zakat.ru/

pizdec.net/all-video.php?vi...215102.avi

[271x200]

- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное еще?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На морду себе вылей!!!
[500x332]
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!
[600x394]
Урок руссково языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет ево не спрошу опять какую-то хрень скажет. Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова тануца несколько учеников, а он еще больше тянеца. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай...
- ... все равно больше медведя не нагадит!
[640x480]
НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН ХРЕН
[460x311]
- Какая разница между большим
пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину,
подняв средний палец, – узнаешь.
[600x411]
Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.
[477x699]
А у меня дома унитаз забился. Забился, гад, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
[267x200] [263x200]
Зима. Влюбленная пара стоит на улице. Девушка говорит:
- Мне холодно, скажи тепленьких слов.
- Батарея, печка, плитка...
[600x450]
Вовочка отцу:
- Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
- Какие?
- Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет?
[299x200]
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
[504x330]
Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
- Что, что?
- Я говорю: колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да колесо стучит, говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!
[354x437]
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Читать далее...

СОБАКИ И КОШКИ

Собаки

Собаки обычно весь день лежат на диване.
Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даже находясь в одной комнате с вами в полной тишине.
Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими.
Когда они в плохом настроении, они рычат.
Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве.
Их игрушки валяются по всей квартире.
Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны.
Они любят залазить женщинам под юбки.
ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины.

Кошки


Кошки делают то, что они хотят.
Они редко слушают вас.
Они полностью непредсказуемы.
Когда вы хотите играть, они хотят побыть в одиночестве.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они хотят играть.
Они требуют от вас удовлетворения всех своих прихотей.
Они легко поддаются изменениям настроения.
Их шерсть повсюду.
ВЫВОД: Кошки - это, безусловно, женщины.

Различия между кошками и собаками

Собак можно приручить

Кошки не могут быть полностью прирученными

Собаки любят гоняться за палками

Кошки ненавидят палки

Собаки будут есть все

Кошки не хотят есть что попало

Собаки постоянны

Кошки переменчивы

Собаки будут работать к удовольствию человека

Кошки получают удовольствие когда человек работает на них

Собаки любят жить во дворе

Кошки ненавидят жить во дворе

Когда собаки дерутся это напоминает бокс

Когда дерутся коты это напоминает Кунг-Фу

Собаки не знают разницу между дорогой и дешевой едой

Кошки знают

Собаки преследуют котов

Коты убегают
Ход Мыслей Собаки:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги.

Ход Мыслей Кота:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог.

История сотворения мира в изложении Собаки.

В первый день творения Бог создал Собаку.
Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки.
В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека - банкротом.
В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку...

История сотворения мира в изложении Кота.

В первый день творения Бог создал Кота.
Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.
В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...
[399x465]
Игра "Кто хочет стать миллионером". За игровым столом М.Галкин и пьяницца.
1-ый вопрос (100 рублей): "Кто их перечисленных героев был деревянный?" - Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман: Помощь зала.
Зал: 97%-Буратино, 1%-Мальвина, 1%-Артемон, 1%-Пьеро
М.Галкин: Правильно!
2-ой вопрос (200 рублей): "У Читать далее...

КОТЫ

У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.
Те, кто не любит котов – собаки.
Коты умеют тарахтеть как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота мало. К тому же коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

У котов есть усы,
и у кошек есть усы,
и, даже у их детей есть усы.
Им нужны усы не для красы.

Кота, который щекочется можно называть щекот. А кошку которая щекочется можно называть щекошка.
Коты бывают гладкие полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Кошки любят котов, а коты любят поспать.
Главное оружие котов – ласка.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

Мечтает с детства каждый кот
Набить получше свой живот.

Все коты умеют лазить. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжёлое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него всё равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
Некоторым кажется, что коты днём спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днём и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Неглаженный кот лучше некормленого кота.

Некоторые коты
не лишены доброты.

Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их всё время удаляют с поля.
Ни один добропорядочный кот не пойдёт псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались?
Коты любят осматривать чужие гнёзда, но своих не заводят.
Домашних котов не бывает. Некоторым котам некогда гулять – им надо спать.

Некоторые коты
не лишены красоты.

У некоторых котов есть мозги, но пользоваться ими они всё равно не умеют.
У котов гибкое тело, но узлом их завязать трудно.
Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают: Как бы напакостить.
Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают: Как бы поесть.
Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Коты существа ужасно скрытные. Некоторые из них прячутся в мешке.
Все коты себе на уме. Едят и думают: Как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чём – непонятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам не выгодно их опровергать.

Ни я, ни ты
не знаем, имеют ли коты
мечты.

Хороший кот-футболист в качестве мяча умеет использовать различные полезные вещи.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою ёлку они не хотят.
Украшать котами ёлку опасно. Коты могут принять ёлку за ежа и оказать сопротивление.
У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Украшать котами ёлку бесполезно. Ни она их не поцарапает, ни они её.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя, коты и не птицы.
У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
Ёлку украшенную рыбой, коты украшают собой без Читать далее...

Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.
[600x450]
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..
[350x350]
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
[267x200]
Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец!"
[481x463]
Гаишник останавливает автомобиль.
- Това-а-а-рищ водитель, почему это ваша пассажирка не пристегнута ремнями?
- Да ты не бойся, мужик, это - теща моя, она сегодня смирная!
[640x480]
Разговаривают две подруги:
- Да я ему ни разу в жизни не изменила!
- Ну, не верю, неужели и вправду ни разу!
- Да честно - ни разу! Не везло мне как-то...
[270x200]
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню "Тату" под названием "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иваненко. И передайте ему такие слова: "Спасибо тебе, Серега, что выпил все холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья!"
[300x400]
Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Не бойтесь, не гости...
[640x483]
Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
— Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
— Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
— Да в школу отдать забыли...
[600x600]Читать далее...

АРМЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ
Вы мне тут доклали, товарищ студент...
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Чтобы все шло как по полочкам!
Стоит ноги простудить - сопли ручьями и парень уже не парень...
Старшина осматривает их нормальный вид.
Колонна, как говорится, впереди шли навстречу...
Проверка района на обезврежение мин.
...ведь мужик с одним яйцом - это вроде и не мужик...
Парный патруль кучками дерьмеца прикинулся и ползает за кустами.
Старший замаскировался с веником в ушах.
Сторожевому отряду и заставу указ.
Поднапрягите головки.
Время "Ч" - это когда яйца ваших солдат зависли над траншеей противника!
Всем касается.
Что это у тебя головка падает? Держи её руками!
В городе Чечня улицы узкие, и танк там не пройдёт.
Точка стояния этого завода в центре.
[600x450]
Вы там жвачку жуёте или носки стираете?
Дали вам бинокль в глаза...
Радиостанция противника может подавиться.
Основные содержающие боя.
Затвор накосить на себя.
При выстреле происходит выстрел.
Человек любого уровня.
Мохобублик.
Там люди не ходят, там студенты.
Чего ты сидишь раком?
Воожурённые силы.
Солдат идёт в бою на своих двоих, либо ползёт на одном. Брюхе.
Голова скатывается по руке.
Противотанковость и противовоздушность обороны.
Отрывка окопов.
[500x372]
Сгорелый лес.
Так же самое.
Пометим с абзаца.
Разные степени излечения.
Симптом - пот какой-то холодный.
В качестве загустителя используют кокосовое масло, откуда и пошло название - напалм.
Есть вопросы по нём?
Если преподаватель рисует на доске, значит в этом кроется какой-то вопрос.
Имеется фонарик, который всегда отламывают и его никогда нет.
С красным кольцой и точком.
Надламанная ампула.
Закрой ключ и опечатай на дверь.
Трубка не должна быть повреждён.
Кто-то из офицеров уже стыкался с этим.
Это очень важнейшая задача.
Напиши число, месяц и год рождения.
Наведи очень хороший порядок.
[640x480]
Произошёл ядерный взрыв по данному товарищу и он рассыпался радиоактивными осадками.
Соединяем зоны овальным образом.
Измеряем зоны, если они лягут.
При действиях на танке выход из строя военнослужащего наблюдаться не будет.
Деления начинаются с цифры "восемь" : 8, 80, 400 и так далее.
Если вы трое не прекратите разговаривать, я вас расставлю по четырём углам.
Очень внимательно запишите.
Человек всегда должен думать причину...
У тебя уже прошло день рождения?
Система такой: сначала надо решить там, а потом сюда идти.
В зависимости от складывающей обстановки.
Ты куда руки положил? Поближе к яйцам?
Работа ножная - надо много ходить.
Меня зовут подполковник Дмитриев.
[500x375]
... не только топливо угля, но и дрова нарисованы...
Вопрос не отвечен.
Ножные пальцы.
Всовывается монтировка и начинается крутить.
...обнаружены неточности и неправильности...
Не ставьте по одной танке на платформу!
Дружественное независимое хохлятское государство.
На моем бытности.
Там дуют сильные ветра или что-то еще дует...
Хочешь блЯснуть знанием?
Иногда в теплушку затаскивают... или она сама заходит...
Сделай хоть что-то сам, и тебе понравится...
[700x525]
Расписываться только моей ручкой, а не так, чтобы кто-то зеленой, кто-то коричневой, кто-то еще чей-то...
Всем думать пора прекратить: вы пришли на военную подготовку!
... ведь в прошлый раз, когда все делали - ты взял и сделал!
Поставил перед известностью.
У вас волосы торчат непонятно в какие стороны!
Взвод! Раздвинуть! Прижаться!
Как в детском саду - у кого более толще...
Ну и что, что я всегда спрашиваю?
Я всегда и хожу в туалет...
Ты чего руки на карманы положил? Боишься, что из них что-нибудь вылезет?
Что этим самым?
Ты что спишь? Иди помойся!
А зачем ты вообще смотришь, если у тебя зрение плохое?
Читать далее...

[232x200]

КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА

Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.

Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума? [251x200]

Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.

Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.

Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.

Вы когда-нубудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?

Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, чтобы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.

А коту хорошо и на диване...
[500x500]
Перекличка.
— Иванов!
- Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...
[359x480]
В воинской части новый командир части. Строит всю часть на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает:
- т-щ полковник и долго мы так будем по средам вкалывать???
[253x341] [255x401]
Василий Иванович и Петька ходят вокруг осла. Ходят, ходят.
Вдруг Василий Иванович говорит: "Я думаю, Петька, этому зайцу лет триста, не меньше..."
[597x387]
На стрельбище:
-Боец! почему ты, когда целишься закрываешь только один глаз?
-потому что если я закрою два глаза, цель не видна будет.
[350x228]

Командир спрашивает у солдат.
Командир: Рядовой Лисичкин, что такое родина?
Лисичкин: Родина - это наши поля, леса и реки.
Командир: Нет, Лисичкин, родина - это твоя мать. Понял?
Командир: Иванов, что такое родина?
Иванов: Родина - это мать Лисичкина!
Командир: Нет, Иванов, Родина - это и твоя мать. Понял?
Иванов: Понял, товарищ командир.
Командир:- Иванов, что ты понял?
Иванов: Что Лисичкин мой брат!
[400x310]
- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,
а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!
[450x298]
В одной семье отец был профессиональным футболистом. Однажды маленький сын спрашивает маму:
- Мама, а кем работает наш папа?
- Есть такая профессия, сынок... Родину позорить!
[599x399]
Копчик - это маленький, очень маленький американский Читать далее...

[234x450]
-Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
-Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
-Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
-Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
-Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
-Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
-Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
-Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» - профессионалами.
-Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
-Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
-Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
-Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
-Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
-Если у тебя прекрасная жена, потрясающая любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
-Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
-Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
-Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
-Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
-Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
[700x497]
Прапор:
- Если вы мне все не донесёте, всё что положено - будете полагать, как полагаеца.
[215x200]
Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост:
- Cидоров, што вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.
[283x260]
В украинской армии в одной роте командир решил проверить,
насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном,
поджег. "ПОЖАР!!!" Все повыскакивали. Считают - двоих нет.
Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.
Один орет:
- ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо:
- Петро, гаркни там и за мiнэ...
[497x700]
Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону:
- Зеленым вверх, долбочёссы!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.
[410x673]
Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
[400x300]
- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.
[267x200]
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
[300x200]
Если в России создают новый орган власти, значит, где-то стало слишком много денег.
[700x560]
Голодный волк стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не Читать далее...

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
[450x337]
Из сочинения:
"Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка..."
[434x450]
Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни фига себе!!! Ё-маё твою мать!!!
[700x471]
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
[450x338]
Из сочинения:
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
[640x480]
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
[500x375]
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
[350x266]
Оливие смешаем с виски,
Встретим год свиньи по свински!!!
[500x375]
Сержант вызывает рядового Козлова:
С: Надо сообщить всем что во вторник собрание - повесь объявление.
К: А как пишется, "вторник" или "вторнег"?
Сержант думал, думал...
- Возьми словарь ы там найдешь.
На следующий день сержант видит в коридоре плакат:
"В среду всем быть на собрание, явка за день"
С: Ты что такое написал!!!???
К: Открыл я словарь...
Фарфор ы есть, Фаянс ы есть, а фторника ы нет...
[640x459]
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, но только по одному.
[579x387]
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.



Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!
[640x480]
- Алло! Это факс?
- Да!
[464x490]
В аптеке:
-Дайте мне лекарство
-Какое?
-На Ваш вкус
[285x200]
Читать далее...

[279x200]
Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
[391x298]
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на фиг отсюда!"...
[599x432]
- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
[343x480]
- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.
[500x395]
- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла что с алкоголем пора заканчивать.
[391x464]
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"
[540x405]
- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!
[500x529]
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, звизец. - думает мужик.
В это время пролетает мимо птица:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Птицца, улетая:
- Вот теперь точно звизец!
[548x373]
- Все мужчины хотят одного.
- Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.
[536x699]
- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.
[650x487]
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
[699x555]
Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!
[300x225]
Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
[490x373]
Персидский кот на персидском ковре сделал Персидский залив!!!
[640x425]
[236x280]Читать далее...

Идет котенок по деревне, видит - сборище кошек и котов. Ну он им:
- МУР!!!
Все разбежались. Дальше идет - сборище дворняг. Он опять:
- МУР!!!
Снова разбежались. Выходит в поле, а там - козел пасется. Котенок ему:
- МУР!!!
Козел - ноль внимания... Котенок опять:
- МУР!!!!!
То же самое...
- МУРРРРРРРРРР!!!!!!!!!
Козел медленно поднимает голову:
- КеГеБе-е-е-е-е!
[550x305]
- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости.
[400x233]
- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!
[600x417]
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает
максимальной величины: диван напротив телевизора.
[413x550]
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
[450x338]
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
[500x439]
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо
[600x408]
Водка-губит человека,но и люди водку не щадят.
[451x534]
Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо.
[550x457]
Когда блондинка думает, корни их волос темнеют.
[558x393]
Закинул дед сеть в море.
Тянет, вытянуть не может!
А ему в ответ: "Сеть не доступна!"
[686x36]
[409x698]
Мужик падает с верхней полки поезда; мужик на нижней полке спрашивает, что
стряслось.
- Да сон приснился...
- Какой сон?!
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться...
[240x400]
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету - А ты? - Наступил еше раз
[500x433]
- Твой муж чем занимаеццо?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
[487x650]
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче — с нами сидел, смеялся...
[600x369]
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
- Кто это был?"
Лев:
- Жена.
Бык начинает потешаться:
- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!
Читать далее...

[229x344]
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
[339x447]
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.
[500x408]
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
[400x361]
Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
[450x300]
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно.
Вовочка:
- Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?
[446x334]
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
[521x400]
Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредет в темном подвале.
Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется...
Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище:
- Сохраняйся, падло!..
[696x485]
В московском зоопарке леопард сошёл с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть.
[599x445]
Памятка студенту:
"Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
[470x378]
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
[296x200]
Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.
[400x300]
Пять утра. Суббота. Родной дом. Семейный разговор.
-Милый, кокого хрена, ты купил "Саку"?! Я же просила «Карлсберг"!
-Извини дорогая,я знаю...просто купил то, что смог выговорить.
[512x384]
Грузинская народная сказка про Красную Шапочку.
- Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
- Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
- А такой глаза балшой зачем?
- А чтобы тебя видеть лучше.
- А зачем нос такой балшой?
- Слушай, на себя пасматры, да?
[600x400]

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц.
А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... И вот вдали показалась Читать далее...

Сидит блондинка и слышит чей-то голос.
Блондинка спрашивает у голоса:
- Ты кто?
Голос:
- Я мозгоед.
Блондинка:
- А ты где?
Голос:
- У тебя в голове.
Блондинка:
- А что ты там делаешь?
Голос:
- С голоду помераю...
[500x469]
- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!
[320x453]
Учительница диктует:
- Птицы полетели на юг.
Подходит к Вовочке, смотрит в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка! Почему полЯтели?
Вовочка:
- ПочАму, почАму... КлЯвать нечего, вот и полЯтели...
[450x300]
Учитель просит учеников написать как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто "любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя:
- А я не знаю как это слово писать.
- Какое слово, Вовочка?
- А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".
[670x437]
Сочинение:
Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
[525x465]
Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.
[500x493]
Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
- Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
- Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
- А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
[550x438]
Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
[450x338]
Тема сочинения "Зимнее утро".
Сочинение начинается так:
"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."
[700x525]
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
[597x415]
Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...
[399x533]
Шило - не воpобей, в лес не убежит.
[225x200] [287x200]
Плох тот солдат, который не хочет.
[255x200]
Век вклада не видать.
[400x375]
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак Читать далее...

Разговаривает два брата и один
говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с
великим шахматистом, скатерть за нашим
столиком была в клеточку, я попросил соль,
так он мне её целый час поредавал.
[286x200]
- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.
[500x375]
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.
[500x375]
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
[501x600]
Из школьного сочинения:
Когда лед на реке треснул, немцы сильно обмочились.
[239x200]
Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.
[512x384]
Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
- А что, в словаре слова "вторник" нет?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
[500x501]
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
[672x699]
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
[699x469]
Вoвoчка - oтцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?
- Тo же, чтo и ты. Сoврал.
[500x375]
Не стой где попало, попадет еще раз.
[500x373]
Задачка для школьных учебников маленьких тиффози:
"Сколько надо итальянцев удалить для того,чтобы Корея играла в полуфинале?"
[268x200]
[600x286]
[700x525]
[640x428]

[280x406]
У психоаналитика.
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами...
Пациент:
- Доктор - какая тёща, это я про Америку!!!
[266x200]
Дети в подвале играли в попсу
Зверски замучена тетка Алсу.
[320x280]
Урок химии. Учитель:
- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красново.
- Хорошо, пять.
- А у тебя, Марина?
- Фиолетовово.
- Хорошо, четыре.
- А у тебя, Вовочка?
- Черново...
- Вовочка, два! Класс, ложись!
[600x473]
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
[387x500]
Студент:
- Профессор, а что это вы тут написали?
- Дай-ка посмотреть... (через пару минут) - А я написал "пишите разборчивей"!
[550x366]
Экзамен. Профессор:
- Студент! Вот ответьте на вопрос: Что такое экзамен?
- Беседа двух умных людей.
- А если один из них - дурак!
- Тогда другой получит незачет.
[640x480]
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
[500x403]
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
[311x400]х
Профессор:
- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
[500x334]
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
[500x334]
Входит покупатель в хозяйственный
магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были ... где-то были...
- Нельзя ли побыстрей
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
[470x321]
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
[640x480]
Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Ровняйсь!
[231x269] [267x200]
Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.
[550x413]
Сытый пьяного не разумеет.
[267x200] [267x200]
Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже...
[511x480]
Трое в лодке, не стесняясь Читать далее...

Просыпаюцца утром пять студентов в одной комнате.
Первокурсник:
- Блин, опаздываем - давайте быстрее на пары!
Второкурсник:
- Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
- Ну, раз уже проснулись давай по пиву!
Четырехкурсник:
- Какое пиво - давай водочки!
Пятикурсник:
- Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идем на пары!
[357x500]
Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
- Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.
[599x392]
Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
[640x480]
Идёт професор по институту смотрит под батареей валяеца пьяный студент. Подходит пнул его ногой и спрашивает "КУРС". Студент приоткрыл свои глазёнки и отвечает:
- 29.81.
[490x651]
Из сочинения:
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
[543x480]
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
[369x497]
- Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учица, учица и учица...
- Правильно Вовочка, молодец.
- ...чтобы потом не лечицца
[600x450]
Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!!!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!!!
[510x382]
Магазин <<Садовод>>.
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!
[500x375]
Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?
[700x525]
Чаще всего в милицию попадают милиционеры
[600x427]
[600x450]
[448x336]
[372x500]

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой, я тебя люблю
- Я тебя тоже люблю дорогая
- Ты дома (подозрительным голосом)?
- Конечно дорогая.
- А ну включи телевизор .... Теперь выключи.... Открой воду в ванной.... Закрой.... Попрыгай на нашей скрипучей кровати .... Ты что там с друзьями?
- Нет дорогая я - один
- Ну ладно дорогой спокойной ночи - дл встречи завтра.
- Пока.
А вот что поисходило на самом деле:
Мужик сидел в баре смотрел футбол с мужиками, тут бац звонит жена. Он кричит "Тихо все - мне жена звонит". Все замолкают, телевизор выключается. Потом ТВ снова вкл и выкл, бармен наливает крушку пива, 4 мужиков прыгают на диване.
Да - вот такая она мужская дружба.
[500x451]
Маленький мальчик пошол на болото
Сытно покушали два бегемота.
[699x461]
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
- А я и там плеваца буду!
[600x450]
Сочинение:
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот
[504x380]
Из сочинения:На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
[480x640]
Из сочинения:У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
[463x477]
Из сочинения:Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до
дома.
[500x353]
Из сочинения:На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
[638x450]

Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером
поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался,
а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день
катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять
не было.
Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история.
Потом он купил бентли - тоже самое!
Так выпьем же за эвакуатор!
[600x420]
На халяву и зверь бежит.
[599x436]
Встречает студент професcора и спрашивает:
- А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?
- Не знаю никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый професcор с мешками под глазами находит в коридоре тово же студента, хватает за воротник и спрашивает:
- Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.
[600x440]
[500x250]
[500x450]
[400x300]

[250x320]
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливаеца и спрашивает:
- Тебе чево?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - болван с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаюца.
- Тебе чево?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - болван с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаюца, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, болван, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...
[400x300]
Контролер: - Ваш билетик!
- Мой билетик.
Контролер: - Вы что больной?
- А вы что доктор?
Контролер: - Ваш билетик!
- Мой билетик...
Контролер: - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
[505x378]
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
[640x416]
Собpались мужики на pыбалку, а тут пpоблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
- Ну тогда 4!
- Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не бpать, из автобуса не выходить.
[650x463]
Пейте, пойте, веселитесь, Но под елку не ложитесь, Чтобы дедушка Мороз В вытрезвитель не унес!
[700x525]
Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!
[406x699]
- Вовочка, сколько будет 2 умножить на 2?
- Четыре!
- Правильно! На тебе четыре конфеты!
- Если б знал, сказал бы пятнадцать!
[640x480]
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
[600x450]
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...
[640x480]
Играют значит в карты Волк, Лиса, Медведь:
Медведь: Кто будет махлевать - будем бить по НАГЛОЙ, РЫЖЕЙ морде
[390x333]
Народная примета.
Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо - кого-то из вас двоих увольняют.
[300x450]
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.
[510x372]
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
[302x531]
Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Ровняйсь!
[376x500]
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Читать далее...

[228x200]

Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь,
что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводица.
[500x333]
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
[468x331]
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
[497x333]
Парень по блату поступил в институт, Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война.
[525x698]
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
[500x375]
- Алле, а Васю можно?
- Пошёл на фиг!
- И когда вернётся?
[470x397]
Чиж - рыба гордая, пока не утопишь, не нырнет
[599x431]
Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
[599x396]
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселяцца! А у тебя все в последнюю минуту!
[599x373]
Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может смотаца!»
[600x600]
Идёт корова, а навстречу ей пьяный котёнок.
- Котёнок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика
[400x308]
- Слышь, извозчик, дай закурить.
- Не дам. Капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!
[585x433]
Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить :)
[120x350] [360x480]
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
[500x375]
[233x200] [267x200]
[500x321]
[500x368]