Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
[700x525]
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до
самого дембеля!
[700x525]
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.
[700x525]
- Хайль Гитлер, - сказал Штирлиц, увидев Бормана, и подумал, не сказал ли он чего-нибудь лишнего.
[700x525]
С военной кафедры:
Главная задача шумовой лампы - тихо стоять и шуметь.
[700x525]
- Рядовой Козлов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Козлов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
[288x200]
Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
- Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.
[640x536]
Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.
[267x200]
Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.
[647x317]
Приходит мама с работы.
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
- Я посуду мыл!
- Какой ты у меня молодей!
Угощает его шоколадкой.
- А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
[385x450]
Штирлиц ел только лук и чеснок четыре дня подряд для того,чтобы к нему не приближались и не задавали каждодневный вопрос:
- Где сегодня русские собрались наступать.
[265x400]
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
[550x487]
Вовочка маме в окно:
- Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
- Они же рассыпятся!
Вовочка:
- А ты их в 100 рубублей заверни!
[300x200]
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Ваня!
- Клавка, ты?! А я кто тут?!!
[541x475]
[446x500]
[297x200]
[500x500]Читать далее...

[300x198]
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовываеца голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачиваеца к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
[600x450]
Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
[550x446]
Генерал говорит адьютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- "Сидит девица в темнице, а коса на улице".
- Жопа?!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- "Семь одежек и все без застежек".
- Жопа!!!
Адьютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да задрал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!
[291x200]
В море:
- Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги! Это - авианосец "Миссури"!!!
- Сами убирайтесь. Это - маяк.
[619x464]
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
[700x525]
Петька спрашивает у Чапаева:
- А почему у вас рубашкакрасного цвета?
- Это для того, чтоб, если меня ранят бойцы не пугались.
- А для чего же вам тогда коричневе штаны?
[267x200]
Общее построение после проверки в части. Генерал орет:
- Что это, вашу мать, за часть? Солдаты - разгильдяи, офицеры - пьяные, техника - ржавая, оружие все в грязи. А если завтра
война? Кто воевать-то будет? Я что ли? Да оно мне это на фек не надо!
[500x346]
- Петька!!!
- Чего, Василий Иванович?
- Шампанского и фруктов!
- Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?
Гражданская война, голод!
- Дурак, огурцов и водки!
[267x200]
Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете
[411x403]
Hа плацу стоит pота. Стаpшина pаздает наpяды:
- Иванов..
- Я.
- Hа убоpку теppитоpии.
- Есть.
- Петров..
- Я.
- Чистить плац.
- Hе понимай..
- Что?! Hаpяд вне очеpеди!
- Hе понимай.
- Два наpяда вне очеpеди!!!
- Hе понимай.
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Hе полозена.
[349x480]
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
[640x479]
Встречаются два друга.
- Ну, что новенького?
- Да вот, недавно в зоопарк с детьми сходил. Тигра посмотрели. Клыки - во! Когти - во! Настоящий зверь. А потом он как подойдёт к решётке и как зарычит: "Ф-х-х-х!".
- Ты что-то напутал, тигр рычит "Р-р-р-р!".
- Это когда он к решётке мордой поворачивается!
[433x600]
Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Пап, как пишется адpес, или адрез?
- Напиши URL и иди ложись спать...
[601x260]
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю Читать далее...

Пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь.
Любовница:
- Муж пришел, давай прыгай в окно.
Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: "Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".
И приземлился на кучу с опилками.
Встает, отряхивается и говорит:
- Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.
[503x425]
- Василий Иванович, а что это за фигня?
- Это, Петька, железная дорога!
- А длинные, железные, это что?
- Это, Петька, рельсы!
- А деревянные, поперек?
- Это, Петька, шпалы!
- А на фига они?
- А это, Петька, чтоб рельсы на колеса не наматывались!
[640x448]
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
[700x525]
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдадось.
[267x200]
Пастор Шлаг спрашивает у Штирлица в кафе.
- Штирлиц разве вы не знаете что колбасу надо брать вилкой?
Голос Капелляна за кадром:
- Штирлиц знал что колбасу надо брать вилкой, но ему хотелось побыть самим собой.

Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!
[301x200]
- Товарищ полковник, вы мозги забыли!
- Да на хрена мне мозги, я теперь генерал.
[497x700]
Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается,обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и шепчет: «Гоги, это ты?..»
[700x497]
- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.
[497x700]
Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке...
[399x282]
- Пошли на балкон покурим...
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется
[288x272]
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
[400x300]
Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
[267x200]
Читать далее...

[254x200]
Мужик пришёл домой и говорит жене:
- Новые русские стали вежливее.
- Почему ты так решил?
- Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!"
- Ну и что же тут вежливого?
- Как что? На вы обратился и фамилию знает.
[490x326]
Штирлиц погладил крысу. Крыса сдохла. Штирлиц подумал почему и плюнул на утюг.
[600x257]
Штирлиц садится в машину и говорит водителю:
- Трогай! Водитель потрогал:
- Ог-го-го!!!
[599x386]
Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
[300x180]
Призывная комиссия:
- Ваша фамилия?
- Ба... Бабах... Бабахин...
- В пулеметную роту!
[469x350]
Прапорщик:
- Музыканты есть?
- Да!
- Замполиту пианино на 5-й этаж поднять!
[550x411]
- Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
[350x297]
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзываеца.
[350x279]
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Вдруг
Наташа негромко пукает. Встает Пьер и говорит:
- Господа, прошу меня простить, это сделал я.
Проходит некоторое время, Наташа опять пукает, теперь встает Болконский и извиняясь говорит, что
это сделал он. Проходит некоторе время, встает Ржевский и говорит:
- Так, мужики, я выйду покурю, а если эта дура еще будет пердеть, так и быть валите все на меня.
[356x480]
Я вам кто: майор Советской армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
[294x200]
- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас будут дорогу спрашивать.
[469x350]
Семья едет на пикник, ребёнок на заднем сидении машины смотрит в окно, и говорит:
- Мам, смотри, коровка... Мам, смотри, гусята... Мам, смотри, барашки... Папа! Папа, смотри, блондинка...
[420x284]
Приехал генерал с проверкой в танковую часть. Погода поганая, настроение фиговое, генерал построил танкистов и орет:
- Что это за танки?! Это гробы, а не танки! Что это за солдаты? Это бабы, а не солдаты! Кто за вас Родину защищать будет? Я, что ли? Да она мне на хрен не нужна!
[450x335]
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог!
[250x200]
Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - любимая.
[700x557]
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?
Читать далее...

Прапорщик обьясняет новобранцам суть земного притяжения:
- Если вот, примером, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует
сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду?
- А вот это нас уже не касаеца. Этим занимаюца во флоте.
[650x492]
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении
военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал,
что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир
придурок...
[640x425]
- Смотрите Василий Иванович, сессия приближаеца.
- Ничего Петька, подпустим ближе!
[250x200]
Моюца в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваца - некуда, остаеца в трубу. Василий Иванович и
Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
- Василий Иванович таз не прoходит!
А Василий Иванович:
- Ты бы еще корыто с собой прихватила.
[267x200]
Выходит Штирлиц с Мюллером из бара. Штирлиц Мюллеру говорит:
- Может, девочек снимем?
- Пусть висят...
[297x200]
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
[500x375]
В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...
[700x499]
Я хочу, чтобы вы видели за этими деревьями лес.
[600x399]
- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕВО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Роман, Елена, Николай, Анна.
Повторяю: НИЧЕВО!
[700x474]
Военкомат страна чудес
Туда попал и там исчез
[500x375]
Штирлиц и Мюллер катаются по очереди на танке, а очередь все не рассходица.
[501x403]
с утра бухнул... весь день свободен!!!
[480x480]
Идет сын с мамой.
- Мама, купи машинку!
- Остань, денег нет.
- Мам, ну купи машинку!
- Я же сказала, денег нет!
- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал...
[424x378]
Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:
- Ты часто выпиваешь?
Муж отвечает:
- Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошёл.
[346x200]
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!
[503x574]
Штирлиц незаметно перешел Германскую границу. Об этом он узнал из утрених газет.
[620x614]
Читать далее...

Сидит заяц, забивает косяк. К нему подбегает лось.
Лось: - Заяц ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали со мной?
Заяц: - Побежали!!!
Бегут, вдвоем. Видят лиса сидит, коноплю жуёт!
Лось: - Лиса ты че коноплю жуёшь? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Лиса: - Побежали!
Бегут, втроем. Видят волк сидит, краску нюхает!
Лось: - Волк ты че краску нюхаешь? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Волк: - Побежали!
Бегут, вчетвером. Видят медведь сидит, пиво пьёт!
Лось: - Медведь ты че пьёшь? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Медведь: - Лось, ты замучал уже, как обкуришься весь лес на уши поднимаешь!
[590x442]
Выходя из пивной, Штирлицу очень сильно дали дубиной по голове, пролежав без сознания
несколько часов, он очнулся и встал.
- Показалось, - подумал Штирлиц и пошел дальше.
[500x355]
- Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!
[548x412]
Если вы в своем почтовом ящике обнаружили письмо, в котором есть слова "военкомат" и "повестка" - уничтожьте его, не
вскрывая. Письмо содержит опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на два года.
[248x200]
Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто? Я?
- Ну не я же!
[266x200]
- Дорогие девушки, в нашем военном училище из вас сделают настоящих женщин-офицеров!!! Сначала этим займусь я, а затем остальные преподаватели нашей кафедры.
[446x698]
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла десять шагов и упала. Бензин кончился! - подумал Штирлиц.
[640x480]
Часовой завод "Ракета" выпустил новые часы "Командирские" с восемью стрелками: две из них показывают правильное время, остальные сбивают с толку потенциального противника.
[486x360]
Обратите внимание на характеристики этой гранаты. Она способна прожечь броню 900 мм, то есть ровно метр.
[350x268]
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хрен.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
[699x535]
Отец друзьям:
- Мой сын жадиной стал - откуда вот? Может ему подарок подарить? А, хотя нет, обойдётся.
[500x465]
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
[365x200]
Приходит муж домой пьяный.
Жена:
- Пил?
- Нет не пил.
- Скажи Гибралтар.
- Гир... Бир... ларт... Пил!!!
[259x200]
- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
[600x445]
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, Читать далее...

Мюллер-Штирлицу:
- Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
- Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Хай не вмерла Украина"
[219x200]
Штирлиц гулял по лесу и увидел из-за дерева два светящихся глаза.
- Сова, - подумал Штирлиц.
- Сам ты сова, - подумал Мюллер.
[650x487]
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
[470x358]
Идут Петька и Василий Иванович домой. Ночь. Василий Иваныч говорит:
- Блин темно, как у негра в жопе.
- Везет тебе Василь Иваныч, везде-то ты побывал.
[267x200]
- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?
- Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!
[242x200]
Штирлиц запустил двигатель, поэтому он не завелся.
[267x200]
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.
[500x557]
Сержант проводит занятие строевой подготовкой с
новобранцами, ну и спрашивает:
- Кто умеет петь?
- Шаляпин, - раздался голос из строя.
- Шаляпин, запевай!
[400x415]
- Рядовой Иванов! Выйти из строя на 10 шагов! Рядовой делает 5 шагов и упирается в стенку.
- Товарищ лейтенант! Я не могу дальше - тут стенка!
- А дальше и не надо, сынок. Взвод! Огонь!
[500x375]
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!
[600x429]
Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь. Открывает здоровенный амбал.
- Ты кто?
- Муж...
- Чего надо?
- Жрать хочу.
- Подожди!
Дверь захлопывается, через минуту снова открывается.
- Вчерашний борщ будешь?
- Буду.
- Приходи завтра!
[626x366]
Приходит мужик домой:
- Тёща, собирайся, я выиграл 100000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!
[700x501]
Язык до киллера доведет.
[297x200]
[267x200]
[450x300]
[500x375]

В казарме стоит дневальный. Заходит лейтенант:
- Хрена тут делаешь?
- Да вот дневалю
- Завтракал?
- Нет
- Придет капитан, скажи:-Завтракал
Заходит капитан:
- Хрена тут делаешь?
- Да вот дневалю
- Завтракал?
- Да
- Обедал?
- Нет
- Придет майор, скажи:-обедал
Заходит майор:
- Хрена тут делаешь?
- Да вот дневалю
- Завтракал?
- Да
- Обедал?
- Да
- Ужинал?
- Нет
- Придет полковник, скажи:-ужинал
Заходит полковник:
- Хрена тут делаешь?
- Хрена, Хрена, вот нажрался и стою.
[267x200]
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем, Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! - радостно подумал Штирлиц -
значит скоро дембель!!!
[543x436]
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Козлов, кто тебе такую фигню сказал?!
- Товарищ майор...
- Ну... Вообще-то они летают, но низенько, низенько!
[299x304]
Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут голубых в армию, а ведь это их любимая среда.
[267x200]
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка провалена".
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена.
Раньше было написано просто: "Явка".
[640x464]
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали!
- И вправду! - подумал Штирлиц и надел темные очки.
[342x699]
Сидят Петька и Василий Иванович на пальме. Подошел к пальме слон и начал ее трясти.
- Василий Иванович, а может здесь его гнездо?
- Ты дурак, Петька. Они ведь в норах живут.
[298x200]
Звонок в квартиру Мюллера в 3 часа ночи. Заспаный Мюллер открывает дверь на пороге мужик в буденовке с ППШ за спиной рация и парашют волочица. Мужик:
- Пингвины идут на север. Мюллер:
- Пингвины идут на фик, Штирлиц живет этажом выше!
[322x500]
Вы меня дурaка за ково держите?
[522x698]
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
[450x315]
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце-концов, ты ведь жених.
[322x480]
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
[286x200]
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!
[500x375]

Вбегает в магазин бешенный маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
[640x480]Читать далее...

Призывники и врач на медкомиссии:
- Хочешь служить в армии?
- Нет.
- Трижды семь?
- Много.
- Годен. Следующий.
- Можно?
- А нужно?
- Да. Мне булочку с сосиской и два кофе.
- С сахаром?
- Один - без.
- Годен. Следующий.
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Нет, вы послушайте, послушайте, послушайте!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откройте рот.
- А-а-а.
- Закройте.
- А-а-а!
- Откройте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-У-У.
- Следующий.
- "Земля", "Земля", говорит Борт П72, иду на посадку!
- Борт-72, говорит "Земля". Посадку разрешаю, ваша полоса вторая. Борт-72! Борт-72, ответьте "Земле"! Почему молчите? Ответьте!.. Следующий.
- Ай, черт! Что же тут темно-то так? [203x200]
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого.
- А с кем я говорю?
- Это вам кажется.
- Так я пойду?
- Идите. Годен. Следующий.
- Я в армии все равно служить не буду. В армии дедовщина! Это унизительно!
- На пол!
- Что?
- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Свободен. Следующий.
- М-м-м-можно?
- Д-д-д-да.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пришел?
- Нет. Я п-п-п-пойду?
- Да. Г-г-г-годен. Следующий.
- Равняйсь! Смирно! больно! Разойдись!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий.
- На что жалуетесь?
- Я?
- Вы.
- Я же доктор. Это вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор.
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен! Следующий.
- Вы врач?
- Да я уж и не знаю теперь. А вы кто?
- Призывник я... из Кологривовки... В армию вот прислали. Подпишите.
- Вы что, служить хотите?
- Ну это... надоть.
- Так там же дедовщина, зуботычины разные.
- А что делать?
- Вот вам микстура, попейте, может пройдет. Следующий.
[318x21]
[550x413]
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
[316x480]
Щтирлиц решил тряхнуть стариной. Он тряхнул, и старина отвалился.
[699x452]
На боевой подготовке генерал кричит в рацию:
- Первый танк пошёл!
Танк рванул с места.
- Второй танк пошёл!
Танк с рёвом дернулся с места.
- Третий танк пошёл, сказал третий танк пошёл, я не понял... третий танк пошёл!!!!!
Из танка вылезает солдатик и кричит:
- Эй мужики у меня шапка говорящая!!!
[297x400]
Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина. На встречу ему ехали эсесовцы на мотоциклах.
- Неформал, - подумали эсэсовцы.
- Байкеры, - подумал Штирлиц.
[599x422]
Генерал видит часового на посту с зонтом.
- За всю службу не видел солдата, который боится дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.
[640x426]
Штирлиц стоял с бодуна над картой СССР, его сильно рвало на родину...
[400x286]
Живёте здесь, как свиньи в берлоге!
Читать далее...

[267x200]
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
[246x200]
Солдат, помни! Пока ты спишь - враг не дремлет. Так изматывай его бессоницей!
[218x320]
Вы всё норовите выйти из подчинения громким голосом.

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят - девушка голосует.
Остановились.
- Подвезёте? Только у меня денег нет.
- А как же ты платить будешь?
- Ну как, сниму трусы и дам...
- Петька, тебе нужны трусы, мне - нет. Поехали дальше.
[267x200]
Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог
оторвать от нее глаз.
То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.
[699x524]
Штирлиц бил наверняка.
Наверняк отбивался как мог.
Мог был классным каратистом.
[600x603]
Вскоре после выхода из бара Elefant, Штирлиц почувствовал сильный удар в
затылок. Он обернулся и увидел асфальт тротуарa.
- Князь Тишины.
[214x196]
У вас должна быть своя голова за плечами.
[331x298]
Блин - сказал слон, наступив на колобка!
[500x350]
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит - сокращенное?
- Ты, я и директор.
[491x366]
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
[622x444]
Гаишник останавливает автомашину:
-Водитель, попрошу ваши права!
-Пожалуйста!
-Так у вас же фотография не в порядке!
-Как так? Вот же я – третий слева...
[250x180]
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.
[267x200]
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан
вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
[267x200]
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
[271x200]
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
[267x200]
[597x385]
Читать далее...

[221x200]
Идет пьяный мужик, видит лужа...
Стоит и смотрит, что в луже отражается луна, и садится на нее...
Рядом проходит милиционер и спрашивает:
- Ты что делаешь???
Тот отвечает:
- Не видишь, на луне сижу!!!
Милиционер:
- Ну сиди, сиди... Сейчас луноход приедет и тебя лунатики заберут...
[350x250]
Курсант почему вы смотрите окно, я вам не интересен?
[283x200]
- Не уйдет - подумал Мюллер, и перекрыл все выходы.
- Идиот - подумал Штирлиц и ушел через вход.
[591x450]
Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.
[346x414]
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется...
[245x200] [267x200]
- Василий Иванович! Белые в лесу!
- Не время, Петька, Грибы собирать!
[334x350]
Ориентир - неподвижно летящая птица.
[500x375]
В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.
[275x322]
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя!
[350x285]
Странно, что вы мне это сюда говорите.
[209x350]
Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
[640x479]
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам
нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки
[350x280]
[400x320]
[500x487]
[573x369]

Едут в купэ русский, чукча и грузин. Русскому стало скучно,
говорит он чукче
- отгадаешь загадку - тебе булка водки, не отгадаешь - мне
Чукча согласился.
Итак, говорит русский
- маленька, красненька, висит на дереве
- Оленя
- нет !
- Тюленя
- нет !
- здаюся
- вишня !!
Чукча принес водки. Русский выпил, через полчаса предлгает чукче
повторить. Чукча согласен
- две маленьких, красненьких висят на дереве
- две олени
- нет
- две тюлени
- нет
- здаюся
- две вишни
Чукча признал поражение, принес бутылку. Русский выпил, уснул.Просыпа
ется через час. Все купэ заставлено ящиками с водкой и грузин кричит
- восемьсот пятьдесят шесть маленьких, красненьких ...
[394x699]
А поскольку умных послали к умным, а я тут с вами разговариваю...
[599x455]
Я вам майор, или почему?
[278x200] [233x200]
Почему валиком идем?
[261x200]
Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
[580x414]
Генерал, смотря на проходящий мимо строй, с возмущением орет:
- Это что, куда пошло?
[525x700]
Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.
[450x664]
- Вон того мужика видишь? Из-за него я потерял огромное состояние!
- Он подвёл тебя в деле?
- Нет, дочку свою не выдал за меня!
[345x234]
Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды: первый раз -
когда выбирает профессию...
[600x450]
- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
- Вышла замуж...
- За кого?
- За меня...
[426x347]
Прекратите концерт - вы не чучело.
[500x375]
Жена пилит мужа:
- Почему ты всё время говоришь "моя квартира, моя машина, моя дача"? Почему ты не можешь сказать "наша квартира, наша машина, наша дача"? И что это ты всё в шкафу копаешься?
Муж отвечает:
- Я ищу наши брюки!
[480x640]
Кто раньше встает, того и тапки.
[500x398]
[444x500]
[485x439]
[490x490]

[216x200]
Студент пришел на экзамен. Ничего не знает. Кладет 5000$. Профессор:
- За что?
Студент:
- За "отлично"!
Профессор взял 2000$, ставит студенту "неуд" и возвращает 3000$:
- Это вам сдача!
[214x200]
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
[699x494]
Штирлиц попробовал слив.
Штирлиц ещё раз попробовал слив.
Потом он убедился что слив не работает.
[598x462]
Козлов шёл один по тёмному лесу, вдруг смотрит - из дупла глаза на него глядят.
- Наверное, сова - подумал Козлов.
- Сам ты сова! - подумал Лисикин.
[450x495]
Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев.
Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- Сидоров, а ты почему не поднял руку?
- Лень...
[500x454]
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время отвремени
поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой? ы рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
[267x200]
Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".
[269x200]
Один мужик просыпается после долгой болезни, так напичкан таблетками, что ему кажется что он в раю:
- Я где? Уже в раю?
Его жена, тёща, дети и друзья отвечают:
- Нет дорогой мы все ещё здесь.
[267x200]
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
[267x200]
Прапорщик объясняет новобранцам:
"Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."
[267x200]
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
[267x200]
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
[640x457]
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
[600x501]
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать.
[300x424]
[500x354]
[580x588]
[303x200]

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; её приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берёт её с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает - но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем...
[600x450]
Лисичкин заходит в казарму и видит, что Смирнов валяет дурака:
- Прекрати, Смирнов, он и так уже грязный!
[700x482]
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
[267x200]
Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает
смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем
склоняется белогвардеец.
- Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
- Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь...
Подходит другой б-гвардеец.
- Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
- Нет никого... нет никого... нет никого.
1-й б-гвардеец.
- А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
- Так ведь нет никого... нет никого... нет никого..
[300x238]
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой, а Крутая слабаков не любила.

Штирлиц вышел на центральную площадь Берлина и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее ползком.
[300x204]
Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц.
Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.

Шеленберг, Мюллер и Штирлиц выпивают на банкете.
Шеленберг: - За победу!
Штирлиц:- За нашу победу!
Мюллер, переглянувшись с Шеленбергом:- Э-э, нет! За нашу...
[229x176]
Жена говорит мужу:
- Наш сын слушает советы, только одних идиотов. Иди и поговори с ним.
[535x654]
Армейский юмор: "Лучше дочь проститутка, чем сын прапорщик".
[275x200]
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
[556x508]
- Куда это ты на ночь глядя? - спрашивает жена мужа.
- Схожу проведать родню.
- А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?
[299x200]
- Ой, тетя Capa! Мама как раз сказала, что только вас нам и не хватало!
[400x448]
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок!
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!
[372x500]Читать далее...

[266x200]
Значить казарма заходит командир роты. Тут подаёт дневальным команда "смирно!" дежурный докладывает командиру - " за время несения дежурства проишествий не случилось". И потом добавляет только вот лопата сломалась. Ротный спрашивает -Чего за ерунда почему?.
Дежурный-Загорелся сарай с боеприпасами и начали засыпать землёй вот и сломалась.
Ротный - Не фига себе а как загорелся?
Дежурный - Петров со 2 роты закурил и бычок просил вот и вспыхнуло.
Ротный - Как Петров он же не курит.
Дежурный - Как тут не не закурить когда боевое знамя части украли.
[282x200]
В бане:
- Василь Иваныч, а у тебя ноги грязнее чем у меня.
- Да я тебя Петь и постарше...
[400x286]
В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они – дезертиры!
[400x320]
В помещение ракетного пульта влетает офицер:
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А кда Бельгия подевалась, твою мать?! Три наряда вне очереди!
[266x200]
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
[338x435]
- Слыхал, вчера автобус с моста упал?..
- С людьми?!
- Не, с солдатами...
[267x200]
Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате.

Стоят в огороде два грузина между собой разговаривают. Один
другому говорит:
- Гоги, че твой козел в моем огороде делает?
- Вано он траву нухает.
- Да он пол-огорода уже снухал.
[700x525]
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
[360x270]
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
[640x480]
- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал
Штирлиц, избивая банкомат сапогами.
[700x494]
Прапорщик:
- Кто поедет убирать картошку, шаг вперёд.
Три солдата делают шаг вперед
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком
[372x460]
- Больной, почему вы так потеряли в весе?
- Прыщи выдавил.
[290x200]
Поручик Ржевский в кабаке:
- Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в
шампанском!!!
- Браво, браво, какой же вы...
- А где мы возмем столько шампанского?
- Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.
[279x200]
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
Читать далее...

[228x200]

Жена проснулась ночью, мужа рядом нет. Слышит какой-то шум на кухне. Вышла на кухню, смотрит - на столе пустая бутылка, а
муж стоит возле холодильника, открывает дверь:
- Шеф, подвези до кабака, пжлста. Не дождавшись ответа, отходит. Подходит снова, картина повторяется. Жена усмехнулась, пошла спать.
Утром встает, идет на кухню - ни холодильника, ни мужа.
- Ну, зараза, все таки уговорил...
[449x544]
Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!
[600x450]
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
[440x298]
Разговаривают два солдата:
- Знаешь чем наш "прапор" от осла отличаеться?
Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:
- Ну и чем же?
Солдат:
- Ничем, товарищ прапорщик!
Прапор:
- То-то же!
[640x480]
- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиццо по широкой территории...
[640x438]
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдадось.

Прапор пришел домой и говорит жене:
- Жрать давай!!!
Жена начинает стoнать:
- Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела...
Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.
[315x200]
Поздравительная заявка на радиостанцию: "Для нашего любимого командира, в день его рождения просим исполнить песню "Заколебал ты!".
[400x498]
Прапорщик:
- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
[548x413]
- Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй?
- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
[597x435]
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
[400x342]
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
[496x345]
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. Когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
[527x633]
В паспортном столе:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.
[300x200]
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
[показать]Читать далее...

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!
[640x457]
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
- Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:
- Еще смирнее!!!
[403x480]
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
[600x450]
Солдат: "Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?"
Прапор: "Можно, только не включай".
[293x200]
Прапорщик солдатам: "Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?"
[700x497]
Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь.
Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
[700x497]
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
[700x466]
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок – это еще только касса.
[204x200] [261x200]
В столовой:
- Кто дежypный?
- Я, товаpищ полковник!
- Почемy не кладете лавpовый лист в сyп?
- Hе жpyт, товаpищ полковник!
[640x473]
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-66.
[700x468]
Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
- Ну, а остальные пешком пойдут.
[476x500]
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
[500x450]
Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет
[312x200]
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
Хелло, Джим, говорит он, узнав нищего и остановившись, все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
[406x261]
[337x450]Читать далее...

[267x200]
Приезжает в часть генерал.
Останавливает бойца и спрашивает: "Фамилия?"
Солдат: "Соколов"
Генерал: "Молодец, соколом будешь"
Снова генерал останавливает бойца и и спрашивает: "Фамилия?"
Солдат: "Орлов".
Генерал: "Молодец! Орлом будешь!"
Снова останавливает генерал бойца и спрашивает: "Фамилия?"
Солдат: "Козлов".
Генерал: "Ну ничего, ничего..."
[285x380]
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя
демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне
руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд,
что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.
[640x480]
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
[267x200]
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
[273x200] [270x200]
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
[375x500]
Чем русский прапорщик отличается от советского?
Русский до синевы выбрит и слегка пьян, а советский слегка выбрит и до синевы пьян.
[318x320]
Подобрал лейтенант раненого товарища на поле боя, еле тащит на себе, тяжело. Сил остаётся всё меньше. Раненый боец ему и говорит: "Бросай, командир". Тот бросает его на землю, солдат ему: "Да не меня бросай-автомат".
[450x450]
Командир части идёт по коридору, проверяет недавно наведённый порядок. Видит, на полу бычок лежит. И тут навстречу ему идёт солдат. Командир решил ево пожурить.
-Чей окурок?
-Ничей, товарищ полковник, докуривайте.
[500x326]
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив:
- Любимый,ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменятся.
[700x525]
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
[267x200]
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
[300x153]
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости-такой я тебе приготовил сюрприз!
- Какой. скажи скорее!
- Я открыл новый микроб и назвал его твоим именем.
[600x450]
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
[600x450]
Читать далее...

Прапор посреди части докапывается до рядового.
- Почему в шапке?! Далее затрещина.
Рядовой снимает шапку и снова получает затрещину от прапора
- Почему без шапки?!
Так несколько раз. Это замечает идущий по расположению капитан.
К: Слышь, прапор, ты чё так тупо до солдата докапываешься? Ничё получше придумать не мог?
П: Товарищ капитан, а как надо?
К: Ну вот смотри. Ты говоришь рядовому: "Рядовой, принеси мне чаю!" Он тебе приносит. Ты ему говоришь: "А чё он холодный? Я люблю горячий!" Он тебе приносит горячий а ты ему говоришь: "А чё он без сахара? Я люблю с сахаром!" Ну, понял?
П: Понял, товарищ капитан! Разрешите выполнять?
К: Давай
Прапор подзывает к себе рядового:
П: "Рядовой, принеси мне чаю!"
Р: "А Вам горячий или холодный"
П: "Горячий!"
Р: "А Вам с сахаром или без?"
П: "Почему в шапке?!"
[347x480]
В военкомате:
- Молодой человек, вы готовы отдать долг Родине?
- Конечно! А сколько я должен?
[500x438]
-Откуда дровишки?
-Сарай разобрали!
-Так он же железный!?
-Так нам приказали!
[266x200] [240x320]
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
оружие не дают!
[269x200] [225x200]
Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,
вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!
[650x531]
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален крокодилами. Из воды показался крокодил, и в этот момент сетка опускается на нево. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ генерал! Этот тоже без сапог!
[640x480]
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
[700x497]
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.
[267x200] [238x]Читать далее...

[267x200]
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел на хрен.
- Сэр! Мы в России.
[420x336]
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.
[267x200]
Идет офицер по танковой части и видит, что солдат красит танк в красный цвет. Офицер:
- Ты почему в такой цвет красишь?
- А Вас это не касаеца!
Офицер совершенно обалдев от наглости орет:
- Ты как смеешь! Отвечать по уставу!
- Да нету на складе другой краски.
- А меня это не касаеца !
- Так я это и говорю.
[447x200]
Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Котов, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
[490x370]
Прапорщик солдатам: "Копайте пока здесь,а я пока пойду узнаю где надо".

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
[700x422]
Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.
[450x497]
Муж собирается на субботник, а жена злится.
-Опять придешьпоздно и пьяный,знаю я тебя!
В 3 часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
-Ну что,накаркала!!!???
[418x470]
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику.
[509x446]
-Рядовой, ваш старшина идет обедать?
-Нет товарищ лейтенант, он просил передать, что он сыт!
-Передай этому идиоту, чтобы как поссыт- в столовую зашел!
[485x490]
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
- Who аrе уоu?!
Русский:
- Кто ху?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
[500x375]
- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?
[600x361]
- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
[360x480]
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда Читать далее...