[259x263]
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.

Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
[403x200]
Выползает бурундучек после зимней спячки из норки и никак не может вспомнить кто он. Видит зайца и спрашивает:
-Кто я , на что похожий?
-Ну, ты круглый, лохматый и посередине полоска...
-Блин, я что - жопа?!!!!
[301x200]
Всем! Всем! Всем! Курсы похудения. 20кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
[640x480]
Dсиречаются 3 вампира.тут решили поспорить, кто больше крови за сутки выпьет.Ну разошлись, на следующий день встречаются.Первый(все зубы в крови)говорит:"Вилите вон то дерево?за ним деревня, я их всей деревни кровь выпил"Вторрой(вся голова в крови)говорит:видите дерево?за ним город.Я там всю кровь у всех выпил"Третий(весь в крови)говорит:"Видите вон то дерево?А я его не видел...."
[599x398]
Новости кино:
Вышел в свет фильм «Терминатор-4». Весь фильм одряхлевший губернатор Калифорнии ходит голым, потому что в начале фильма так и не смог отобрать одежду у байкера.
[700x524]
Летит компьютер с 14 этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть!"
[640x631]
Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина
[650x419]
Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...
[348x248]
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
[570x378]
Говорят: <<Много будешь знать - скоро состаришься...>> .
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит...
[250x200] [256x200]
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????
[700x525]
Час пик. В маршрутку заходят мама с ребенком. Дочка - маме:
- Мам, купи чупа-чупс.
- Приедем, куплю.
- Мам, ну купи чупа-чупс!
- Приедем, куплю!
- Мам, купи чупа-чупс!!!!!
- Заткнись, ничего я тебе не куплю!!!
- А если не купишь, я всем расскажу что ты у папы деньги воровала!
Мать в истереке хватает ребенка и выходит из маршрутке. На следующей остановке в маршрутку входят отец с сыном, садятся на эти же места. И...
- Пап, купи чупа-чупс...
[466x699]
Священник спрашивает у Вовочки: Читать далее...

[214x200]
В канун Нового года лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...
[450x338]
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
[699x466]
Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный
клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и
бесплатный годовой абонемент.
[267x200] [205x200]
- Скажите, ребята, вы будете меня ждать?
- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.
- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!
[275x200] [236x200]
Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
[266x200] [240x400]
- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром после бала...
[352x287]
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
[500x378]
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", - раскинул мозгами Штирлиц.
[400x336]
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да посмотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник.
[269x200]
- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так
ревела...
- Конечно, он же ее с собой взял.
[500x375]
Штирлиц и Мюллер любили брать машину и кататься на ней по очереди.
Иногда очередь успевала разбегаться.
[485x435]
- Давайте подарим полковнику книгу!
- Нет, книга у него уже есть.
[341x271]
Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу...
[600x538]
[600x360]
[500x449]Читать далее...

Aрмии все обязанности строго распределены.
Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать
самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен
знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что
делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге,
где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно
расписаться там, где ему покажут.

Прапорщик инструктирует солдат, а потом для закрепления задает вопрос: "Что главное в танке?"
- Пушка, неверно! Броня, неверно! Двигатель, неверно! Идиоты, главное в танке не пирдеть!
[523x698]
- Кто твоя мать, рядовой Петров?
- Коммунистическая партия Советского Союза!
- Кто твой отец?
- Вы, товарищ командир!
- Какова твоя заветная мечта?
- Сиротой бы остаццо...
[252x200]
Хватит уже, товарищи курсанты, курить куришку и бушать бухашку!
[400x300]
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-зи угла показался Каспаров..
[640x480]
Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом.
Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы.
- С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц.
Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.

Поручику Ржевскому:
- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о
природе. Например, о птицах.
Ржевский:
- Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!
[350x240]
Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!
[267x200] [255x200]
- Сын, ты что, самогонкой балуешься?
- Пап, я не сын, я дочь!!!
[267x200]
Разговаривают 2 подруги: толстая и худая. Худая спрашивает:
- Почему ты такая толстая?
Толстая отвечает:
- Понимаешь, у меня 5 детей, муж и мама с нами живёт. Дети не доедят - я доем, муж не доест - я доем, мама не доест - я доем." Худая советует:
- Заведите поросёнка!
На что толстая отвечает:
- Ага, ещё и за поросёнком доедать?
[252x200] [267x200]
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
[322x500]
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со Читать далее...

[230x200]
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
[450x299]
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!
[267x200] [227x200]
Пьяный мелецыонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В):
(М) - Почему вас за рулём двое?
(В) - А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?
[296x200]
Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит:
-Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает:
-А можно я на перекрёстке постаю?
[384x308]
Приводят к прокурору маленького мальчика.
Прокурор умиленно:
- Ой, и кто же это такой маленький, такой хорошенький к нам пришел?
Пацан, ковыряя в носу:
- А вот кто бабушку ограбил, тот и пришел!..
[267x200]
На таможне спаниель обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал!
[292x200]
МТС-вы говорите, ФСБ-мы записываем.
[550x487]
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!
[500x328]
- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
[265x200] [267x200]
Было у царя три сына.
Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков.
И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией!
[515x480]
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
[274x267]
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
[269x369]
Пропал в зоопарке слон, директор в милицию звонит, сообщает, а ему и говорят:
- Обязательно найдем, не волнуйтесь! Сообщите особые приметы...
[480x594]
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек Читать далее...

[147x210]
(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ КУУУЙ!!!!"
[260x200] [221x200]
Жизнь дается только один раз.
И не каждому!
[368x456]
Мужик сидит дома, стук в дверь.
Мужик:
- Кто там?
- Вам повестка!
- Хрен вам, я уже отслужил!
- Теперь еще и отсидишь!
[490x263]
ГАИшник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:
- фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чьё?
ГАИшник:
"Чья Чьё",.......китаец что ли?
[490x368]
В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва скучает от разочарования и несбывшихся надежд.
[450x307]
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.
[490x367]
- Наша зона перешла с сегодняшнего дня на трехразовое усиленное питание.
-Ура! – кричат зэки.
-Вторник, четверг, суббота.
[480x318]
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садяца в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик, ты номер не видел?» -«Дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!
[325x200]
Рекламная акция от ГАИ:
cоберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
[300x200]
Скороговорка
На дворе - трава,
На траве - дрова,
На дровах - братва,
У братвы - трава,
Накурилась братва,
Вся братва в дрова,
Убойная трава.
[500x300]
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал.
Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники.
Заходит в класс.
Удивленный шепот: ”Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: ”Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: ”Пошел на!!!”
[699x449]
Многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, если захочется поплакать, а не получается.
[599x400]
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Читать далее...

Идёт мужыг по красной площади с гусём на поводке, тут это дело увидел полицейский,п одходит к мужику и говорит:
-Ты что делаешь? С тебя штраф 150$!
нарик ему:
- За что? Голуби ведь тоже ходят, гадят и ничего!
- Так ведь голубь-это же птица мира!
- Блин падлой буду если мой гусь будет птицей войны!
[267x200]
Гуляет новый русский с козликом на поводке. К нему подходит мент и говорит:
- Гражданин, здесь нельзя гулять с козлами. Он загадит тратуар.
- Но вон же голуби летают, гадят где попало, а им никто замечание не делает.
- Вы не понимаете, голубь - символ Мира.
Конкретно так:
- Да я, внатуре, отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет.
[267x200]
- Как называется корова, которая не даёт молока?
- Бык
- Нет! Жадина-говядина!!!
[267x200]
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
[253x320]
Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!"
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!"
[293x200]
- Вань, ты лом согнуть можешь?
- Могу.
- А два?
- Могу.
- Вань, а Вань, возьми меня замуж.
- Зачем?
- Ну, будем вместе ломы гнуть…
[490x354]
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
[267x200]
Сын пpогpаммиста подходит к отцу и спpашивает:
- Пап, а что такое ПИHГВИH?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды.
[267x200]
Сидит мужик у проруби, ловит рыбку. Рядом с ним собака. Клюет. Мужик подсекает, а рыба вдруг и говорит
- Мужик дай закурить!
Мужик офигел, а рыбка хвостом махнула и в воду. Офигевший мужик смотрит на собаку, на удочку, снова на собаку. А она:
-А что я, а что я? Я сама обалдела!!
[508x550]
- Доктор, а я выжыву?
- А как же!!!
[700x525]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя училка лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Дантес был немало удивлён, когда узнал, что муж Натали, которго он убил на дуэли, оказывается, пописывал недурственные стишки...
[651x478]
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
[267x200]
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за фигня?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
[показать]Читать далее...

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
- Курсант Сидоров! Почему держите руки в карманах?
- Мелочь считаю, товарищ капитан!
- Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
- А у вас, курсант Смирнов, зачем руки в карманах?
- У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
- Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Сидоров направляется в пищеблок считать картошку, а курсант Смирнов зайдет ко мне. У меня найдецца, что посчитать
[261x200]
- Василий Иваныч! Опята уже пошли!
- Йи-аааааа!... Сейчас, Петька, и мухоморы выйдут!
[526x590]
Нелюбимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая - там".
[400x570]
- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшись утром
после бала...
[291x200]
На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.
[303x200]
Воинский призыв в еврейском местечке. Жандармы обыскивают дома, ищут уклонистов от армии. Старый Рабинович жутко нервничает
и всё время просит жену спрятать его в подвал.
- Ну чего ты боишься? - говорит ему жена. - Ты ведь такой старый. Ты не годишься в солдаты!
- Да? А что, генералы в русской армии уже не нужны?
[450x338]
Мужик не умел выговаривать цифру 3. И жена послала его за 3-мя буханками хлеба.Приходит он в магазин, думает, думает, после чего говорит: дайте мне 5 хлеба , 2 не нада .
[450x405]
Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.
[516x550]
- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
[421x699]
Объявление:
В хорошую, порядочную семью, для полной гармонии требуеться урод!
[600x454]
- Ково принесло?
- Вам повестка.
- Хрен вам я уже отслужил!
- Ну ничего, теперь еще и отсидишь...
[486x388]
Хотите, чтобы ваши дети были здоровыми и послушными?
педиатры рекомендуют "Ремнишку"
[450x248]
Заряженному танку в дуло не смотрят.
[300x400] [240x180]
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
[267x200] [281x200]
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
- Уснул.
После отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
- и долго я Читать далее...

[267x200]
Разговаривают два военных:
- Говорят, что среди гражданских тоже встречаются умные люди?
- Да? А почему же они тогда строем не ходят?
[267x200]
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
[267x200]
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
[239x200] [267x200]
Лох тот солдат, который не думает бить генерала.
[550x366]
- Рядовой Петров! Взять связку ломов и подмести плац!
- Товарищ сержант, может веничком, чище будет.
- Мне не надо, чтоб было чище. Мне надо, чтоб ты замучился!
[280x299]
- Дорогой, ты мне купишь ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!..
[267x200]
Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!
[520x490]
Отец говорит сыну:
- Смотри, тут в газете написано: на школьного учителя напал лось.
Сын:
- Интересно, как лось догадался, что это учитель?
[350x233]
"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом
[396x297]
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает, и привлекает...
[278x200]
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
[333x250]
В учебке. Полковник:
- Что самое главное в танке?
Курсанты наперебой:
- Башня!
- Гусеницы!
- Боеприпасы!
Полковник:
- Идиоты! Самое главное в танке - не врать!
[700x525]
На занятиях по военной подготовке:
- Чего вы уселись за столом вчетвером когда рядом сидят втроем. Быстро пересядьте!!
[640x416]
Рассказывает один очень пожилой преподаватель:
- Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию!
[286x200]
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
[640x468]
Идут Алёнушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит:
- Алёнушка! Пить хочу, не могу больше!
- Да вон копытце с водицей, испей из него...
- Ты что?! Я же козлёночком стану!
- Да ты и так козёл... Хуже не будет.
[380x480]
Прораб показывает заказчику обьект - Читать далее...

Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он
приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он
приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц - еще 500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:
- Я вижу, у вас дела идут просто великолепно?
- Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко
сажаю.
[397x679]
Все должны оставить свои совести дома - совесть это курсанту непозволительная роскошь передвижения!
[300x200]
Подполковник на плацу:
- Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком.
Приведем для примера пример.....
[470x566]
Идет капитан по кораблю, вдруг видит: лежит бычок. Он спрашивает:
- Чей это бычок?
Ему отвечают:
- Ничей, товарищ капитан, берите курите.
[251x200]
Товарищ солдат! На вашем козырьке столько пыли, что можно пальцем Хрен написать.
[490x326]
Встретив Штирлица, Мюллер упал в обморок.
- Бывает, - подумал Штирлиц и поправил на голове буденовку.
[300x305]
Штирлиц не любил пользоваться мылом.
Предпочитал рацию...
[266x200]
Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
[700x525]
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
[327x409]
Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
[600x398]
Идут два алкоголика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
[350x262]
Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в тумбочке нашла презерватив!
- Да ты что!? А что такое тумбочка?
[267x200]
На птичьем рынке:
- Мама, купи мне Куолика!
- Когда научишься выговаривать букву "Р", - тогда куплю!
- Ну, - тогда Зайца!
[500x327]
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая ты не видела мои носки?
- Видела.
- Где же они?
- Под кроватью стоят.
[640x480]
- Это ты танк взорвал?
- Я!
- Так это ж наш танк был!
- Я, Я!
[266x200]
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.
[500x634]
В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на Читать далее...

[204x200]
Идет экзамен по логике…
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»
Встает красивый молодой парень:
-Я! Я знаю такой вопрос!
-Говорите.
-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал…
-Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично.
-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:
-Я! Я знаю ответ!-
-Говорите.
-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?
-Законно…
-Но не логично.
-Не логично…
-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?
-Логично..
-Но не законно…
-Не законно…
-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!!

Заходит в автобус худой-худой студент, а в руках у него плащ. Кондукторша спрашивает у него: "Почему ты такой худой? Отличник, наверное?" Студент отвечает: "Нет. Вот это Петя - он отличник!!!"
[350x521]
За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!
[480x360]
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...
[456x350]
Раннее утро. У магазина стоит интеллигентный страдалец - ждет открытия...
Как только открыли магазин - подлетает к прилавку и хотя руки трясуцца, говорит:
- Простите, а что это у вас такое белое, воздушное, прекрасное?
- Это зефир...
- Да?! Тогда дайте мне бутылку водки!
[330x480]
Мужик прибегает в винный отдел:
- Мне, пожалуйста, 3 грамма портвейна.
- Мы в разлив не продаем.
- А мне не в Разлив, мне в Шушинское.
[437x485]
Идут как-то по улице муж с женой. Все встречные мужики здороваются с женщиной. Недоумевающий муж:
- Кто это?
- А это члены моего кружка!
Идут дальше. Тут мужика приветствуют все встречные бабы.
Жена:
- А это кто?
- А это кружки моего члена!
[302x200]
В англии открылось брачное агентство , где пары подбирались с помощью компьютерной программы.
Приходит туда мужчина и задает желаемые параметры жены:
Хочу чтобы она была не большого роста, любила рыбалку и не докучала мне своими разговорами!
Компьютер долго думал и выдал такое сообщение : ВАМ НУЖНО ЖЕНИТЬСЯ НА ПИНГВИНЕ!
[500x375]
Сын банкира спрашивает у отца:
- Папа, ты видел 20000 баксов мятыми?
- Нет сынок. Баксы мятыми не бывают.
- Бывают, открой гараж, посмотри.
[500x415]
Сын спрашивает у отца:
- Пап, кто такие придурки?
- Придурки, сынок, это те люди, которые Читать далее...

Решил американец завалить настоящего русского медведя.
Для этих целей приехал в Россию, побухал с егерем и пошли они выбирать оружие. Американец выбрал большое ружье, а егерь взял Шарика. Шарик это такой огромный
волосатый псина. Егерь рассказывает о процессе:
- Идем в берлогу, раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся, медведь падает на землю, и тут, чтобы не портить шкуру
Шарик его трахает вусмерть!
Америкос спрашивает:
-Я не понял, зачем ружье?
Ты не понял, - говорит егерь, - идем в берлогу,
раздразниваем медведя, медведь бежит за мной, я на дерево, медведь за мной, мы с ним там боремся, если падаю я, стреляешь в Шарика!!!
[328x200]
Сильно помятый мужик подходит к ларьку и дрожащими губами спрашивает:
- Пиво есть?
Из окошка:
- Пиво - пить!
[252x200]
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
[366x200]
Магазину срочно требуецца уборщица.
Подпись:покупатели.
[500x531]
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная икра есть? Крабы есть?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.
[380x265]
- Девушка, вы мне чайник не покажете?
- Легко!
голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник."
[550x366]
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
[466x699]
- Пап, а пап, - спрашивают дети, - а можно мы твои пустые бутылки сдадим и купим хлеба?
- Можно, можно... И что бы вы без меня ели...
[403x604]
Жена:
- Скорее поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
- Не сгорит! Я забыл выключить душ...
[470x373]
Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?
[267x200]
Сын спрашивает у отца: - Пап, на кого я похож?
Отец: - На меня.
- А ты на кого похож?
- На дедушку.
- А дедушка на кого похож?
- На своего дедушку.
- Ну ничего себе, и че мы все матрешки что ли!
[465x699]
В чем разница между директором и мужем?
Директор знает своего заместителя, а муж - нет!
[500x537]
Недавно я женился и вскоре в доме появился горластый, розовощекий карапуз - мой тесть.
[450x396]
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на
сигареты? Муж отвечает:
- Читать далее...

[267x200]
Наркоман накурился, трава еще осталась. Ну он думает "придут менты - повяжут". Ну он пакетик спрятал и сам себя проверяет:
- Тук тук?
- Кто там?
- Менты! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Мля!!!!!!!!!!!
Ну он положил в сервант и опять сам себя проверяет.
- Тук тук.
- Кто там?
- Менты! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!:)
- А в серванте?
- Мля!!!!!!!!!!!!
Перепрятал.
- Тук тук.
- Кто там?
- Менты! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
-А в серванте?
- Нет! Мля!!!!!!!!!!!! Куда ж я ее положил???!!!!!!!!!
[303x400]
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- (мечтательно) Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста.
[550x374]
Мужик забегает в магазин и как заорет "Дайте мне пожалуйста коробку спичек", продавщица ему в ответ "Да вы не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без"
[480x360]
Приходит маленькая девочка в магазин и просит 7 бутылок портвейна. Продавщица спрашивает: "А донесешь?"
- Вот и я думаю может 4 здесь выпить...
[450x338]
- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел.
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.
[600x451]
Мама:
- Арина иди учи уроки сейчас, а то завтра у тебя будет каша в голове!
4 летняя сестра отвечает:
- Иди учи, а то завтра мы тебе кашу на голову положим!
[518x372]
- Моя жена, как пчелка.
- Что, такая трудолюбивая?
- Да нет, жужжит целый день... по телефону!
[700x455]
Разговаривают два ребёнка:
- Эти взрослые такие глупые! Сначала учат нас говорить и ходить, а потом просят молча сидеть на месте!
[269x200] [248x200]
- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Потом сестричку!... Ты мне аиста покажи!
[450x241]
Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с подругой, абсолютно ничего не поняла!
- А вы пробовали говорить по очереди?
[640x480]
Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Нихре, Насебе и Бля.
[500x333]
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, идиот, это территория низких цен!
[700x525]
В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте!! Гулять, так гулять!!!
[274x200] [228x200]
Еду я как-то, с товарищем, на день рождения, он за рулём, благо Читать далее...

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, 2 тетради в клеточку, 2 в линеечку и 2 в кружочек. Продавщица:
- Извините, но у нас в кружочек не продают.
Мужик:
- А где можно купить?
- Вон магазин через дорогу, может там?
Тот ушёл. А сзади второй стоит и спрашивает:
- И часто вам такие попадаются.
Продавщица:
- Не часто, но бывают. А вам что?
- Мне пожалуйста чернила для 5 класса и глобус по Беларусии.
[307x320]
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
- У нас самые низкие цены.
Хозяин правого:
- У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
- Главный вход здесь.
[400x203]
В магазине:
- Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выяснила, что это не слоновая кость!
- Как же так! Неужели у слона был вставной бивень?
[300x239]
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
[450x337]
В магазине музыкальных товаров.
- Здравствуйте, я бы хотел купить у вас электрогитару.
- Извините, но электрогитары закончились.
- Извините пожалуйста, но я всё-таки хотел бы у вас купить электрогитару.
- Тогда мы с удовольствием могли бы предложить вам барабан.
- Извините пожалуйста, а зачем мне барабан?
- Чтобы вы смогли возглавить демонстрацию идущих отсюда!
[450x337]
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
[450x338]
В Одесском магазине:
- Девушка, вы мне не покажите вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я, что, с вами поссорилась?!
[268x200] [277x200]
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечет!
[450x249]
В магазине в очереди стоит парень с длинными волосами, сзади подходит старушка и спрашивает:
- Девушка, вы последняя?
- Я не девушка.
- Ой, ну нашла, чем хвастать!
[322x464]
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.
[311x200]
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
[465x283]
Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько будет дважды два?
- Четы-ыре-е,- размазывая слёзы отвечает Вовочка.
- А почему ты плачешь?
- Хочу пя-ять.
[267x200] [267x200]
Россия и Белоруссия похожи как две бутылки минералки, только одна из них без газа.
Читать далее...

[267x200]
Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба
иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне,
пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это —
мой жена."
Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно,
постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки
не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал
и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол
и говорит:
"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена
сделаешь — никогда больше не дам!"
[250x370]
- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- У сторожа.
[400x402]
В магазине:
- Мужчина, вы рубль не посмотрите?
- Ну, давайте, показывайте.
[592x556]
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!
[250x262] [286x200]
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
[450x337]
- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот, точно такой же, 70 рублей?
- Потому что этот с бесплатным приложением!
[450x337]
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну, что, одел клиента?
- И обул!
[320x240]
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" -при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.
[500x375]
...Красная Шапочка давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы
задавала только потому, что, в отличие от некоторых, не ложилась
сразу в постель с незнакомыми мужчинами...
[494x332]
- Ваша тёща уезжает в отпуск через один час.
- Ничего - это немного, я потерплю.
[415x699]
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраса как не бывало!
[630x480]
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
[376x501]
Слово не воробей, упадет с воза, не вырубишь и топoром.
[236x200] [281x200]
- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!
[479x640]
Политика
- Как Читать далее...

Хакера током ударило и случилась с ним клиническая смерть. Попал
он на небо. А ангелы его и спрашивают: "Куда хочешь больше, в ад или в рай?"
Ну он и попросил показать.
Ходит по раю - скукота, все под деревьями сидят, фрукты едят.
Пришел в ад, а там так классно, все с компами, в Интернете сидят. Он и говорит: "Хочу в ад. Только можно попозже, лет через 40". Хорошо, согласились ангелы. Вернули его на землю. А через 40 лет помер он и в ад его забрали. Смотрит он, а там грешников на сковородках жарят. Ну он и возмутился: "Что вы мне 40 лет назад показывали?"
А ангелы ему и отвечают: "Так то ж ДЕМО-ВЕРСИЯ была!!!"
[267x200]
- Доктор, к Вам мона?
- Не "мона", а НУНА!
[297x200]
Встречаються два помидора в холодильнике.Один возмущается:"Бр...как тут холодно!",а второй как заорёт:"ААА!!!,говорящий помидор!!!"
[550x366]
Мужик в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, но у нас есть дятел, владеющий азбукой Морзе.
[490x366]
Покупатель в магазине:
- Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
- А зачем?
Покупатель:
- Я хочу сделать предложение.
Продавщица:
- Какое?
Покупатель:
- Сменить персонал...
[410x483]
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!
[300x200]
Маленький мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне три бутылки водки.
Продавец удивленно спрашивает ее:
- А тебе не будет тяжело?
Девочка:
- Вы правы. Одну я выпью прям здесь...
[645x687]
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
[480x360]
Турецкий султан, увидев,что перед его домом остановился автобус, орет на слугу:
- Я же тебе ясно сказал:
чтобы никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.
[600x400]
Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"
[600x411]
- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
[366x480]
Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(1)Как ничего???? Я же не женат!
[453x699]
Попросил Иван - царевич у Василисы - прекрасной денег на пиво, не дала.....
Как была жабой, так жабой и осталась.
[500x382]
Увидело чудовище младшую сестру Алёнушки и подумало - "Не такое уж я и чудовище".
[267x200]
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - Читать далее...

[204x200]

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
[400x352]
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:
- Ты наверное одна живёшь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
[322x500]
Купите новый порошок по цене трёх, и вторую пачку вы получаете бесплатно!
[262x200] [267x200]
Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в
одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы
выбрали?
- Другого мужа...
[302x200]
В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице:
- Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла?
- Вы что, хотите повесицца?
- Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!
[375x500]
Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит:
- Ай, что, такое, зачем взял, гдэ взал, - выкинь!
- Попробуй сам выкинь!
[700x598]
На детском утреннике.
Снегурочка:
- Дети , мы поели,попили ,потанцевали. И давайте позавём того без кого нет нового года... и
Вовочка и весь зал:
- Ми-ли-ци-я!!!
[350x262]
Купил отец своей маленькой дочке DVD-диск с мультфильмом "Красавица и чудовище". Дочка посмотрела мультфильм, отец ее спрашивает:
- Расскажи, доченька, про мультфильм.
- Ну, чудовище говорит: "У-у-у", а красавица кричит: "А-а-а"! - отвечает дочка.
Отец просит:
- Доченька, расскажи поподробней!
Дочка (басом):
- Уолт Дисней представляет...

Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "Козел, куда тебя несет!"
[333x250]
Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.
[640x427]
- Какой ужас, как ты низко опустилась! - заявила одна блондинка второй, увидев ту в туфлях без каблуков
[285x200]
Hа хоккейном матче. Комментатоp:
- Пpямой пас, удаp, шайба летит в комментатоpскую кабину!!!.. Шмена шаштава.
[450x300]
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
[267x200]
В магазине Читать далее...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу.
Только выпусти меня из духовки!
[594x446]
Женщина выбирает себе туфли.
Продавец говорит:
- Не хотите померять вот эти лодочки?
- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!
[480x314]
- Машка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Вика, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...
[650x325]
- Здравствуйте, я у вас вчера шарики воздушные покупал. Верните мне деньги, пожалуйста.
- А что такое? Шарики воздух плохо держат?
- Нет, нормально все...
- А что тогда?
- Да не радуют они меня больше...
[490x367]
Приходит покупатель на рынок в рыбный ряд.
Видит огромного леща:
- Рыба свежая?
- Да!
- А почему у нее глаза закрыты?
- спит.
- А почему так воняет?
- Послушай, а ты, когда спишь, себя контролируешь?
[480x346]
Две блондинки заходят в бутик с одеждой.
Продавщица спрашивает одну:
- Какой у Вас размер?
Та отвечает:
- 90-60-90, рост 175, блондинка с голубыми глазами.
Подруга толкает ее в бок:
- Очнись, дура, ты не в аське!
[525x700]
В магазине.
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса!
Это Владимир Владимирович Путин!
- Обалдеть!!! Дайте две!
[699x466]
Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
[338x432]
В магазин приходит мужик (немного глуховатый) и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
Та, в усмешку, решила приколоться и говорит:
- Вам нарезать или так целиком унесете?
Мужик отвечает:
- Да мне, как то пофиг, я на велосипеде!
[640x477]
Внук:
- Дедушка, а расскажи, как ты во II Мировую 2 самолета сбил.
Дедушка:
- Ну, внучок, скажем так, я их не дозаправил.
[584x499]
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА-НА!... Я думал вы немые...
[500x330]
Закон жизни:
Если тебе уступили дорогу - будь готов перепрыгнуть яму.
[700x494]
Стук в дверь:
- Это квартира тупого?
- Э-э-э-э не понял вопроса...
[600x399]
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?
[294x200]
Не перепились еще на Руси добры молодцы..
[700x502]Читать далее...

Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:
- Мальчик, мама дома?
- Нет, её бульдозером переехало!
- Да? А папа, позови папу!
- Его тоже нет, его бульдозером переехало!
- Ну а бабушка? Она то же....
- Да её бульдозером переехало!
- А дедушка?
- Его тоже бульдозером переехало!!!!
- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????
- Я на бульдозере катаюсь...
[450x300]
В автомагазине продаюцца автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
[525x700]
- У вас есть туалетная вода с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке:
- И еще полфунта вон той говядинки.
- Простите, но это ветчина, - говорит продавец.
- А кто тебя спрашивает?
[700x508]
Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя подруга тоже живая, а кто ее назовет свежей...
[450x336]
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
- Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками.
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".
[480x408]
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
[241x200] [267x200]
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.
[450x338]
- Слышь, ты прям как кока-кола!
- Вау! Я вкус твоей жизни?
- Нет, ты все время шипишь и пускаешь газы.
[497x700]
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого??
- 55-го.
- А зачем вам лыжи???
[389x486]
- Мама, мамочка! Я в зоопарк хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!
[540x380]
- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж!
Царевич!... Ну хотя бы возьми меня!
[400x300]
Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зелёных.
[699x470]
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами Читать далее...

[267x200]
Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
-Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
-А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
-Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разьясняет гаишник.
Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце.
Гаишник, посмотрев туда:
-Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?
[289x200] [253x200]
Муж хочет повесить картину, жена останавливает его и говорит:
- молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке!
[465x699]
Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.
[350x247]
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
[280x200] [300x272]
Встретились два первобытных человека.Один говорит другому:
-Упакушаяаааа!
Тот в ответ:
-Ччо?
-Упакушаяя!Дудуду!
-Ччо?
-Уппакушаяя!!!Чотедууу!
-Ччо?
-ЖРАТЬ ГОВОРЮ ХОЧУ!!!!!!!
-А-а.Так-бы и сказал!
[273x200]
Встерчаютса две блондинки. Одна другой говорит:
- А у меня новый телефон мобильный!
- А какой у тебя телефон? Самсунг или Билайн???
[343x270]
Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда...
[350x250]
Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
- Козел, ты, декан и жена твоя - дура!
- Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
- Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
- Не буду плакать, я же пацан!
[250x167] [267x200]
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная.
[699x499]
Каждый кто купит у нас лыжи, получит костыли в подарок.
[424x324]
У солидного мужчины спрашивают:
- Где вы берете деньги?
- Из тумбочки.
- А кто их туда ложит?
- Жена..
- А кто их ей дает?
- Я..
- А вы где берете?
- Говорю же из тумбочки!!!..
[490x365]
Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол, а его просят:
- Уважаемый, убирите пожалуйста чемодан!
- Ты, что не видишь - это не чемодан, а кошелек!
[453x699]
Молодой парень девушке:
- Я знаю, что вы всю жизнь ждете принца на белом коне.
Ну вот, я пришел!
Девушка:
- Круто! А где принц?
Читать далее...

Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей
на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
Только сначала надо попрощаться.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников. И все на лошадях.
- Здравствуй, Али Баба!
- Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!!
[330x480]

Встречаются два новых русских один другому говорит:
- Купил слона такой прикольный с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает. Второй ему говорит:
- Продай
- А, тебе Друган, за 1000S.
Через неделю встречаются другой говорит:
- Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал.
А тот ему в ответ:
- С таким настроением ты слона не продашь.
[640x480]
Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР: (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
[264x200]
Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это
когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри него
плавает бегемот.
[281x200]
Сидит мужик на берегу реки, сидит час, сидит два, говорит:
- Блин клёва нету!
тут из воды высовывается красная сазанья голова и говорит:
- Мужик КЛЁВО сегодня Не будет, КЛЁВО было вчера!
[236x280]
Ты сегодня выглядишь таким уставшим после работы, наверное, тебе попался слишком сложный сканворд?!
[400x370]
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
- Ну, какие дела?! Новую заведешь!
- Да я еще ту не дочитал!
[272x200]
Телеведущий:
- Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.
[496x560]
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
[640x]Читать далее...