Без заголовка
27-04-2008 17:06
ЗАДАЧКИ ПРО КОМП))))))))))))))))
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге -30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта -завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, a Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти -вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему
собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? КакЧитать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
ЗАДАЧКИ ПРО КОМП))))))))))))))))
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге -30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта -завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, a Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти -вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему
собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как
Без заголовка
06-04-2008 12:52
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
- Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
- Откачаем оттуда вакуум.
- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Построится в верхнем правом углу зала.
- Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
- Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
- Наложим кучу многоугольников...
- Пчелы любят летать хором.
- Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
- Теперь все ясно, кроме сути дела.
- Написать такое язык не поворачивается.
- Попрошу без тишины.
- Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
- Раньше мы говорили только в вакууме...
- Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
- Берёте учебник... и вам все становится известно!
- Пробирка займет полобъема.
- Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
- Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
- Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
- Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
- Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
- А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
- Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
- Определите путь, который кажется электрону.
- Ну, не мне учить вас списывать...
- Хоть оно и не нужно, но я напишу...
- Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
- Вы должны быть грамотными людями.
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Я завтра очень неожиданно дам вам контрольную работу.
- Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
- Я хочу вас математизировать!
- Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
- Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
- Уравнение состояния я написать не в состоянии.
- Нарисуем все хозяйство потолще.
- Нарисуем большую Землю.
- Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
- Удваивается не в четыре, а в три раза!
- Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
- Но это все фигня! Решим лучше задачу.
- Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
- Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
- Покойный электрон.
- Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
- Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
[201x200]
- Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
- Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
- Такая вот последовательность не знаю чего.
- Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
- ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
- Воды нет, есть капельки и пар.
- Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
- Представьте себе, что это представимо.
- ... это было опубликовано и засекречено...
- А теперь приступим к нашему самому главному месту.
- Закройте рот! С той стороны.
- Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
- Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
- Человек может выпотеть пол-литра.
- Я вот только не помню, забыл я это или нет...
- У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
- У меня даже слезы изо рта потекли.
- Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
- В центреЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ
- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
- Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
- Хотите, ходите, хотите - нет. Но на уроке что были!
- Откачаем оттуда вакуум.
- Это было до того, как половцы напали на Советский Союз...
- Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
- Построится в верхнем правом углу зала.
- Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
- Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
- Наложим кучу многоугольников...
- Пчелы любят летать хором.
- Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
- Теперь все ясно, кроме сути дела.
- Написать такое язык не поворачивается.
- Попрошу без тишины.
- Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
- Раньше мы говорили только в вакууме...
- Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
- Берёте учебник... и вам все становится известно!
- Пробирка займет полобъема.
- Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
- Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
- Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
- Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
- Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
- А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
- Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
- Определите путь, который кажется электрону.
- Ну, не мне учить вас списывать...
- Хоть оно и не нужно, но я напишу...
- Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
- Вы должны быть грамотными людями.
- Здесь и так душно, а еще вы орете!
- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
- Я завтра очень неожиданно дам вам контрольную работу.
- Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
- Я хочу вас математизировать!
- Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
- Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
- Уравнение состояния я написать не в состоянии.
- Нарисуем все хозяйство потолще.
- Нарисуем большую Землю.
- Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
- Удваивается не в четыре, а в три раза!
- Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
- Но это все фигня! Решим лучше задачу.
- Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
- Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
- Покойный электрон.
- Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
- Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
[201x200]- Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
- Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
- Такая вот последовательность не знаю чего.
- Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
- ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
- Воды нет, есть капельки и пар.
- Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!
- Представьте себе, что это представимо.
- ... это было опубликовано и засекречено...
- А теперь приступим к нашему самому главному месту.
- Закройте рот! С той стороны.
- Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
- Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
- Человек может выпотеть пол-литра.
- Я вот только не помню, забыл я это или нет...
- У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
- У меня даже слезы изо рта потекли.
- Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
- В центре
Без заголовка
29-02-2008 17:04
[233x200]
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
[337x200]
Накурились 2 друга. Один другому говорит
- давай в города играть?
- начинай....
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.............
[250x200] [267x200]
- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?
[600x416]
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?
[640x480]
Реальная фраза комбата:
-Товарищи курсанты, окно не для того служит, чтобы в него лазить, а чтобы светло проходило.
[600x450]
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
[418x177]
Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
[288x200] [229x200]
Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.
[450x300]
Декан возвращает студенту зачетку и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
[391x415]
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...
![]()
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
[233x200]Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
[337x200]Накурились 2 друга. Один другому говорит
- давай в города играть?
- начинай....
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.............
[250x200] [267x200]- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?
[600x416]6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?
[640x480]Реальная фраза комбата:
-Товарищи курсанты, окно не для того служит, чтобы в него лазить, а чтобы светло проходило.
[600x450]- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
[418x177]Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!
[288x200] [229x200]Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу - интернет у нас есть.
[450x300]Декан возвращает студенту зачетку и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
[391x415]Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...
Без заголовка
17-02-2008 13:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
10-02-2008 16:50
Школьная жизнь)))
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Директор - Иван Грозный.
Учитель географии - лягушка путешественница.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать".
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом.
Учитель химии - Аркашка фокусник.
Дорога в школу - звериная тропа.
Дневник - книга жалоб и предложений.
Ответ у доски - Бой с тенью...
Буфетчица - сорока-воровка.
Шпоргалка - райская птичка.
В раздевалки - Бородинская битва.
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Столовая - много хочешь - мало получишь.
Ученицы на уроке - спящие красавицы.
Ученики на уроке - всадники без головы.
Географическая карта - тайна 2ух океанов.
Приход учителя - встать, суд идёт.
Учитель и ученики - алибаба и 40 разбойников.
Учитель пения - псих на воле.
Буфет - остров невезения.
Сочинение - Записки сумасшедшего.
Общий побег с урока - никто не хотел умирать.
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Звонок с урока - бог нас услышал.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - хождение по мукам.
Невыученный урок - будни.
Родительское собрание - народный суд.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Отличник - белый парус одинокий.
Диктант - полное собрание ошибок.
Выученный урок - подвиг.
Учитель литературы - ходячая энцеклопедия.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа – сумасшедший дом.
Шпаргалка - путёвка в жизнь.
[567x454]
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: [205x200]
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
[600x438]
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
[600x450]
-Мама можно я поиграю с Митей?
-Нет, Митя плохой мальчик.
-Тогда можно я пойду и избью его?
[550x440]
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
[600x444]
Сидит кот Матроскин за столом, пьёт простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают:
- Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолёт "Боинг-747".
Кот:
- Ох уж этот Шарик, ай да охотник.
[700x580]Читать далее...
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Школьная жизнь)))
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Директор - Иван Грозный.
Учитель географии - лягушка путешественница.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать".
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом.
Учитель химии - Аркашка фокусник.
Дорога в школу - звериная тропа.
Дневник - книга жалоб и предложений.
Ответ у доски - Бой с тенью...
Буфетчица - сорока-воровка.
Шпоргалка - райская птичка.
В раздевалки - Бородинская битва.
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
Столовая - много хочешь - мало получишь.
Ученицы на уроке - спящие красавицы.
Ученики на уроке - всадники без головы.
Географическая карта - тайна 2ух океанов.
Приход учителя - встать, суд идёт.
Учитель и ученики - алибаба и 40 разбойников.
Учитель пения - псих на воле.
Буфет - остров невезения.
Сочинение - Записки сумасшедшего.
Общий побег с урока - никто не хотел умирать.
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
В кабинете у директора - в тылу у врага.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Звонок с урока - бог нас услышал.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - хождение по мукам.
Невыученный урок - будни.
Родительское собрание - народный суд.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Отличник - белый парус одинокий.
Диктант - полное собрание ошибок.
Выученный урок - подвиг.
Учитель литературы - ходячая энцеклопедия.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа – сумасшедший дом.
Шпаргалка - путёвка в жизнь.
[567x454] В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
[205x200]1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
[600x438]Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
[600x450]-Мама можно я поиграю с Митей?
-Нет, Митя плохой мальчик.
-Тогда можно я пойду и избью его?
[550x440]- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
[600x444]Сидит кот Матроскин за столом, пьёт простоквашу, кисель, включил радио и слушает.
По радио передают:
- Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолёт "Боинг-747".
Кот:
- Ох уж этот Шарик, ай да охотник.
[700x580]
Без заголовка
17-01-2008 20:25
Записи в школьных дневниках
Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
[640x480]
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
[640x426]
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы -
годом семьи.
[500x396]
Мужик другу жалуется:
- Купил вчера собаку, а она гончая оказалась!!
- А как ты узнал??
- Да я ей говорю: "ФАС!", а она: " ЧУВАК, ДА ТЫ ГОНИШЬ!"
[350x262]
Беседуют два студента-историка после экзамена:
- Какой тебе вопрос попался?
- Культура во времена Ивана Грозного.
- Какая ж там культура, одно хамство!
- Так я так и сказал, а мне два поставили!
[350x280]
Поймал дед Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Дед задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
[267x200]
Иностранец:
- Говорят в России две беды: дураки и дороги?
- Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...
[500x493]
- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Ну, это понятно. А потом за кого?
[510x580]
За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего поймаешь!
[404x198]
Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
- Алле, у меня с байка руль стыриили, и бак... и фары нет... где, блин подножки?
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
[400x311]
— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
[605x518]
Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Нет, ты дура!
ПодходитЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Записи в школьных дневниках
Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
[640x480]- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
[640x426]Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы -
годом семьи.
[500x396]Мужик другу жалуется:
- Купил вчера собаку, а она гончая оказалась!!
- А как ты узнал??
- Да я ей говорю: "ФАС!", а она: " ЧУВАК, ДА ТЫ ГОНИШЬ!"
[350x262]Беседуют два студента-историка после экзамена:
- Какой тебе вопрос попался?
- Культура во времена Ивана Грозного.
- Какая ж там культура, одно хамство!
- Так я так и сказал, а мне два поставили!
[350x280]Поймал дед Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Дед задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
[267x200]Иностранец:
- Говорят в России две беды: дураки и дороги?
- Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...
[500x493]- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Ну, это понятно. А потом за кого?
[510x580]За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего поймаешь!
[404x198]Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
- Алле, у меня с байка руль стыриили, и бак... и фары нет... где, блин подножки?
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
[400x311]— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
[605x518]Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Нет, ты дура!
Подходит
Без заголовка
31-12-2007 20:58
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает
- А что случилось
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах"й разница
- Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х"ю стоять должен?
- Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х"й пришел?
- Я так и спросил.....
[500x500]
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
[251x350]
Есть три вида секса:
секс обычный,
секс по телефону
и секс по барабану.
[671x40]
[500x600]
Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.
[500x50]
[599x433]
Приходит НР в салон красоты, просит сделать стрижку, маникюр и т.д.
заходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, я - мастер педикюра.
НР:
- Э, слышь, Юра, иди-ка ты отсюда!
[501x375]
Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
[267x200]
- Это Общество Защиты Животных?
- Да, и кто-же тебя, козел, обидел?
[298x200]
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
[300x200]
Армейский словарик....
Каптёрка = остров сокровищ.
Обед = мечты сбываются.
Посыльный = без вести пропавший.
Военкомат = преддверье ада.
Уборка = равномерное растирание грязи.
Завтрак = борьба за жизнь.
Отделение = волк и семеро козлят.
Увольнение = 17 мгновений весны.
Тревога = Что? Где? Когда?
Солдат в противогазе = человек-амфибия.
Часовой = труп, завёрнутый в тулуп.
Мясо в супе = Очевидное - невероятное.
Старшина = сторожно, злая собака!
Госпиталь = у Христа за пазухой!
Дух = без вины виноватый.
Кровать = четвероногий друг.
Армия = ето школа, в которой как ниЧитать далее...
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает
- А что случилось
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах"й разница
- Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х"ю стоять должен?
- Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
- А учитель рисования на х"й пришел?
- Я так и спросил.....
[500x500]Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
[251x350]Есть три вида секса:
секс обычный,
секс по телефону
и секс по барабану.
[671x40] [500x600]Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.
[500x50] [599x433]Приходит НР в салон красоты, просит сделать стрижку, маникюр и т.д.
заходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте, я - мастер педикюра.
НР:
- Э, слышь, Юра, иди-ка ты отсюда!
[501x375]Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
[267x200]- Это Общество Защиты Животных?
- Да, и кто-же тебя, козел, обидел?
[298x200]- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
[300x200]Армейский словарик....Каптёрка = остров сокровищ.
Обед = мечты сбываются.
Посыльный = без вести пропавший.
Военкомат = преддверье ада.
Уборка = равномерное растирание грязи.
Завтрак = борьба за жизнь.
Отделение = волк и семеро козлят.
Увольнение = 17 мгновений весны.
Тревога = Что? Где? Когда?
Солдат в противогазе = человек-амфибия.
Часовой = труп, завёрнутый в тулуп.
Мясо в супе = Очевидное - невероятное.
Старшина = сторожно, злая собака!
Госпиталь = у Христа за пазухой!
Дух = без вины виноватый.
Кровать = четвероногий друг.
Армия = ето школа, в которой как ни
Без заголовка
23-12-2007 14:28
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
Челябинские школьники на столько суровые,
что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя;
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой; Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники,
а собачьи будки;
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами;
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора
пользуются турбиной от самолета;
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
[601x21]
[313x200]
Читать далее...
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
Челябинские школьники на столько суровые,
что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя;
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой; Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники,
а собачьи будки;
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами;
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора
пользуются турбиной от самолета; Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
[601x21] [313x200]
Без заголовка
08-12-2007 19:05
Бестолковый словарь:
Алкаш - поклонник Пугачевой
Бабник - ухажер с "бабками"
Барбос - хозяин бара
Барсук - столовая для собак
Бракодел - работник ЗАГСа
Варвар - повар на двух ставках
Верняк - верный муж
Взятка - неожиданный арест
Главбух - мастер-выпивоха
Дежурка - урка на стреме ("дежурный урка")
Жар-птица - курица гриль
Закрепка - репка в законе
Заморыш - живущий за морем
Катавасия - территория кота Васи
Килька - любовница киллера
Кокошник - убийца
Лениться - прекинуться Леной
Моргать - работать в морге
Наводнение - разбавление спирта водой
Наложница - сотрудница налоговой службы
Наставник - близкий друг жены
Насилки - сексуальные домогательства
Папазол - трезвый отец
Покойник - сосед по парте
Популизатор - подхалим
Пятновыводитель - новое ругательство в адрес шоферов: "Пятно ВЫ, водитель!" Понятно!
Репутация - характеристика на путану
Салат - мелко покрошенное сало
Совок - муж совы
Тыква - обращение к лягешке
Утилизатор - еханизм для прилизывания уток
Утопия - катастрофа на воде
Ухажер - Майк Тайсон
Хитрец - исполнитель хитов
Чернозем - (разг.) то же что "земляк" (у негров)
Эпопея - литературный жанр сказания о "попе" (и попе)
Ягодицы - (анат.) привлекательные ягодные места .
Добряк - мгновение перед падением
Примочка- серьга
Родоначальник- акушер
Свинец- боров
Супостат- недоеденный суп
Головешка (футбол.) - 11-метровая отметка
Пищаль - маленький ребенок
Мурло -кот
Застенок- сосед
Сосняк -тихий час (это из приличных) [267x200]
Облицовка -борода
Пойло -вокальное упражнение (про нашу эстраду)
Платок -день получки
Браконьеры- молодожены
Обложка - пьяная ругань
Материк- см. обложка
Лестница- подхалимка
Зубило -стоматолог
Ухарь - врач-отоларинголог
Пробка- дегустатор
Ряженка- модница
Мазурка- художница
Рубильник -продавец в мясном отделе
Прибой- секундант
Мурашки - работники МУРа.
Мимоза- начинающий стрелок
Гололедица -женская баня
График -низкорослый граф
Подкидыш -акробат
Померанец- безнадежный больной
Невинность -трезвость
Полчище- моющее средство для паркета
Гастрит -улица в Нью-Йорке
Каннибал-торжества после Каннского фестиваля
Куропатка - ненормальная курица
Мазер - российский футболист
Паскуда - тот же футболист, отдавший плохой пас
Наличник- берущий наличными
Таранька - девушка за рулем
Трактир- придорожное стрельбище
Подорожник- пешеход
Путаны - работники по ремонту путей
Горилка- детеныш гориллы
Показуха- проверка слуха
Рукоприкладство- прикладное исскуство
Перемычка- перекличка коров
Стопка- остановка
этажерка - соседка
ГАШИШ-ГЕКТАР НА КОТОРОМ НИЧЕГО НЕ ВЫРОСЛО.
СТОРОЖ-ХОР
АВТОМАТ - ДРУЖЕСКАЯ БЕСЕДА ШОФЕРОВ НА АВТОСТОЯНКЕ
ПИЛА - ВОСПОМИНАНИЕ АЛКОГОЛИЧКИ
ПОЛЗУНКИ - ТАРАКАНЫ
СУХОГРУЗ - ТРЕЗВЫЙ ГРУЗЧИК
УХОЖЕР - ЛЮБИТЕЛЬ РЫБНОГО СУПА
ХЛОПЧИК - КИЛЛЕР
МУЗА - ГОЛОСОВАНИЕ У КОРОВ
ГЛЮКОЗА - КОЗА - НАРКОМАНКА
ДОМОВОЙ - ПАПА ПРОПИЛ ЗАРПЛАТУ
хлебнуть - откусить хлеба.
Техосмотр – это, когда осматривают тех (этих не осматривают)
Матрос – бурное обсуждение бюджета с участием ЛДПР
Маньяк (украинский) – украинец спрашивает у жены, как он выглядит
папасть-губная помада
хорек-начинающий солист хора
жрица-обладательница отменного аппетита
голосистая-модель
властелин колец- владелец ауди
асфальт-материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем как начать земляные работы
баранка -жена барана
бизнесмен-человек тратяший время на то что бы сделать деньги, а затем тратяший деньги на то что бы убить время
бокс-культурное мордобитие
булкотряска-дискотека
парашютист-выкидыш
новорожденный-выскочка
дальтоник-человек имеюший право переходить улицу как на зеленый так и на красный свет
единорог-муж,жена которого изменила однажды
свинка-болезнь.основные симптомы:парнокопытность,носЧитать далее...
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бестолковый словарь:
Алкаш - поклонник Пугачевой
Бабник - ухажер с "бабками"
Барбос - хозяин бара
Барсук - столовая для собак
Бракодел - работник ЗАГСа
Варвар - повар на двух ставках
Верняк - верный муж
Взятка - неожиданный арест
Главбух - мастер-выпивоха
Дежурка - урка на стреме ("дежурный урка")
Жар-птица - курица гриль
Закрепка - репка в законе
Заморыш - живущий за морем
Катавасия - территория кота Васи
Килька - любовница киллера
Кокошник - убийца
Лениться - прекинуться Леной
Моргать - работать в морге
Наводнение - разбавление спирта водой
Наложница - сотрудница налоговой службы
Наставник - близкий друг жены
Насилки - сексуальные домогательства
Папазол - трезвый отец
Покойник - сосед по парте
Популизатор - подхалим
Пятновыводитель - новое ругательство в адрес шоферов: "Пятно ВЫ, водитель!" Понятно!
Репутация - характеристика на путану
Салат - мелко покрошенное сало
Совок - муж совы
Тыква - обращение к лягешке
Утилизатор - еханизм для прилизывания уток
Утопия - катастрофа на воде
Ухажер - Майк Тайсон
Хитрец - исполнитель хитов
Чернозем - (разг.) то же что "земляк" (у негров)
Эпопея - литературный жанр сказания о "попе" (и попе)
Ягодицы - (анат.) привлекательные ягодные места .
Добряк - мгновение перед падением
Примочка- серьга
Родоначальник- акушер
Свинец- боров
Супостат- недоеденный суп
Головешка (футбол.) - 11-метровая отметка
Пищаль - маленький ребенок
Мурло -кот
Застенок- сосед
Сосняк -тихий час (это из приличных)
[267x200]Облицовка -борода
Пойло -вокальное упражнение (про нашу эстраду)
Платок -день получки
Браконьеры- молодожены
Обложка - пьяная ругань
Материк- см. обложка
Лестница- подхалимка
Зубило -стоматолог
Ухарь - врач-отоларинголог
Пробка- дегустатор
Ряженка- модница
Мазурка- художница
Рубильник -продавец в мясном отделе
Прибой- секундант
Мурашки - работники МУРа.
Мимоза- начинающий стрелок
Гололедица -женская баня
График -низкорослый граф
Подкидыш -акробат
Померанец- безнадежный больной
Невинность -трезвость
Полчище- моющее средство для паркета
Гастрит -улица в Нью-Йорке
Каннибал-торжества после Каннского фестиваля
Куропатка - ненормальная курица
Мазер - российский футболист
Паскуда - тот же футболист, отдавший плохой пас
Наличник- берущий наличными
Таранька - девушка за рулем
Трактир- придорожное стрельбище
Подорожник- пешеход
Путаны - работники по ремонту путей
Горилка- детеныш гориллы
Показуха- проверка слуха
Рукоприкладство- прикладное исскуство
Перемычка- перекличка коров
Стопка- остановка
этажерка - соседка
ГАШИШ-ГЕКТАР НА КОТОРОМ НИЧЕГО НЕ ВЫРОСЛО.
СТОРОЖ-ХОР
АВТОМАТ - ДРУЖЕСКАЯ БЕСЕДА ШОФЕРОВ НА АВТОСТОЯНКЕ
ПИЛА - ВОСПОМИНАНИЕ АЛКОГОЛИЧКИ
ПОЛЗУНКИ - ТАРАКАНЫ
СУХОГРУЗ - ТРЕЗВЫЙ ГРУЗЧИК
УХОЖЕР - ЛЮБИТЕЛЬ РЫБНОГО СУПА
ХЛОПЧИК - КИЛЛЕР
МУЗА - ГОЛОСОВАНИЕ У КОРОВ
ГЛЮКОЗА - КОЗА - НАРКОМАНКА
ДОМОВОЙ - ПАПА ПРОПИЛ ЗАРПЛАТУ
хлебнуть - откусить хлеба.
Техосмотр – это, когда осматривают тех (этих не осматривают)
Матрос – бурное обсуждение бюджета с участием ЛДПР
Маньяк (украинский) – украинец спрашивает у жены, как он выглядит
папасть-губная помада
хорек-начинающий солист хора
жрица-обладательница отменного аппетита
голосистая-модель
властелин колец- владелец ауди
асфальт-материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем как начать земляные работы
баранка -жена барана
бизнесмен-человек тратяший время на то что бы сделать деньги, а затем тратяший деньги на то что бы убить время
бокс-культурное мордобитие
булкотряска-дискотека
парашютист-выкидыш
новорожденный-выскочка
дальтоник-человек имеюший право переходить улицу как на зеленый так и на красный свет
единорог-муж,жена которого изменила однажды
свинка-болезнь.основные симптомы:парнокопытность,нос
Без заголовка
18-11-2007 12:11
НЕЗАМЕНИМЫЙ СЛОВАРЬ ШКОЛЬНИКА.
"ВОЗЛЕ ДОСКИ" -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
"ДВА" за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы. [250x200]
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. [150x222]
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
[624x624]
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...
[267x200] [267x200]
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
[558x450]
Приходит женщина к соседке:
-У тебя скалка есть?
-Нет, я тоже мужа жду.
[640x465]
В туалете. Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
[699x465]
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
[267x200] [267x200]
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
[640x479]
- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
![]()
Читать далее...
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
НЕЗАМЕНИМЫЙ СЛОВАРЬ ШКОЛЬНИКА.
"ВОЗЛЕ ДОСКИ" -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
"ДВА" за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
[250x200]ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
[150x222]ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
[624x624]Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...
[267x200] [267x200]Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
[558x450]Приходит женщина к соседке:
-У тебя скалка есть?
-Нет, я тоже мужа жду.
[640x465]В туалете. Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
[699x465]Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
[267x200] [267x200]Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
[640x479]- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
Без заголовка
04-11-2007 21:58
КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ
Коверкот - коврик для кота.
Котелок - гибрид кота и теленка.
Котлован - кот, который ловит мышей.
Котловина - то же самое о кошке.
Котлета - победитель конкурса "Летний кот".
Кокотка - кошка, несущая яйца.
Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот - форма слова "кот" в звательном падеже.
Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.
Переводы с иностранного:
Антрекот - войдите, кот (с франц.).
Бойкот - кот-мальчик (с англ.).
Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота - кошачья земля (с лат.).
[267x200] [247x200]
[204x200]ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ
1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!
2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?
3. Почему правительство ничего не делает с собаками?
4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы?
5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?
6. А вот и хорошее место, где можно поспать…
7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!
8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?
9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?
10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!
[214x200] [220x200]
Moя мечта! Превратить дом 2 в DOOM 3!
[251x189] [205x200]
Звонок в психиатрическую клинику:
-Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!
Доктор:
- А как вы определили?
Мужик:
- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!
[426x640]
- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...
[267x200]
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!
[323x200]
- Пяточек, эти пчелы дают не правильный мед!
- Вини, это мухи…
[500x375]
— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!
[480x441]
-А сейчас, дорогие гости, для вас споёт певица Владимир!
-Певица Владимир? Что за бред?
-A певица максим, по-вашему, не бред?
[400x291]Читать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ
Коверкот - коврик для кота.
Котелок - гибрид кота и теленка.
Котлован - кот, который ловит мышей.
Котловина - то же самое о кошке.
Котлета - победитель конкурса "Летний кот".
Кокотка - кошка, несущая яйца.
Кокошник - гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который - кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый - кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник - гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот - форма слова "кот" в звательном падеже.
Подлокотник - владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот - плотность или удельное сопротивление кота.
Переводы с иностранного:
Антрекот - войдите, кот (с франц.).
Бойкот - кот-мальчик (с англ.).
Кошара - огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко - кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота - кошачья земля (с лат.).
[267x200] [247x200] [204x200]ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ 1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!
2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?
3. Почему правительство ничего не делает с собаками?
4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы?
5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?
6. А вот и хорошее место, где можно поспать…
7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!
8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?
9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?
10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!
[214x200] [220x200]Moя мечта! Превратить дом 2 в DOOM 3!
[251x189] [205x200]Звонок в психиатрическую клинику:
-Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!
Доктор:
- А как вы определили?
Мужик:
- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!
[426x640]- Сколько у вас кошек?
- Надо посчитать...
[267x200]- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!
[323x200]- Пяточек, эти пчелы дают не правильный мед!
- Вини, это мухи…
[500x375]— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!
[480x441]-А сейчас, дорогие гости, для вас споёт певица Владимир!
-Певица Владимир? Что за бред?
-A певица максим, по-вашему, не бред?
[400x291]
Без заголовка
26-10-2007 16:51
[170x265]
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше
всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
[498x374]
В суде.
Судья:
- Те, кто нарушат тишину быстро вылетят из суда.
Подсудимый: УРА!!!!!!!!!!!!!!!!
[400x267]
Cидят двое ГАИ-шников в кустах с радаром. Один радостно восклицает:
- О! Превышает!
Второй:
- На сколько?
- Ну, рублей на пятьсот точно!
[301x200] [240x180]
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орёт:
- Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!
[267x200] [280x200]
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.
[343x200]
Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" -Киркоров посылает братьев Кличко!
[306x200]
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....
[283x200]
Приезжает муж из командировки, врывается в квартиру... в кровати любовник, а жены нет...
Подходит к шкафу, открывает дверцу, там жена голая.
Муж:
- Ну сколько раз тебе говорить, что не ты должна прятаться в шкафу, а он...
[300x200]
- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!
- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
[260x200]
- Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.
[350x288]
Лежат две сосиски на гриле и жарятся, тут одна другой говорит:
-Чето жарковато становится...
А другая как заорет:
-А-а-а говорящая сосиска!!!!!!!!!
![]()
Читать далее...
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
[170x265]Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше
всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
[498x374]В суде.
Судья:
- Те, кто нарушат тишину быстро вылетят из суда.
Подсудимый: УРА!!!!!!!!!!!!!!!!
[400x267]Cидят двое ГАИ-шников в кустах с радаром. Один радостно восклицает:
- О! Превышает!
Второй:
- На сколько?
- Ну, рублей на пятьсот точно!
[301x200] [240x180]Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орёт:
- Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!
[267x200] [280x200]Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.
[343x200]Смотрите на первом!!!! "Русский экстрим" -Киркоров посылает братьев Кличко!
[306x200]Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Hовичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....
[283x200]Приезжает муж из командировки, врывается в квартиру... в кровати любовник, а жены нет...
Подходит к шкафу, открывает дверцу, там жена голая.
Муж:
- Ну сколько раз тебе говорить, что не ты должна прятаться в шкафу, а он...
[300x200]- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!
- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
[260x200]- Ты женат?
- Временно.
- Не понял...
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.
[350x288]Лежат две сосиски на гриле и жарятся, тут одна другой говорит:
-Чето жарковато становится...
А другая как заорет:
-А-а-а говорящая сосиска!!!!!!!!!
Без заголовка
13-10-2007 17:42
Сказочки!!!
Голливудская интерпретация наших сказок
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.* [227x200]
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.
*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
[640x450]
ВЕСЁЛАЯ МОЛОЧНИЦА!!! это вам не веселый молочник.
[266x200]![]()
Читать далее...
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сказочки!!!
Голливудская интерпретация наших сказок
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.*
[227x200]Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.
*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
[640x450]ВЕСЁЛАЯ МОЛОЧНИЦА!!! это вам не веселый молочник.
[266x200]
Без заголовка
09-10-2007 14:35
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
03-10-2007 18:34
[171x232]
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
панамец - человек, а панамка - шапка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы;
русский - человек, а русская - водка;
швед - человек, а шведка - часть стопы;
канадец - человек, а канадки - коньки;
непалец - человек, а непалка - это не палка;
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
[700x525]
Негры и скинхеды объединились и избили Тимоти
[648x489]
Sms-ки литературных и кино-героев... [215x443]
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаюЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
[171x232]Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
панамец - человек, а панамка - шапка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы;
русский - человек, а русская - водка;
швед - человек, а шведка - часть стопы;
канадец - человек, а канадки - коньки;
непалец - человек, а непалка - это не палка;
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
[700x525]Негры и скинхеды объединились и избили Тимоти
[648x489]Sms-ки литературных и кино-героев...
[215x443]Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д’Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю
Без заголовка
25-09-2007 16:15
[242x152]
Существует ли дед Мороз?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). [214x200] Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. [205x200] Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.
[500x375]
Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона - ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?
[650x432]
Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие другие поезда не перепоездят наши поезда
[490x336]
Медвежья берлога, вечер. Мама-медведица моет посуду, папа читает газету. Тут подбегает медвежонок: Пап, покажи кукольный театр! - Не, сынок, я устал. - Пап, ну покажи! - Папа идет в дальний угол берлоги, достает из кучи обглоданных костей два человечьих черепа, одевает их на лапы и говорит разными голосами: - Слушай, Петрович, а тут медведи водятся? - Да какие тут нахрен медведи!
[680x470]
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!!
[300x400]
Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются!
![]()
Читать далее...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
[242x152]Существует ли дед Мороз?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет).
[214x200] Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок. 3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду.
[205x200] Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.
[500x375]Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона - ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?
[650x432]Наши поезда самые поездатые поезда в мире и никакие другие поезда не перепоездят наши поезда
[490x336]Медвежья берлога, вечер. Мама-медведица моет посуду, папа читает газету. Тут подбегает медвежонок: Пап, покажи кукольный театр! - Не, сынок, я устал. - Пап, ну покажи! - Папа идет в дальний угол берлоги, достает из кучи обглоданных костей два человечьих черепа, одевает их на лапы и говорит разными голосами: - Слушай, Петрович, а тут медведи водятся? - Да какие тут нахрен медведи!
[680x470]Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!!
[300x400]Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦСКой все склоняются!
Без заголовка
20-09-2007 15:05
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
20-09-2007 14:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
16-09-2007 12:14
Народные мудрости
1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: “Мне нравишься только ты”, а после свадьбы: “Ты нравишься только мне”.
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
11. “Hет” означает да , “не знаю” означает нет , “да” не означает ничего.
12. “…а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!”
13. “Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?”
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь…
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам вс -таки прид тся потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае
[349x450]
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
[525x355]
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
[500x238]
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
[450x360]
Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
- Папа, а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.
[450x527]
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
[500x311]
Папа, (говорит ребенок) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
-Читать далее...
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Народные мудрости
1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: “Мне нравишься только ты”, а после свадьбы: “Ты нравишься только мне”.
6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется
11. “Hет” означает да , “не знаю” означает нет , “да” не означает ничего.
12. “…а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!”
13. “Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?”
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь…
16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает.
18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует
23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Hадоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами.
29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам вс -таки прид тся потанцевать.
32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае
[349x450]Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
[525x355]- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
[500x238]Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
[450x360]Маленький мальчик спрашивает своего отца (ярого болельщика сборной Украины)
- Папа, а что такой "Цирк"
- Это сборная России по футболу на чемпионате мира.
[450x527]Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
[500x311]Папа, (говорит ребенок) поведи меня в цирк.
- Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры.
-
Без заголовка
30-08-2007 19:29
[226x200]
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
[267x200]
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
[210x350]
Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2".
[500x400]
- На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?
- Больше 170 км/час, иначе могут догнать!
[600x450]
[601x21]
Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
[618x411]
Пошли муж и жена охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Муж(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
[505x319]
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...
[490x381]
Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает
посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп.
Он расстраивается:
- Вот, блин, надо было сохраниться!
[640x480]
Блондинка в ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- 100000$
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара, мадам!
[506x291]
Вовочка – отцу:
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не отвлекайся, сынок, – пили решётку
[601x464]
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
[500x375]
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонитЧитать далее...
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
[226x200]Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
[267x200]Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
[210x350]Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити - шоу - "Публичный дом-2".
[500x400]- На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?
- Больше 170 км/час, иначе могут догнать!
[600x450] [601x21]Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
[618x411]Пошли муж и жена охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Муж(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
[505x319]Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...
[490x381]Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает
посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп.
Он расстраивается:
- Вот, блин, надо было сохраниться!
[640x480]Блондинка в ювелирном магазине:
- Сколько стоит это кольцо?
- 100000$
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара, мадам!
[506x291]Вовочка – отцу:
– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
– Не отвлекайся, сынок, – пили решётку
[601x464]- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
[500x375]Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит