[267x200]
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура что ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
[300x450]
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
[250x200] [267x200]
У мужика во время рыбалки кончились черви. Что делать, клев обалденный. Мужик находит на берегу щепку, пишет на ней красным фломастером ЧЕРВЯК! И забрасывает удочку. Моментально клюет, вытаскивает, а на крючке бревно висит и надпись на нем - КАРП!

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
[500x374]
Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло: поймал огромного леща. Он спрашивает у другого:
- Слушай, а как нам его прикончить?
Тот:
- А ты его утопи!
[258x200]
Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю что да, он чуть со смеху не умер....
[600x600]
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
[450x338]
- «Алло! Вы нового бухгалтера ищете?»
- «Да! И старого тоже!»
[560x606]
Негры смотрят видеосборник фильмов о Чапаеве с названием "истребим всех "белых" и заживём!"
[500x333]
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
[289x200] [258x200]
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
[300x200]
Едут на рыбалку три мужика, и один говорит: "Слушайте, я одного не могу понять, зачем нам на рыбалке удочки нужны!"
[301x200]
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения!
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?
Читать далее...

Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу винно-банный день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта фигня со средами скоро закончится?
[393x265]
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
[490x337]
Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
Перевод американского фильма.
[456x500]
В Российский шоу бизнес можно попасть двумя способами: либо через папу, либо через попу.
[277x300]
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!
[490x366]
Приходит мужик домой.Жена ему:
-Сколько раз тебе говорила-не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
-Ах,опять цифры перепутал....
[267x200]
Муж жене - начинающей автомобилистке:
- Ну наконец-то ты правильно въехала.
Жалко только, что в не в наш гараж.
[344x480]
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
[450x471]
Неправда, что блондинки не умеют думать!
Они просто не видят в этом необходимости.
[599x399]
Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...
[267x200] [236x200]
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
[543x480]
-Howu do yor do?
-All riht!
Переводчик
-Как вы это делаете?
-Всегда правой!
[248x200]
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
[500x358]
- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
[267x200]
На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!
Читать далее...

[262x200]
Преподаватель:
- Сколькими языками вы владеете?
Студент:
- Тремя.
Преподаватель:
- Как будет по-французски до свидания?
Студент:
- Гуд бай.
Преподаватель:
- Так это ж по-английски!
Студент:
- А! Тогда четырьмя!
[320x450]
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!
[500x333]
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
[640x480]
Играют дети во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!
[447x333]
Kлиент-официанту:
-Это счет за обед,или вы пытаетесь продать мне ресторан?
[465x699]
В суде:
- Cвидетель, вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?
- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов.
[345x400]
- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.
[301x200]
Офис. 11 часов утра
Босс:
- Почему вы опоздали на работу на 2 часа?!!!
Сотрудник:
- Поздно вышел из дома.
Босс:
- А что пораньше нельзя было выйти?!!
Сотрудник:
- А пораньше выйти было уже поздно.
[333x250]
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
[333x250]
Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:
- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?
- Зовите меня просто – Вася.
- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.
- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- А что за фамилия?
- Любимый.
- Ладно, поехали, Вася.
[450x329]
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломаецца и не уволицца!!!
[700x676]
Самое страшное слово в нефтехимии: "УПС!"
[267x200]
- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
[333x250]
Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!
Читать далее...

[228x324]
В помощь изучающему английский язык:
* Manicure – Деньги лечат.
* I have been there – У меня там фасоль.
* God only knows – Единственный нос бога.
* We are the champions – Мы шампиньоны.
* Bye-bye baby, baby good bye – Купи, купи ребенка, ребенок хорошая покупка.
* To be or not to be – Пчела или не пчела.
* I fell in love – Я свалился в любовь.
* Just in case – Только в портфеле.
* I will never give up – Меня никогда не тошнит.
* Oh dear! – Ах, олень!
* I saw my Honey today – Я пилил мой мед сегодня.
* I'm going to make you mine – Я иду копать тебе шахту.
* May God be with you – Майская хорошая пчелка с тобой.
* Finnish people – Конченные люди.
* Bad influence – Плохая простуда.
* Phone seller – Позвони продавцу.
* Good products – Бог на стороне уток.
* Let's have a party – Давайте организуем партию.
* Watch out! – Посмотри снаружи!
* I know his story well – Я знаю его исторический колодец.
* Press space bar to continue – Космический бар прессы продолжает...
* I've just saw your balance sheet – Видел я ваш баланс... так себе баланс...
* Let it be – Давайте есть пчел!
[300x200]
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
[306x200]
Как твой новый начальник? С ним можно работать? Прекрасный человек с ним вообще можно не работать.
[267x200]
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
[300x200]
Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
[300x212]
Подходит солдат к генералу и говорит
-Генерал! У нас в отряде голубой
Кто! А поцелуешь-скажу.
[266x200]
Встречаются министр финансов и министр экономики.
Министр финансов спрашивает:
-Скажи, что происходит с нашей экономикой?
-Сейчас объясню.
-Не надо. Объяснить я и сам могу. Ты просто скажи: что происходит с нашей экономикой?
[400x293]
Табличка на дверях строительной компании
Строим БЫСТРО,КАЧЕСТВЕННО,НЕДОРОГО!
Чуть ниже
выбирайте любые два пункта!
[202x200] [250x200]
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
[485x403]
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
"Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе..."
Голос из кабинета: "Двум козлам, я переводчик...."
[450x361]
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в Читать далее...

Вот нашли Лиса, Заяц и Медведь мешок воблы. Ну и чтобы поделить его, они договорились, кто лучше стих про рыбу сочинит, тот больше и возьмёт. Ну вот Заяц сочинил: "Рыбка плавает по дну, я беру себе одну". Ну и взял он себе одну рыбу. Лиса сочинила: "Рыбка плавает опять, я беру cебе штук пять". Ну взяла себе пять штук. Медведь подходит и говорит: "А я не знаю ни фига, чур забираю весь мешок, кому не нравится чего, тому всё рыло покрошу".
[445x200]
- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, пьянки...
Чтобы всегда было с кем поцеловаться!
[490x354]
Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...
[490x353]
- Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?
- Мюллер, не будьте букой! Грязные руки - это не преступление!
[400x343]
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.
[490x366]
- Ну, что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже
[267x200]
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный в печень!
[267x200]
Два мужика встречаются возле подъезда.
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?
[640x422]
Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.
[700x497]
Нас утро встречает рассветом...
А нас - рассолом!
[267x200] [267x200]
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!
[640x443]
Девиз сборной России по футболу: "Мы учились у деревьев..."
[400x300]
В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба...
- Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души!
-... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!
[400x300]
- Что такое мини-юбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А мини-компьютер?
- Это такой маленький карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО?
[263x300]Читать далее...

После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во фpаке с бабочкой.
Учительница pастеpялась:
- Здесь живет Вовочка?
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы:
- Вольдемаp, к вам пpишли!
Оттуда:
- Врёшь.
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку:
- Падла буду.
[311x320]
Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.
[228x500] [239x320]
Я вас научу, чем Родину любить.
[352x200]
Я китель снял, значит, будет не холодно.
[490x367]
Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.
[485x364]
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут". Зачем же я ел?!
[600x460]
Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как дедушка здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
[300x381]
Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть?
[498x369]
Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак,
то значит вчера вы плохо закусывали.
[267x200] [250x190]
В армии:
-Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать!
[500x568]
Какая сегодня температура?
16 градусов в тени.
А на солнце?
16 миллионов!!!!
[500x331]
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
[500x667]
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
[640x439]
Пpизвали хохла в аpмию. Нy, везyт новобpанцев в поезде
к местy слyжбы, все всякий хавчик затаpили, нy а хохол -
конечно же, сало. Вот он вышел по надобности, возвpащается,
а сала нетy. Он так гpозно на весь вагон:
- КТО СЪЕЛ МОЕ САЛО!
Подымается здоpовенный амбал и так басом:
- Нy, я съел.
Хохол (тихим и ласковым голосом):
- Так а чего ж ты хлебyшка не взял?
[427x653]Читать далее...

Идёт Александр Сергеевич Пушкин по улице с компанией. Вдруг видят - поперёк дороги лежит пьяный. Все просят Пушкина:
-Александр Сергеевич, вы мастер сочинять экспромты, придумайте что-нибудь по этому случаю.
Пушкин:
-Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову:
-А вам-то, блин, какое дело? Могли бы взять и обойти!
Пушкин:
-Пойдёмте дальше, господа, это Лермонтов...
[400x400]
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
[249x200]
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
[220x200] [300x297]
АРМИЯ - дело добровольное: хочешь-иди, не хочешь-заберут!
[481x640]
...Дневальный! Почему у вас по"взлётке" сапоги шляются?
[304x212]
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
[267x200]
Я считаю так, что думаю!
[497x700]
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
[640x480]
Лицо офицера начинается с сапог...
[300x200]
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного геймера! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"
[267x200] [267x200]
[597x417]
[267x200]
[500x473]

[300x224]
Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!
[450x362]
- Сержант! Рядовой Петров спрыгнул без парашюта! - Как?! Опять?!
[267x200]
Товарищ солдат, встаньте в строй, и все вопросы сразу отпадут!
[490x390]
Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.
[432x344]
В зоомагазине мужик смотрит на черепаху:
- Скажите,сколько это стоит?
- 500 рублей.
- А без футляра?
[599x475]
Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!
[267x200]
- В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».
[284x200]
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю.
[500x336]
В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
[375x281]
Товарищ курсант, вaм было приказано на тумбочке стоять, а вы на тумбочку влезли и стоите.
[631x334]
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?
[279x200]
Пришёл мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы ещё умеете делать?
[329x200]
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
[276x200]
- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько
их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не
для его офиса, а для нашего оперного театра!
[700x525]
[400x310]
[500x331]
[600x399]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
[295x200]
В боксе появилось два новых правила: помощь зала и звонок другу.
[400x185]
- Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...
[400x250]
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке.
Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.
[266x200]
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
[293x200]
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.
[299x320]
Маленькие хитрости:
- Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
[400x405]
Мужик смотрит рекламу по телевизору:
- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.
- Ух ты! Я панда!
[450x301]
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
[300x225]
Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".
[294x200]
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
[450x317]
Детский сад 5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".
[600x450]
И поскакал Иван-царевич! День скакал, два скакал, три скакал. Скакал бы неделю, если б добрые люди не отобрали у него скакалку!
[360x480]
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
[328x500]
[500x348]
[267x200]
[420x420]

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Вы что, все дебилы? Марь Иванна, могу я вынуть и показать?
[463x450]
Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.
[400x281]
Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
[297x200] [292x200]
Особо секретные документы перед прочтением съесть!
[479x340]
Армия - это единственное место, где молодой хочет стать дедом..
[600x392]
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
[358x270]
- Облом, - сказал Штирлиц, когда Мюллер ломал ему руку.
- Не облом, Штирлиц, а перелом, - сказал Мюллер продолжая ломать руку.
[599x449]
Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счёт, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.
[600x403]
Подходят двое пьяниц к милиционеру и говорят:
- Товарищ милиционер! Откройте нам, пожалуйста, банку.
Милиционер берёт банку и говорит:
-Откройте, милиция!
[496x424]
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
[200x301] [267x200]
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
[650x522]
- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел?! Они же искусственные!
- Так ведь и баба y меня резиновая:
[600x400]



Мент проходи мимо дома, поднимает голову, а там висит женщина из окна и держится за карниз, а в окне сидит мужик и говори:
- Прыгай давай, руки отцепляй, сволочь...
Мент офигивает и говори:
- Гражданин,вы что Читать далее...

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".
[500x372]
Один майор говорит другому:- Слышал, к нам в часть рядового направили... Фамилия - Индезит. - И что? - Прослужит долго!
[500x429]
Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.
[699x525]
Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников на пьянку.
[267x200]
- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное?
- У кого, у меня?
- Ну не у меня же!
[450x272]
Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Прапорщик перед строем:
- Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
- При 100.
Прапорщик покопался в своих записях и:
- Точно это я с прямым углом спутал.
[500x265]
Товарищи солдаты! Будем постигать связь пространства и времени. Будем копать от КПП и до обеда!
[267x200]
Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит?
Потому что написано: "После приёма пищи."
[500x333]
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... нахep он эту корову утопил...
[267x200]
Товарищи курсанты, Бог не фраер, он все видит, а значит всем подстричься.
[480x455]
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
[370x253]
- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Андерсон.
- А имя?
- Памелла...
[546x480]
Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?
[600x450]
[200x226]
[357x]Читать далее...

[267x200]

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Марина, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Марина, ты не поверишь - там все мертвые...
[300x294]
Подковы на копытах - лицо армейского футболиста.
[450x323]
Тоже мне, армейский футболист: в окопах не сидел, а на занятиях ржет.
[450x337]
Армейский футболист должен выглядеть как ковбой, а бегать как его лошадь!
[450x338]
Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским
показаниям.
[375x500]
В армейском футболе все однообразно: все построены, подкованы, капитан и тренер верхом.
[699x520]
- Может ли военный быть умным?- Военный может все!
[253x200]
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети! Что в природе есть прозрачное?
Маша тянет руку и говорит: - Стекло.
- Хорошо, садись - 5.
Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса.
- Не совсем верно, садись - 4.
Тут Вовочка тянется и говорит: прозрачные - это моя Мама и Бабушка.
- Почему, Вовочка???
- Когда папа приходит с работы пяный то говорит: "Я вас, насквозь вижу".
[700x525]
С армейским футболистом интересно разговаривать, когда он молчит.
[700x525]
- Я - первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс».
У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?
[456x640]
- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
[480x671]
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну наконец-то в сортире свет починили.
[600x441]
- ПРЕВЕД, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- ПРЕВЕД, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
[700x574]
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка.
Увидев грузина, воскликнула:
- Ой, вы такой волосатый, прямо как в "Мире животных"!
Грузин:
- Щас сниму плавки - будет "Очевидное-невероятное".
[253x200]
- Вовочка, ты карточный долг принёс?
- Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?
[498x370]
[600x401]
[640x413]
[501x640]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск! [261x200]

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск! [223x200]

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блин, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блин, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
[500x364]
Прапорщик построил ротую
- Проверка состояния обуви. Правую вверхю
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает брешь в шеренге:
- Кто это поднял обе ноги?
[303x200]
Беседуют генерал, полковник и лейтенант.
- Я свою жену на Канары отправил отдыхать, - говорит генерал.
- А я свою жену отправил отдыхать на Чёрное море, - говорит полковник, и поворачивается к лейтенанту:
- Ну, а ты, лейтенант?
Лейтенант подумал и говорит:
- А я сам занимаюсь со своей женой любовью.
[490x315]
Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?
[495x355]
Сидоров никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь ево вещи стирает Лисичкин. Осенний призыв, в любом месте веселее вместе!
[400x267]
- Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!- Так я ничего не приказывал.- А я ничего и не делал.
[640x426]
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
[640x480]
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- Пиво.
[466x699]
Если тормозит гаишник, не переживайте, объясните ему ещё раз...
[464x488]
Девочкa приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Читать далее...

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
[470x289]
Двадцать минут звоню себе в кабинет никто трубку не берет.
[300x152]
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!
[268x200] [259x200]
Товарищи курсанты у кого висят гражданские полотенца - УБРАТЬ! У кого нет - КУПИТЬ!
[450x337]
Проверяем курсантов во взводах и кого нет выводим из строя.
[450x338]
Встречаются как-то Василий Иванович и Петька. Все встречаются,
встречаются... а пожениться все никак не могут!
[400x498]
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
[480x361]
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
[400x465]
- Вовочка, я же просила написать не менее 4
страниц в сочинении о молоке, а у тебя 3 строчки!
- Но я писал о сгущеном молоке!
[297x200] [244x200]
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
[492x699]
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
[700x525]
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
- А правда, что земля круглая?
- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
[450x262]
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела...
Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
[600x438]
Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов:- Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!
[250x306] [267x200]Читать далее...

Просыпаеца как то утром генерал и вспоминает, что фчера напился, обрыгался и т. д.
А рядом солдатик чистит ево мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.
Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
- Мало дали, он Вам еще и в штаны нагадил!
[300x400]
Начштаба собирает своих подчиненных и сообщает:
Завтра едем на рыбалку. Берем на каждого по 3 бутылки водки,
вопросы есть?
- Прошлый раз брали по 2 бутылки - прапорщика Петрова потеряли.
- Еще вопросы?
- Прошлый раз брали по 2 бутылки - все удочки растеряли.
- Еще вопросы?
- Прошлый раз брали по 2 бутылки - автобус свой потеряли.
- Отвечаю, завтра едем на рыбалку. Берем на каждого по 3 бутылки водки, прапора Петрова с собой не берем. Удочки не берем. Из автобуса не выходим!
[450x337]
- Товарищ Командир, я сделал!
- Что сделал?
- Сломал!
[450x337]
Значит так, товарищи курсанты... Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, пьяницы и бомжи...
[450x286]
Поцелуйчики в строю!!!
[400x289]
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу . . . или тебе по шее дам.

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!
[540x690]
Разговаривают два маленьких мальчика.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень! А ты?
- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
[400x553]
- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!
[489x386]
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.
[247x480]
Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают: "Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!
[267x200]
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
[580x644]
- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!
[700x422]
Офицер, остановив рядовово, не отдавшево ему честь, спрашивает:
- Солдат! Ты что, не видишь, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и говорит:
- Повезло вам! А посмотрите, что мне выдали!
Читать далее...

[213x200]
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
-Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? - удивленно
-Дык у меня всего фыфые.
[400x265]
Товарищ солдат!!!
Если ты еще хоть раз в строю улыбнешься, то я тебе так улыбнусь, что ты у меня в воздухе переобуваться начнешь.
[470x327]
Армия...Старшина строит роту и говорит: "Сегодня втроник, банный день,
смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым...
[281x200]
Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
[600x388]
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
[450x323]
- Почему Вы отказываетесь служить в армии?
- По убеждениям.
- ?
- Я убежден, что мне там не понравится.
[335x201]
- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета" и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово "парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка:
- Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
- Говори, Вовочка.
- Копчушка и попрыгунчик.
[604x604]
Вовочка, только что поступивший в 5 класс, пришел в магазин. Подаёт продавцу талон на 9 бутылок водки.
- Мальчит, не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к Вовочке.
- Вот и я думаю... Может, три тут выпить?
[400x400]
Солдат получает письмо от любимой девушки.
Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает фотографии и посылает с запиской:
- Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, эабери свою фотографию и верни мне остальные.
[287x200]
Не пыли пехота, не шуми танкист,
Видишь под кустарником сладко спит связист.
[480x688]
Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
[248x200]
Приводят к прокурору маленького мальчика.
Прокурор умиленно:
- Ой, и кто же это такой маленький, такой хорошенький к нам пришел?
Пацан, ковыряя в носу:
- А вот кто бабушку зарезал, тот и пришел!..
[300x200]
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза Читать далее...

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обиженно):
- Да Вы что, мне не верите???
[650x487]
Блондинка сделала заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.
[450x429]
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, гады!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
[221x320]
В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
[450x337]
Кeрзовый сапог сохроняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.
[585x540]
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
[450x338]
Прапорщик:
Повернитесь ко мне лицами - я хочу ваши фамилии видеть!
[450x321]
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Вовочка, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!
[350x268]
Два алкаша замёрзают на Сёвёрном полюсё. Мётёль, мороз и т.д. Оба - синиё от холода, сосульки с носов свисают. Один другому мёчтатёльно:
- Эх... Сёйчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...
[420x490]
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.
[262x200]
Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается - как хорошо, что человек - не сороконожка!
[480x636]
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень: - Поздно! Подгузники и детское питание!!
[500x333]
- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Что, с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
[433x450]
-Ты где был?
-С собакой гулял.
-У нас же нет собаки.
-А мы с ней на улице познакомились.
[400x300]
Беседует две подруги:
- Мой муж просто ангел!
- Поверь, мой тоже не мужчина!
[267x200]
Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???
Читать далее...

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я..
[285x350]
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
[450x328]
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
[332x339]
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
[400x533]
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
[450x385]
Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.
[450x336]
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Фригов!!!
[375x500]
Вовочка:
- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!
- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!
[526x698]
Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (У)читель спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 2х2?
В - Чего?
У - Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В - Что-то я ничего не слышу.
У - СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В - Да с моей парты нифига не слышно!
У - Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В - Сцука, когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
У - Чего?.
В - Я спрашиваю тебя, сцука, - когда к моей маме ходить прекратишь???!!!
у - Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!!
[480x690]
- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока подниму!
[480x639]
- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!
[500x371]
Медсестра больному.
-"Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!"
Больной.
-"А нас не застукают?"
[428x258]
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сынок, стреляй! Оно слишком много знает!
[352x300]
Лесник орёт:
-Ау...ау...ау...
Видит его другой лесник и спрашивает:
-Заблудился что ли?
А тот опять:-Ау...ау...ауди сперли гады!
[274x253]Читать далее...

Сержант проводит с новобранцами занятия по метанию ручных гранат.
- Перед вами ручная граната. Вы выдёргиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете её. Всё ясно?
- Да, сержант!
- Тогда начали. Иванов, вы первый!
- Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
[490x330]
- Приходят в столовую с когтями как у орла, который по столбам ползает.
[490x326]
- 2-й курс спел неплохо, но старший - лучше,
потому что у них голоса пропитые, но мы это исправим(зам.полит).
[400x268]
Снег должен быть ниже уровня забора.
[560x536]
Приходите в столовую, а там народу больше чем людей.
[350x389]
- Вы будете копать яму глубиной 50*50.
[450x316]
Учитель:
- Дети, кто мне скажет, какая способность у человека ценится больше всего?
С задней парты Вовочка:
- Платежеспособность!
[699x525]
Hа уроке учительница (У) спрашивает у класса:
- "Кто живет в Антарктиде?".
В ответ тишина...
У: -"Hу хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...".
Hа следующий день.
У: -"Hу, кто готов ответить?".
Вовочка (В) тянет руку.
В: - "Карлики!".
У: -"А почему карлики?".
В: -"А я спросил у папы, а он сказал, что ему по фигу, кто там живет!"
[400x300]
-Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в комнате, поиграть в компьютер и посмотреть телевизор.
[500x500]
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...
[480x624]
- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого <<Война и мир>> знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!
[465x699]
- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!
[480x546]
Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
- Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
[267x200]
[450x338]
[480x359]
[500x375]

[100x246]
[207x200]

Зачетные фразы учителей
Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Эта постоянная меняется в пределах...
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
....как горохом об стену, в положительном смысле!
[400x300]
Чапаева в академии вызывают к доске.
- Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
- А ты-то сам - просто жопа с ушами.
[400x300]
В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает:
- Офицер Осел тоже оглядывается по сторонам:
- А я конь!
[355x336]
Штирлиц ел угрей.
- Вкусно! - приговаривал Штирлиц.
- Ешь, ешь, я еще выдавлю! - приговаривала радистка Кэт.
[450x368]
-Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!
[450x292]
Заходит Штирлиц за угол и видит Мюллера. Штирлиц достает BFG и дает очередь по Мюллеру... Тот даже не пошатнулся...
"Режим Бога" - подумал Штирлиц.
"Бесконечные патроны" - подумал Мюллер.
[450x339]
"Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше.
Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.
[450x337]
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
[640x479]
- Если вы выполняете строевой прием, то делайте это образцово, а не как в рекламе про неудобные прокладки!
[292x400]
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
[300x600]
- Мам, мам мне уже 16 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка! Только не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Читать далее...