[212x200]
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, всё-таки, хотите?
- Сказано тебе - не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе - нет!!!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...
[600x450]
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
- Я что-то не понял... Кому кого подарили?
[550x352]
Из сочинения:
...Таким образом ясно, что Гоголь одной ногой стоял в темном прошлом, другой приветствовал будущее, а посередине было суровое настоящее.
[550x419]
Из сочинения:
- Чем я тебя породил, тем я тебя и убъю - сказал Тарас Бульба
[470x640]
- Вовочка, как ты стал президентом?
- Так я с детства был популярен в народе...
[640x434]
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
- И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка:
- Я знаю! Он сказал: "ё-моё, говорящая свинья!"
[567x425]
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают
[348x450]
Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!
[554x600]
Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
[430x275]
Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.
[600x450]
- Эх вы! Вы, хоть, помните таблицу умножения?
- Да, хоть ночью спроси, помним.
- Три умножить на девять?
- Я же сказал ночью!
[450x584]
- Хэй, перцы и морковки, я ваша новая училка по географии.
Ща мы врубимся, как прикинуть презерватив на глобус.
Вопросы есть?
- А что такое глобус?
- Вот с этого мы и начнём...
[400x300]
- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!
[640x434]
– Дорогой, что значит "one more time, baby"?
– Еще разок, детка.
– Что значит "one more time, baby"?
[600x482]
Сообщение по радио
- Вчера столкнулась с айсбергом и затонула американская атомная подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями.
[500x375]
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Читать далее...

[226x264]
10 способов убить себя тапком...
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.
[284x400]
В публичный дом звонит английский лорд:
- Пришлите мне на дом самую толстую проституку.
Присылают ему проститутку - необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и просит раздется и встать на четверенки. Когда она это делает лорд
громко кричит:
- Бобо!
В комнату вбегает здоровый дог. Лорд говорит ему:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!
[285x200]
Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договорицца.
- "неуд" - не удалось договорицца.
[599x449]
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Hет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить...
[527x350]
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- НуЩ это был ученыйЩ как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- НуЩ это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаюЩ Мыло, наверное.
[599x399]
Отец пишет письмо своему сыну студенту.
- Сынок как ты и просил высылаю 20 баксов, но в следующий раз пиши правильно, двадцать баксов пишется с одним нулём, а не с двумя.
[245x200]
Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?
[583x650]
На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:
- Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?
[267x200]
Профессор:
- Студент! Вы что, спите?
- Нет... Я медленно моргаю...
[500x375]
Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом".
Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
- Секpетаpша на pаботу опаздывает!
[359x366]
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите - я наполовину глухой!
- Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...
[700x525]
Самые прожорливые на свете люди - шахматисты!
Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в Читать далее...

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
[500x331]
Вовочка:
- Папа, я булочку хочу!
Папа:
- Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!
[599x449]
- Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь???
- Какие выражения, Мария Петровна!!! Это же ПУШКИН!!!!!
[400x503]
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.
[570x391]
Из сочинения:
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил
[450x582]
Из сочинения:
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
[560x400]
Мать:
- Вовочка,что говорил папа, когда падал с лестницы?
Вовочка:
- А неприличные слова повторить?
Мать:
- Нет, конечно!
Вовочка:
- Тогда ничего.
[364x500]
Из сочинения:Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды
[450x337]
- А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да, придрались конечно...
[599x449]
Учительница:
- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами."
Вовочка:
- Гомик, что ли?
[599x353]
Из сочинения:
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
[400x260]
Немец приезжает в Лондон, приходит с другом в бар, и, решив щегольнуть своим знанием английского языка, делает заказ на английском:
- Ту мартини, плиз!
- Драй? - спрашивает бармен.
- Найн, цвай! - раздражённо отвечает немец.
[267x200]
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.
[330x200]
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: "Мясом, что-ли?"
[400x404]
У бобра добра не ищут
[266x200]
[500x375]
[показать]Читать далее...

[205x200]

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю
[336x448]
Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.
[411x300]
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "да".
[495x393]
- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и
поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
- Три!
- Правильно!
Вовочка:
- Четыре!
- Как это?
- Три кружки пива и одна бутылка водки!
[640x444]
Стоит Вовочка на улице пьет пиво, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты пьёшь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
[500x282]
Памятка студенту:
Девчонки с первого курса ы деньги, выброшенные на ветер.
[480x640]
Диалог студенток:
- Ура! Сдала!
- Ты же ничего не знала?
- Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
- И то же спросил экзаменатор?
- "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" А я даже без подготовки
ответила: "Все!"
[338x450]
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.
[571x699]
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да ... В крематории не шутят!
[340x576]
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
[699x466]
<<Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь можно и поесть...>>
Всемирная история... встречи Нового года на Руси.
[550x413]
Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...
[495x429]
В Вовочкиной семье обед. И тут мама говорит:
- Вовочка прекрати кость грысть! Отдай её папе, ты же не собака!
[500x375]
Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься.
Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит,
вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий
из воды выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий
опять выныривает, уже Читать далее...

Идёт мужик. Видит, друг навстречу идет с огромной книгой. Спрашивает:
-Что это за книга?
-Книга логики.
-А что такое логика?
-Вот смотри, я тебе объясню. У тебя аквариум есть?
-Есть.
-Значит ты любишь животных, правда?
-Правда.
-Ну раз любишь животных, значит любишь природу, так?
-Так.
-Раз любишь природу, значит любишь ездить за город на шашлыки, да?
-Да!
-Ну тогда ты любишь компанию, любишь?
-Люблю.
-Ну а значит и девушек любишь! Вот видишь, это называется логика.
-Какая хорошая книга. Пойду куплю себе такую же. Пошёл, купил, навстречу ему другой друг. спрашивает:
-Что это за книга?
-Книга логики!!!
-А что такое логика?
-Ну смотри, я те обьясню. У тя есть аквариум?
-Нет.
-Значит ты педик.
[341x504]
Из сочинения:
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
[599x399]
Из сочинения:
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
[499x624]
Из сочинения:
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
[599x398]
Из сочинения:
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
[553x552]
Из сочинения:
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
[250x250]
Учитель:
- Вовочка, как pазмножаются pастения?
- Растения? Вот о них то я как pаз и не знаю...
[493x421]
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
[300x271]
Заметка для студентов:
Лекция не эрекция-отложим!
[490x345]
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
[350x284]
Общежитие, студент студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.
[397x600]
Из сочинения:
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
[432x389]
Вовочка говоpит маме:
- Можно, я пойду гулять?
Мама:
- С такими гpязными ушами?
- He, с моими товаpищами!
[500x329]
- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом её преследую, загоняю в тёмный подъезд - и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...
[397x400]
Мать говорит дочери:
- Пей больше молока - и у тебя будет всегда красивый цвет лица!
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада...
Читать далее...

Перлы пейджинговых компаний
“Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
“Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора”.
“Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
“Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.
“Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру”.
“Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.
“Купи чаю к чаю”.
“Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин”.
“Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли”.
В 3 часа ночи: “Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой
телефона-автомата”.
“Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка”.
“Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.
“Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.
“Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.
“Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом”.
“Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.
“Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”.
“Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона”.
“Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”
“Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу?”
“Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я по-пробую перезвонить”.
“Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке”.
“Почему так получается, что у нас ничего не получается?”
“У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?”
“Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду”.
“Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за
Чикатило”.
“Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина”.
[600x407]
Из сочинения:
Я бросился спать и на меня напала мысль.
[700x512]
Из сочинения:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
[460x345]
Из сочинения:
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
[600x501]
Из сочинения:
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
[600x405]
Из сочинения:
В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.
[549x379]
Из сочинения:
В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.
[450x336]
Из сочинения:
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
[600x385]
На экзамене. Студент выходит отвечать - и молчит. Препод:
- Ну?...
Студент:
- Я учииил......, - жалобно так.
Препод:
- Ну, рассказывайте же.
Студент:
- Ну я учииииииил...............
Препод:
- Ну ладно, три.
Студент:
- За что, ведь я учиииил!
[600x450]
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
[487x255]
Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо Читать далее...

[232x350]
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, е-к-лмн, в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел.
На следующий день та же ситуация – очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь? Иди в конец очереди!
Заяц:
- Блин, я что, и сегодня не открою магазин?
[308x394]
Из сочинения:
У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться
[600x450]
- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку.
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
[250x200]
- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...
[267x200]
В студенчeском обжещитии:
- Товарищи студенты!!! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети!!!
[528x699]
Вовочка рассказывает папе:
- Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За одно сдали две тонны метaллолома.
[400x319]
В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...
[500x337]
Экзамена не будет... все билеты проданы.
[550x412]
Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!
[600x435]


Учитель спрашивает:
- Кто знает почему утром роса?
- Я! Я! Я знаю! - кричит Вовочка.
- Почему же? - спрашивает учитель.
- Она так быстро крутится что аж потеет!
[315x200]
Из школьного сочинения:
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
[450x362]
Из школьного сочинения:
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
[699x447]
Из школьного сочинения:
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
[464x699]
Из школьного сочинения:
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
[490x]Читать далее...

[234x327]
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
[330x329]
Из сочинения:
"Был дождь. Птицы не спали."
[343x436]
Из школьного сочинения:
"Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей."
[500x536]
Мечта студента:
На каждой парте в любом институте должен быть пульт
управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом
2 - уменьшение громкости лектора
3 - самоуничтожение лектора.
[339x424]
Учительница на уроке спрашивает у детей:
- Что такой "Владимирский централ"?
Встает Вовочка и отвечает:
- Полпред президента в Центральном федеральном округе.
[276x346]
Из сочинения:
Дедушка расвирепел, и у него поехала крыша.
[700x525]
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник
[545x699]



Сидят в школе на подоконнике два товарища. Толстый и худой, сидят молчат. Потом толстый достаёт апельсин и начинает чистить, а худой так с завистливыми глазами пялится на апельсин. Толстый дочистил апельсин, начинает отламывать по долькам и сам его есть, а худой всё смотрит завистливо и слюну глатает. Наконец, когда толстый съел все дольки апельсина, худой так обидчиво отварачивается и с досадой говорит:
- А вот, если бы у меня был апельсин я бы обязательно с тобой поделился.
Толстый так посмотрел на него, тоже грустно вздохнул и ответил:
- Мда, жаль что у тебя нет апельсина...
[403x600]
Мать ругает Вовочку.- Почему ты испачкал новые штанишки?- Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.
[600x450]
Из школьного сочинения:
"Муму любила Герасима и была готова ко всему!"
[364x500]
- Вовочка! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А чего ж тут хорошего? - Дневник утонул!!!
[615x459]
Сверчок сидел на столе и громко сверкал.
[480x346]
Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.
[640x428]
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
[600x]Читать далее...

[257x200]

Студент сдает экзамен. Один вопрос - не знает, втoрой - не знает, третий - не знает. Профессор: - Если ответите на последний
вопрос, ставлю зачет. Идете вы по улице, на одной стороне мешок ума, на другой - мешок золота, что возьмете?
Студент (весело): - Мешок золота.
Профессор: - А я бы взял мешок ума.
- Так каждый берет то, чего ему не хватает.
[446x550]
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
[599x442]
Вино, студент, надо пить часто, а водку много!
[700x476]
Студент, возлюби лектора своего, ибо собака друг человека.
[599x410]
Скоро сессия настанет, а потом нас здесь нестанет!!!
[599x397]
Студент знает все! Особенно как делать вид, что как будто все знаешь.
[599x409]
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"
[400x302]
Заповедь мудрых студентов:
"Если праздник гуляет на чужой улице, то это и твой праздник тоже!"
[700x465]
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
[600x450]
-О чем ты думаешь, Вась?
-О том же, о чем и ты, Вовочка.
-Фу, Вась, ну и пошляк же ты!
[450x405]
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
[267x200] [267x200]
Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!
[436x200]
- Любит... не любит... любит... не любит...
- Доктор, прекратите гадать на моих зубах!
[267x200]
У носорога плохое зрение, но с его массой это не его проблемы...
[250x333]
Табличка в зоопарке:
Страусов не пугать - пол бетонный.
[328x400]
...Сунул, вынул, убежал. Люблю... банкоматы.
[512x384]
[267x200]Читать далее...

Приходит мужик домой, а дома теща
так и вьется рядом:
- Давай пельменями тебя накормлю, зятек,
и водочки налью.
Мужик чувствует подвох, берет пельмень,
кидает коту под стол. Кот съел и упал на пол.
Мужик озверел, взял бутылку водки и дал теще по башке.
Кот вскакивает и орет:
- YES!!!
[600x450]
Вовочка на концерте обращается к папе:
- Почему тот дядя замахивается на тетю?
- Он не замахивается, он дирижирует.
- А почему тетя визжит?
[482x402]
Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
[289x200] [236x200]
Из сочинения:Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.
[400x300]
- Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?
- Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
- Ну, отодрали вы ее?
- А как-же, я два раза успел!!!
[267x200]
Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку.
Марь Иванна спрашивает:
- Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?
- У дедушки.
- И что он сказал?
- X-х-х-х-х.
[275x350]
Из сочинения:
А по небу летело стадо ворон...
[450x402]
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
[427x640]
Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Oн мало бывает дома.
[599x446]
- А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца.
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
[599x375]
-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ФИГ
-Что ФИГ
-Фермова Ирина Григориевна
[220x223] [267x200]
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
[525x700]
-Товарищ прапорщик, остановите поезд!
-Поезд, стой!.. Раз-два...
[267x200]
Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.
[600x450]
На улице мужик подходит к мальчику и спрашивает
- Здравствуй мальчик.Тебя как зовут?
- Здрасьте
- Мальчик ты что? Тормоз?
- Вася
- Ну ладно...А ты где живешь?
- Сам ты тормоз
[283x200]
Не пойман, Читать далее...

[343x360]
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из
университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну на фиг, что это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: "Пошел вон из университета!"
[225x300]
[300x225]
Из школьного сочинения: По вечерам семья Ульяновых собиралась под большим столом...
[599x449]
Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!
[599x452]
Вовочка говорит учительнице:
- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю......
- Сядь Путин, не нервничай!!!
[480x360]
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!
[640x512]
Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на
заборе:
- Хре-но-вИ-на... (с ударением на "и")
- Не "хреновИна", а "хренОвина"! Не коверкай родной языг!
[700x464]
Помогу похудеть.
Голодный студент.
[267x200] [251x174]
Объявление в газете:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"
[333x250]
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!
[450x337]



Пришел в класс новый учитель биологии накуренный вусмерть
Начался урок.
- Дети, какие вы знаете растения? Вот ты, мальчик.
- Марихуана.
- О-о-о, марихуана - это кайф. Это - пять. Как твоя фамилия, мальчик?
- Иванов.
- О-о-о, пять Иванов.
Теперь ты девочка.
- Мак.
- О-о-о, мак - это кайф. Это - пять. Как твоя фамилия?
- Петрова.
- Пять Петрова. А ты мальчик?
- Огурец.
- Огурец?! Это не кайф. Это два! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков?! Косяков - это кайф, пять Косяков. Пять косяков?! Пять косяков - это кайф
[267x200]
Как студента не учи, он всё равно в конспект смотрит!
[599x479]
Из сочинения:
С дуба падали листья клёна и берёзы...
[400x263]
Из школьных сочинений:
Один раз собаки учуяли нюх зайца и погнались за ним.
[490x367]
Из школьных сочинений:
В Москве барыня-крепостница узнала, что в деревне живет батыр Герасим.
[550x371]
Из школьных сочинений:
Она Читать далее...

Уйти...
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь
[230x200] [264x200]
Студенческая пословица - поймал мыша ешь не спеша!
[332x208]
Из школьных сочинений:
- Весна, руки распускацца.....
[700x520]
Сейчас я доведу до вас анекдот.
[640x480]
Из сочинения:
"Румяное небо синеет."
[500x443]
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
[599x418]
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
[599x403]
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
[599x397]
На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.
[599x483]
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...
[360x495]
Из изложения:
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
[600x431]
Смех без причины-это признак незаконченного высшего
образования
[600x431]
- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...
Читать далее...

Дали Василию Ивановичу задание в Японию на розведку ехать. Сидит учит японский, тут приходит к нему Петька и кричит:
-Василий Иванович, Василий Иванович, ваша жена вам изменяет!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
2 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла здохла!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
3 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на пол-тора рубля подорожала!
-Сикоко, сикоко?
[267x200]
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть
использовано против вас!
[599x483]
- Ненавижу "Войну и Мир" в четырёх томах!
- Что, запарился читать?
- Нет! Запарился копировать!
[600x450]
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
[267x200]
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
[500x375]
Из школьного сочинения:
Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь...
[222x200] [267x200]
Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес
мемуары Ельцина.
[600x237]
Из школьного сочинения:
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
[360x480]
Из школьного сочинения:
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
[640x476]
Из школьного сочинения:
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
[640x480]
Из школьного сочинения:
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
[600x449]
Учёным, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.
[397x263]
Вовочка подходит к дворнику на крыше:
- Можно мне отсюда прыгнуть?
- Можно, можно, только один раз!
[475x322]
Сидят две старушки на скамейке, вяжут. Одна другой говорит:
-Мань, а как меня зовут?
Другая немного подумав:
-Клав, а тебе срочно?
[299x200]
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!
[267x200]
Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Читать далее...

[267x200]
Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему:
- Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!
Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит:
- Тридцать шесть!
- Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след:
- Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку.
[278x200]
Из школьных сочинений:
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
[206x200] [285x200]
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Афигеть!, - сказал четвертый сын.
[267x200]
Из школьных сочинений:
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
[640x457]
Из школьных сочинений:
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
[600x450]
Из школьных сочинений:
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
[660x385]
Из школьных сочинений:
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки
[300x627]
Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.
- Как пиво, профессор?
- Извините за выражение - пенистое.
[640x480]
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...
[260x400]
ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.
Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...
Ни-че-го! По буквам: Нина, Иван, Фёдор, Ирина, Григорий, Анна!
Снег, он и в Африке снег.
[512x401]
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки
[613x472]
Звучит музыка.
Все встали.
А вдруг гимн?
[236x179] [267x200]
Из школьных сочинений:
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
[599x455]
-Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу?
-Из-за двух слов.
-Каких?
-Не пригласили.
[700x497]
Из школьных сочинений:
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
[518x372]
Из школьных сочинений:
Волк был голодный как зверь.
[640x480]
Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!
[465x699]
Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Читать далее...

Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:
- Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком.
Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит:
- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово?
Второй подумал и говорит:
- Черепаха!
Первый даун плача:
- Ты знал! Ты знал!
[519x480]
Из школьных сочинений:
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
[640x480]
Из школьных сочинений:
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
[242x200] [279x200]
Из школьных сочинений:
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
[700x525]
Из школьных сочинений:
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
[258x200] [267x200]
Из школьных сочинений:
Дятел уселся и стал грызть дерево.
[278x200]
Из школьных сочинений:
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
[301x200]
Из школьных сочинений:
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
[600x338]
Из школьных сочинений:
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
[700x525]
Из школьных сочинений:
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
[500x333]
- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно
исполнится?
- Да, но глючить будет...
[250x302] [267x200]
А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
Я бы лучше сделала, но мне помогали
Дети - цветы жизни. Ягодки будут впереди.
[236x158] [267x200]
Из школьных сочинений:
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
[400x300]
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл...
[273x]Читать далее...

[245x200]
Идет колдун по базару.
Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса.
Колдун хлоп - и убил осу.
Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
Опять хлоп - и нет осы.
На нос садится третья.
Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
-Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windоws.
[700x511]
Из школьных сочинений:
На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.
[600x450]
Из школьных сочинений:
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
[480x500]
Из школьных сочинений:
На болоте растут камыши и лягушки.
[699x523]
Из школьных сочинений:
Море было не очень спокойным, оно бесилось.
[640x480]
Из школьных сочинений:
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
[600x399]
Из школьных сочинений:
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
[375x476]
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 пьяницы, которые улетели гораздо раньше своего рейса
[500x357]
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.
[333x250]
Из школьных сочинений:
На картине изображён последний зимний месяц февраля.
[599x635]
Я хочу, штоб в новый год пор ёлкой вместо сказочных зверьков, было много- очень много поллитровых пузырьков!
[700x525]
Из школьных сочинений:
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
[279x200]
- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...
[300x400]
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!
[700x538]
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
[600x457]
Маленький мальчик идет по улице с отцом и громко плачет.
Папаша, стараясь успокоить его, говорит:
- "Ну что ты плачешь! - Ты думаешь я не хочу мороженого? - Но я же не виноват, что денег хватило только на водку!".
[600x600]
Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!
[600x]Читать далее...

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..
[400x578]
Из школьных сочинений:
Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.
[600x398]
Из школьных сочинений:
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
[700x525]
Из школьных сочинений:
На экскурсии по заводу ребята видели много гаек.
[600x450]
Из школьных сочинений:
На ферме мы помогали дояркам в добыче молока.
[450x571]
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...
[600x450]
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
[400x283]
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
[397x490]
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
[250x159] [236x280]
-Почему ты плачешь?, - спрашивает маленькая
девочка свою сестру.
-Учитель географии поставил мне двойку!
Я забыла где Аляска.
-Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
[262x200] [201x200]
Из школьных сочинений:
Он так огорчился, что не мог спать даже во сне
[392x500]
Из школьных сочинений:
Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано.
[700x590]
Из школьных сочинений:
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
[622x414]
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Вовочка?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...
[614x394]
Мама привела в цирк ребенка. Он все время Читать далее...

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даёшь! А что ты там делаешь - ведь ты же ещё не помер?!
[236x200]
Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб.
- И, что тут такого?
- Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая
концовочка!
[300x281]
Из школьных сочинений:
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал
[600x453]
Из школьных сочинений:
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
[385x581]
Из школьных сочинений:
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
[450x675]
Из школьных сочинений:
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
[640x427]
Из школьных сочинений:
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
[450x338]
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
[500x302]
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр
[600x450]
- Он твой спутник жизни?
- Нет. Спутник связи.
[300x200]
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?
[500x351]
В армии:
-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!
[272x200]
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!
[274x200]
Мало кто знает, что великую китайскую стену построили не китайцы, а их соседи;)
[500x375]
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
[496x342]
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
- Ну эту, "Унесенные ветром."
[300x200]
"Чё за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
[254x200]
Приходит девушка в аптеку и говорит:
- Дайте мне десять пачек таблеток для похудения.
- Сколько ж вы их принимаете?
- Сколько-сколько - пока не наемся!
Читать далее...

Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.
[375x544]
Из сочинения:
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
[600x450]
Из сочинения:
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
[432x576]
Из сочинения:
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
[500x378]
Из школьных сочинений:
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
[600x400]
Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
- По интернету, мама
- Да ну, это же так не естественно...
- А ты как с папой познакомилась?
- А он меня в карты выиграл!
[440x332]
Из сочинения:
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
[600x477]
Хорошо быть смелым, но страшно…
[400x300]
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка - у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
[300x200]
Я ловлю кайф. Вам не попадался?
[275x200] [267x200]
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...
[480x640]
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте перед сном парашют!
[421x512]
В грузинском варианте:
Волк съел бабушку, улегся в постель и ждет Красную Шапочку:
Та приходит, начинаются вопросы и ответы:
В конце:
- Бабушка, а почэму у тэбя такой балшой нос:
- Слышь, ты на свой пасматри, да...:
[267x200]
Из сочинения:
Летать на костылях непросто, но он научился.
[273x200]
Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
[450x297]
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: Читать далее...

Женщина звонит в службу спасения:
- У нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал-спасатель, с ним питбультерьер:
- Меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за шкирку и тащит в зоопарк. Вам все понятно?
- Все. Только зачем я у окна с ружем?
- На случай если упаду я, мочи Кефирчика!
[285x344]
Из сочинения:
Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
[699x532]
Из сочинения:
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
[368x553]
Из сочинения:
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
[600x450]
Маленький мальчик зашел в трансформатор. Вышел от туда второй терминатор.
[450x414]
Из сочинения:
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
[480x640]
Из сочинения:
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
[599x449]
- Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?
[700x525]
Из сочинения:
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
[567x425]
Летит вампир, вся морда в крови.
На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:
- Дядя вампир! Где? Где так много вкусного?
- Видишь вдали башню с тремя зубцами?
- Там много? Много вкусного?
- Ты скажи, видишь башню или нет?
- Вижу!
- А я вот не увидел.
[465x699]
Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.
[466x333]
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно пугает соседей...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
[267x200]
Из сочинения:
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
[600x394]
Вчера видел твоих родителей - классные мужики!
[700x525]
Мой дядя самых честных грабил…
[629x541]
Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
[640x480]
[325x474]
Читать далее...