимся и отказавшимся от озлобленности и совершит чудо, подарит новый шанс. и девочка спешит, спешит, торопится. не зная, что город уже предательски пуст.

15 долгих снов

о том, как мне будет плохо

без тебя

15 долгих лун

в доме с забитыми окнами

без тебя

[400x600]

горизонты заливаются алым, целуются с рыжим огнем. с разных точек на карте наблюдаем, как пылает рассвет. как волнуется сонный воздух. как шумит испугом разбуженный лист. особенный миг искрит и дарит в ладони тревожный небосвод. сжимаем в ладошке невесомость и чувствуем, как дрожащие пальцы щекочут крылышки беспокойных облаков.

горизонты заливаются рыжим, целуются с алым огнем. забываясь в мятых простынях, оставляя на последок фантики от карамельно липких конфет. засыпаем под бархат голоса, нашептывающего о любви и смерти. укрываемся колыбельной нежно коварного рассвета, видим друг друга во снах.

ошалев одновременно от еще не прошедшей эйфории миновавшего концерта и подстегивающей, свежеполученной доли злобы в университете, ехала в полупустой электричке, закинув ноги на противоположное сидение. заливалась ледяным алкоголем, слушала тупой панк рок и еле сдерживала истерический хохот от осознания обилия накрывшего дерьма.

 уйти бы навечно, оставив за спиной недопитые жестяные банки, кривые росчерки уродливых букв в смятых тетрадях и непонятые, загубленные порывы души. ведь я была среди людей, рыдающих безумным счастьем друг в друга. меняющих суставы безобразных конечностей на бархатные крылья. вырывающих в порыве экстаза  из груди сердца и бросающих на сцену. я была среди людей, выплевывающих колючие угловатые буквы, и наблюдала как знаки, ранее бывшие просто чернильными закорючками, стремительным потоком вырывались из ртов. мгновенно  воскресали,  начинали трепетать и опутывали толпу,  захватывая в плен безнадежного безумства.

я была среди людей, когда грохот ударных и рев гитар стучал в горле, бушевал в желудке, ударял по голове, заставляя неистовствовать и сходить с ума. когда до невозможности необходимый голос пробирал до костей и, кажется,  заливался в сосуды. и было так отчаянно славно браться за руки с совершенно незнакомыми мальчиками и  вместе разбиваться аккордами, разрываться тестами, мучающими и ноющими в центре одного огромного сердца. и было так невообразимо здорово замирать, затихать, вслушиваться. зажмуривать от удовольствия глаза и нежно падать в невесомость. после срываться на крик и падать в кипящую эмоциями и восторгом толпу. было так немыслимо откровенно. было так, как не высказать словами, не сложить из осколков радуги, не озвучить порывами вихрей. казалось, я впервые нахожусь среди истинных людей с пламенными сердцами и благородными порывами. казалось, я впервые полноценно настоящая.

и теперь так странно оказаться между сбывшимися грезами и бьющей по лицу, не исполнившейся реальностью. теперь так обидно наступать подошвой кед на твердый асфальт, когда недавно под ногами был воздушно зыбкий эфир. только я не испугаюсь, не заплачу, не отвернусь. наплюю на неудачи и пойду дальше, безумно и искренне любя джаз. я то ли бесконечно глупая, то ли бесконечно отчаянная девочка.