Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими
достижениями. Снайпер:
- А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с
расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
- Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из
штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
- Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из
штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
[400x300]
И сказал прапорщик: "В колонну по два становись!"И стало так...
[450x328]
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника
вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
[450x427]
По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик
Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу
порядок следования чисел от одного до десяти.
[500x342]
И запомните: одна белая ракета - мы наступаем.Две белые ракеты -
отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!
[420x559]
Вовочка открыл дверь - свет зажегся.
Вовочка закрыл дверь - свет погас.
Вовочка открыл дверь - свет зажегся.
Вовочка закрыл дверь - свет погас.
"Холодильник" - подумал Вовочка
[500x511]
Кто там ходит с красным носом, как огурец?
[286x400]
На военно-полевых сборах утренняя проверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра...Нале...Кругом...Бегом...О стенку лбом!... Отставить! Сам сделаю!
[500x331]
Около ларька:
Покупатель:
- Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
- Вам недолить или разбавить?
[266x200]
Иван-царевич в Париже пришёл в ресторан.
Ему подают меню: лягушки варёные, лягушки печёные, лягушки жареные.
Расстроился Иван-царевич:
- Вот они как с ними, а я женился.
[416x279]
Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно
Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу:
- Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа!
- Не на ВАМ, а на ВАС.
- На МНО?!
[480x640]
Купил мужик у грузина мешок орехов.
Пришел домой, поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть.
Колет-колет, а они все пустые.
Все расколол, последний остался.
Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
[225x300]
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
[502x376]
[293x200]
[480x312]
[600x436]Читать далее...

- Солдаты! Сегодня впервые будем кидать боевые гранаты в цель, и вам
должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит
прапорщик новобранцам.
- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ
прапорщик, - ответили ему солдаты.
[295x369]
- Прапорщик, что-то не нравится мне этот рядовой Сидоров! Надо проверить его прошлое!
- Почему, товарищ, майор?
- Он после каждого занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с автомата.
[699x430]
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним
третий, такой же:
- Мужики, дайте табачку покурить.
- Ты какой год служишь?
- Скоро будет восемьнадцатый...
- Пошел на фиг, салага!
[250x192]
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник -
собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.
[650x489]
Нашей армии нужны умные люди, а идут туда только здоровые.
[640x479]
Старый, с 25-летней выслугой подполковник милиции с портфелем в руке
заходит в автобус. Видит свободное место ы подходит, медленно
наклоняется и ставит портфель, затем также медленно начинает садиться и
вдруг на весь салон оглушительно пукает. Оболдевшие пассажиры с
недоумением смотрят на мента. Подполковник медленно разгибается и
произносит:- Нервы стали ни к черту, рвутся, как гитарная струна.
[497x700]
Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!
[445x309]
По Мисиссипи, напротив военной базы, плывут два алигатора. Один:
- Да, красиво тут у них...
- Но товарищ майор, все таки наша Волга лучше...
[267x200]
Если у Вас пахнет под мышкой, то поменяйте коврик!
[496x400]
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!
[500x518]
-------/)/)-----/),/)----(\_/)----(\.(\-----(\(\
-----(':'=)----(':'=)---(=';'=)---(=':')----(=':')
--(")("),,)-(")("),,)---(")_(")--(..(")(")-(..(")( ")
[267x200]
Сёдня в трамвае один мужик отжог: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»
[500x360]
[500x328]
Читать далее...

Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
- Для особо умных, Смирнов, повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!
[400x300]
Петька и Василий Иваныч попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду
[506x699]
Идет по плацу майор, рядом с ним рядовой Сидоров. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Рядовой Сидоров овечает:
- Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!
[620x470]
Летят в самолете Петька и Василий Иванович, Василий Иванович спрашивает:
- Петька, приборы!
Петька отвечает:
- 200!
Василий Иванович:
- А почему 200!
Петька:
- А почему приборы!
[599x399]
Штирлиц напоролся на Сук, у них и заночевал.
[330x290]
Дело не в деньгах, а в их количестве!!!
[400x263]
Встретились на том свете 3 подруги, одна говорит:
- Вот мой муж пил пил и спился!
вторая:
- А мой курил курил да и скурился!
третья:
- А мой хххмммм.... Ну вообщем скончался!
[480x360]
- Слюшай, дарагой! Ты зачем барана в самалет тащишь?
- Ааа...эта нэ баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!
[400x300]
Вызывает старшина солдата:
- Что-то Коноплёв у тебя фамилия
какая-то наркотическая!
- Да я и сам знаю, Гашиш Марихуанович.
[640x480]
Жена подходит к мужу:
- Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина?
- В озере...
[412x312]
В Африке обнаружен новый вид хамелеона!
40 тысяч цветов и полифония
[450x406]
Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!
[268x200]
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, блин - ВСЯ В МАМУ!!!
[516x480]
Штирлицу за шыворот упала гусеница.
Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.
[450x337]
- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!
Читать далее...

Сидит на ветке дерева ворона и орет: "Я фигею, я фигею."
Подошла к ней лиса и спрашивает: "Ворона, ты что делаеш?"
В: "Я фигею."
Лиса: А можно с тобой?
В: Залазь на дерево.
Сидят в двоем и орут "Я фигею, мы фигеем"
Подошел к ним волк, медведь , барсук, заец, кот, белка, норка, миш, кенгуру, собака, итд итп ( та же история)
Тут ветка начинает ломалься все в падающем состоянии спрашивают у вороны:"Что делать?"
Та в ответ:"А вы летать умеете?"
Все падают и орут :"Нет".
Одна только ворона взлетает и орет: " Я фигею, я фигею.
[400x293]
- А я вчира с кумом фодки выпил, и наутро как занава радился!
- Чё, так харашо было?
- Нет, в капусти нашли.
[478x433]
- Чё ты там делаиш? Избавляишся ат черных точек?
- Нет, ат белых дарожык...
[470x698]
- Скажыти, што заставляет вас напивацца каждый день?
- Ничиво ни заставляит, я дабраволиц...
[600x450]
А Вы обменяли бы 3 пачки обычного порошка на 1 грамм необычного ??
[490x325]
- Дедушка, а сколько в "любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- Да я-то о девках думаю... Какие тут яблоки?!
[400x302]
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Мля!!! Трындец!!! Сцуко!!! Стой на хер!!! Охренели пидарасы!!! Оторвете к чертям собачьим же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
[492x325]
Бегает ежик по газону, ему навстречу Лось. Лось:
- Еж, ты че делаешь?
- Кайф ловлю!
- А можно мне тоже с тобой вместе кайф ловить?
- Конечно можно!
Бегают они по газону, бегуют. Лось запухался совсем, потом обливается:
- Еж, а где твой кайф-то?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?
[329x492]
Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
[264x200] [267x200]
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он хреновый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
[640x586]
Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?
[425x318]
[404x500]
[500x375]
[400x248]

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на фиг!"
[400x300]
Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Лисичкина и говорит:
- Жди, пока придет генерал. Как придет - сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Лисичкин выходит из
караулки навстречу и говорит:
- Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!"
[700x468]
Бежит лысый мужик по джунглям.За ним бежит толпа зверей.
Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
-"А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить
огонь?"
Ей отвечают:
-"Нет,это Тарзана в армию провожают..."
[500x375]
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
[496x385]
Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги.
[301x200]
На Красной площади выгуливает мужик гусей, сразу со всей площади ментов набежало:
-Ты чё мужик охреел, это же красная площадь.
-Ну и чё?
-Как это чё, это же символ России, а ты гусей выгуливаешь.
-Ну у вас здесь голуби же летают.
-Э-э мужик голубь-птица мира.
-Ну падлой буду, если мои гуси хотят войны.
[640x480]
Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.
[600x401]
- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным.
[267x200]
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Доставлю Рядовово Козлова в казарму...
[257x200]
Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным
[497x700]
Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:
- Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка...
Тут шепот из строя:
- Товарищ прапорщик, а-люминиевая!
- Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть:
а) люминевая ложка
б) люминевая вилка...
[640x480]
Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
-Здорово,придурог!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я командир части!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!
И лейтенант бросает трубку.
[551x515]
Почему у вас студенты порядок не убирают?
[239x200]
Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
[409x500]Читать далее...

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль. Задом вперед.
Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец.
Задом в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!
[500x239]
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
[433x400]
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
[640x407]
Что-то отличало Штирлица от жителей Германии. То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка,
то ли парашют, волочившийся за ним...
[308x500]
- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
[413x400]
Што ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
[500x340]
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!
[650x487]
Подруги:
- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.
[500x375]
- папа, меня бабушка укусила!!!
- а нечего в клетку руки совать!!!
[420x356]
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
[267x200] [206x200]
- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как-то грубо?
[700x525]
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
[490x367]
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
[465x699]
В класс приходит молодая учительница, и чтобы детей чем-то удивить, задаёт неожиданно оригинальную задачу:
-Летели 5 слонов,навстречу им 3 крокодила. Сколько мне лет?
-Вам 22 года.
-Правильно,-удивляется учительница,-а как ты догадался?
-Мне 11 лет,а по утрам , когда меня папа будит,он кричит:,,Вставай , полудурок!!!"
[400x502]
- Рядовой Лисичкин, что это у вас за повязка на лице?
- Да вот вчера попросил Вовочку налить мне коньяку на глазок.
[267x200]
Любите Родину, мать вашу!
[699x466]
Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо - нового "Fairy". На Читать далее...

Сержант на плацу проводит урок астрономии: - Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется: - Товарищ сержант, шапка спадает! Сержат: - Понял! Взво-о-д! Два шага назад - шагом марш!!!
[454x699]
- Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.
[600x450]
...если Вы гражданские такие умные!? так почему Вы не ходите строем!?
[640x479]
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит
их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по
правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
[365x479]
Сержант наставляет рядовово женского батальона: - И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
[312x200]
В казарме:
- Дедушка, меня опять били во сне!
- Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...
[472x367]
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
[375x500]
- Мама! А что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!
[398x200]
Немцы - отец и сын - выходят утром из публичного дома. Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое любовь?
Отец:
- О, сынок, это прекрасно. Это бесплатно. Это русские придумали...
[387x200]
Подарили дети своему деду на 90 лет мобилу... Ну дед и говорит:
-детки, ну подумайте сами, мне 90 лет, встаю в 5 утра: надо коров подоить, козочек на луг сводить, свиней покормить, грядки прополоть... Где блютус!?!??!
[250x200]
- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...
[622x466]
Мать будит сына в садик:
— Ну просыпайся, зайка.
— Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек, и я в садик не пойду.
[267x200]
Жена - Мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена немного подумав:
- Заберу у него косилку!
[276x200]
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
[300x300]
Штирлиц услышал шаги.
- Это Мюллер, - подумал Штирлиц.
- Да это я, - подумал Мюллер.
Читать далее...

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
[284x200]
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...
[250x200]
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
[500x333]
Муж пришел!!!
Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vanish рекламировать.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше!
[450x298]
Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку. Жена (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Муж (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.
[300x400]
Муж с женой долго спорят
Он говорит:
- Ладно, дорогая, пусть будет по-твоему
Она отвечает:
- Поздно, я передумала
[640x471]
Маленкий мальчик едет на велосипеде:
-Мама, смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол, а потом через несколько минут возвращается обратно:
-Мама, смотри, я еду без зубa!
[640x444]
Рецепт приготовления яичницы: Ма-а-аш, я жрать хочу!
[267x200]
Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы:
- В чем pазница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы какой pазмеp ноги?
- 45.
- А у мамы?
- 36.
- Так вот pазница между ногами...
[487x526]
Буратино утонул.
[267x200] [267x200]
Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спашийся мужчина. На острове его встречает тоже чудом спашаяся жена:
- И где же ты шатался целые Читать далее...

[278x133]
В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сцука.
[400x265]
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
[400x300]
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и ещё косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобёр!
- Какой же я бобёр, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобёр.
[394x246]
Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это пиво.
[400x248]
Минздрав докаркался…
[400x300]
Душит - значит любит! (Дездемона).
[500x333]
Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит? Ответ: Чапаев
[481x480]
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - это сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
[267x200]
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
[700x525]
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом!
[352x287]
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
[319x480]
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум.
- Что я дурак, что ли - подумал он и сохранился.
[640x426]
Точность - вежливость снайперов.
[700x525]
Cидят два килера в баре и пьют
Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул"
А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. "
[404x354]
- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь
[333x250]
Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку
[421x500]
Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!
[333x250]
Идёт геймер мимо дома.
Сверху ему на Читать далее...

Сидит Водка в желудке
Заходит Пиво
Пиво:
-Подвинься.
Водка:
-Не подвинусь.
Пиво:
-Подвинься.
Водка:
-Не подвинусь.
Пиво:
-Пойдём выйдем??
[599x577]
Прапоршик перед строем:
- Кто там смеется, как раненый?
[315x488]
- Рядовой Лисичкин! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там считать? Раз, два - и обчёлся...
[550x413]
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
[450x345]
"И всё таки он раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп.
[244x320]
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
[599x404]
Я пью до дна, за тех кто в морге.
[432x312]
- Але! Да, это я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Чмоки!
- Это кто звонил?
- Да из военкомата.
[395x300]
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
[422x322]
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
[300x200]
Друг звонит другу:
- Приезжай, я только что с такими девушками познакомился, 90-60-90!
- И ты, конечно же, взял за 60, подешевле?
[450x362]
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
[600x450]
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!
[450x338]
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в пять утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!
[279x200]
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была demo-version...
[267x200]
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает (с грузинским акцентом надо рассказывать):
- Дэти, кто мнэ скажет что такое ос?
Вано: -Ос, это такой бальщой паласатый мух!
Учитель: -Нэт, Вано, бальщой паласатый мух это шмэл. А ос это Читать далее...

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
[400x263]
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
[400x432]
Выпив залпом щербатый стакан водки, Штырлиц запустил стаканом в люстру и, крикнув "Всех перережу!", со счастливой улыбкой упал лицом в салат.
Только раз в году он позволял себе расслабиться.
[400x267]
Новое химическое оружее "Виагра-газ".Распылить его над полем боя и враги не смогут ползать.
[350x283]
Из окна дуло. Штырлиц нажал Alt+F4 - окно исчезло.
[700x433]
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?Тот, задумавшись:- Наверно, запасное.
[563x650]
- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- "Горилла идет. Крокодила ведет!"
[480x348]
Идёт по улице рядовой Козлов. Смотрит - впереди лужа.
- Пофиг" - подумал он. Оказалось по шею...
[373x474]
Не болтайте ерундой
[233x200] [301x200]
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а пузо у тебя от пива?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, оно для пива!
[600x429]
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
[400x300]
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что - где папа?
- Нет - куда награбленное заныкал...
[700x525]
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
[267x200] [274x200]
С высоты птичьего помета...
[600x400]
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
[500x409]
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго.
[300x249]
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в пять утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в пять утра?!
[500x395]Читать далее...

Врезается в "мерс"- "Хонда" с тонированными стёклами. Из "мерса" как обычно вылезают четверо жлобов, открывают переднюю левую дверь "Хонды", вытаскивают мужыка и начинают его бить. Бьют с упоением, со знанием дела...
Мужик: "ух...ух...ух..."
Жлоб: "Братва! Так он ещё ухает! Мочи его!"
Вдруг "Хонда" медленно разворачивается и уносится вдаль по шоссе.
Мужик: "Ух..ух..у хонды руль справа!!!..."
[292x320]
Наш старшина доказал, что можно совместить пространство и время:приказал копать канаву от забора до обеда.
[500x375]
Стоят столы дубовыеСидят жлобы здоровыеВсе смотрят без понятияИдет политзанятие...
[400x533]
Прапорщик перед строем:
- ...а здесь у нас плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
[548x374]
- Доктор, у меня голова кружится!
- Сам вижу...
[640x427]
Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
[450x389]
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же !!!
[450x309]
"Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми
женщинами...".
[640x479]
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...
[700x525]
Психиатр спрашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем отправили на ракете на марс мою будущую жену.
[550x413]
- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!
[500x355]
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек!
[400x300]
Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 18 мне уже!"
[700x525]
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили…
[600x449]
Следователь подозреваемому:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!
[240x320] [286x200]
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?"
[625x408]
- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Читать далее...

[300x200]

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5 - 6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
[560x498]
Я же Вам русским языком показал или нет?
[331x474]
- И зачем мы вздумали воевать с этой загадочной страной Росией?! - размышлял Мюллер, - кабы не война - пил бы себе спокойно жигулевское пиво, а летом собирал грибы под Переделкино.
[441x276]
Вовочка весь день ходил по лесу в поисках грибов, но ни одного не нашёл.
- Не сезон, - подумал Вовочка и плюхнулся в сугроб.
[345x480]
Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
[450x337]
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
[283x360]
Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
[600x450]
Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
[640x481]
Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в грязь.
[500x375]
Идет дембель домой через лес. В парадке, краповый берет набрекень...
Все как положено...
И тут из-за кустов выходит волк с огромными глазами и удивленно говорит:
-Красная Шапочка, а я тебя и не узнал!!!
[357x500]
Звонит зять ветеринару и говорит:
- К вам сегодня придёт моя собачка с тёщей, вы её усыпите, пожалуйста, а то слишком старая уже.
- Извините, а как же ваша собачка домой доберётся...
[465x699]
- Пап, а пап? Опять водка подорожал, ты будешь меньше пить?
- Нет сынок. Ты будешь меньше кушать!
[351x480]
-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
[500x476]
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
[500x296]
Какая разница между мужчиной и ребенком?
В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
[330x250]
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
[640x353]
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться.
[266x200]Читать далее...

Солдайт забегает в каптёрку и говорит:
-Товаришь Лейтенант! Там вся рота бьёт скамейку!
-Лейтенант: Как скамейку?! Не позволю драки в моей роте!
Приходит в роту строит её и говорит:
-Так бойцы!Кто бил скамейку шаг вперёд!
Все делают шаг вперёд кроме одного солдата!
Лейтенант подходит к нему и говорит:
-Так, а вам солдат я обьявляю благодарность!Как ваша фамилия?!
Солдат:
-Рядовой Скамейка товарищь Лейтенант...
[400x538]
Закpойте окно, дует как из ведpа!
[400x374]
Каждая складка на солдатстком одеяле - это лазейка для агентов миpового импеpиализма.
[600x450]
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
[400x350]
Итак, я ставлю вам "тpи". Я не позволю себя теppоpизиpовать!
[550x337]
Рядовой Иванов, преследуя хулигана дважды стрелял в воздух..., но не попал.
[284x200]
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
[600x450]
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали на ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Так тресните ее лопатой.
[640x480]
Фсе пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
[640x420]
- Бабуля, а от чего у тебя травка?
- От тараканов, милок.
- И как же ей пользоваться?
- А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде...
[500x375]
перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... - они не съедобны.
[300x400]
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
[499x699]
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит
- смотри какая красивая "Моему котику!" Купить что ли своему козлу...
[400x300]
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник - а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так доломаюсь, что будет мало места... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо?
- Мужики, покалядовать можно?..
[300x400]
В институте пофигизма сдают выпоскной!
Вопрос первому от профессора:
- Идешь по улице, лежит пачка баксов! Возьмешь?
- Нет! Мне пофиг!
- Отлично!
Вопрос второму от профессора:
- Идешь по улице, лежат 10 пачек баксов! Возьмешь?
- Нет! Мне пофиг!
- Отлично!
Вопрос третьему от профессора:
- Идешь по улице, лежат 1000000 баксов! Возьмешь?
- Конечно возьму!!!
- Как же так, ты же самый лучший студент! А я- тодумал...
- А мне пофиг, что та думал!!!
[600x]Читать далее...

Разговор в студенческой общаге
художественного ВУЗа,
студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
[599x468]
Заглядываю я в тумбочку, а там кеды стоят по колено в гpязи.
[400x505]
- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
[300x383]
Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.
[330x242]
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их снять.
[450x299]
После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.
[450x336]
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
[325x300]
- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
[600x400]
Бухают два алкаша. Выпили по солидной дозе.
- Нет, ну ты мне с-скажи, вот ты меня уважаешш?
- Да конечно уважаю.
- И я тея уважжаю. Слушай, уважаемые мы с тобой люди!!!
[500x333]
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
[500x461]
Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу,
- то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
[300x400]
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..
[465x699]
Товаpищ куpсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обpащайтесь с pапоpтом.
[300x400]
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
[666x507]
Больной доктору в психушке:
- Доктор, доктор, смотрите - я нарисовал корову на лугу!
- Замечательно! А где-же трава на лугу?
- Так её корова съела!
- А где корова?
- Так она же всю траву уже съела и ушла. Что ей тут делать?
[267x200] [217x200]
Не суй свой взнос не в свое дело!
[640x431]
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Читать далее...

Ночь, спит муж с женой. Вдруг стук в дверь. Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.Открыл, а там мужик стоит и говорит:
- Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать.
Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:
- Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:
- Мужик, ты где?
А тот:
- Да я здесь, на качелях!!!!
[450x248]
Раздалась команда "Воздух!". Солдаты послушно взлетели.
[614x378]
Товарищ майор - товарищу солдату не товарищ.
[525x393]
Это кот или она?
[599x432]
У Вас дико там в казарме, как будто там лошади жили...
[450x450]
Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.
[300x170]
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной!
[550x413]
С помащью всего-навсиво одной бутылки водки абычная табуретка легко превращаеца в кресло-качалку...
[518x556]
Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!
[651x576]
Полюбила лейтенанта
По дороге шел майор,
Загляделась на майора
Лейтенанта кто-то спер!
[479x339]
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он не вкусный!
[550x478]
- А мы предлагаем поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля...
[267x200]
Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.
[300x400]
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
[300x200]
По улице идет человек, а навстречу ему собака.
"Муму" - подумал Герасим.
"Ну-ну" - подумала собака Баскервилей.
[574x699]
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
Мужик:
- А волшебное слово?
Девочка:
- А в глаз лопатой?
[303x200]
- Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
[285x200]Читать далее...

[211x200]


Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво - пульса нет, глаза закатились. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание - ничего не помогает, тот не подаёт признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг вроде умер! Что мне делать?
- Погодите, я знаю, как вам помочь. Для начала убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
- Oк, что теперь?..
[510x600]
Командиры подразделений в совершенстве не владеют рукопашным боем. Ни крикнуть, не напугать...
[280x200] [240x173]
Февраль. На улице мороз, солнце. Заходит полковник в штаб:
Мороз и солнце -
День чудесный,
Златая цепь на дубе том...
[580x580]
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)
[267x200]
Oдин мужик разговаривает с другим. Знаешь, я за неё все отдам , все приказы исполню, я без нее жить не могу, я так её люблю, я ради её на все готов! Другой мужик: Так женись! Первый мужик: На ком? На водке?
[300x200]
Сидят два кота. Пирид ними лижит мыш. Адин гаварит:
- Слушай, а што еси это все мне аднаму съесть?
- Кровь из носа сразу пайдет.
- Чё, так сильна торкнет?
- Нет, па морде палучишь!
[700x497]
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для черного пояса неплохо!"
[319x360]
Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит!
[500x375]
Протухты в нашем голодильнике...
[310x200]
Есть главные задачи, есть второстепенные, которые тоже главные.
[262x350]
-Водку хочешь?
-Нет
-А будешь?
-Буду
[350x203]
Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
[480x360]
Едут в поезде хохол и негр. Хохол дастает сало
Негр:
- Что это такое?
Хохол:
- Сало!
Негр:
- не это не сало. Это фигня. Вот у нас в африке завлишь слона, вот это сало, а у тебя фигня.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр:
- Что это?
Хохол:
- Окорочек!
Негр:
- Это окорочек? Не это не окорочек! Это фигня!. Вот у нас в Африке завалишь страуса, разделаешь, вот это окорочек! А у тебя фигня!
Едут дальше. Хохол злой. Готов убить. Хохол достает АРБУЗ.
Негр только хотел спросить что это?
Хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!.......КРЫЖОВНИК!!.......
[378x450]
Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
(актёр изображает)
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!
[600x370]
[266x]Читать далее...

Пейте дети томатный сок! Томатный сок -
это витамины, витамины - это
здоровье, здоровье - это спорт,спорт -
это деньги, деньги - это девушки,
девушки - это секс, секс - это спид,
спид - это смерть.
Ой, дети, не пейте томатный сок!
[400x280]
Что такое шампанское по-семейному?
Это когда муж пьет водку, а жена шипит
[450x281]
Чем отличается умный мужчина от глупого?
Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный с ними живёт.
[450x540]
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
[227x320]
- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
[310x227]
Заяц, медведь и хорек собрались лететь в космос, заяц и говорит:
- Нам надо придумать имена, какие у них там в космосе, давайте по первым буквам, я буду Зер!
Медведь:
- Я буду Мер!
Хорек:
- А я не полечу!!!
[490x367]
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
[350x266]
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
[267x200] [167x250]
Инсульт-привет!
[640x480]
Салат мясной "Ошибка сапера"
[455x578]
- Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
- Все дело в волшебных воздушных пузырьках!
[400x301]
А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
[400x300]
Кто рано встает, тот всех достает!
[700x525]
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли их сюда. Мне надо диван переставить...
[640x480]
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!...
[699x465]
Один алкаш в баре обращается к другому:
- Сс-с-слыш-ш-ш-ь, чувак, а че такое индикаторная трубка?
- Ну это такой мешок, куда ты дуешь, и он говорит тебе, насколько ты пьян.
- Х*ясе!.. Я на таком уже лет 10 как женат
[550x523]
Водка-это как Читать далее...

Надписи в маршрутках:
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Книга жалоб в следущей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
В бригаде уровень не на должном уровне...
[450x306]
Организация труда должна быть организована...
[450x298]
На совещании офицеры работу в нерабочих тетрадях ведут...
[490x328]
Обязанности перед строем и в строю...
[500x375]
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!
[580x386]
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
[339x424]
В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
[580x386]
Мужик обращается к Богу:
-Господи! Ну за что ты посылаешь мне такие испытания? Только купил машину - угнали, только дом построил - пожар случился, жена любовника нашла, сын в армию попал... За что, Господи?!
Голос сверху:
-Ну, не люблю я тебя, мужик, не люблю...
[500x375]
Заходит мужик в ресторан и спрашивает:
- Вам "вышибала" нужен на работу?
- А что Вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:
- Ну, как?
- Погодите, сейчас вот директор обратно влезет, поговорите.
[400x507]
Ходите как замороженные пингвины...
[679x479]
Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать...
[500x340]
Встречаются два мужика.
- А я теперь в командировки не езжу.
- Это еще почему?
- Ну, понимаешь...
Сосед очень просил - не езди, мол, больше в командировки...
Да и другие соседи тоже...
Весь дом, короче, просил.
[267x200]
— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!
[267x200]
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо Читать далее...

Идет волк по лесу, вдруг видит заяц. Волк, значит подкрался к нему, хвать его за уши и говорит: "Ну, косой тебе п*здец"
Заяц решая спасти свою задницу ему отвечает: "Слушай, волк, давай я тебе 2 загадки загадаю, если не отгадаешь, то отпустишь меня."
Волк согласился. Ну заяц ему начал задавать: Заяц: "Без окон без дверей полна горница людей?"
Волк: "Жопа!"
Заяц: "Нет, это огурец"
Заяц: "2 кольца 2 конца, а посередине гвоздик?"
Волк: "Ну это уж точно жопа!"
Заяц: "Нет, опять неправильно - это ножницы"
Пришлось отпустить волку зайца.
Идет волк дальше по лесу, видит лиса на пеньке сидит, волк думает, дай-ка приколю ее. Подходит к ней и говорит: "Хочешь лиса загадку загадаю?"
Лиса: "Ну, давай, мочи серый"
Волк: "Без окон без дверей полна жопа огурцов?"
Лиса: "Не знаю"
Волк: "Вот и я не знаю, а заяц говорит, что это ножницы!"
[500x332]
В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!
[390x256]
- Если вы не знаете, что подарить жене на 8 Марта, разберите наконец елку!
[400x300]
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
[400x300]
В России две беды - дураки и дуры.
[400x300]
Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
[496x698]
- Что у Вас можно купить за 10 рублей?
- Много чего.
- Мне много чего на 10 рублей.
[497x372]
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
[600x480]
- А моя мама, когда я женился,
свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.
[370x480]
- Мам, а почему
у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!
[509x243]
Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!
[267x200]
-Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?
[400x300]
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты
две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
[487x357]
Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
[640x480]
Судья задает вопрос грузину, обвиненному в изнасиловании:
- Головадзе, как вы изнасиловали гражданку Попову?
- Читать далее...