Забавно, как сильно я люблю читать ленту своих друзей. Вы всегда так четко угадываете умонастроения, главные темы и даже события моей жизни, что мне нет нужды вести дневник. Я читаю свою жизнь в ваших дневниках.
Возможно, дневник нужен мне для записи фактов.меня терзают странные чувства
или истерика и курить на улицу посреди ночи, или ржать ржать ржать надо всем
что суть одно и то же
меня также терзают смутные сомнения. совсем подсознательные
все-таки я жуткий собственник, даже когда подавляю в себе это
я жутко рада
но что-то гложет
тебя рядом. просто прикосновение.
I always wanted you to be my god
думаю, мне нужно меньше привязываться к людям...какими они не были хорошими, у них есть человеческие изъяны.всегда. и еще, когда привязываешься, исчезает гордость.
Все мечты напрасны, и о голубой косынке, и о морском прибое, и о сгоревшем теле. Я никогда уже туда не вернусь. Нет, я вернусь, но гостем. Самое страшное-быть гостем, чувствовать себя праздной в занятой толпе. Я уже никогда не поеду на Шамору, никогда не вдохну запах моря. Я вдыхала его тысячу раз, когда была маленьким ребенком, но не ценила. Я хочу дышать там по-взрослому! Морская капуста уже стала родной, Япония стала страной мечты. Выгоревшие волосы-постоянное желание, а раньше...нет, я не ценила того, что имела. Может, я бы там была совсем другой, но я счастливей бы, чем сейчас.
мой любимый город! моя морская колыбельная, которую я пою тебе и буду петь всю жизнь! Москва испортила, я уже совсем иначе мыслю, иначе дышу. но воздух здесь такой сухой...а я...я хрупкая, да, я нежный подросток! мне нужен мой влажный воздух, мой запах, мой песок! я хочу мою осень, дождливую, гадкую, но мою! это всё было моим...мой любимый город...я всегда буду помнить.и когда-то я вернусь к тебе, может в старости, вернусь обратно.
мой прах прошу развеять над Тихим океаном.
Пусть будет как в кино. в очень счастливом-весёлом-захватывающим-интересном кино.
всё возвращается, всё идет по кругу, кому как не мне
когда настанет лето, будет хорошо. а сейчас-плохо. моя жизнь так коротка! я хочу сделать миллион вещей, прочесть миллиарды книг, посмотреть тысячу фильмов...я хочу изменить людей, изменить окружающее, не стать хуже, чем сейчас. когда теряется детская сторона души, пропадает вся поэзия. меня сейчас всё задевает за живое, всё кажется темным, безнадежным. я теряю веру в будущее моей страны...
я мечтаю вернуться к морю. да. я хочу, чтобы всё было как у Хемингуэя, плеск океана и яркое солнце. или жить в степи, чтобы вокруг летали птицы, а земля была песочная.
мне так страшно. ужасно страшно.
но мне.не всё равно. никакого инфантилизма. нет уж.
мне не нравятся девушки с жирными губами и большими пластмассовыми серьгами.
я пытаюсь искать радость во всем, что меня окружает, но эти 3 балла из 10 наводят тоску.
город стал совсем серым...мне надоел шарф, который я ношу уже 6 лет.
я впервые за месяц мыслю, ура.
они все ушли в прошлое,
и их больше не интересует, что
со мной происходит.
знаешь что, вот что: жила была маленькая девочка. и каждый вечер она ходила на берег моря встречать ночь и провожать солнце. и каждый раз к ней приходил дракон, и вместе с ней сидел и смотрел на закат. каждый день, каждый день, каждый день. девочка была на столько маленькой, что посравни с драконом выглядила просто крохой, а дракон был на столько большой что посравни с девочкой был очен огромен. они разговаривали обо всём. о мире, о лете, о ноче, о том куда прячится солнце, и от куда вылезает луна, где найти той звёздной пыли, что была бы панецеей от всех болезней, о чём шепчут волны, что поёт ветер, какие сны видят звёзды, и где край света.
а потом как-то раз ....