[220x165]

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Охрененная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала охрененную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: охрененная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала охрененную рыбу. Матушка весь день готовила эту охрененную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту охрененную рыбу.
Митрополит:
- А вы, раздолбаи, нехреново тут живете!
[320x480]
Надпись на парте в школе: "Здесь было зверски убито время".
[550x413]
Тема сочинения: "Образ матери в sms-cообщениях".
[500x356]
Разговаривают два профессора:
-Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.
[450x600]
В детском саду:
- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать?
- Слава Богу !!!
[267x200]
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
[600x445]
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
[599x458]
Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."
[640x480]
У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве.
[281x450]
Жена с любовником занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Жена любовнику:
- Муж пришел, давай становись и гладь белье.
Заходит муж, жена ему:
- Вот вызвала из службы белье нам погладить.
Муж кивнул. Приходит любовник на работу, ну и рассказывает друзьям, мол вчера у любовницы все белье перегладил. Один из них:
- Где? На Лобненской улице? Дом 5? 32 квартира? Блин я там позавчера все белье перестирал!
[640x489]
Настоящий джентльмен никогда не сделает женщине замечание по поводу того, что она неправильно несет шпалу.
[333x]Читать далее...

В школе училка спрашивает:
- Маша, ты кем ххочешь стать когда вырастешь?
- Доктором.
- Молодец Маша. А ты Вася?
- Поваром.
- Молодец Вася. А ты Вовочка?
- Придурком.
- А почему придурком?
- А потому что все говорят: вон посмотри, какая класная телка идет вон с тем придурком или какая клёвая тачка у того придурка.
[400x452]
Ты что, совсем наглость потерял?!
[525x356]
На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.
[500x375]
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
[350x253]
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
[300x379]
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить крысу.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похер!
[500x496]
Давно хотел посмотреть фильм "Горбатая гора ".
Стесняюсь купить.
[450x600]
(\ (\
( ' :')
(,,('')('')
[640x480]
Из разговора подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
[300x400]
Давайте без "давайте"!
[187x250]
Что вы галдите, как в муравейнике?!
[640x480]
Кто давал команду смеяться?

Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
[313x288]
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!
[498x271]
[230x200]
Сидит девочка в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать.
- Доченька иди кушать.
- Можно я полчаса погуляю.
- Ладно гуляй.
Проходит 3 часа.
- Доченька ну иди же кушать.
- Мам ну я ещё полчасика погуляю.
Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер
Мама сидит сонная за столом и уже почти спит.
Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться.
Мама всполошилась.
- Что, что такое.
- Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь.
- Ладно иди кушать!
- Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.
[700x525]
У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Читать далее...

Памятка для кошатников
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
[550x342]
Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.
[408x527]
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и
Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате
заржали.
[300x300]
Жилец стучит в стену соседу-геймеру:
- Если вы будете еще играть такой громкостью, то я сойду с ума!!!
- Хмм, странно... я уже два часа как выключил комп...
[267x200]
- Собака друг человека! - сказал рядовой, привязывая прапорщика ремнем за шею к забору.
[350x235]
В эстонской армии создано новое подразделение. Специальный отряд медленного реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою
эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.
[500x374]
Вовочка, а где работает твой папа?
- В зоопарке!
- Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: "Это не работа, а зверинец какой-то!"
- Ну это выражение такое, говорят так...
- А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!" Так что точно в зоопарке работает!
[650x432]
Мужика сбил грузовик. Осмотревший его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стали успокаивать его друзья, - ложись, доктору
лучше знать!
[267x200] [267x200]
-"О Боже!" - закричала гадалка, посмотрев на руку клиента. -"Вас четвертуют, засолят и съедят!"
-"Одну минуточку! Я просто забыл снять перчатки, они из настоящей свиной кожи"
[533x480]
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!
[302x200]
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
[333x250]
- Читать далее...

Военная часть 3452. Чукотка. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом... Дежурный:
- Что стыбзил? Прапорщик:
- Да ни чего, мусор везу выкидывать...
- Как так? Не верю! Что украл, показывай! Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор... Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части идет и бормочет:
Что стыбзил, что стыбзил, блин, тележку стыбзил!!!
[600x450]
По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка!
[359x354]
На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
[600x450]
Прапор орет:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились!
[550x413]
- Товарищ прапорщик, а я когда-нибудь смогу стать прапорщиком?
- Поживи ё-моё, а то больно умный!
[470x627]
Самая нелюбимая поговорка у саперов:
Одна нога тут - другая там...
[600x414]
Про семью военных. Маленькая дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а прапорщик - это женщина?
- Нет, мужчина вроде. А что?
- Да вот, папа, уходя сегодня на работу, сказал, что будет прапорщиков...
[363x491]
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!
[550x410]
Необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!!
[566x368]
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
[214x200]
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.
[450x311]
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Нетт, не талеко.
Подвезите.
Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
Тепперь талеко.
[480x686]
Идут по селу два алкаша, между ними пробежала курица!
Первый:
- Глянь это - курица.
А второй отвечает:
- Нет это не курится, это хавается.
[640x480]
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
[337x387]
Кто поспел - того и съели.
[251x250] [267x200]
Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут.
Читать далее...

Собрались Лиса, Заяц, Медведь и Черепаха побухать. Начали решать, кто же побежит за водкой. Заяц говорит:
- Я вчера с Лисой ходил за чекушкой
Медвель говорит:
- А я позавчера
Вобщем. решили что пойдёт Черепаха. Дали ей денег. Проходит пол часа, час, полтора. Все уже волнуються. Тут Заяц не выдержал:
-Где эта тугопанцырная лазит?! У меня уже горло пересохло
Тут раздаётся голос из-за соседнего пенька:
-Знаешь, Заяц, если будешь тут выкобениватся, то я вобще никуда не пойду!
[324x200]
Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: "Сейчас мы его немножко попугаем".И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.
[218x200] [225x290]
Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не поддавалась.
[311x201]
В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова
немного стекло.
[490x367]
Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!
[377x75]
Военная "пирамида" для призывников: Приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...

В армии. Cержант (кавказец) рядовому:
- Эй обезян иди сюда. Рядовой:
- Товарищ сержант, а почему я обезян. Сержант:
- А потаму что в Уставе написано: "Рядовой обезян" иди и учи Устав. На следующий день рядовой:
- Tоварищ сержант, а вы оказывается тоже обезян. Почему? А пота-му что в Уставе написано:
"Командир взвода обезян."
[550x74]
Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ну не до чего докапаться не может и вдруг видит бычок
валяется:
- Чей бычок?! Дневальный резво убегает и через 2 минуты прибегает:
- Товарищ генерал, сержант сказал что ничей, можете докуривать!
[250x115]
Сидит мужик на берегу реки, сидит час, сидит два, говорит:
- Блин клёва нету!
тут из воды высовывается красная сазанья голова и говорит:
- Мужик КЛЁВО сегодня Не будет, КЛЁВО было вчера!
[599x460]
- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
[300x200]
Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни!
[500x386]
Штирлиц пропустил два стаканчика вина. Он успел только к третьему.
[700x525]
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
[700x525]
- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части?
[267x200] [267x200]
Парень говорит другу:
- Прочитал книгу о вреде алкоголя. Твёрдо решил бросить Читать далее...

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Котов я, вы же меня уволили, вот
раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Волков, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
- Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
- Я что, и вас уволил?
- Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!
[570x532]
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
[335x279]
Штирлиц сварил вермишель и решил ее промыть. "Тут не обойтись без дуршлага", - подумал он и сказал:
- Шлаг, зовите-ка своих дур!
[450x333]
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады
заплакала.
[320x194]
- Товарищ старшина, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробышки поклюют.
[350x259]
В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на эн начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- а что же это?
- ЭНтеллект, дИбилы!..
[375x500]
В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.
[466x350]
Штирлиц имел бизнес на Украине. Он даже слышать о нем не хотел.
[400x300]
Штирлиц на Окружной дороге снял сразу несколько путан. Но сутенеры
догнали его и засветили пленку.
[301x200]
Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский
рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во
Владивостоке не пострадала.
[600x450]
Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я чё та не понял! Первый класс, а стулья деревянные!
[269x200]
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо Читать далее...

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит Заяц.
Спрашивает:
- Что ты такой, Миша, грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты сиди близко перед компом и телеком. Так Медведь и сделал.
Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!
[422x279]
Генерал:
- Завтра будем наступать в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.
[420x275]
Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.
[600x428]
- Василь Иваныч, а правда, что белые пиво с раками пьют?
- Нет, Петька, это у них рожи такие.
[409x283]
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому
дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
[512x357]
В грузинской армии генерал спрашивает рядового
- Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
- Ой, а я проста вас нэзамэтил...
- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
[512x357]
На рядового Иванова надвигался вражеский танк. Под рукой не оказалось ни противотанкового
ружья, ни противотанковой гранаты, ни даже бутылки с зажигательной смесью. Но не подвела
солдатская смекалка:
"ЭТО КОШМАР!!!" - быстро смекнул рядовой Иванов.
[504x348]
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...
[267x200]
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
[496x329]
— Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
— Все ясно. Это “белочка”...
— Да ладно, Петрович! Я что, белочку от кота не отличу?!
[508x339]
Сын отца спрашивает:
-Пап а почему Солнце-такое яркое?
-А хер его знает!
-Пап а почему луна больше других звёзд?
-А хер его знает!
-Пап ты наверное устал?
-Нет сынок ты спрашивай кто же кроме отца тебе всё расскажет!
[640x480]
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.
[600x450]
Новости
Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд,
стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю".
[267x200]Читать далее...

В лифте застряли брюнетка и блондинка. Брюнетка кричит:
-ПОМОГИТЕ!!
Блондинка кричит:
-ПОМОГИТЕ!!
Брюнетка:
-Нет, так не выйдет, если мы будем кричать по отдельности, нас не услышат, надо кричать вместе!!
Блондинка:
-ВМЕСТЕ!!!ВМЕСТЕ!!
[425x600]
2 блондинки разгадывают кроссворд:
- Американский президент, 3 буквы?
- Не знаю
- Вторая буква У
- Не может быть, неужели.......!
[570x517]
Летят две блондинки в самолете. Одна другой:
- Смари, у самолета крылья трясуца, наверное, щас отваляца.
- Дура! Он же ими машет!!!
[337x450]
Разговор двух блондинок:
- А ты слышала, оказываеца, Новый год в пятницу будет!
- Ужас, лишь бы не тринадцатово!
[640x480]
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- В тюрьме...
[640x480]
Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!
[640x480]
Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что там написано: открывать здесь!!
[450x450]
- Мама, мама, давай заведем котенка, - спрашивала маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечала суровая мама.
- Странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.
[267x200]
-Значит Вы видели, как преступник душил вашу тещу?
-Видел , господин судья.
-Почему же вы не бросились на помощь?
-Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
[267x200]
Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий:
- Гризли?
- Нэт, душили.
[465x699]
- Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Который предмет? - Который сдаю. - А какой сдаёшь? - Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!
[600x450]
[678x480]
[266x200]
[354x500]

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
[640x480]
Знаешь, что делает блондинка у розетки. Электронную почту ждёт.
[377x500]
Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!
[228x320]
Сидит одна блондинка в гостях у другой. Разговаривают:
- Ты знаешь, куда девается свет, когда его выключаешь?
- Нет.
Решили выяснить. Выключают во всей квартире свет. Идут на кухню, открывают холодильник:
- Вон он сидит!
[600x438]
Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Визжит, потому что видит мышь!
[400x276]
Пришла блондинка Маша к подруге блондинке Марине, зашла в ванную и кричит оттуда:
- Марина дай шампунь, пожалуйста!
Та отвечает:
- Ты что не видишь там же куча шампуней.
Блондинка-Маша:
- Ты знаешь на них написано "для сухих волос", а я свои уже намочила!
[375x499]
4 блондинки в библиотеке:
- Нам, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
- Девушки, вы что, вы же в библиотеке!
Блондинки (шепотом):
- А, извините. Нам, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
[491x308]
- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
- Ничего Петька, подпустим ближе
[600x401]
Пилотный выпуск:
последее трёхчасовое заседание ТупКлуба (Клуб Тупиц), совместное с обществом КОЗУ (Клуб Охотников За Удачей - анонимные неудачники) постановило следующий факт:
(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||||||||||||||||||[:]Ç
(")_(")
"зайчег сбаяном это не бабушкины трусы мерить!!!"
[600x449]
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...
[500x332]
Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
[293x200]
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.
[640x390]
Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос:
- Какая птица не въет гнезда?
Блондинка радостно:
- Это кукушка!
Все поздравляют девушку, и подруга Читать далее...

Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном:
- Оружие?
- Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет...
Гаишник сильно удивленный продолжает:
- Наркотики?
- Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка...
Гаишник совсем охреневший:
- Ну, а в багажнике?...
- А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!
- ... а, ну всё в порядке, проезжайте!
[640x426]
Знаите как расмешить блондинку в понедельник, расказать ей анегдот в пятницу.
[600x449]
"Почему не приходят деньги на телефон?"- думала блондинка, отправив 20 рублей в игровой автомат.
[699x403]
Разговор двух блондинок в автобусе:
-... Как там, у Шекспира: "Быть или не быть!"
- Дура, какой Шекспир, Гамлет это!
- А, ну да, точно...
[640x480]
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
[405x500]
- Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
[496x376]
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
[600x411]
Сидят первобытные люди. Один человек говорит:
- Ба!
Второй подумал и сказал:
- Бу!
Третий задумался и сказал:
- Бы!
Потом пришёл четвёртый и сказал:
- БАБУ БЫ!!!
[600x403]
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."
[600x410]
Приходит девочка домой.
Звонит в дверь. Подходит мама к двери и спрашивает:
- КТО ТАМ?
Девочка отвечает:
- Это я, мама!
Мама отвечает:
- Нет, дочка, мама - это Я.
[640x480]
-Бабушка,а это правда,что вы живёте рядом с военным училищем? -Так точно!
[282x200]
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что мне - на голые стены смотреть?!
[700x525]
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
[224x200]Читать далее...

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за верёвку зубную щётку. Подходит врач:
- Что, с собачкой прогуливаетесь?
- С чего вы взяли! Это же зубная щётка.
Врач пошёл дальше. Псих заходит за угол и говорит, обращаясь к щётке:
- Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?
[640x480]
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
[640x420]
В психиатрической больнице:
- Доктор, Я НАПОЛЕОН!
- Ну и что?
- Я НАПОЛЕОН!
- У нас таких как вы целая палата.
- Доктор, но я торт!
[450x306]
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
[485x379]
Везет медсестра больного на каталке, больной говорит: "Сестра, а сестра, может меня в реанимацию, а?". Сестра: "Нет, доктор сказал в морг, значит в морг".
[400x538]
Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
[379x412]
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
[450x336]
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
[399x355]
- И так молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну я думаю смогу.
- Вы хорошо подумайте ведь нас двадцть человек!
[244x200] [227x170]
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
[690x699]
- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
[600x450]
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
[300x400]
Вовочка. - Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда, кто ты? - Президент, конечно! - А, мама? - Власть. - А, бабушка? - Разведка. - А, кто же я? - А ты - ты народ. Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает: - Как дела? - Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.
[600x450]
В компьютерном магазине:
- Нет - ну, какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться...
Читать далее...

Завел как-то фермер себе молодого петушка для своих кур. А петушок с таким темпераментом оказался, что покрыл в первый день всех кур, во второй всех уток, а в третий всех гусей. Ну, хозяин подходит к нему и говорит:
- Ты это, смотри у меня! Не умри от истощения, а то на суп пущу!!!
И буквально на следующий день идет и смотрит, энтот петух лежит под кустиком в тенечке, крылышки раскинул, язык на плече повесил и почти не дышит. Ну, подходит фермер к нему и говорит:
- Э-эх... предупреждал ведь...
А петушок ему отвечает, едва шевеля клювом:
- Тихо-тихо ОТОЙДИ! ВОРОН ОТПУГИВАЕШЬ!
[556x385]
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
[390x368]
- Доктор,я страдаю галлюцинациями
- .....
- Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями!
- Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!!
[600x350]
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!
[600x472]
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
[490x350]
- Алло, это 3333333?
- да!
- наберите, пожалуйста, скорую помощь, а то у меня палец в телефоне застрял
[640x480]
Заходит женщина к психиатру, а психиатр спрашивает: Вы замужем?- женщина отвечает
- Нет! "Значит ваш муж холостяк"

В армии появились "солдаты удачи" - это те солдаты, которые помогают генералам в строительстве дачи.

Бегом от меня до следующего дуба!

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белого привезли!
- Та-а-к, сколько бутылок?!

Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай. Шляпа оказалась велика.
[471x332]
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
[301x200]
Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
-Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Сбавь! Еще! Спокойнее, спокойнее!
Сильный удар потряс машину и стало тихо.
-А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!
[500x375]
- Анка, а где Петька-то?
- Да на крыше антенну натягивает.
- Антенну? Красивое имя!
[333x250]
Рядовой к сержанту подходит и говорит:
- У нас в казарме голубой.
- С чего ты решил?
- У меня косметичку Читать далее...

Два рыбака пошли на рыбалку. Поставили полатку, развели костер, выпили
по стакану, потом по второму и понеслось... Утром просыпаются с большого
бодуна, вылезают из палатки и видят: поле перепахано и по всему полю
поставлены сети.
Один другому говорит:
- ты куда сети ставил?!
второй отвечает:
- куда ты греб, туда и ставил!
[640x480]
Приходит больной к доктору. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На желудок!
- А что вы ели сегодня?
- "Баунти"
- Ааааааа! Ну тогда вам в рай, в рай!
[640x449]
Вскрытие показало, что больной спал.
[600x369]
Объявление: "стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится."
[300x203]
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот тысяч рублей.
- Это грабеж!!! Лушче я умру!
- Не советую. Вы знаете сколько стоят сейчас похороны???
[450x321]
У вас бессоница? Примите слабительного, уснуть не уснете, но будет чем заняться
[235x200] [300x200]
Приходит мужик к врачу:
-Доктор,у меня в глотке застряла газета..
Доктор:
-Правда?
-Нет, доктор, "Московский Комсомолец"....
[394x431]
- Доктор, Вы от меня что-то скрываете!
- Ничего я от Вас не скрываю!
- Скрываете!
- Да на, на, подавись своей зубной пастой!
[320x361]
- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда.
[500x333]
Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.
[371x400]
- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, детских сигарет попробовали, детской водки!!! Так утром пришлось за детским пивом бежать!
[400x354]
Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
- Название "Жопорожец" говорит само за себя.
[700x525]
Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем.
[422x344]
Открыл Волк свой магазин.
Приходит к нему заяц соли купить:
-Насыпь мне, пожалуйста, килограмм соли.
-Извини, заяц, весов у меня нет, поэтому давай я тебе приблизительно на глаз килограмм насыплю.
Вдруг заяц как заорет:
-НАСЫПЬ СЕБЕ НА ХЕР, СОБАКА БЕШЕННАЯ!!!!!!
[369x277]
Рыбка гордо сказала:
- Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не поймает.
А рыбак спокойно ответил:
- Не волнуйся, ты уже в кастрюле.
[600x450]
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Читать далее...

В организме сокращение. Органы собрались на совещание. Кого сократить?
Встает селезенка: "Давайте почку сократим, их все равно две!"
Мозг: "Нет, почку никак нельзя,-жизненно важный орган!"
Снова встает селезенка: "Тогда предлагаю печень!"
Мозг:" Ты что, селезенка, печень кровь очищает."
Встает член:" А давайте селезенку сократим."
Мозг молчит.
Селезенка: "Ну вот, как хрен встает, так мозги отключаются!"
[500x331]
Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ!!!
[267x200]
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
[434x296]
В психиатрической больнице:
- Доктор, так что же, я тоже умру?
- Да...как все нормальные люди...
[300x200]
Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме.
Выходит конферансье:
- Лермонтов... "Мцыри"... Исполняет автор...
[500x375]
хорошая болезнь склероз, ничего не болит и каждый день новости
[500x331]
Объявление:
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
[468x422]
Кот поймал мышку. Держит её за хвост и спрашивает:
"Жить хочешь?"-"А с кем?"-"Тьфу, даже есть противно!"
[500x375]
На стадионе:
- Мальчик, откуда у тебя такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А где твой папа?
- Дома, билет ищет.
[350x393]
- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
[410x500]
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
[300x400]
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
[475x339]
Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..
[299x200]
- Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
- Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...
[375x500]
- Мама, нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Нет, они меня не догнали!
[272x200] [267x200]
Оказывается сказку про трех поросят придумали Китайцы, а НИФ-НИФ,
НАФ-НАФ и НУФ-НУФ в оригинале ХИЙ-ХИЙ, Читать далее...

[250x200]


Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?..
[640x356]
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
[346x200]
- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
[450x337]
Так,начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь.
Петров - здесь.
Сидоров - здесь.
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь!
[500x334]
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
[204x200] [254x200]
- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.
[290x200]
Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка - "Осторожно, йети".
Через неделю у таблички нашли записку - "А я и так осторожен. Йети."
[334x224]
- Дедушка! А правда, что на зло нужно отплачивать добром?
- Да.
- Ну тогда дай мне 10$, я разбил твои очки.
[548x413]
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
[700x525]
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
[700x525]
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...
[290x200] [239x200]
Папа спрашивает у сына:
- Вовочка ты встречаешься с Таней?, сын отвечает:
- Да пап, а что? ты что-то имеешь против?
- Нет, я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
[300x200]
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
[297x200]
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- Hа Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже Читать далее...

[206x200]
Бабка к доктору пришла и говорит:
- Доктор у меня спина болит.
- Ну-ка нагнитесь, так болит?
- Болит.
- А так?
- Тоже болит.
- А вот так?
- Так нет.
- Ну, вот бабуль так и ходите!
[450x494]
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
[498x650]
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
[267x200]
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
[267x200]
Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
[500x391]
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!
[470x353]
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М (долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
[700x525]
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
[413x301]
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето!
[301x200]
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена впала в детство!
- А в чём дело?
- Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!
[267x200] [267x200]
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
[500x303]
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
[333x250]
[600x450]
[600x451]
[455x570]

[240x187]

Стоит гаишник на посту, скучно, дорога пустая, видит едет черный Бумер, стекла темные, ну думает хоть этого тормозну, не заработаю так пообщаюсь. Тормозит.
Бумер останавливается, приоткрывается левое окно. Гаишник заглядывает туда, но никого не видит, засовывает голову внутрь салона... Стекло подымается придавливает голову гаишника внутри. Из другой двери выходит мужик, снимает с гаишника штаны. Потом возвращается в салон Гаишника отпускает и быстро уезжает. Гаишник одевая штаны, оглядывается по сторонам и видит что в метре от них стоит мужичек с велосипедом. Гаишник, явно нервничая:
- Мужик, ты номер видел?
Мужик, с изумлением:
- Да! Такого "номера" я никогда не видел!
[485x699]
Мужик:
-Дайте мне банку мёда.
Доктор:
-Откуда у нас? мы больных лечим!
Мужик:
-А чего у вас тут на двери написано-МЕДПУНКТ?
[640x480]
-Алло. Это Баня?
-Нет, это Болодя!!!!
[300x269]
Везет на тележке санитар больного и больной спрашивает:
- Вы куда меня везете?
Санитар:
- В морг!
Больной:
– Так я еще не умер!
А санитар:
- Так мы еще не доехали.
[387x480]
Приходит толстая женщина к врачу, и говорит:
- Я никак не могу похудеть!
А врач её спрашивает:
- Ну, а что вы едите?
- Да ничего особенного: сын не доест, я доедаю, дочь не доест, я доедаю, муж не доест, я доедаю. Ну, не пропадать же продуктам!
- Так вам свинью надо завести!
- Я что, и за свинью должна всё доедать?
[194x300] [300x207]
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
[599x399]
Что руускому человеку хорошо- то... Вообщем другим столько не выпить.
[400x261]
- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?
[470x699]
Встречаются 2 соседа:
- Привет, как дела?
- Ужасно! Тараканы замучили!!!
- А ты купи им мелок.
На сл. день:
- Ну как, помог мел?
- Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют.
[640x480]
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?
[450x338]
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
[652x435]
В ресторане:
- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо пожарены?
- Я не знаю, но они тут у меня салат из тарелки жрут.
[700x525]
[400x300]
[340x480]
Читать далее...

В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........
[640x479]
Перед генералом представляется офицер:
- Командир взвода, Козлов!
Генерал:
- Взвода каво?
[640x479]
Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.
- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.
[640x479]
Пришел Штирлиц в лес за грибами и ягодами.
Посмотрел на право, нет грибов и ягод.
Посмотрел налево, нет грибов и ягод.
- Нелетная сегодня погода - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
[640x479]
-Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
-Я подозревал, что ради денег он готов на всё.
[640x479]
Невропатолог спрашиваету пациента:
-Не бывало ли свами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
-Очень часто,доктор.
-Тяжёлый случай. И когда это с вами бывает?
-Когда говорю по телефону.
[700x525]
Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят.
[267x200] [267x200]
Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
– Какое заклятие?
– "Oбъявляю вас мужем и женой".
[258x200] [281x200]
Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...
Читать далее...

Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Мля,догоню- убью нах!"
[500x333]
Пациент пришёл к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100.000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!
[640x480]
Больной (с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
[700x525]
Приходит мужик к доктору:
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!!!
[267x200] [250x200]
Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою глаза и мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют...
- Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня домой и перед сном выпьете.
- Доктор, а можно я их завтра выпью?
- А в чем дело?
- Так у них сегодня финал!
[400x241]
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
[230x200] [241x200]
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой. Первая говорит:
- Хочу быть умнее. И стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее. И стала брюнеткой. Третья:
- Хочу быть умнее их обеих.
И стала мужчиной.
[301x200]
Сидит панк на кровати, смотрит в зеркало:
- Тут я, там я! Тут я, там я!
Вдруг в дверь постучали, панк спрашивает:
-Кто там?
Ответ:
-Это я!
Панк удивлённо:
-Что???!!!! И там я???
[470x338]
Сидит панк на лавочке, семечки грызёт! Упала у него семечка и он ей говорит:
-А ну иди сюда! каму я сказал!
Потом он высыпал всё пачку и говорит:
- Приведите мне её!
[494x624]
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Я не могу, я уезжаю!
[600x420]
Лысый пешему не конный.
[450x352]
Солдат по осени считают.
Читать далее...

[261x200]
Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет
милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит
японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы
спрашиваете, где можно в этом печальном
заснеженном городе купить бутылочку...
чего?
[640x480]
Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!

Надпись на двери ООО "Мастер" :
Починим всё!
Снизу приписка:
Стучите громче, звонок не работает.
[299x200]
Посетитель в баре подзывает официанта:
- Официант, у меня в коктейле муха!
- Вы хотите чтобы я ей бросил спасательный круг?
[650x468]
- "Вчера ел суп из черепахи!"
- "И как?"
- "Из тарелки удобнее!"
[267x200]
Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно ведь ручка самое вкусное.
[644x522]
На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...
[219x200]
Приходит мужчина в кафе!
Подходит к нему официантка и говорит :
- Что будите заказывать?
- Кофе.
- А вот не угадали чай!
[610x459]
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.
[470x340]
Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Мойте руки вместо еды.
[450x314]
Кто не работает, тот пьет!
[500x375]
[267x200]
[300x270]
[640x480]