Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю!
[490x338]
Ходить на работу - к деньгам.
[480x301]
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
[699x525]
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
[490x334]
- Бабушка а как ты к нам пришла?
- Ножками...
- А папа сказал что тебя черти принесли.
[273x350]
Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
[640x480]
Муж говорит жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь до 2 - ух часов ночи, с друзьями пива попьём.
- Конечно, любимый. Ведь тебя никто за рога не держит.
[496x327]
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
[450x299]
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
[306x200]

Отец отчитывает сына-студента:
- Вместо того чтобы учиться, только и делаешь, что бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так, папа...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Да оба, папа, оба...
[300x400]
Новый русский спрашивает у сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.
[283x349]
- Мальчик, где у тебя папа работает?
- В инквизиции.
- А что он там деалет?
- Жжёт!
[267x200] [267x200]
Бежит ежик по лесу, а над ним по веткам белка скачет и дрзнит его:
"Ёжик, ежик в Читать далее...

[275x200]
На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...
[235x320] [240x320]
Построил прапорщик отделение в поле и говорит:
-Копаем траншею отсюда и до заката.
[490x163]
После проверки генерал выступает перед солдатами, сержантами и офицерами части.
- Проверил я вашу часть. Что тут скажешь... Стрелять-водить вы не умеете, ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать, я, что ли? Да на хрена она мне нужна...
[333x255]
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!!
- Петров!
- Я!!
- Сидоров!
- Да!
- Что - да?!.
- Нет!!
- Что - нет?!!.
- Ур-р-рааа!!!
[490x364]
B военкомате автоответчик: "Вы звоните в райвоенкомат! Если хотите служить в армии - нажмите звёздочку, нет - нажмите решотку..."
[420x279]
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
[425x290]
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!
[446x443]
Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.
[599x441]
- Пап, а почему луна больше звёзд?
- Хрен её знает!...
- А почему Солнце такое яркое?
- Да хрен его знает!...
- Папа, пожет ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок. Кто ж тебе, кроме отца-то, всё объяснит?
[580x580]
Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоежёнство?
- Нет.
- Двумя тёщами.
[400x251]
-Что вы будете делать если на вашу тещу напал тигр ?
- Сам напал пусть сам и выкручиваеться !
[700x525]
- На тебе сынок серебряную ложечку, будешь класть её в чай, серебро убивает микробов!
- И что потом пить чай с дохлыми микробами?
[696x128]
[586x389]
Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!
[500x493]
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Читать далее...

[204x200]
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
[487x650]
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
[213x320] [225x200]
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
[400x294]
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
[400x326]
Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.
[250x362] [267x400]
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
[473x480]
Мужчины - как загар.
Сначала пристают к женщине, а потом смываются.
[500x333]
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
[408x353]
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
[500x375]
Хотите расшифровать слово "ДЕВОЧКА" ??? Ну так вот----
Дай
Ей
Волю
Она
Чувака
Конкретно
Абанкротит
[414x500]
Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
[306x200]
- Скажите, Холмс, неужели Вы правда видели собаку Баскервилей?
- Дорогой Ватсон, попробуйте покурить из моей трубки! Обещаю, Вы еще и не такое увидите!
[267x200] [250x188]
[640x460]
[653x596]
[303x453]

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!
[450x388]
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
[231x314] [225x300]
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
[600x470]
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
[400x605]
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
[350x474]
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
[474x698]
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
[354x328]
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю
гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке.
[400x213]
Напиваются курсанты там всякие и ползают вокруг себя на четвереньках!
[342x500]
Если голова болит - значит, она есть...
[266x200] [267x200]
Север. Холод, что пробирает до костей.
Приходит домой муж и заносит холодильник. Жена на него кричит:
"Ты зачем принёс в дом холодильник, у нас и без холодильника холодно?!"
Муж отвечает:
"Как зачем, чтобы грется!"
[400x301]
Плесень размножается спорами... Не спорьте с плесенью!
[267x200] [267x200]
МТС. Новый тариф "Ван Хельсинг". Мочи вампиров
[450x338]
- Я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле с подогревом!
- Зачем? Чтобы газон вечнозеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
[267x200]
Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом! Читать далее...

Сын двоечник обращается к врачу:
- Пап, а чего это когда я яблоко жру, оно чернеет?
- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90% состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха, происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?
[192x322]
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
[490x367]
Из описания картины:
На заднем плане мы видим адскую булку.
Адская булка - это мертвая глава.
[490x256]
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
[302x200]
Застолье... Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
[450x299]
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
[430x600]
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.
[245x342]
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
[300x200]
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%?!! Блин, на хрена я вчера пил со льдом!
[280x350]
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?
[300x200]
Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
[450x338]
Поймал мужик Читать далее...

[267x200]
Утро в студенческой общаге. Просыпаецца студент первокурсник:
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпаецца второкурсник:
- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:
- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятово курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.
[599x449]
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.
[450x302]
- Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?
- Конечно, ведь я когда-нибудь закончу этот институт.
[500x332]
Из школьных сочинений:
Эта картина просто лезет мне в душу.
[700x525]
Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
- Слышь, закурить есть? Тот удивлённо:
- А где волшебное слово?
- А по морде?
[332x480]
Студенты после сессии:
- ну как сдал?
- сдал, на 3.
- а что так?
- да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю!
[350x250]
Курсант должен стрелять метко как ковбой, и бегать как его лошадь.
[600x406]
"Тупой" - подумал Штирлиц, рассматривая угол.
"Сам ты тупой!" - не на шутку обиделся угол.
[400x312]
"Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
[640x426]
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
[280x350]
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
[267x200]
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
[586x335]
Жаль кулака, да надо бить дурака...
[300x276]
[450x360]
[417x600]
[350x252]

[267x200]
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживаецца к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращаецца и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
[700x667]
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
[550x413]
Подходит сын подполковника к отцу и спрашивает у отца: "Пап,а я стану подполковником?" Отец отвечает: "Да станешь сынок" Сын: " Пап, а генералом ?" Отец: "Нет сынок у генерала есть свои дети".
[487x650]
Внук спрашивает у деда:
-Тебе руку на войне оторвало?
-Да, внучек.
-А как это случилось?
-Когда в военкомат тащили.
[280x321] [227x200]
В России вводицца новое высшее воинское звание - "дегенерал".
[640x480]
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
[640x480]
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
[300x200]
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
[334x480]
Если водка кончается раньше двух, значит с вами не было третьего!
[500x649]
Приехали в казарму 5 машин с зерном. Командир построил всех на плацу,и говорит:
- Сейчас будем зерно выгружать!
Вдруг голос из строя:
- Что опять вилами?
- Зачем вилами, ломами!
[500x375]
- Подходит сын к отцу-полковнику и говорит:
- Пап, я буду полковником?
- Будешь сынок!
- Пап, я буду генералом?
- Нет, не будешь!
- Почему???
- У него есть свой сын!!!!
[647x382]
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
[468x699]
Мужики сидят возле костра, после охоты:
- Что-то мы сегодня неудачно: или утки высоко летели, или мы собаку низко подкидывали.
[600x600]
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?
[465x699]
Внук: Дед а правда ты на войне 2 самолёта сбил. . .?
Дед: Нууу... Внучёк, не то чтобы сбил - Читать далее...

Прапор собрал роту на плацу.
- Иванов! Поднимите танк.
Иванов пытается поднять танк и не может.
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!
- Петров! Поднимите танк.
Петров пытается поднять танк и не может.
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не могу!
- Рота! Поднимите танк все вместе.
Рота пытается поднять танк и не может.
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнить не можем!
- Правильно, а что вы хотели? 72 тонны все-таки
[600x407]
Десантник прыгнул с самолёта, но парашют у него не раскрылся. Летит он на землю, смотрит с земли на встречу летит солдат. Десантник спрашивает: - "Что, тоже парашютист ?"
- "Нет, сапёр".
[500x375]
Стоит дневальный(д) на тумбочке сопли жуёт, в этот момент в казарму заходит генерал лейтенант (гл).
Дневальный как пологается докладывает
"Товарищ майор во время моего дежурства........"
гл: - какой я тебе майор
д: - товарищ полковник.......
гл: - Ты чо ослеп смотри звёздочки, веточки на погонах......
д: - слыш лесник иди на хрен отсёда, а то сейчас сержант придёт оба по заднице получим.
[267x200] [250x200]
Путина спросили:
- Будут ли границу РФ охранять огромные человекоподобные боевые роботы?
Путин честно ответил:
- Будут. Но не с нашей стороны.
[283x200]
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Лисичкин!
- Я!
- Смирнов!
- Я!
- Козлов!
- Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
- Тритысячитридцатый!
Обиженный голос из строя:
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: "Моя фамилия Метеор!.."
[283x200]
Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:
"Из того же материала".
[517x700]
- Теперь мне конец,- решил Штирлиц.
- Штирлиц, соблюдайте очередь!,- заорала толпа.
[450x443]
- Мама, мама, я больше никогда не буду, есть грибы!
- Почему, сынок?!
- Я вчера обещал им!
[600x400]
Болонка -доберману:
-Давай играть в прятки! Найдёшь меня - я твоя, а не найдёшь - я в шкафу..
[280x350]
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"
[267x400]
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
[500x377]
Жена:
- Ты где был?
Муж:
- Играл в шахматы.
Жена:
- А почему пахнет спиртным.
Муж:
- А ты хочешь чтобы от меня пахло шахматами?!
[436x500]
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает Читать далее...

[241x200]
Отец:
- Сынок, ты двойку исправил?
- Да.
- Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник. Отец:
- Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...
[300x300]
Объявление у входа ВУЗа: "Учись, учись, еще раз учись, все ровно работу не найдешь"
[226x200]
Мама с сыном десяти лет решают кроссворд.
Мама сыну: Вооруженные силы России? Пять букв.
Сын (сначала про себя, потом уверенно): Я догадался...Это мафия!
[360x480]
Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Неправильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов!
- Неправильно!!! 100 градусов.
- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
- Это я с прямым углом перепутал.
[600x400]
- Смотри, какая страшная рожа нарисована на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
[500x378]
Командир говорит: "Будем совмещать время и пространство".
Солдат спрашивает: "Как это?".
Командир отвечает: "Будем копать от забора до обеда".
[400x300]
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
[600x454]
- Доченька, давай покажем, как мы выучили названия месяцев. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
[600x400]
Друг просит подругу:
- Подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
[450x299]
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!!!

- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером.
[267x200] [250x200]
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
[599x423]
Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, Узнал Читать далее...

Армия. Идет учебка по прыжкам с парашютом. Сидят в самолете солдаты, и тут сигнал, ну как обычно, все солдаты по очереди выпрыгивают из самолета и остается последний.
Командир:
- Прыгай!
Солдат:
- Не могу!
Командир:
- Почему?
Солдат хриплым голосом:
- Горло болит...
Командир:
- Ну что из этого, а ну прыгай давай!
Завязалась драка в салоне самолета, тут командир вызывает на помощь пилота, между делом они задевают освещение салона и вокруг становится совсем темно, наконец они выталкивают из самолета труса.
Командир:
- Ух, сильный какой!
А тут хриплый голос:
- Спортсмен, наверно...
[450x379]
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский матрос так жалобно здоровается:
- Хеллоу Рашн!
Русский капитан:
- Что??? хреново покрашен?! Центральный пост - торпедная атака!!!
[378x200]
В комнате стояли две тумбочки, особенно правая...
[271x200]
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную
тумбочку:
- Почему еда в тумбочке! Мышей развести хотите?
[374x200]
Идет Генерал по казарме, видит солдат лежит и не встает
-Генерал ему ты кто салдат?
-А тот ему в товет ДЕМБЕЛЬ! а ты кто ?
-А я генерал!
-Ну тоже клево!
[349x200]
Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!
[600x450]
У вас на КПП темно, как в жoпе у таракана... э-э-э... то есть у слона.
[500x410]
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
[380x249]
Операционная. Идет операция.
Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Пошла вон.
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
[640x480]
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
[699x525]
У меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
[480x640]
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит!
[500x463]
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
[500x328]
Рыбак Охотнику!!!
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе хрен, а не рыбы!!
[289x200]
Грузин возвращается с футбола. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.
Читать далее...

Спасаюца Петька и Чапаев от солдат. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут.
Рядовой подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своим товарищам:
- Вроде нет никого...
Чапаев толкает Петьку в бок, мол, изображай эхо.
Раздается эхо: - Да вроде нет нииикооогоооо...
Рядовой говорит: А может они дальше побежали?
Снова эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?
Солдаты ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу и один говорит:
- А может они в колодце?
Раздается эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?
[450x600]
- Поужинаем вечером?
- Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...
[468x332]
Идет генерал по плацу навстечу ему 3 солдата
- здравия желаем тов генерал
- здравия желаю тов солдаты, ваши фамилии
- Иванов , Петров, Сидоров!
- Что БРАТЬЯ?
- не.. ОДНОФАМИЛЬЦЫ!
[222x200] [267x200]
- Дедушка, ты был на войне?
- Ну.
- Что ну?
- Ну, не был!
[334x475]
Пилот говорит Штурману:
- Скажите там парашутистам чтоб не прыгали, ещё не взлетели!!
[300x194]
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо
запасного - не раскрываеца.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
[600x450]
Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного
человека в тюрбане и с бородкой:
- Кто бы он мог быть,будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.
[274x350]
- Мама, почему конфета называется "яблоко"?
- Потому, что в него добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "кис-кис"?
[640x480]
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.
[430x357]
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
-Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
-Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это Собчак!
[500x334]
Папа,купи пиво.
-Сынок,отстань.
-Папа,ну купи пиво.
-Сынок,помолчи,я прошу тебя.
-Папа,ну купи пиво-я же вижу,как тебе хреново...
[331x200]
Звонок в справочную.
- Алё. Это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.
[500x667]
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
[250x333] [267x200]
Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.
[454x6]
Читать далее...

[267x200]

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
Оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
[490x367]
Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
[500x376]
- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
[700x525]
Мальчик прибегает к матери весь в слезах.
- Что случилось, сынок?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я рассмеялся.
[363x200]
Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...
[293x200]
Ребёнок спрашивает у матери:
- Мама, а откуда у меня появился братик?
Мама:
- Мы нашли его в капусте.
- А сестрёнки?
- Одну принёс аист, другую нашли в речке.
- Я не понимаю, никто в нашей семье нормально не родился?
[400x300]
Объявление:
"Требуется няня, заботливая, аккуратная и главное, СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!"
[267x200]
Зять и теща едят пельмени.
Зять съел один, теща - два.
Зять - два, теща - три.
Зять - три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, сынок!"
Зять: "Браво, мама, браво!"
[278x200]
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
[500x375]
Семья,мать видит,что ночью на кухне горит свет,заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:
-Сынок,ты чего?
-Кто обкурился-я обкурился!!!?
[600x450]
Поймал мужик тещу,а она ему говорит человеческим голосом....
[584x422]
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
[700x461]
- А-А-А-А-А!... Доктор!... Посмотрите!... Что это у меня?!
- А-А-А-А-А!... БОЖЕ!... Что ЭТО у вас?!
[267x200]Читать далее...

Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает.
Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает Вовочку:
- Мальчик, а почему ты не в школе?
- А где ты, старая, видела, чтобы в 5 лет в школу ходили?..
[480x340]
У солдата спрашивают: "Чем отличается радио от газеты?"
- В радио нельзя завернуть селёдку!!
[466x334]
- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!
[490x367]
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараца, товарищ генерал!
[700x557]
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!
[700x497]
Стоит взвод солдат и прапорщик зачитывает по фамилиям:
- Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Коноплев! Я!
Прапощик удивленно спрашивает:
- Коноплев, почему у тебя такая фамилия наркотическая?
А Коноплев отвечает:
Я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!
[500x375]
Фамилию этого прапорщика напишите большими ЦИФРАМИ!
[400x204]
Сейчас у новых русских новая затея по охране домов.
Залазит вор, а на него выбегает вместо добермана 40 пикенесов
[370x429]
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ни фига себе, и здесь они есть!!!
[650x487]
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
[400x299]
Сын спрашивает у мамы:
- Можно мне с 5 этажа прыгнуть?
Мать:
- А ты уроки сделал?
[400x300]
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке,- сказал старшина,- воин должен внушать страх.
[267x200] [269x200]
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
[267x200] [245x200]
Большому кораблю - большая торпеда.
[267x200] [267x200]
Местный ликероводочный завод предупреждает: Читать далее...

Полковник выстроил полк.
- Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай - группа солдат
избила табуретку. Кто этого не делал - выйти со строя на шаг
вперед.
Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.
- Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?
- Рядовой Табуретка...
[400x472]
-Привет мозг!
-Привет арматура!
[450x327]
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
[569x319]
Встречаются два старых друга:
-Меня тараканы достали, просто предел, незнаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро, купил мелок для тараканов, ну
этот как его:"Машенька"
- И как, помогло?
- Да, Теперь сидят тихонько в углу рисуют!
[600x396]
Знаете чем занять блондинку на несколько часов?
Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!"
[400x336]
Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...
[267x200]
Встречаюца два прохожих в темном переулке и один другому говорит:
- Слышь, мужик, ты там ментов не видел?
Второй отвечает:
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
[280x350]
Идут офицеры, кто без головного убора, кто без НИЧЕГО!
[350x232]
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
[299x200]
Стук в дверь, открывает мальчик
- Мама дома?
- Дома.
- На конфетку.
- А папа дома?
- Дома
- Отдай назад
[700x525]
И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! подумал четвертый.
[300x354]
Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
[503x574]
Маленький мальчик просит папу:
- Пап, расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед...
[267x200]
- Лёва, А что ты больше любишь - Мясо или Масло?
- Мясло!
[424x640]
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
[250x198]
Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка?
[597x415]
Разговор отца с сыном перед отправкой его в армию:
- Сынок, только ты там девочками не Читать далее...

[250x246]

Заходит мужик в зоологический магазин,
испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно страшно!
[400x300]
Заходит один из cолдатов в кабинет к прапорщику, и говорит:
- Товарищ прапорщик, можно у вас посмотреть телевизор?
- Конечно... только не включай!
[490x377]
Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами:
- Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток...
Тyт его пеpебивает один из солдат:
- Товаpищ генеpал! А зачем нам тyда лезть?
[279x200] [267x200]
В американской армии новобранец спрашивает опытного солдата:
- А чем отличается смелый солдат от осторожного?
- Смелый солдат скажет нашему сержанту в лицо всё, что о нем думает.
- А осторожный?
- А осторожный сделает тоже самое по телефону.
[200x242] [267x200]
- Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я?,- покраснел Штирлиц.-А теперь?
[458x418]
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
[309x200]
Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!
[700x525]
Телефонный звонок.
- Алло, Иван Иваныч?
- Да.
- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.
[640x415]
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
[267x200] [267x200]
Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не
было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же
директор.
[267x200] [254x200]
Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.
[267x200]
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!
Читать далее...

[266x200]

- Девушка можна возле вас присесть?
- Нет!
- Девушка, а давайте познакомимся?
- Нет!!
- Девушка, а можно я вас кофе угощу?
- Нет!!!
- Девушка, а вы сыр любите?
- НЕТТТТ!!!!!!!!!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!
[268x200] [267x200]
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Потому что ты сделан из голубой ели!
[700x525]
Буратино — мальчик оставшийся с носом.
[390x317]
Петька приходит домой из бани, пьяный "в дым", его Анка встречает и говорит:
- Опять напился с Василием Ивановичем и Фурмановым. Сколько выпил-то?
Петька показывает пальцами около двух сантиметров
- Так мало! А из чего пили?
- Из тазика.
[500x333]
Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
[216x200] [267x200]
Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
[350x308]
Блондинке показывают термос:
- Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
- Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
Они спрашивают:
- И что ты туда положила?
- Две чашки горячего кофе и мороженное
[267x200] [258x200]
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!
[500x332]
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
[700x525]
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное –
не перегнуть палку и не наломать дров!
[499x333]
Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
[350x262]
Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
[700x525]
У армянского радио спрашивают:
- В чём сходство кролика и программиста?
- У обоих красные глаза.
[448x433]
После долгих раздумий, Вовочка всё-таки решил подойти к папе...
[267x200] [267x200]
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!
[699x462]
Любил издеваться Буратино над Герасимом.
Надевал собачью шкурку, разваливался посреди Читать далее...

[193x252]

Лежит на поляне обкуренный заяц, рядом пасутся овцы.
Заяц говорит:
- Сало, ко мне!
Овцы бегут к нему.
- Сало стоять.
Овцы остановились.
- Сало проблемы?
Овцы молчат.
- Сало на хрен.
Овцы обиделись и пошли к волку мол, так и так заяц нюх потерял, обзывается, задрачивает.
Волк, мол, ну ладно пойду с вами в кустах спрячусь когда спросит "Сало, проблемы?", я выйду и скажу "Да".
Заяц лежит, загорает, идет медведь. Заяц говорит:
- Слушай, Миша, тут такой прикол, я овец задрачиваю, хочешь посмотреть?
Спрячься в кустах.
Овцы пасутся, заяц говорит:
- Сало ко мне.
Они бегут.
- Сало стоять.
Они остановились.
- Сало проблемы?
Волк выходит из кустов:
- Да.
Медведь из зарослей вылазит:
- Так, сало на хрен, проблема останься.
[597x360]
Наконец-то!!! Российские ученые расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
ОТЦЕПИСЬ, ЗАРАЗА!!!
[385x301]
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
[700x590]
Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.
[490x429]
Муж приходит поздно ночью домой.
Жена кричит на него:
- Где был?
- Дорогая, ну ты же такая у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама...
[645x473]
"Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95,
запрещается."
[589x379]
"Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт."
[195x203] [267x200]
Мама подходит к Вовочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и ненадо!
[450x301]
Май 45-го. День Победы. В школах собрание учеников - первый урок после войны. Учительница спрашивает учеников:
- Ребята, расскажите, что вы делали во время войны!
Машенька встает и говорит:
- Я была санитаркой, помогала лечить раненых!
- Вот молодец, Машенька!
Петя встает, рассказывает:
- Я в партизанском отряде был! Помогал партизанам воевать с фашистами!
- Молодец петенька! А ты, Вовочка?
- А я вообще на фронте был - подносил артиллеристам снаряды!
- О, какой молодец! И что они тебе говорили?
- Говорили: "Gut, Waldamar, gut!"
[272x200] [252x200]
На уроке истории:
- Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка:
- Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!
[500x332]
Вовочка:
- Дедушка! Отдолжи мне тысяч 20 с твоей пенсии, а я верну тебе со своей!!!
[640x420]
Оставляя детей одних в доме,научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты.Они чистят и смазывают пулемет."
[699x525]
Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу:
- Ну, что мы сидим молчим. Скажи что-нибудь прекрасное.
- Дорогая, у тебя глисты есть?
- Нет!
- Ну, вот и прекрасно!
[640x425]Читать далее...

[267x200]
Встретились два грузина, общаютца.
- Слющай, я нашел лигушка, пиринес дамой. Ти мине верищ?
- Да.
- Положил на крават, утром праснулся, а рядом дэвушка. Верищ?
- Да.
- Вай, все верят! Пачему мой жина не верит!?
[640x480]
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять нагадил?
[494x362]
Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.
[599x449]
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Hаконец-то я посадил дерево!
[599x458]
Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?
[451x298]
Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:
- Тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но два!
[600x450]
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
[457x699]
20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!
[290x200]
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!


Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
[424x400]
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. Но только русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
[323x200]
Девушка, можно с вами познакомиться? - Нет! - Ну и слава Богу!
[487x650]
Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
- Ну, а суть-то в чём?!
- А ссуть в твоём подъезде!
[615x461]
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?
[400x300]
Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза.
- Дятел! - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - ответил Мюллер.
[443x563]
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-и часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
[236x280]
Блондинка заходит в Читать далее...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
[350x231]
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
[268x200] [253x200]
водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно
[301x200] [206x200]
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются. Вдали нарастает дикий
топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я фигею, Маугли - бык...
[267x200]
Не пей за рулём - на капоте удобнее...
[350x200]
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
[450x346]
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
[339x200]
- Алло! Это факс?
- Да!
[600x388]
В аптеке:
-Дайте мне лекарство
-Какое?
-На Ваш вкус
[700x525]
Разговаривают 2 мужика:
-Ты правда спал с моей женой?
-Ну спал и что?
-Был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил, был бы нож - зарезал...
-А ты меня забодай...
[267x200] [267x200]
Сатана: Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
Фауст: Слова твои - пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!
[500x312]
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета Читать далее...

[160x208]
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома тёща...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: отправить её на канарские острова, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
[500x333]
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
[450x361]
Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения!
[504x689]
Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна
издать 2 предупредительных гавка вверх.
[209x300]
- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?
[700x455]
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
[497x700]
Идёт студент по улице, вдруг видит булка валяеца. Идёт дальше, булку пинает. Подбегает к нему другой студент и орёт:
- Ты чё, офигел? Едой разбрасывешься!
- Да погоди ты, сейчас до угла допинаю, вместе съедим!
[497x700]
Идут папа и Вовочка по парку и Вовочка говорит папе:
- Папа, папа купи мне булочку!
- Сынок, булочку хотят все! А денег осталось только на пиво!
[700x497]
Дорогой Дедушка Мороз, к сожалению у меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого. Поэтому принеси мне на НГ под елочку 2 ящика полусладкого.
[497x700]
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и это... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
[260x195] [267x200]
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты в сортир еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
[400x300]
- Папа, я кушать хочу!!!
- Эх сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
[267x200]
идут две блондинки, одна другой говорит:
-ой, смотри, дохлая птица!
та, смотря вверх:
-где???
Читать далее...