В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!".
- А почему я?
- Вы уже привыкли к ненависти...

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
[211x200] [277x200]
Приходит ученик со школы. Папа:
-Ну как дела в школе?
Вовочка:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!
[600x480]
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Первый:
- Черт,какие ступени высокие!
Второй:
- Да и перила высокие!
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едит!
[239x200] [217x200]
Летят две утки. Одна говорит другой:
- Ква, ква!
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
[228x200] [267x200]
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
[266x200]
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
[619x72]
[400x536]
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
[700x525]
В армии матом не ругаюцо, в армии матом говорят.
[267x200] [248x200]
В армии многое неясно, зато все правильно!
[431x480]
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
[450x322]
Два малыша разговаривают :
-Скажи "Лук".
-Лук!
-По лбу стук!...А скажи ещё "лук"!
-Лук!
-А ещё раз по лбу стук!
Второй малыш разозлился :
-А теперь ты скажи "чеснок"!
-Чеснок!
-По спине лопатой на!!!
[267x200]
Разговаривают два хирурга:
- Представляеш у меня один больной вооброзил себе что он - автомобиль!
- Да, и как ты собираешся его лечить??
- Лечить?? Да, я что больной? Я на нем на работу езжу!
[275x200]
Приходит буратино в школу с поленом в руках и спрашивает у Читать далее...

Пришёл мужик домой пьяный и думает:
"Жена увидит меня пьяным, бить будет, надо что-то придумать!"
Пошёл в гостинную и стал якобы читать. Жена входит и говорит:
- Опять пил?!
Муж в удивлении отвечает ей:
- Нет,с чего ты взяла? Сижу читаю весь вечер.
Жена поглядела на муженька и говорит:
- Положи чемодан, идиот, и ложись спать!
[640x480]
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
[640x480]
Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
[205x200]
Новый директор обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
[450x367]
Муж:
- Дорогая, хочешь я достану тебе звезду?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
[450x311]
Прходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая.
Муж спрашивает:
- Где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клёва не было?
- Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!!!

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.
[640x480]
Едут муж с женой в машине, на обочине стоят две свиньи, жена говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!
[358x200]
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
[400x300]
- У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
[650x425]
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!
[700x525]
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
[600x650]
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
[400x272]
Приезжает муж домой, а на заборе висит надпись: "Осторожно! Злая собака!"
Муж подзывая к себе жену спрашивает:
- Дорогая. А твоя мама к нам надолго?
[267x200]
[600x392]
[497x700]
[432x]Читать далее...

Чё мы делаЕм, когда собираЕМся вместе? Да как всегда водку жрём.
Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой?
Как всегда,- самый денежный.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Пиво Старый похмельник
[450x440]
Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.
[450x335]
- Дорогой, посмотри какой белой стала твоя рубашка после стирки "Taidom"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.
[450x299]
Муж спрашивает у жены:
- Куда Ты положила сахар?
Жена отвечает:
- Ну как, ты не знаешь? Ведь он во верхнем шкафу в баночке для чая с надписью "соль".
[325x225]
Муж жене:
- Какой сегодня вкусный салат! Дорогая сама купила???

- Папа ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал, папа сходил!
[599x513]
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
[550x366]
Муж является домой утром.
Жена:
- Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
- А ты думаешь я спал?
[528x466]
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.
[600x450]
Жена мужу:
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
- Ну хочешь я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
[600x450]
Новый русский официанту:
- Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
- Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда
его не кушаете-с. Зачем-с?
- В него мягче падать!
[341x318]
Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша
ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.
[548x367]
Вопрос: длинный хвост, глаза горят, а яйца маленькие и грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот.
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек
[505x337]
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
[267x200]Читать далее...

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами раccтавались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
[249x200]
-Давайте вышибем дверь!
-Но ведь она открыта...
-Так мы закроем, и вышыбем!!!

Али-Ба-Банк и сорок инвесторов
[600x450]
Свиные отбивные
Картошка и пр. в чесном бою отбиваеца у свиней. Варица и съедаеца.
[287x200]
Как сделать коктейль "Три поросёнка"?- Купить ящик водки и позвать двух друзей.
[267x200]
- Представь, мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт.
- Так не ходи.
- Но он не сказал, кто его жена.
[216x75]
Объявление: "Продам энциклопедию, сорок пять томов. Бесплатно. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё обо всём знает".
[640x452]
- Вовочка, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
[267x200]
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш..."
[203x152] [267x200]
-Чебурашка, слышь, что говорю?
-Гена, ну ты посмотри на меня! конечно, слышу!
[640x479]
Семь раз отпей- один раз отлей!
[360x186]
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах- "Гарри Поттер и тайная комнта".
[600x399]
- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть сынок, вези давай
[256x200]Читать далее...

Звонят мужыку под Новый год. Он снимает трубку: -Да. Спасибо,и вас также. Спасибо, и вам тово же. Спасибо, и вас туда же.


Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчык радостно кричит: -Здраствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... Не трынди пацан! Штопор есть?!

Звонок в дверь:
-Деда Мороза заказывали?
-Да.
-Давай деньги!
-А где же Дед Мороз?
-Ты чё, братан, в памяти? Ты ж ево заказал!
[504x63]
-Где будешь праздновать Новый год?
-В бомбоубежище...

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной
и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь
что я придираюсь...




Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт:
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом-
Значит больше пить не надо!

После Новово Года встречаюца два друга.
Один другому говорит:
-Ну как отметил?
-Да вроде хорошо. А ты?
-Не знаю, пока нерассказывали.
Читать далее...

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит
Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель, слушает и понять не может - то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...
[440x290]
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
[400x269]
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
[500x347]
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747".
Кот (вслух): "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."
[220x168] [250x166]
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.
[297x156]
Приносит кот матроскин домой мешок и высыпает оттуда котят с рожками.
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова - что хочу, то и делаю...
[500x333]
Две кошки сидят и разговаривают:
- Что-то мне наш хозяин нравиться перестал...
- Не нравится - не ешь!!!
[640x424]
Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер - грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:
- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет.
[400x266]
"Экспериментируйте на кошках!" Cобаки Павлова.
[500x375]
Hа обочине дрыхнет кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
[600x450]
- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...
Читать далее...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар? -
Да! У вас что-нибудь срочное? -
Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
[283x200]
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
[600x389]
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дрыхнет.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
[400x318]
- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
[321x200]
- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
[231x200]
- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
[580x464]
Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
[600x392]
Мать-кошка - молодой кошечке:
- И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе?
- В марте.
- В марте... Да в марте все коты обещают...
[490x306]
- Холмс, а что это за страшный вой?
- Это Ватсон, собака Баскервилей.
- Холмс, а что это за страшное рычание?
- Это Ватсон, кошка Баскервилей.
- Холмс, а что это за зловещая тишина?
- А это Ватсон, рыбка Баскервилей.
[500x375]
- «Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?»
- «Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?»
[640x471]
Витенька, отгадай загадку:
- «Кто всё знает, кто всё видит, кто всё слышит?»
- «Соседка».
[267x200] [250x200]
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, дядька, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нехрен.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..
[600x450]
- Что такое грудные дети?
- Читать далее...

Едет в машине семья: мама, папа, и сынок - (на переднем сиденье):
Спрашивает у папы:
- Пап, а где мама?
- Сзади сидит
Через минуту:
- Пап, а где мама?
- Сзади сидит
Через минуту вопрос повторяется
Батя со злости берет сына за лицо и поворачивает к матери на заднее сиденье
Сын радостно:
- О, мама, а где папа?
[400x311]
Приходит муж с работы. Видит, что кот нагадил в тапочки. И начинает орать:
- Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил. Ну, всё, держись, щас я тебя вышвырну на улицу.
Жена мужу говорит:
- Это не твои тапочки, а мамины.
Муж на это:
- Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки, не видишь, он проголодался.
[286x397]
Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сыночек без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.
[300x219]
Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошёл в свою комнату и залез в интернетовские сайты. Жена к нему заходит:
- Дорогой, ты не идёшь на работу?
- Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там...
[300x175] [104x204]
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
[477x342]
Муж приходит домой пьяный, жена у него спрашивает:
- Ты где был?
- У Васьки.
- Сейчас проверим......
Звонит по телефону:
- Васька, у тебя мой муж был?
- Конечно, был! Он и сейчас у меня!
[525x700]
Прибегает внук деду и говорит:
- Дед весна пршла!
- Шо?
- Дед весна пришла!
- Шо?
- Дед! Коты дерутся!
- Аааа! Весна пришла!
[500x429]
Жена отправляет мужа в магазин и говорит ему:
- Купи пол-литра подсолнечного масла.
Муж возвращается из магазина и говорит жене:
- Пол-литра купил, а на масло денег не хватило.
[500x375]
- Вчера на свадьбе был.
- И как?
- Да вот... колечко подарили.
[599x427]
Муж - жене:
- Ты меня пустишь к женщинам?
- Ну, иди, я что, за рога тебя держу?!
[640x480]
Мама с сыном идет по улице.
Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"
Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."
Сын: "А мы с папой покупали..."
[266x200]
Жена говорит мужу:
- Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи!
Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту.
Пришел муж домой и говорит:
- Вот дорогая, я все принес.
- Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?!
[700x525]
- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка Читать далее...

Вовочкина мама звонит доктору:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Доктор:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может, она вылетит. Я сейчас приеду.
Приезжает через полчаса. Видит - мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы.
Он: - Я же сказал варенье, а не рыба!!!
Она: - Да мы теперь кошку вытаскиваем.
[698x280]
Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот.
- Эй! Ты куда?
- Да хочу кошку себе найти.
- Возьми меня с собой.
- Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.
Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:
- Ну как?
- Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.
[497x700]
Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
- Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
- Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
- Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
- Да, - отвечают пораженные коты.
- Так это я сел - а зад поднять было лень!
[497x700]
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть..
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на хвост наступил. Больно, а лапу поднять лень...
[700x497]
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
[700x497]
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
[360x480]
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
[401x536]
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"
[490x466]
Идет пьяный котенок, навстречу ему корова.
- Котенок, ты такой еще маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
- А ты такая большая, а без лифчика!
[487x450]
[550x413]
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..."
[540x405]
- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?
[291x210]
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."
[464x350]
- Ипполит, ты на чем приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!
[267x200]
– Как переводится "I don't know"?
– Я не знаю.
– Читать далее...

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,
который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
[400x329]
- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант
солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому
солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.
[640x418]
Из диалога с сослуживцем (продавец магазина авто запчастей):
"Ко мне пришли двое, один военный, другой тоже не хрeна не соображает".
[256x183]
Я вам этого не говорил, но повторяю.
[267x200] [250x146]
Сначала водку пьянствуете,а потом ходите красные, как огурцы.
[505x387]
Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.
[600x337]
- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...
[404x406]
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
[353x250]
Старшина выстроил новобранцев.
- Художники есть?
- Есть.
- Выходи!
Вышли двое.
- Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!
[267x200]
Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!
[650x419]
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!
[640x479]
Учитель возмущенно:
- Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок!
- Почему один? Мы эту задачу с братом и сестрой решали!
[640x480]
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
[267x200] [267x200]
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"
[300x200]
Новый русский говорит своей Читать далее...

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравицо!!!!
[280x294]
Кумэ!
- Га?!
- А почему американцы были на луне, а мы нет?!
- А хто вам такое сказав?
- Та я сам фотографию бачив: "Американцы на луне".
- А вы знаете хто фотографировал?

Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!

- Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!
[700x113]
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
[207x200]
У Штирлица спросили сколько время... Он долго думал, как это опошлить?
[472x449]
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
[600x398]
Муж жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!
[380x450]
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.
[267x200]
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
[640x480]
Муж возвращается из командировки.
Жена:
- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!
[264x209]
Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.
[537x313]
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить...
[250x200]
Штирлиц стоял на страже, но сторож начал шевелиться, и Читать далее...

Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих.
В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!".
Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х*й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х*й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, Мудак, не мог предупредить?! Какого хера?!!!! Мы тут, как Лохи очкуем, а ты, как последний пид*р прикалываешься!!! Да мы тебя в рот е**ли !!!! Сука ты еб***ая!!!!Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем ОХ**ЛИ!!!????
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили!!!! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!!!
[190x229]
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
[248x141]
Я вас научу, чем родину любить.
[603x45]
Помните, что туалет - лицо командира роты.
[403x275]
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
[500x50]
Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.

Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил в ванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.
[230x164]
Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену
прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос
комиссии:
- По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
- Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!
[640x381]
- Товаpищ пpапоpщик, pасстегай - это pыба или мясо?
- Это команда!
[300x448]
В грузинской школе учитель детям:
- Дэти, понять это нэвазможно, так что Читать далее...

- Рядовой Петpов, выйти из стpоя! Вы вчеpа опять напились.
Если бы не пили, давно были сеpжантом.
- Да плевать мне на сеpжанта! Я когда выпью, генеpалом себя
чyвствyю.
[600x394]
Штирлиц спустился в подвал. Там было темно...
Он быстро овладел собой...
[260x200]
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверкой и уехал.
[280x200]
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
[320x240]
Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... как пятилетний!
[550x335]
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед.
Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед.
Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.
[640x480]
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
[630x420]
Про законы физики забудьте, курсанты. Считайте, что они действуют где-то там, далеко... на другой планете. А вы в армии
сейчас. Тут у нас другие законы. Сейчас объясню все подробно, в нескольких словах.
[576x432]
Обычная ситуация: муж на роботе, жена с любовником. Звонок в дверь, жена любовника в шкаф. Полночь уже, любовник надевает шубу, которая весела в шкафу и медленно на коленках выползает по направлению к двери. Просыпается муж и спрашивает:
- Ты кто?
- Я?! Моль.
- А чего с шубой?
- А я дома доем.
[555x402]
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, иди за пивом...
[167x240] [252x200]
5-ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
- Да, доченька!
- Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
- Завтра, доченька!
[500x375]
Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет! Только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.
[500x334]
[267x200]
Читать далее...

Идет генерал по части и командует:
- Лисичкин картошку чистить, Смирнов сортир, Козлов скотный двор, Сидоров...
Вдруг один из солдат выкрикивает:
- Товарищ генерал, а если я не хочу?
Генерал:
- Так, Лисичкин отставить, он не хочет!
[523x699]
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
[600x449]
Доктор пaциенту:
- У вaс явное никотиновое отрaвление!
- Дa вы что, я ведь не курю.
- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца
не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
[600x400]
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру камин утонул.
[700x465]
Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
...не успевал.
[600x450]
Летит амеpиканская pакета и гоpько плачет. Hавстpечу ей pусская pакета:
- Ты чего плачешь?
- Потеpялась...
- Hу ничего, давай за мной!
[370x502]
- Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика! Это устав.Тут, к сожалению, думать надо!
[350x466]
Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
[600x450]
Беседуют прапор и рядовой. Прапор спрашивает:
- Лисичкин, ты видишь зайца?
- Нет.
- Вот и я не вижу, а он есть...
[315x436]
Захожу в казарму. Никово нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
[500x361]
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.
[470x491]
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР
взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да
есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть
что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные... ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а
потом сам сдохнет. НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет. НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового
инспектора?
[600x430]
- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
[500x333]
Для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный
из цельного куска золота.
-А как его смотреть?
-А его не смотрят. Его показывают.
[285x200]
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться!
[450x200]
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - Читать далее...

Водит главврач комиссию по психиатрической
больнице и объясняет:
- Вот эти больные изображают из себя яблоки. Прыгают с подоконника на пол после слов:
Петров-созрел,Иванов-созрел...
А этот больной изображает из себя пропеллер, крутится всё время на месте.
А вот идёт больной,который воображает,что он Наполеон. Ха-ха-ха!
Когда всем известно,что Наполеон - это я!
[500x375]
Прапорщик:
Жалко, что вы, курсанты, так поздно в армии оказались...
[450x332]
Прапорщик:
- А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды... Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложица...
[300x200]
Смирнов тщательно скрывал явку, но Козлов нашел ее и выкурил.
[267x200]
Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
[450x338]
Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.
[600x450]
Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.
Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.
[335x218]
Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
[700x525]
- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.
[555x446]
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина...
Вот как она работает:
- Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? Лена-а-а! У твоего-то помада на рубашке!!!
[500x484]
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, она вылечилась?
- Она не вернулась.
[432x648]
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!
[640x479]
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный", - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
[250x333]
[234x200]
[485x500]
Читать далее...

Америка. Маленький городишко.
Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- ПРЕВЕД, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
[277x200]
Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на
ноги Василия Ивановича и говорит:
- А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих.
- Так я же постарше тебя буду, Петька.
[323x350]
Утром после пьянки Штирлиц склонился над картой мира, его неудержимо рвало на родину
[282x200]
- Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас
до с их пор черно-белый.
- Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.
[463x600]
- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
- А что, вам своей мало?!
[281x200]
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
[285x450]
Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна
очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
[313x200]
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
[600x450]
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
Читать далее...

[267x200]
В армии солдат, перед генеральской проверкой
заставили покрасить все, что можно. Вроде все что можно и не можно покрасили, и тут замечают, что ядерную боеголовку забыли покрасить! Ушлый солдат приносит ржавое ведро, и надевает его на головку(боевую ядерную)! Идет генерал и видит этот непорядок:
- Это что такое?!
- Это нейтронный отражатель, господин генерал!
- Я сам знаю, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!!!
[500x375]
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
[600x450]
Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разришите посмотреть телевизор?
- Да, разрешаю, только не включать.
[640x467]
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
[267x200]
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.
[267x200]
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
[261x200]
Встав утром, Кет увидела красное пятно на шее:
- Засос - сказала она вспомнив, как вчера Штирлиц ударил её за то, что она передала SOS открытым текстом.
[400x338]
Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.
[555x541]
- Жизнь начинается в момент pождения.
- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.
[582x699]
Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
- Ага, а ты попробуй какой лёд.
[500x375]
- Солдаты, как вас кормят?
Солдаты молчат.
- Плохо что ли?
Снова молчат.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо, да, а входит плохо.
[267x200]
[600x449]
[306x200]
[353x498]

Грузин стоит на дороге, тачку ловит. Останавливается грузовик.
- Слушай, дарагой, до города довези.
- У меня в кабине занято, а в кузове я стекловату везу.
- Да я на вата сяду, стекло подержу.
- Ну садись.
Доезжают до глрода, грузин из кузова вылезает:
- Вату ты везёшь? Да?. Стекло везёшь? Мандавошек ты везёшь!!!
[231x200]
Крепче за шоферку держись, баран!
[267x200]
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Гиви, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык — это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц — чахохбили.
[700x525]
Вовочка капризничает:
- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!
- Не "с мене", а "со мной".
- Ага! Все с тобой да с тобой!
[500x375]
Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!
[267x200]
На самом деле таблицу Менделеева впервые во сне увидел Пушкин, просто он в ней ничего не понял.
[500x474]
В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Cвин - свинина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
[525x465]
-Дэвушка! Пачэму малчишь?
-Хочу и молчу!
-Вай, вай, вай! ХОЧЭТ — и молчыт!
[488x699]
Хочешь большого и чистого - помой слона
[699x516]
[409x500]
[500x492]
[303x200]

[267x200]
Идет Штирлиц весной по дороге, смотрит, а на деревьях почки. "Oпять Mюллер зверствует" - подумал Штирлиц.
[267x200]
Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
- Кто такой? Почему не в строю?
- Дембель я, а ты кто?
- A я генерал!!!
- Тоже не хреново!!!
[275x200]
Поздравительная заявка на радиостанцию: "Для нашего любимого командира, в день его рождения просим исполнить песню "Заколебал ты!".
[267x200]
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!
[274x200]
Петька:
- Василь Иваныч, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
Василь Иваныч (игриво подкручивая ус):
- Так уж и сволочь!
[292x200]
Курсанты! Помните, что экзамен - это спасительный камень для утопающего!
[256x200]
- Товарищ прапорщик! Вы почему водку пьете?
- Пью, потому, что жидкая. Была бы твердая, я бы ее грыз.
[267x200]
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
[267x200]
Сидит новобранец на крыльце казармы и отвёрткой дырявит дно ведра. Проходит мимо прапорщик:
- Что делаешь?
- Бульбулятор мастерю!
- ???
- Наливаешь в ведро воды, и она вытекает - буль, буль, буль.
Прапор разозлился, прогнал солдата, пнул ногой ведро и ушел. Проходит мимо генерал:
- Погода отвратительная, медаль не дали и вот ещё новый бульбулятор выбросили!
[450x337]
Идeт солдат по городкy читает рекламу:
"Коммутаторы акуммуляторы".
Думает:
"Кому ляторы а кому таторы - какая же в стране демократия?!"
[548x413]
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
[570x427]
Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в нево окурок.
[320x480]
[267x200]
[500x359]
[273x200]

[267x200]
Разговаpивют два генеpала, наш и амеpиканский. Наш генерал говорит:
- Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.
- А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
- Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!
[599x400]
Генрих Мюллер выдавая своим солдатам гранаты любил приговаривать:
"Получи фашист гранату"
[600x450]
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Кру-угом!... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
[288x200]
- Василий Иванович, а что это вы голый посреди кабинета стоите?
- А. все равно сюда никто не войдет.
- А галстук тогда для чего?
- А вдруг, кто зайдет...
[266x200]
- Василий Иванович, Котовский приехал.
- Накормить, обогреть и спать уложить.
- Он сыт.
- Вот, как поссыт, накормить, обогреть и спать уложить.
[266x200]
Щтирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.
[267x200]
Штирлиц зашёл в кабинет к Мюллеру и посмотрел к нему на монитор:
- Думает, -подумал Штирлиц
- Не doomаю, а bloodю,- подумал Мюллер
[570x378]
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
[700x463]
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
[400x300]
[268x200]
[618x462]
[550x367]