[222x200]
Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
-Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
-Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
-Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
-Та не, Заяц, такого не бывает!
-Пойдём кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"
[490x374]
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
[300x173]
-А чего это здесь дорога так густо заплевана?
-Роте солдат кошка дорогу перебежала!
[267x200]
Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
-А я бабу бы.
[267x200]
В солдатской столовой повесили плакат:
" Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое врем какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравица?"
[599x635]
Стоит как-то Штирлиц возле банка, покуривает.
Вдруг на него нагадил голубь. "К деньгам..." - подумал Штирлиц, и достав пистолет устремился в банк.
[450x188]
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать...
[340x200]
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
[610x700]
-Полковник Волков, слушает.
На конце провода: "Полковник, ты козел."
Полковник: "Кто говорит"
На конце провода: "Все говорят".
[640x415]
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "Мы работаем там, где другие отдыхают!"
[599x441]
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас десять человек!
[264x200] [267x200]
Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от одиночества!
О себе - Наташа, 13 лет.
[267x200]
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, Читать далее...

Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит... Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик. Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х отсюда!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, нагадил на него и ушел. Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обделался?!"
[344x480]
- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано.
[600x435]
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?
[490x377]
Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.

Самый короткий анекдот о прапорщиках:
- Прапорщик!
- Сам дурак!
[364x500]
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!
[500x375]
- Товарищ замполит, а кто такой утопист?
- Почитайте "Му-Му".
[400x350]
Курсанты, перестаньте шуметь, а то всех посажу на первую парту!
[555x441]
Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает другу своё очередное приключение. Сидящая впереди дама
оборачивается: - Тише! Вы мешаете слушать музыку!
Ржевский: - Кстати, о музыке! Мадам, Вам ни разу не имели на рояле. Ислючительно скользкий инструмент.
[500x375]
[661x72]
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.
[267x200]
- ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.
[650x487]
- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол.
- А какая тогда любимая команда?
- По-а-адъем!!!
[640x400]
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.
[306x200]
Подвыпивший молодой человек ловит такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен!
- Выходи, потанцуем!
[271x]Читать далее...

Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петьке достался вопрос: найти
корень квадратный. Он побежал в парк, рыл, рыл, вырыл, приносит. А сам
смеется. Комиссия спрашивает:
- Чего смеешься?
Петька говорит:
- Да Чапаев сейчас наверное бегает, квадратный трехчлен ищет...
[356x200]
Лучший способ откосить от армии - свалить за бугор.
[299x200]
На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!
[550x416]
Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает:
- Скажите, птицам деньги нужны?
- Нет - отвечают бойцы.
- Так вот, орлы, я зарплату пропил.
[490x345]
- Василий Иванович, белые сзади!!!
- Вперед, Петька!!!

Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
- Трогай!
Кэт потрогала:
- Ого!
[520x365]
Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.

Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.
[496x500]
Звонок в милицию:
- Командир, все украли!!! Руль сперли, педали тоже, приборную доску тиснули!!!!
Бросают трубку. Через минуту снова звонок:
-Извини, командир,я на заднее сидение сел...
[497x700]
- Коробка шоколадных конфет - что может быть вкуснее?
- Поверь, конфеты гораздо вкуснее, чем коробка.
[267x200]
- Товарищ курсант встать! Ваша койка арестована.
[396x297]
Армейский плакат:
- Солдат, береги свою Родину - твою мать!
[301x200]
– Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
– Молодец сынок! Только где же дырочка для птички?
– А зачем? Птичка уже там!
[388x450]
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
[500x452]
Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы её, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зарёванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!
[267x200] [225x200]
Долго скакал Иван-Царевич, три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали!
Читать далее...

[219x200]
Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну:
- «Неси дневник!»
Сын испугался, так как получил 2. Мама заметила волнения сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал:
- «Хоть дома всё в порядке!»
[267x200]
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
[403x698]
- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока
и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
[402x576]
У военкоматов новый лозунг:
"Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!"
[500x497]
По команде "отбой" или "Вольно", разрешается незаметно шевелить мозгами...
[700x497]
Штирлиц молчал. Он любил слушать голос за кадром...
[600x399]
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
[524x699]
Загадка: зеленое, лысое и скачет?
Отгадка: солдат на дискотеке!
[640x427]
- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем Строителя. Уже в течение 8 лет она строит из себя, Бог знает, что!
[266x200]
- Алло пожарные?
- Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?
[460x302]
Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать,
кто и как изменяет.
[296x200]
Интервью у водителя-профессионала.Кого вы больше всего боитесь на дороге?Ну,пьяных.Еще?Солдат.Еще?Мотоциклистов.Ну а женщина за рулем?Это-пьяный солдат на мотоцикле!!!
[600x450]
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчёт того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?
[267x200] [267x200]
Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!
[278x200] [266x200]
- Когда в последний раз пришел домой пьяным, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, понял, что попал не в ту квартиру.
[305x200]Читать далее...

[299x200]
Прикол для поклонников творчества Земфиры.
Винтик и Шпунтик построили ероплан, затащили его на откос над морем.
Последние приготовления, Шпунтик смотрит с откоса в пучину и начинает вдруг ероплану киль приделывать.
Винтик:???
Шпунтик: Ёксель, не взлетим, так поплаваем!..
[224x320]
- Товарищ прапорщик! Что значит - "Изучить Устав от корки до корки"?
- Это значит, что на изучение даеца время от завтрака до обеда.
[212x320]
Рядовой Сидоров как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою.
Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Сидорова - плохой солдат, а стараеццо!!
[490x367]
Подводная лодка. Вечеpняя повеpка.
- Иванов!
- Здесь!
- А куда ты, на хрен, денешься.
[419x383]
- Товарищ прапорщик, разрешите обратицо?
- Разрешаю.
- Что делать, если случайно наступил на мину?
- Согласно инструкции, в этом случае нужно попытаться уместица в
радиусе 10 м от места происшествия.

Берлин, март 1945...
- Штирлиц, вы как считаете, русские нас к концу апреля победят?
- К концу апреля врядли, а вот к майским праздникам точно...
[281x200]
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
[490x326]
Приказ: Найти труп живым или мёртвым.
[414x541]
Десантники прыгают из самолета. Инструктор:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
[267x200]
Штирлиц смотрел в одну точку.
Потом в другую.
Двoеточиe догадался разведчик.
[417x246]
Генерал- полковнику:
- Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!
[400x267]
- Папа, я знаю, что у тебя на уме!
- Что же?
- Парик!
[266x200]
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".
[500x340]
Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых
корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр... Жарко у них там - вот я и посоветовал им
работать под душем...
[267x200]
Муж купил новый Читать далее...

- Передайте, пожалуйста, песню про призывника в военкомате!
- А что это за песня такая?
- Ну, эта - "Забирай меня скорей, увози за сто морей, и ля-ля меня везде
- 18 мне уже!"
[300x242]
- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.
[267x200]
- Курсант Петров!
- Я!
- ЧТО, я?!
- Виноват!
- ЧТО, виноват?!
- Так точно!!
- ЧТО, так точно?!!!!
- УРРРААААААААААА!!!
[267x200]
Штирлиц вышел из бара и увидел стену,пригляделся, оказался асфальт.
[323x476]
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и
вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это дембель кeмарит.
[599x449]
Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил ево по плечу. Мина взорвалась.

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это
означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камень упадет в воду?
Сержант:
- Это нас не касаецо. Этим занимаются во флоте.
[700x497]
Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы
сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать- наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.
[700x497]
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
[350x350]
Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
[267x200]
У зайца в автобусе украли часы. Он кричит на весь автобус:
- Кто украл мои часы? А ну быстро верните, а то будет как вчера!
Волк подбегает к зайцу и говорит:
- Заяц, это я украл твои часы. А что было вчера?
Заяц отвечает:
- А вчера украли и не отдали!
[500x375]
Штирлиц спускается по лестнице, вдруг он сзади получает пинок, летит вниз, падает, оглядывается по сторонам - сзади никого нет.
"Показалось" - подумал Штирлиц.
[450x353]
[267x200]
[274x200]
[500x332]

[267x200]
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и спрашивает:
- Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые носки?
- Бери, конечно, вон они в углу стоят.
[231x200]
Десантники прыгают в открытые люки самолета.
- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашут одеть!...
- Как опять?!
[400x315]
- Так, Иванов и Сидоров туда, Петров и Козлов туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя Лисичкин, ты не вдвоем!!!
[294x200]
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называюца.
[290x200]
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров!...
Прибегает прапорщик:
- Товарищь лейтенант, пока вы тут все в тетрис играете, вас в штабе майор ждет.
[226x200] [215x200]
Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали.
Наконец Мюллер встал и сказал:
- Пошли отсюда на хрен, Штирлиц!
- Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так
просто на хрен не пошлешь.

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
[699x466]
"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."
[700x497]
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...
[213x205]
- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или
"презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...
[512x384]
Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
[267x200]
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!
[287x200]
- Папа, а правда, что вы с мамой на пятом курсе института нашли меня в капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?
[500x500]
Читать далее...

[200x238]
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
[622x480]
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
[667x699]
Штирлиц встал на цыпочки. Цыпочки с криками выкинули его в канаву.
[420x475]
- Ложка, товарищи солдаты, состоит из держала, черпала и перемычки.
[699x525]
- Рядовой Иванов! Вы уподобляетесь глупой птице страусу, которая с высоты своего полёта не видит генеральной линии партии.
[489x375]
Штирлиц попробовал слив. Ему понравилось. Он попробовал еще раз. Потом он прочитал, что слив не работает.
[267x200]
Борман ехал на своей машине со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что никуда не торопится.
[267x200]
Штирлиц сел и заложил ногу на ногу, на следующий день Ногунаногу тоже посадили.
[295x200]

Штирлиц и Мюллер обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди. Иногда, правда, очередь успевала разбежацо.
[266x200]
А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора...
[600x449]
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
-Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
[267x200]
— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мою водку!
[487x650]

- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий Читать далее...

[187x249]

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
-А у вас есть липисины?
А продавец:
-Не липисины, а апельсины! Пока не научишься выговаривать не дам.
Приходит Чебурашка на следущий день.
-А у вас есть липисины?
-Не липисины, а апельсины.
Так несколько дней подряд. Продавцу уже надоело и он говорит:
-Если ты ёще раз скажишь липисины, я тебя гвоздями к стенке прибью!!!
На следущий день:
-Дядя, а у вас есть гвозди?
Продавец, удивленно:
-Нет.
-А липисины...
[278x300] [266x200]
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
[428x282]
Буратина, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?..
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу,
что такое пилинг
[587x444]
Поймал мужик золотую рыбку:
- Сделай, рыбка, так, чтобы у меня всё было!
Рыбка:
- Хорошо. Мужик, у тебя уже всё было.
[640x445]
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах"
[450x352]
- Холмс, почему огурцы хрустят?
-Элементарно, Ватсон, немного битого стекла...
[409x169]
"И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовачка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"
[400x300]
Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
- Предъявите ваши права.
- Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
- Чё-то у Вас фотка здесь стрёмная.
- Чё тут стрёмного? Я третий справа.
[201x200]
Заочник - это студент, который ничего не знает, но все сдает.
[416x250]
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в задницу засунут!
[636x410]
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
[700x525]
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer
[599x406]
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.
[600x450]
– Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
– Ой, а как это?
– Зависнем где-нибудь, мышка моя!
[317x492]
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых Читать далее...

- Папа, я хочу пирожок!
- Ну, давай вон у дяденьки купим...
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
[450x363]
Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо смурное...
Вопрос:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
[241x200] [267x200]
Когда устраиваешься на работу - чувствуешь себя Красной шапочкой, когда работаешь - Золушкой в ожидании бала, а когда просишь прибавки зарплаты, то к тебе сразу и охотники с ружьями приходят и мачеха с метлой заявляется.
[284x195]
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
[237x200] [160x320]
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать в воду.
[400x312]
Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
[423x600]
- Здравствуйте, моя фамилия - Пук.
- Как?
- Да не как, а - ПУК!
[448x336]
Едут в машине муж и жена.
Она: "Слушай, наша невестка-то гуляет.."
Он: "Это ее проблемы"
Она: "Да, но она изменяет НАШЕМУ сыну"
Он: "Это его проблемы"
Она: "Но гуляет-то она с тобой... "
Он: "Это мои проблемы"
Она: "А как-же я?"
Он: "А это твои проблемы"
[550x365]
Жена просит у мужа 1000$ на блузку.
Он у неё спрашивает, что такая дорогая.
А она ему: это же последний писк моды.
- Да когда же твоя мода сдохнет, всё пищит да пищит.
[531x480]
- У вас пряники свежие?
- Нет. Старые, уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.
[450x319]
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
[383x402]
Стоят два мужика на обочине, голосуют. Подъезжает черная машина, высовывается из нее водила:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, а вас как зовут?
— Здравствуйте. Моя фамилия Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
[600x463]
В офисе маленькой фирмочки.
Один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...
[402x536]
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Hе, траву продаю.
Читать далее...

Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
- Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
- Танечка ты, правда, не пьёшь?
- Нет.
- И не куришь?
- Нет.
- И с мальчиками не гуляешь?
- Нет.
- А почему?
- НАДОЕЛО блин!
[288x421]
Требуется человек хорошо владеющий языком, для наклеивания почтовых марок.
[337x450]
Врывается в контору разъяренный мужик и орет:
- Здесь находится общество защиты животных???!
Консультант:
- А кто тебя обидел, козел?
[640x453]
Стоят на улице в центре города три палатки, в которых портные предлагают свои услуги. Каждый портной повесил табличку с рекламой. На первой палатке: "Лучший портной в городе", на второй палатке: "Лучший портной во всем мире", на третьей палатке: "Лучший портной на этой улице"...
[700x525]
Объявление в газете:
"Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть".
[292x200]
Полезный совет:
Вам будет проще вставать на работу, если на будильник вы положите мышеловку...
[377x500]
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда валите на работу.......
[267x200]
- Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
- Ну и что?
- На пиво попал...
[450x295]
заглядывает шеф в тумбочку подчиненного, видит там 2 засохшие булочки и говорит
- вы сами не едите, хотя бы птичкам дали бы покушать
тот отвечает
- каким птичкам, это уже дятлам надо давать
[302x432]
- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят.
- Вам нравится как поёт мой брат?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю: вам нравится, как поёт мой брат?
- Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит!
[333x200]
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
[613x460]
Маленький мальчик потерялся в супермаркете. Подходит к нему женщина и спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Не помню.
- А твою маму как зовут?
- Не знаю.
- Ну адрес, адрес хоть помнишь?
- Помню! malchik@mail.ru!
[333x250]
Едет мужчина(м.) по трассе,а по встречной полосе едет женщина(ж.)
ж.-Свинья!!!
м.-Сама, коза!
И через 100 метров врезается в лежащую на дороге Свинью!
Читать далее...

[267x200]
Строят строители дом. Начали бетон замешивать. Все сделали, ждут пока он засохнет. Ждут день, второй, третий. Наконец говорит один строитель другому:
- Ну и долго еще ждать?
А второй отвечает:
- А у меня стрелка на часах сломалась!

Встречаются два дояра - один неудачливый, на грани раззорения, а другой - очень богатый.
Тот, который беден, спрашивает:
- Слушай, а как тебе удаётся столько молока в день брать???
- Да всё дело в ласке, друг мой!
- А как это? - спросил неудачливый дояр.
- А вот так, - сказал богатый - заходишь в коровник и говоришь:
"Ну, Бурёнушка, что у нас сегодня: молочко или говядина???"
[217x200]
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
[500x420]
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
[210x200] [266x200]
-Зачем человеку дан внутренний голос?
-Чтобы высказывать всё,что он думает о начальнике,глядя в его наглые бесстыжие глаза.
[267x200]
- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!
[300x383]
Шутка астрономов.
На солнце через телескоп можно посмотреть только 2 раза в жизни: правым глазом и левым.
[700x497]
- Когда вы заканчиваете работать?
- Знаете, у меня еще четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, и пока я не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, я не могу уйти с работы!
[497x700]
60-е годы СССР. Профессор истории ездит по колхозам с лекциями. И начинает:
- Это череп Македенского когда ему было 10 лет, а это череп Македонского когда ему было 25 лет, а это череп Македонского когда он уже умер. Есть ли вопросы?
Тут кто-то поднимает руку:
- А как может быть у одного человека три черепа
- А вы собственно кто? - спрашивает профессор
- Я дачник
- Ну и идите к себе на дачу - лекция для колхозников
[400x300]
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
[400x300]
[333x250]
[500x375]
[500x375]

[267x200]

Бежит стадо кабанов по лесу. Тут им на всречу из кустов появляется заяц:
-Сало! Стоять!
Стадо стало как вкопанное (во главе стада вожак о..евший стоит смотрит на зайца). Заяц им:
- Проблемы есть? [267x200]
Стадо:
- ????
Заяц:
- Чё вылупились ослы тупорылые? Я спрашиваю проблемы есть?
Вожак:
- Не нету.
Заяц:
- Сало, смоталось быстро!!!
Стадо, с места сорвалось и побежало дальше. И такая история повторяется на протяжении трёх дней. Тут вожак стада встречает волка и говорит:
- Слышь, Серый, так мол и так, вот такая херня! Разберись, а.
Волк сам офигел с ситуации:
- Ну лады разберусь конечно.
И вот бежит стадо и с ними волк. И снова ситуация:
Заяц:
- Сало! Стоять!
Стадо как вкопанное остановилось. Заяц:
- Сало! Проблемы есть?
Тут волк из стада выходит:
- Есть!
Из кустов медведь выходит:
- Сало смоталось! Проблема! Осталась!!!!!
[500x463]
В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
[508x383]
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.
[450x313]
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
[500x375]
Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?
[550x368]
Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!
[547x480]
Секретарша рассылает всем сотрудникам по почте: "Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у семи машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут."
Зам. шефа, пишет всем, кроме секретарши: "Коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег".
[380x288]
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
[301x200]
Муж пришел после работы домой:
- Жена, жрать давай!
- А волшебное слово?
- Быстро!!!
[512x388]
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
[500x375]

[150x250]
Едет на автомобиле молодая семья - отец, мать и их грудной ребенок. Как водится - их останавливает гаишник (Г1) и, чувсвуя, что от главы семейства (Г2) несет перегаром, предлагает тому дунуть в трубочку. Г2 дует, приборчик показывает наличие алкоголя.
Г2: Да вы что, охренели? Уже месяц в рот не брал!
У вас трубка уже алкоголем пропахла!
Г1: Ты мне тут не выдумывай!
Г2: Чего не выдумывай? Пусть вот хоть мой ребенок дунет Читать далее...

Внук:
- Дедушка! Поздравляю с Днем Рождения! И вот тебе подарок - новый навороченный мобильник!...
Дед, подслеповато щурясь, посмотрел на мобильник и говорит внуку:
- Внучек! Ну сам посуди - я с утра встаю с первыми петухами, кормлю птицу и свиней, дою корову, потом иду косить сено, готовлю покушать, колю дрова, сарай вот достраиваю - весь день руки работой заняты! А ты мне эту железяку даришь... Блютуз ГДЕ?!? Где блютуз, бляха?
[358x480]
Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
[640x538]
Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".
[480x340]
Приходит женщина на работу с огромным синяком под глазом. Ее коллега спрашивает:
- Кто это так тебя?
- Муж.
- Муж??? А я думала он в командировке...
- Ты думала... Я была уверена!
[640x424]
В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материцца. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".
[640x479]
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
[508x383]
Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик.
"Клиент!", - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь. (обращаясь к входящему) Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать…
[650x487]
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...
[640x480]
На кого похожи дети?
На крокодилов – чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них можно ожидать.
[599x386]
Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
[575x468]
Ту 154 а эту 155
[450x357]
Загадка: Три поляка сидят в машине. Кто ведет?
Ответ: Полиция.
[267x200] [267x200]
[640x480]
Читать далее...

[267x200]
Солидная аудиторская фирма. Жесткая дисциплина и корпоративные традиции. Все работают с 7:00 до 23:00 не поднимая головы. И вдруг однажды один из сотрудников приходит в 9:00. Все в шоке, но решили: наверное, что-то случилось серьезное дома, или беда какая-то. Но в этот же день этот же сотрудник уходит ровно в 18:00. Все в полном ауте, думают, ну вообще – наверное, страшная трагедия у человека произошла. На следующий день все повторяется. На третий день, когда он опять пришел в 9:00, все сотрудники решили ему объяснить, что он не должен нарушать корпоративные устои и так наглеть. Короче, всем коллективом подходят к нему и все выкладывают. А он смотрит на них изумленно-испуганными глазами и тихонько произносит:
-Коллеги, вы чего? Я же в отпуске...
[267x200]
Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
[400x425]
Приходит чукча к чукче часы чинить. Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
-Неа....работать не будут...
-Почему???
-Механик умер
[375x200]
-Вы полны энтузиазма? Хотите зарабатывать 3000 евро в месяц? Идите к черту! Нам нужны плотники и слесари.
[490x324]
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Взлетает самолет. Командир спрашывает у штурмана:
-Ты карту взял?
-Забыл
-Твою мать, опять по пачке "беломора" лететь предется
[600x450]
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
[375x500]
Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
[353x699]
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
[308x200]
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам.
Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
[250x165]
Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.
Читать далее...

[200x232]


Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, разумеецца, сыр...
Бежит мимо Лиса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Угу...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Угу...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Угу...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
[450x338]
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 1500 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.
[613x458]
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращаецца из командировки.
[650x427]
- Что обычно пьет ваш начальник?
- Нашу кровь!
[320x240]
Директор небольшой французской фирмы обращаецца к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касаецца радости сотрудников.

Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?
[550x411]
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?
[490x327]
Читает мама своему сыну на ночь сказку.
А сын ей говорит:
- Может завтра почитаешь?
Мать спрашивает:
- Почему?
Сын ей отвечеает:
- Спать хочууу!!!!!!
[300x415]
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
[640x479]
В канализации, под открытым люком, сидят крыса и крысеныш. Над люком пролетает летучая мышь.
Крысеныш (восхищенно): Мама! Смотри - Избранный!
[505x449]
Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Ep.
[599x400]
Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник.
[600x524]
Как быстро время летит: не успел проснуцца, а уже опоздал на работу!!!
[700x256]
- Тыща где?
- Я у Серёги!
- Да мне пофигу, где ты! Где ТЫЩА?
Читать далее...

Идёт заяц(З) по лесу, видит Лису(Л):
З.-Лиса!!
Л.-А!?
З.-хер на!!!
Идёт дальше, видит волка(В):
З.-Эй,Волк!!!
В.-А!?
З.хер на!!!
Ну и идёт дальше...
Тем временем лиса с волком подбегают к медведю(М), все ему объясняют, мол придумай там чего-нибудь.
Заяц подходит к медведю:
З.-Эй, медведь!!!
М.-Ась???
З.-Карась!!!
М.-Где???
З.-В морде!!!
М.-ДА???
З.хер на!!!
[435x305]
-Все чего-то покупают:
машину, яхту, вилу...
Пойти за хлебом что-ли сходить!
[364x480]
- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою мать! Мне плохо, хреново! Меня тошнит! А она, блин, сама себе свет включить не может?!"
[359x480]
Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход".
[450x301]
Проводя раскопки на сочинском пляже,
археологи обнаружили орудия труда Х века...
Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали
орудия труда в землю, чтобы не работать!!!!!
[500x375]
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."
[405x303]
Пасть тигровой акулы содержит 1500 зубов, но даже она не может вместить тот болт, который я кладу на работу в пятницу!
[400x267]
Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...
[399x494]
- Дорогая! Я принес тебе хозяйственное мыло!
- М-м-м-м... вкусно..! Как Орбит - хозяйственное мыло!
[404x270]
Грузин подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком сидит продавщица, вобщем, по всем параметрам.
Грузин: «Слющай , у тэбэ вады ест?»
Та ему: «Hе воды , а вода!»
Тот: «Тада налэй стакан вада!»
Она: «Hе вода, а воды!»
Грузин, уже накаленный: «Сющай, да ? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы вадом?!!»
[311x450]
Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
[267x200]
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
[302x367]
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
[700x494]
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
[405x388]
Читать далее...

Приходит пьяная овчарка домой.
Хозяин
- Ты пьяна
- Нет
- Подними левую лапу
Поднимает
- А теперь правую
Поднимает
- Лечь
Выполняет
- Сидеть
Выполняет
- Умри!!!
Выполняет
Хозяин призадумавшись:
- Ну ладно, а теперь полай
- Лай-лай, лай-лай...
[450x291]
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.
[267x200]
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
[268x200]
Приходит чувак общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
- Вот наш передовик.
- Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
- Не знаю, пожал плечами токарь.
- А два стакана?
- Не уверен...
- А целую бутылку 0,75?
- Так ведь работаю, как видите...
[550x525]
Продавец: Я могу Вам помочь?
Покупатель: Спасибо, я хожу просто смотрю.
Продавец: Хорошо. А, скажите, просто, это для Вас насколько просто?
Покупатель: Настолько же насколько для Вас хорошо.
Продавец: Ясно.
Покупатель: Насколько Вам ясно?
Продавец: Настолько насколько для Вас просто.
Покупатель: Понятно.
Продавец: И так, просто и ясно. Вам это завернуть или так возьмете?
[269x200]
Фраза дня:
Выжил сам - выживи другого!!!
[270x200]
Тракторист - самый чистый человек!
[700x420]
Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать?
Пойду на работу и посплю
[525x700]
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?
[428x698]
- Ты что такой грустный?
- Да, вот, сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людивик!
- А почему Людовик?!
- А. потому что четырнадцатый!
[640x480]
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
[250x167]
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря, на что вы надеетесь?
[470x699]
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
[562x416]
[640x480]
[497x497]
[600x398]

Сидит волк на берегу реки и пыхает косяком.
Подплывает бобёр. - Волк, что это ты делаешь?
- Косяком балуюсь.
- А дай мне тоже попробовать.
- Перетопчешся.
- Ну пожалуйста, один разок!
- Ну ладно. Ты дым втягивай и ныряй - так лучше придавит.
Бобёр затянулся, нырнул, всплывает у другого берега и п-х-х-х-х-х... КАЙФ!!!
А рядом оказался бегемот. - Бобёр, чем от тебя воняет?
- (вальяжно) - да там... у волка... косяк... дунул...
- Надо тоже попробовать.
Бегемот ныряет и всплывает рядом с волком. Тот увидел, - лапами замахал: "Бобёр, выдыхай! выдыхай!"
[425x349]
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
[450x323]
Звонит один мужик другу-гинекологу:
- Лёша, привет ты где?
(через секунду)
- Мог бы сразу сказать, что на работе
[289x500]
Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!
[450x350]
Автобусная остановка, с каторой отъезжает набитый автобус. За ним с остановки бежит мужчина с 2 арбузами в руках. Бежит но не может догнать, роняет все свои арбузы. Пасажиры автобуса задыхаються от смеха. Один из них говорит ему : "Мужчина куда вы бежите, мы же сейчас от смеха оборжались?" На что мужчина отвечает "Да вы все сейчас укатаетесь. Я водитель этово автобуса!!!!! "
[450x309]
Встречаются два телеоператора, один другого упрашивает сходить в театр. Первый обращается к второму:
- Пойдем, сходим в театр!
- Да ну, ты что!!!
- Ну, пойдем, сходим!
- Да ну, нет!
- Пойдем, сходим, культурно отдохнем, спектакль интересный посмотрим. Пойдем, А?
- Да, что я дурак, три часа смотреть один "общий план"!
[450x298]
Звонок в сервисное бюро:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Его нужно просто почистить. Но это стоит десять баксов; вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.
Ремонтник кладет трубку; сидящий рядом приятель обалдевает:
- Тебе что - деньги не нужны?
- Еще как нужны. Просто после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!
[500x375]
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
[450x375]
Шеф говорит подчиненному:
- На выполнение моего плана у вас есть ровно неделя и сегодня она заканчиваеца!
[282x200]
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою волшебную палочку в черные и белые полоски.
[359x350]
Собрал директор подчинённых и говорит:
- Довожу до вашего сведения, что словосочетание "Всякая фигня!", которое вы употребляете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма...
[333x480]
Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!
[700x525]
У вас есть воды?
-не воды а вода.
Ну, дайте мне стакан вода!
-не вода, а воды.
я вижу тут фиг напьешься
Читать далее...

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
[480x248]
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
[398x400]
- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
[450x337]
Где у вас была совесть, там у вас хрен вырос!
[450x337]
Никакого отбоя! В постель - только через меня!
[480x343]
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:
- Пароль!
- 256!
- А зачем ты мне его сказал?
- Ну вы же командир, я же вижу!
- А если я вражеский шпион?!
Передергивает затвор и пол рожка пускает в него.
- Ты только посмотри какая сцука!!!
[450x337]
Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо,
потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5
верст остановился: - Твою мать, а где же лошадь?!!! И поскакал обратно.
[480x317]
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
[267x200]
Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?
[405x371]
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
[450x531]
- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
[700x494]
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Что-то, доктор, у меня с яйцами!?
Тот посмотрел:
- Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное, другое железное. А дети то у вас есть?
- Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.
[209x200] [300x400]
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
[423x500]
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
Здравствуйте, вам чего?
Mne bi piva dve butilochki.
А пива нету, все кончилось.
Blin Читать далее...