В ресторане:
- Официант!!!
- Да, сэр! В супе мало соли?
- Нет. В соли мало супа!!!
[248x200]
Подвыпивший клиент в баре кричит:
- Официант, принесите мне дверь!
[287x200]
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.
[288x232]
В ресторане:
- Официант, у меня не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!
[700x465]
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
[600x416]
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
[260x200]
Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину, с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!
[450x505]
В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
[267x200]
На уроке географии:
- Вовочка, куда попадет человек, если будет сверлить землю на экваторе насквозь?
- В сумашедший дом!
[297x450]
Панк стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает.
Дверь открывается у него перед носом. Панк:
- Эт-т-т-а-а-а.....
Двери закрываются, поезд уезжает.
- Оп-па!!!
[500x408]
Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию.
А целился в мишень на полигоне.
[600x450]
[253x200]
[300x455]
[350x200]

Приходит Лиса к Змею Горынычу и говорит:
- В лесу появился Скунс, который всех опускает.
Змей полетел к Скунсу. Прилетает и говорит:
- Страшно?
- Страшно, -отвечает Скунс.
- А чего тебе страшно?
- Первый раз такого страшного опускать буду!!!
[375x500]
-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.
[640x397]
В ресторане: - Это курица?
Официантка: - Нет, это кушаеца.
[640x444]
Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.
[640x447]
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
[300x200]
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
[650x433]
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
[273x200]
В.И. купил новый диван. Стали его с петькой отмечать. Петька нажрался и улегся в сапогах на
диван спать. В.И. это увидел и сонного Петьку
сбросил на пол.
Вдруг среди ночи В.И. слышит крик в той комнате, где диван. В.И. туда, а там Петька ползает по
полу и орет:
- В.И., помоги, я с дивана слезть не могу!!!
[298x300]
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
[640x480]
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!
[640x362]
В ресторане:
- Офицант,что у вас есть на сегодня?
- Один момент...
- Ну тогда мне два тюбика.
[699x500]
В ресторане: посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
[599x449]
[600x450]
[600x404]
[494x500]

Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ.
А y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!
[700x525]
В ресторане:
- Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина!
Официант:
- Хорошо, тогда я скажу, что его к телефону, а вы -
действуйте!
[295x200]
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
[650x488]
- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить её в меню.
[267x200]
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
[640x480]
В ресторане:
- Официант, принесите нам жареного поросенка!
- Вам с хреном и горчицей?
- Хрен отрежьте - с нами дамы.
[450x337]
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?
[300x200]
Муж спрашивает жену:
- Ты мне брюки почистила?
Жена:
- Да, дорогой.
- Пиджак тоже почистила?
- Конечно.
- А туфли?
- А что там тоже карманы есть?
[610x480]
[640x426]
[424x244]
[267x200]

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садица у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
[300x416]
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
[600x409]
Гуляет Марья Ивановна в парке и видит Вовочку грустного при грустного.
Учительница:
- Что ты такой грустный?
- Да вот присядьте Марья Ивановна.
Учительница присела и Вовочка говорит:
- Вы понимаете, эта скамейка покрашена.
[350x231]
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.
[267x200] [267x200]
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
[500x491]
Обьявление на заборе: "Лечу от всех болезней. Доктор Пукин."
Мимо дедуля еле ковыляя: "Лети-лети. От всех не улетишь..."
[600x399]
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
[267x200]
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
[600x450]
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
[267x200] [219x200]
– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.
[600x461]
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!
[667x430]
[300x400]
[400x300]
[650x488]

- Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет без меня.
[159x350] [266x200]
Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь $50 Машеньке, $50 Леночке, $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Вечеринка...
[333x200]
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
[466x538]
- Привет Вовочка! Что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- Отлично! Как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!
[500x375]
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
[267x200]
Вовочка пристаёт к отцу:
- Папа, как работает мозг?!
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
[640x480]
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
[450x338]
[267x200]
[640x480]
[500x417]

[267x200]
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
[306x375]
- Вовочка, не трогай масло. И вообще, отойди от трактора!
[450x337]
Сидит Вовочка, книгу читает и удивляется:
- Вот это да! Не может быть! Во закручено! Да ни в жизни не поверю, что такое может быть!
- Ты, наверное, детектив читаешь?
- Нет, орфографический словарь!
[420x302]
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
[259x200]
- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!
[267x200]
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?
[450x304]
Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
[375x500]
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
[267x200]
Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над
газоном. Что и говорить, хорошоя в Португалии трава...
[490x373]
[276x200]
[624x277]
[700x525]

[267x200]
Тусуется Волк возле магазина. Видит- зашел туда Заяц, вышел с пакетом молока, ушел за угол. И так раз пять. Ну, Волк на очередном заходе Зайца ловит и спрашивает:
-Чё ты вобще делаешь, косой? На фига столько молока?
-Хочешь узнать? Пошли со мной.
Заходят они за угол. Заяц достает молоко и xpясь об стенку! Так оно и растеклось. Видит Волк - вся стена в молоке и пакеты валяются.
В.: -Не понял, косой... На фига ты это сделал?
З.: -А вот такие мы, зайцы, з а г а д о ч н ы е з в е р ь к и.
[267x200]
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка что ты будешь рисовать?
- Обезьяну.
- Почему?
- Мама говорит у нас с ней много общего.
[268x200]
Учитель:
- Вoвoчка, скажи куда мы попадем если будем сверлить землю на экватopе.
Вoвoчка:
- В сумасшедший дом...
[540x480]
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу, и что?
- А кто же тогда я?
[610x385]
Разговор родителей:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
- А что такое!
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!
[267x200]
- Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
- Учусь хранить военную тайну.
[450x600]
У блондинки в квартире случился пожар.
Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?... :-) :-) :-)
[358x431]
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
[278x200]
Заходят 2 чукчи в тролейбус один подходит к кондуктору и спрашивает:
- Я на этом тролейбусе до ГУМа доеду?
- Нет.
А второй чукча из-за спины:
- А я?
[267x200]
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
[500x345]
- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему же?
- Она говорит больше!
[390x486]
[465x699]
[700x525]
[397x533]

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Денис, Рита, Антон, Леонид...
[466x699]
- Вовочка, не говори слово жопа.
- Почему?
- Нет такого слова.
- Как это, жопа есть, а слова нету!
[600x450]
Вечер встречи выпускников. Вовочка подходит к учительнице: "Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?"
М.И.: "Помню, Владимир Вольфович!"
[267x200]
- Вовочка, как называется человек, которого никто не слушает?
- Учитель.
[500x333]
Вовочка говорит другу:
- Давай расскажу взрослый анекдот!
- А мне мама запрещает слушать их.
- А я вместо грубых слов буду говорить: тра-та-та.
- Ладно, слушаю.
- Тра-та-та, тра-та-та, тра-та-та, жопа.
[330x248]
Идут Вовочка с мамой в зоопарк ...
Вовочка спрашивает:
- Мам это обезьяна?
- Нет сынок,это пока ещё касса!
[272x200]
На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену, поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.
[350x350]
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сцука, с друзьями разговариваешь?
[600x450]
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию!
[267x200] [250x200]
На уроке химии учительница задает вопрос:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
- Рыбы
[499x699]
- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок!
[548x373]
[500x408]
[300x200]
[299x349]

Заходит женщина к гинекологу, раздевается, садится в кресло!
Он ей: "Выше!".
Она ноги выше поднимает.
Он ей: "Вышее!!!!".
Ну она ноги еще выше
Он ей: "Вышее!!!!".
Она:"Доктор ну куда уж выше?! я не могу выше"!!
Он : "Кабинет гинеколога этажом выше, а это парикмахерская!!".
[267x200]
Заканчивается урок рисования. Дети сдают свои работы на свободную тему. Вовочка сдаёт чистый белый листок. Учитель его спрашивает:
- Это что такое?!
- Это снежная пурга в поле.
- А что больше ничего не мог придумать?
Вовочка достаёт полностю чёрный лист бумаги:
- Вот. Негры начью крадут уголь!
[700x525]
На уроке русского языка дети пишут сочинение. Прошло полчаса, учительница подходит к Вовочке:
-А ты почему не пишешь?
Пауза
- Кто обкуренный? Я обкуренный???
[600x450]
На уроке географии.
- Вовочка, какова форма Земли?
- Круглая, Марья Ивановна!
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
[500x371]
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся......
[600x434]
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!
[300x200]
Мужчина на улице, увидев красивую девушку:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка кокетливо: - Нет...
Мужчина выдохнув: - Слава богу!
[495x360]
- Вовочка, зачем бросил дяде на голову кирпич?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
[273x200]
учительница:
- вовочка, почему ты опять опоздал?
вовочка:
- ну, марья ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!!
[700x568]
- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.
[640x427]
[380x500]
[640x454]
[699x494]

[250x151]



Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.
[400x400]
Директор вызывает Вовочку к себе и говорит:
- Вовочка покрась окно на третьем этаже.
Вовочка отвечает:
- Хорошо Василий Владимирович.
Вовочка приходит через 2,5 часа и говорит:
- Василий Владимирович, а раму красить?
[269x200] [267x200]
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...
[640x438]
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "Виндоуз" какой-то...
[600x450]
Молодой папаша говорит утром жене:
-Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!
[600x450]
У зайца в автобусе украли часы. Он кричит на весь автобус:
- Кто украл мои часы? А ну быстро верните, а то будет как вчера!
Волк подбегает к зайцу и говорит:
- Заяц, это я украл твои часы. А что было вчера?
Заяц отвечает:
- А вчера украли и не отдали!
[318x375]
Мамонты увидели слонов, и кричат:
- Смотрите бритоголовые!
[267x200] [213x200]
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
[400x336]
Один начальник другому:
- Ты евреев на работу берешь?
- Беру.
- А где ты их берешь?
[270x200] [267x200]
На консилиуме врачей:
- Ну что, коллеги, будем лечить больного, или пусть живёт?
[550x542]
Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
[267x200] [267x200]
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
[699x525]
[250x339] [267x200]Читать далее...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
[267x200]
[700x367]
Спрашивает учитель Вовочку:
- Вовочка какой самый хорошый день для собирания яблок?
- Когда собака спит.
[640x479]
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
[350x331]
Вовочка спрашивает бабушку:
- Почему моего брата аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист, уронил.
[301x200]
- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог...
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и
смотрят.
[440x329]
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте?
Вовочка:
- У нас же учительница одна!
[537x480]
- В эфире «Что? Где? Когда?».
Господин Друзь, крутите волчок: и он показывает на Поташева. Господин Друзь, целуйте!
[699x524]
- Мама, а почему братика аист вам принёс, а меня в капусте нашли?
- Не донёс тебя аист...
[345x384]
Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила себе новую одежду?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой не то?
- Она в ванной. Я ее парень.
[490x367]
[272x200]
И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился. Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: - Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь? Бабка еще голосистей: - Кукуруза!
[296x200]
Идёт прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
-Куда идёшь?
-Военная тайна.
-А что несёшь?
-Патроны на склад!
[645x91]
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
[400x550]



Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой!
[345x200]
Опоздал Вовочка на урок, ворвался в класс не Читать далее...

[267x200]
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: - А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка: - Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка: - Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом: - Ой, хреново, мне ребятки! Ой хреново.
[267x200]
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!
[450x314]
"Дедушка Мороз, выходи", - радосно кричали дети, пританцовывая у туалета.
[261x200]
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
[293x200]
Расценки на новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.
[353x200]
[267x200]
Две собаки сидят, разговаривают.
Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила.
Вторая:
- И что?
- Ну, идем мы, идем... Смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин, как назло, патроны забыл.
- Ну, и ...
- Ну, я кинулась ему на шею.
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась.
- Да не на кабана, а на хозяина и как закричу: "Беги, дурак, беги!!!!"
[450x413]
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
[650x432]
Знаете, как блондинка убивает рыбу?
Она ее топит!
[700x525]
[220x200]
[480x360]
[425x341]

Идет репетиция рекламы:
- Я яблочко.
- Я грушина.
- Я вишенка.
- А я хрен!
- Вовочка! Ты томат! Еще раз!
- Я яблочко.
- Я грушина.
- Я вишенка.
- А я хрен!
- Вовочка! Еще раз повторяю - ты томат! Еще раз!
- Я яблочко.
- Я грушина.
- А я томат!
- Вовочка! Ты хрен! Вначале идет вишенка!
[300x200]
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали...
[640x480]
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
[550x367]
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
[292x200]
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
[415x450]
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
[267x200]
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
[254x200]
Два школьника подбегают к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
[599x438]
Что делать, когда сломался комп:
1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид что так было задумано
[500x384]
[640x462]
[267x200]
[700x525]

[150x236]

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы!
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
"Мужик! Прикольнешь меня - тачка твоя!"
Г: Ну а ты что?
Б: А я взял и на голову ему нагадил!
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли!
За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!
Гаишник размазал, стоит и ждет.
Г: Слышь мужик! Что-то не растут!
Тут из кустов доносится смех:
"Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"
[500x375]
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
[231x200]
-Сегодня на ужин у нас чай.
-Уау!!! С сахаром?
-Ага! Ты ещё скажи с заваркой!!!
[698x324]
-А не выпить ли нам шампансково?
-А почему бы нет?
-Ну нет так нет...
[286x200]
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же хрена ты, пидорас вонючий, на ногу мне встал?!!!!
[282x200]
Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
[450x337]
-Ёу! Сделай личико попроще!
-Не могу!
-Почему?
-Испугаешся!
[600x470]
Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...
[640x429]
У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню.
-Это все ваши.
-Знаю.
-И вы рады?
-Рад.
-И берёте их всех?
-Беру.
-Тогда держите. Я сбегаю за остальными.
[600x453]
Идет мент мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!
[600x450]
Громкий диалог в автобусе:
-Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
-Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!
[599x404]
Выпускник вспоминает: Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного - папа унес...
[300x400]
[333x250]
[282x200]
[600x492]

Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? "
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "
Сын: "Пап, а я выпил! "
Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"
[267x200]
Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"?
- Да ни чем, та же пьянь только в валенках!
[548x400]
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?
[450x402]
Мужик пошел на рыбалку, взял с собой коловорот и отправился рыбачить. Только расположился, достал коловорот и начал сверлить лед, как слышит голос:
- Здесь рыбы нет!
Ну, мужик взял и отошел в другое место и опять начал лед ковырять.
И опять слышит голос:
- Здесь рыбы нет! и так несколько раз.
Мужик не выдержал и спрашивает:
- А кто это говорит?
Голос:
- Директор катка!
[450x337]
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
[500x375]
- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!
[450x331]
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...
[340x480]
-Не прыгайте, пока трамвай не остановится!
-Я тороплюсь в больницу.
-Ну, тогда, пожалуйста!
[500x375]
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
[500x375]
Встречаются двое:
- Я вчера такую красотку в постель уложил! блондинка, модель! а какая горячая была!
- Эх, а мне всё старухи попадаются...
...И два вируса гриппа полетели дальше...
[498x329]
Што-то здесь не так, -подумал Колобок медленно пережёвывая остатки лисицы.
[700x573]
[496x500]
[699x463]
[267x200]

Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит - опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!
А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
[500x333]
Летели гуси-лебеди а на встречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.:))
[500x372]
Едут на рыбалку три мужика, и один говорит: "Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны!"
[267x200]
Зима, мороз, рыбак сидит без шапки, уши почти отморозил.
Ему кричат:
- Одень шапку, придурок!
А он:
- Ну, уж нет, прошлый раз мне выпить предложили, а я не услышал!
[282x375]
Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске.
Мужик кричит;
- «Идиот, ты куда ползёшь?»
Червяк в ответ:
- «Сам идиот, меня там чуть не съели!»
[400x326]
Пришел мужик с собакой на рыбалку. Забросил удочку, смотрит на поплавок.
Рядом с поплавком проплывает корова. Мужик не понял и с удивлением смотрит на собаку.
Собака:
- «Что ты на меня смотришь? Я сама обалдела!»
[267x200]
Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
[500x367]
Теща - зятю:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинялся...
[266x200]
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
[600x450]
- здравствуйте. а где поезд на одессу?
- уже ушел.
- вот здрасте а куда?
[599x399]
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
[380x480]
... А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.
[450x326]
Принес папа мальчику котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Сынок, ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.
[640x480]
После пятой неудачной попытки установить
Windows, Квентин Тарантино написал
сценарий к фильму "Убить Билла"
[497x700]
- Машенька, - спрашивает Читать далее...

[220x200]
Приходят два новых русских в автосалон. Один из них
спрашивает у продавца:
- 600-е мерсы есть?
- Есть.
- С наворотами?
- С наворотами!
- Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого:
- А на хрена тебе два-то?
- Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!
[334x200]
Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
[700x525]
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...
[640x412]
Учит хозяин попугая говорить:
-Повторяй за мной: я умею ходить.
-Я умею ходить. - повторил попугай
-Я умею говорить.
-Я умею говорить.
-я умею летать. - снова говорит хозяин
-ВРЕШЬ!!!!!!!!!!
[359x480]
Извалялся слоник в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Какая я большая пельмешка!
[267x200]
Летит самолёт, и вдруг пилот истерично захохотал.
-Что случилось? - спрашивает стюардесса.
-Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.
[267x200]
Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зелёных.
[308x200]
Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут
один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил
купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. Его
приятель:
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.
[640x479]
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
[505x337]
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.
[236x280]
Тише будешь - дальше уедешь.
[400x319]
Делу вpемя, потехе - деньги.
[280x200]
Мял золотник до дырок.
[500x500]
Прихожу я как-то утром в себя.. А там никаво нет.
[700x525]
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".
[264x200]
У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая цепь на дубе том...
[267x200]
Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает
сотню.
- Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
[267x200]
- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной
мобильного Читать далее...

Чукча приехал в Москву и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
-Я жена потерял.
-Опишите приметы жены!
-Приметы не терял, жена терял.
-Да нет же! Приметы это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые.
Задумался чукча.
-Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну её, начальник, давай твою жену искать!
[267x200]
Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
[500x375]
Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!!!
[599x384]
Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице.
Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
[625x540]
Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это
когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри него
плавает бегемот.
[267x200]
- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешёвке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!
[450x333]
Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь поднять монету с пола, не нагибаясь ?
[302x226]
Муж с женой смотpят фильм ужасов. Hа экpане появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...
[500x374]
Застолье.
Глава семейства говорит Вовочке:
- Сынок, подай тете Таше вилочку.
- Это еще зачем?
- Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь
[350x262]
Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
[486x374]
Река. На одном берегу Лев. На другом - Заяц.
Заяц кричит: - Эй, лохматая кошка, иди сюда. Я тебе рожу набью.
Лев мечется вдоль берега, а в воду прыгнуть боится.
Заяц не унимается:
- Что, боишься меня? Иди сюда - я тебе все лапы пообрываю.
Неожиданно Лев увидел в реке Золотую рыбку.
Он просит ее:
- Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Я переплыву реку и и задам этому наглому зайцу.
Золотая рыбка отвечает:
- Я бы сделала тебя рыбкой, но в реке плавает Щука. Она поймает тебя и съест.
Лев:
- Ну тогда сделай меня птичкой. Я перелечу реку и покажу этому косому.
Рыбка:
- Я бы сделала тебя птичкой, но в небе летает Ястреб. Он тебя поймает и съест.
Тут вмешивается Заяц:
- Эй, рыжий. Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю.
[267x200]Читать далее...

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает
жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
[311x200]
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
[300x200]
ГАИшник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:
- фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чьё?
ГАИшник:
"Чья Чьё",.......китаец что ли?
[267x200]
МТС-вы говорите, ФСБ-мы записываем.
[267x200]
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
[450x324]
Рекламная акция от ГАИ:
cоберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
[300x200]
Сила привычки:
находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
[350x189]
[267x200]
Жизнь дается только один раз.
И не каждому!
[235x350]
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
[294x200] [237x178]
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!
[700x525]
[600x450]
Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия как "Труд" и "Правда".
[444x90]
- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!
[490x412]
Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
- Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра.
- Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает
Святой Петр.
[622x414]
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.
Читать далее...

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
[356x500]
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?
[450x337]
Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.
[214x200] [267x200]
Подходит дочка к маме и говорит:
- Мама, а скора у меня День Рожденье?
Мама отвечает:
- А что?
- Да не просто хотела узнать, скоро ли мне стать послушной девочкой?
[301x219]
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!
[235x234]
Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Мам, а клубнички красные?
- Красные, сынок, красные
- А с черными точечками?
- С черными точечками
- С усиками???
- Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!
[280x200]
Сын говорит маме:
- Мама, я пришелец!
- Откуда?
- Из ванны!
[500x359]
Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну, тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...
[500x320]
Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
[500x375]
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
[267x200]
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Это домофон, а не калькулятор!
[648x516]
Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:
- Мама, ты уверена, что он РУССКИЙ?
[500x500]
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
[640x640]
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
Читать далее...