здравствуй, Москва.
я так по тебе не скучала.

я буду думать о тебе, море. и скучать. опять. опять всё как было. так грустно и горько. я не думала, что так грустно будет возвращаться домой.

я люблю тебя, я скучаю по тебе каждую секунду нашего не_вместе!
в этой комнате любовь...голая любовь. (с)
 

и совсем какие-то...чужие они что ли. так необычно это, никогда не испытывала таких ощущений. только бы всё было хорошо.

я так боюсь остаться на всю жизнь одинокой. может, это бич всех ищущих людей, только непонятно грустно от него или весело. когда ты пассивен, мир уже не открывается перед тобой влюбомслучае, всё требует усилий. зачем? чтобы не остаться одиноким. идеализирую каждую мелочь, начинаешь влюбляться в свои же мысли, в себя. другие на фоне этого кажутся такими порочными, земными, они же не умеют мыслить_как_я. может, так со мной и случится: я буду красивой и мечтающей до самых сорока лет, а потом очнусь. и буду хотеть и семьи и обычности. мне семнадцать лет, но я уже сейчас чувствую себя одинокой. одиноким ребенком. потому что никто не может понять меня так, как я, никто не может чувствовать так, как я, никто не может любить также сильно, как я. это все глупости, я знаю.

но слишком тяжело даются мне эти близости. придется всю жизнь мучаться, наверное. я просто хочу, чтобы один раз в жизни всё было по-моему. я хочу слышать и видеть и чувствовать то, что хочу. мне не хватает вот таких милых разрядок и неожиданности ощущений. мне грустно и больно от того, что такая вот я мнительная, додумывающая, помнящая.

но разве память

не лучшее из всех чудес?

я научу

босиком по острых камней краям

чтобы знать что иду

для тех, кто так же сумасшедше религиозен как я.

ты расскажи ему
как я скучаю

мне приснилось,что я твоя жена.
смелые сны.

я хочу

кричать об этом во весь голос

но хранить в тайне от всех 

отчаяние, как раньше

что вообще значит "глубокий человек"?

я всегда хотела стать анорексичной. и кажется, еще много немного времени и у меня получится!

как же мне уже хочется делать то, что хочется. я хочу навестить старый город.) внутри меня все совсем по-другому...а стоит только посмотреть в окно. и все рушится. мне не нравится реальность.

я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен я хочу перемен
не нужна мне ваша осень. я хочу счастливую весну, чтобы дождь и солнце, чтобы лужи и тепло, чтобы солнце и цветение, чтобы возрождение. алина орлова напомнит о весне, а эта противная классика портит мне настроение...

[400x547]

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

"Всё перечитываю твоё письмо, твои стихи, я вся окружена ими, они мне поют про твою любовь, про тебя. Читать я могу теперь только то, что говорит мне о тебе, что интересует тебя, поэтому я и люблю теперь и "Мир искусства" и "Новый путь", и всех "их", люблю за то, что ты любишь их и они любят тебя".
Л.Менделеева.

как же все-таки это прекрасно-любовь. самая чудная вещь на свете. спасибо!
 

я не знаю, как изменится твое лицо, когда ты повернешься ко мне спиной.

подари мне желание быть просто рядом с тобой. 

Мне кажется наступила Пустота. Такой пустоты не было с прошлого года...кажется, ее раньше вообще не было. Говорят же, чтобы стать хорошим фотографом, нужно выбрать сначала себе кумира и фотографировать в точности как он. Тогда ты сможешь найти что-то свое в потоке чужих мыслей. Что же делать, если ничего своего на ум не приходит, хочется только цитировать...особенно сейчас, мне нравятся цитаты взрослых людей. Наверное, потому что они прожили жизнь. Меня раздражает восклицание "прожили жизнь". Как это можно, как надо себя ненавидеть, чтобы суметь ее прожить,она же бесконечна...Мне хочется любить людей, знаете, это иногда получается! Но чаще нет...У меня нет стимула их любить, потому что я эгоист. Я эгоист, потому что все подростки эгоисты. А подростки эгоисты, потому что это возрастное, и все через это проходили когда-то, даже самые мудрые, прожившие жизнь...

Нет, я никогда не смогу до конца насладиться жизнью. Хах, наверное я умру в старости и не со счастливой улыбкой, а с перекошенным судорогой лицом и с криком "Верните меня обратно!". Так-то. Так хочется верить не зря...я хочу, чтобы хоть одно мое желание исполнилось, чтобы это дало мне надежду жить дальше, потому что меня пугают мои упаднические настроения...

Думаю, нужно сменить белый фон, Пустоту, на что-то теплое и располагающее к писанине. А то холодно здесь.