Несправедливость...Неделю не гуляю из-за 20-минутного опоздания.По этой же причине мне не дали арбуз(((
Ну ничего))Я тоже ей жизнь попорчу))Пускай спит в одной с дедом комнате...))Всю неделю...)Пока гулять не разрешит - пусть помучаецо...)

>:]

Настроение сейчас - Нахуй!

Дед идет на поправку, кажися...
Тьфу-тьфу-тьфу...
Правая рана уже давно чистая, и левая сейчас уже намного чище...
Дай Боже, выздоровеет...
Бредит он, скорее всего, из-за температуры... Но это хороший признак - повышение температуры - значит организм борется, значит иммунитет работает...
Единственное что, я хочу. чтоб к нему мозг вернулся... Чтоб он не требовал манипуляций с воображаемыми предметами...
Я понимаю, что ему больно(немного ноет...я знаю эту боль), что он хочет быть в центре внимания, но зачем ТАК орать?!!Зачем так категорично требовать чего-то нереального, вроде посадить его или посчитать воображаемые деньги, взять воображаемую одежду или отвести его, пардон, в туалет?!!!Зачем оскорблять и проклинать нас?!

Хоть бы воспалительный процесс прекратился...Хоть бы все зажило...Хоть бы температура спала...Хоть бы сознание вернулось...

Настроение сейчас - :((
В колонках играет - Юлия Савичева - Никак

Ппц...Плохо...
Устала...
Хочу спать....
Хочу плакать...
Надоело...

Спать днем не получится, ибо я сейчас в проходной комнате....в одной комнате с дедом...и вообще...
Скоро должен придти травматолог...
Ждем-с...

Спасают тока наушники...

"Аська, гадина!Ну не будь же ты таким зверем!Стань человеком!Скотина!Ну помоги мне встать!"

И невозможно ему объяснить, что ему НЕЛЬЗЯ вставать...

Посему целый поток оскорблений и проклятий...


"Ведьма проклятая, будь ты проклята, сволочь нерусская..."
И это за то, что я лечу его, забочусь о нем....


А кто говорил, что он способен на благодарность???
Никто...

Я пошла...Деду помогать...

Настроение сейчас - Уставшее ппц...

[301x393]

Эта песня последней встречи.
Я взглянула на темный дом.
Только в спальне горели свечи
Равнодушно-желтым огнем.


Анна Ахматова




Как-то так плохо мне сейчас...Просто плохо...Давно так плохо небыло...
Так внезапно...Чувствую себя ненужной и одинокой. Мне холодно. Не физически, нет...Даже не знаю...
Просто не нужны никому мои чувства. Никому они не интересны. Дневник я пишу сугубо для себя. Просто я частенько могу ненароком ранить словом кого-то. И меня частенько ранят. И чаще не словом, а отсутствием таковых... Просто все молчат. Или кричат. Я стараюсь никогда не показывать, но на самом деле я обижаюсь каждый день. Каждый день. Но молчу. Не вижу смысла говорить об этом. Ведь происходит это случайно.
На самом деле мне очень больно, когда несправедливо кричат... Я ненавижу, когда кричат. А никто этого не замечает. И даже когда я говорю об этом, меня просто не слышат...Игнорируют...
Просто не понимают, что я излишне ранимая.
И то, что я кажусь такой веселой или сильной...Зачастую я играю эту роль, преодолевая боль...
Еще чувствую пустоту. Она внутри меня. Она давит...
Одиночество...Я не боюсь его... Я нахожусь в нем. Да, у меня есть друзья, подруги, семья. Но никто меня не поймет. Никогда. Меня невозможно понять. Я сама себя еще не поняла...Я даже умудрилась запутаться в себе. Я уже сама не знаю, какая я. Я не знаю, где правда, а где ложь. Я часто лгу сама себе. Так сложилось...
Чувствую себя слабой. Хочу плакать. Просто так. Не из-за чего, а хочется...
Все меня используют. Каждый в каких-то своих целях, пусть и социальных, но используют.
И есть два желания. Первое - убежать куда-то далеко-далеко. В какое-то живописное безлюдное место, возле воды(неважно, океан это, море, озеро или река), сидеть на траве(или на камнях?) и рисовать...Рисовать и рисовать...Пейзажи... Пусть не получается, но с душой... Хочу любви, тепла, ласки. А второе - обнять отца. Такое спонтанное желание... Так хочу его обнять... Как же давно я его не обнимала. Не целовала в чуточку колючую щеку. 7 лет не прикасалась к нему. И не прикоснусь.

Что-то давит в груди. И это не сердце болит...Это что-то другое. Фантомная боль. Просто давит. Тяжело дышать. И глаза слезятся. Глупо.


Недавно начала понимать, что я жестокая. Я жестокая и черствая. Мне самой наплевать, что чувствуют другие. Скорее всего так. Иначе как я могла бы столь холодно смотреть на то, как деда оперируют без наркоза? И как бы я могла сказать маме, что она мне не нужна, и я ее не люблю? Хотя на самом деле где-то в глубине души я ее люблю. Не знаю. Мне кажется, что я излишне жестко отношусь к другим, и в то же время сама психически не устойчива. Я Эгоистка с Большой Буквы.

Но мне все равно плохо. Мне не хватает тепла. Никогда не хватало. Только отец давал мне его много. Но всего месяц в год. Все равно мне его одного не хватало. Никто не мог понять, чего я в свои 6(7,8,9,10...15) лет прошу обнять меня или поцеловать. А просила(прошу) я на самом деле крайне редко. Только когда мне было(и бывает) очень плохо, когда я чувствовала(и чувствую) себя беззащитной. Когда я осознавала(осознаю), что сами они ни за что не догадаются.
Пусть я вам покажусь излишне глупой/эмоционально озабоченной/ребенком, но это дейцствительно мои чувства...

Хотя...вам это неинтересно.


P.S. Странно...Читать это буду только я, а обращаюсь как будто к аудитории...

Настроение сейчас - Sag glaubst Du nicht, Dass es besser ist,Du lebst Dein Leben ohne mich!
В колонках играет - MCR - I'm not okay(I promise)

[337x336]

Текут, ручьи любви, текут, полны тобою.
Во тьме твои глаза блистают предо мною,
Мне улыбаются, и звуки слышу я:
Мой друг, мой нежный друг... люблю... твоя... твоя!..


Александр Пушкин


У них там явно творческий кризис...Это было ВЧЕРА!

Но, в принципе, с милым другом я сегодня гуляла...)Да и знакомы мы с ним 4 месяца уже...)Воть...

Текут, ручьи любви, текут, полны тобою.
Во тьме твои глаза блистают предо мною,
Мне улыбаются, и звуки слышу я:
Мой друг, мой нежный друг... люблю... твоя... твоя!..


Александр Пушкин



Как-то не в тему стихотворение...Я сегодня гуляла с Настей, и разговаривала с Андреем из Франковска....И к чему тут "нежный друг"???
И я вообще сегодня не улыбалась(кроме как с Андреем по телефону)...

И настроение у меня паршивое вообще....

Настроение сейчас - ПАРШИВОЕ

Пока меня не было, ничего существенного не произошло. Подруги без меня особо не скучали. Да и я без них тоже ;)
Короче рассказывать долго и нудно...Разве что пару слов...

Ну поехали мы с Андреем (он же another_brick_in_the_wall) ко мне на дачу.Точнее, к моему дедушке в деревню. Было очень мило, по-своему весело, и, в целом, хорошо...На следующий день после приезда(приехали мы третьего) мы поехали на курени с ночевкой(как позже оказалось - с двумя ночевками)...Курени - домики на причале...Короче до моря - пару метров...Там красиво...Короче ему, как мне кажется, понравилось. Мне - да.
Шестого к обеду(и шашлыкам) мы приехали в Александровку (к деду), седьмого нас выпроводили в Ильичевск, и мы весь день там шатались(бедный Андрей таскал рюкзак...)Приехали в Александровку - пошатались еще по Александровке(залезли на вышку)...Ну я, как всегда, загрустила, но это прошло...

Короче было весЕло, а описывать все в мельчайших подробностях нет ни малейшего желания.

Ильичевск, небо:
[700x525]

Опросник от АNARKN! Всем пройти!=)
Как вам нравится чтобы вас называли?	Настя, Стася, Настюша
Когда день рождения?	18 ноября
Кто, по-вашему, самый красивый человек?	Не встречала
Любимый стиль одежды	Все, что удобно и идет мне
В каком стиле вы бы сделали ремонт своего дома?	Хех))Каждая комната в разных стилях))
Где вы чувствуете себя лучше всего?	Рядом с близкими людьми, друзьями, на море, в осенннем лесу и еще много где))
Любимый запах	Дождь в лесу(вообще дождь) и мамин яблочный пирог))
Любимая группа на данный момент	Неть
Влюбляться в разных или любовь "до гроба"?	Любви до гроба не существует(я не встречала людей с таким счастьем)
Фильм, который произвел наиболее сильное впечатление на вас	Многие...Леон-киллер очень впечатлил...Еще Бумер и Бригада)
Романтики или практики?	Романтики
Кем из животный вы бы хотели стать на пару дней?	Кошкой
Известные группы или андерграунд?	...
в постели... нежность или сила?	0=) и то и то)

Читать далее...

Вопрос возник..Ответьте, пожалуйста...
[315x320]

Да-да-да))Я вернулос))

Во Франковске было охуетительно))Я встретила там своих старых друзей))Которых я знаю с трех лет))))

Эх...Это неописуемо...но попоробую))

Короче раньше....В душе я всегда была пацанкой, но бабушка с дедушкой пытались воспитать во мне леди, и поэтому с детства разрешали гулять мне только во дворе(там сливовый сад) и только с девочками...поэтому...понятно - я гуляла с Надей, Таней, а потом - с Верой.А рядом со сливовым садом было футбольное поле...Там играли в футбол 3 Славика, Юра, Игорь, Георгий, Рома и Андрей...


Все теперь уехали...остались только 3 Славика, Рома и Андрей...И то, все Славики заняты, а Рома 6 лет назад уехал в Россию на 3 года, 3 года назад приехал во Франковск на лето и в этом году приехал сюда жить...

Короче когда я приехала - было сильнейшее разочарование - Георгий стал Эмо и тусуецца с ними хз где(точнее - очень далеко), да еще и на второй день моего приезда уехал в Италию...А вот Ромка и Андрей...^___^

Короче так....о плохом...Во дворе появилась изрядно неприятная особа - Наташа...Сверхвысокого о себе мнения...подружилась с Надей и Верой(Таня с ними не гуляет...)...Короче Наташа очень претензионная личность...Слава Богу, я с ней виделась всего 2 раза...и она уехала....


А теперь о хорошем....

Подхожу я к нашей скамеечке(где сидит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО молодежь) , и говорю "Рома, Андрей, Надя, привет!"...Ну Надя знала о моем приезде, да и год назад меня видела, да и вообще я с ней еще за день до того гуляла...короче говорит "Привет!"...Рома челюсть с пола поднял...сообразил, что во всем дворе по-русски только я и он говорим....и выдавил..."Ася?.."(я утвердительно кивнула)...тогда он продолжил(заикаясь немного)"Ты...ты...ты изменилась...так...немного...я бы тебя...не узнал...".....Короче я улыбаюсь...Андрей типа глаза свои в себя втянул..."Прывит..."

Рома тут же...тасуя карты..."Ну садись, сыграем в карты, рассказывай о себе...Как ты там и все такое...Ты так изменилась...серьезно...Сколько я тебя не видел?"

ну меня пробивает на ха-ха...Говорю, 3 года)

Короче поговорили...так))После этого я в центре внимания))И се такое)))Вобщем так получилось...мне НАМНОГО интереснее было с пацанами, чем с девчонками....Поэтому я постоянно гуляла с ними, разговаривала...Андрей предложил мне встречаться...Я была СОВЕРШЕННО не против, т.к. он мне изрядно нравился, но я понимала, что нихрена из этого не выйдет...Короче мы с ним были друзьями)))Мы с ним не обнимались(кроме как на речке) и ВООБЩЕ не целовались))только гуляли в среднем - до 4 часоФФ утра))Да))бывало и до шести))И по крышам шастали, и пели на всю улицу, и бутылки били, и пиво пили, и курили....но не "хахались")))Короче он охрененно веселый хулиган))мне с ним было очень хорошо))Я по нему очень скучаю Т_Т

Вот...короче Ромка тоже охрененный чел))Веселый и т.п....Короче Рома мне реально только друг))тем более ему вчера(в день моего отъезда Т.Т) исполнилось 15))Кста, Андрею 22 декабря буит 18))

Да...короче я очень путалась в своем отношении к двум Андреям(Франковскому и Одесскому), да и ща не совсем уверенна...но ща я об этом не парюсь))

Короче мне было охеренно весЕло)
0=)


И знаете что?..Своих Франковских друзей я люблю даже больше, чем Наську..))


ЗЫ.Хочу масю уламать на то, чтоб на зимних каникулах она меня отправила в Ив-Фр))

Воть))Лучше подарка она не придумает)


Тьмаки всех))я пошла звонить кое-кому))

Андрюша:

Настроение сейчас - Несмотря на несоответствие слов песни к посту))Отличное))
В колонках играет - Ирина Билык - Нас нет

[525x700]

Слушаю украинскую готик-группу Холодне Сонце...Немного шизанулась на ней...Хотя...не то, чтоб шизанулась...Просто слушаю их все время...Мне нравится))Да и многое из моего репертуара мне уже изрядно надоело...Период попсы уже прошел...Ну кроме Натальи Орейро...

Вот...Наслаждаюсь...

Музыка и слова очень хорошие))мне нравится))

Несмотря на то, что они все(кроме Stripped) песни поют на украинском(вообще-то я не большой любитель украинского языка), мне нравится...

Ну...Украинская попса и рэп ужасны(как по мне)...Но,как оказалось,и на украинском можно что-то хорошо исполнять))Вот...

Еще осознала то, что послезавтра уезжаю...Там такие мальчики)))ммм...))Короче погуляю на славу))0=)

никогда не отличалась особой скромностью во Франковске))Все уверены, что я такая вся "москалька"...такая русскоязычная возомнившая о себе девочка, которая всегда добивается того, что хочет...Ну и пускай))Во Франковске добиться того, что хочу для меня действительно(чего-незнаю...) не проблема))

У меня будет полная свобода действий))))Хаха))люблю забывать о чувствах))

Короче оторвусь))забуду о проблемах))

Уже составляю список САМОГО необходимого))
1)мобы(2 шт)+наушники+зарадники
2)косметика всякого рода+маник.набор...
3)одежда(мрачная и светлая)
4)дабы не таскать огромного (по меркам чемодана) плюшеого мишку - возьму плющевого мышонка^^
5)деньги, ключи...

Короче получицца всю косметику, мобы, зарядники, наушники, деньги, ключи и мышонка я с легкостью запихну в свою черную сумочку))Проверено - запихну-еще и место останеца)

А одежду - в чумоданчеГ))

Жаль, что там нет инета...да и компа вообще...

Ну и ладно)Придеца пропадать на улице целыми днями ночами))


Еще я хочу на речку))с подругами))там мелко канешн, но вода прозрачная и холодная))речка-то горная))

Эх...Хочу уже поболтать с Надей, Таней, Верой, Дашей, Славиком, двумя Андреями, Игорем, Ромой, Егором, Борей, еще одним Славиком))оторвацца с ними))Еще мона с встретица с Витей, двумя Олегами, Антоном, Димой, Артемом...Если что-то очень сильно шандарахнет по голове - решусь на встречу с Вовой...Но это уже врядли))
Главное - с ними всеми повидацца))они меня вряд ли узнают))Для сравнения выставлю 2 фотки:какой они меня знали и какая я ща))хтя эта фотка уже была - все равно))теперь для сравнения))


До:

В колонках играет - Холодне сонце - Тінь кохання

[700x525]


После:

[700x525]

Почему я не могу быть просто счастливой?Нет, ну умею конечно...временно.Но со временем мне хочется большего.У меня завышенные требования к этому миру?Мне кажется, что нет.Просто я хочу больше ласки, доброты, понимания, человечности...Я хочу тепла.Мне его катастрофически не хватает.Да, меня любит мама.Я понимаю, что она любит меня всем сердцем.Но...знаешь...она не умеет дать мне почувствовать это...Просто не умеет.Она считает, что если она скажет, что любит меня, скучала, что я "ее девочка", то я тут же расплывусь в улыбке и начну твердить, как я по ней скучала, люблю и как я ее ценю....

Возможно я сама слишком холодна....но...


Блин...мне не хватает того твоего тепла...мне никогда не было теплее чем с тобой(ну было одно время с Андреем...но...вобщем понятно)

Как же мне не хватает того уважения, той безразмерной любви...той беспредельной преданности(даже не знаю как назвать это чуство...чувство, что вся твоя жизнь принадлежит мне и только мне...)....ведь ты посвящал мне каждую свободную минутку...

И где ты сейчас???Тебя нет....и не будет Н-И-К-О-Г-Д-А...Только в моей памяти...в детских иллюзиях...Это больше не повторится....

Да, у меня есть подруги...которые по-своему любят меня и которым без меня наверное было бы плохо...потому что я - маленькое чудо.Так же, как и все.И без такого маленького человечка как я им будет скучно....Да и мне было бы скучно без них...Мне было бы очень плохо без них.Потому что я люблю их.По-своему....Ценю их и стараюсь понять...(правда не всегда в состоянии понять их...но стараюсь)

Но это не то....Ты был мне защитником.Я чувствовала себя за тобой как за каменной стеной....Я чувствовала, что ты "тигр"))Знала, что за меня ты порвешь любого.А теперь такого человека нет.Тебя уже давно нет.Но я носила маску безразличия, и мне не было страшно.А сейчас мне она надоела.Я ее сняла...И почувствовала всю жестокость этого мира.И мне страшно.

Я не знаю чего, но я боюсь.Мне холодно и страшно.


Настолько холодно, что я не могу одевать черную одежду, смыла лак, одела какую-то безумно уютную пижаму цвета сгущенки, голубые тапочки с сердечками, и забралась под одеяло цвета сгущенки...пью горячий шоколад...в обнимку с плюшевым мишкой...

Это все, чем я могу себе помочь...какое-то чувство...Как будто я обречена на вечный холод и одиночество...знаю, что это не так...что я встречу еще человека, который будет мне защитником и любить меня так же сильно как и я его(а может и сильнее), но....юношеский максимализм...холод...и страх...

Изо дня в день вспоминаю твои обещания..."Пока тигр у меня на груди, пока я жив - ты в безопасности.Тебя никто не обидит.А если рискнет - я его порву.Клянусь"


а что будет потом?...ЧТО БУДЕТ ПОТОМ????

Когда тебя не будет???Когда я больше не увижу тигра на груди со стороны сердца???когда меня кто-то обидит???даже словом???когда меня будут ранить???что будет тогда???кто меня защитит от всего этого????неужели я сама должна защищаться????


Ты же знаешь, как мне плохо без тебя!Ты знал, как я тебя люблю!Зачем ты ушел???Почему????Ты считаешь это верным?Правильным?Ты считаешь, что так лучше???Думаешь, что от того, что тебя нет и ты не ссоришься с мамой, что я не живу в вечном напряжении???Думаешь, что я не плачу по вечерам, пересматривая старые фотки??Думаешь, не зла на тебя за то, что ты СДЕРЖАЛ клятву???


Почему так рано????Мне было только 9 лет!!!!!!!!!!Зачем так жестоко оборвать мое детство???



А ответа не будет.Никогда.
[500x391]

Люди...прощайте...завтра приезжает мама.рано утром....у меня дома полусрак))не полумрак, а полусрак....

и мне за это будет баааааальшой пиздец...

и еще дед стопудофф расскажет, как я домой после 11 приходила....как я приводила "своих подружек-проституток"(так дед называет Кристину...во множественном и с предубеждением)


вот...короче плохо мне будет...ОЧЕНЬ ПЛОХО((


Эх...прощайте.не удивляйтесь, если мну долго в нете не буит - вначале мама(навена) лишит меня инета и (возможно) мобильного и (однозначно) денег, а потом я уеду на западную Украину)

а там компа ВООБЩЕ нет((так что может быть(что маловероятно, ибо там мои друзья хорошие и не скучные) и буду ходить в комп.клуб....но очень малая вероятность....процентофф...эээ....5...что зайду...но повторюсь....ФРЯДЛИ)

короче...

*напевает похоронный марш и играет его на пианино(в кои это веки прикоснулась добровольно в муз.инструменту)*

Настроение сейчас - а как себя чувствуют перед лицом неминуемой смерти?
В колонках играет - похоронный марш

[353x500]

Эээ...не-а))виновата тут только я))
А ваще-т я думаю встретица с Дрюхой,если он сможет...
Вот...
Ярко выраженного настроения нет...ощущение обыкновенного дня...
Эээ...спала этой ночью))
Кроче писать не о чем))пока что))

Настроение сейчас - а хз)
В колонках играет - Green Day - Wake me up when September ends

Воистину красивый стих))
Только вот....во-первых, никакое это не предсказание...просто реальность))
Во-вторых...хз...все отлично было...потом Анька кинула песню...Тина Кароль - "Ты отпусти"...

УБИТЬ ЕЕ ПОСЛЕ ЭТОГО МАЛО!

Короче грустная песня...Если б не эта песня, я б окончательно поверила, что все просто замечательно...

Эх...вот так взяла, и все испортила...

Ну...В принципе, плакать не хочу))Честно))не из-за чего))

Из разговора с Кристиной о ее Андрее:
К:НЕНАВИЖУ ЕГО!
Я:Неправда.Ты его любишь.Ты просто хочешь себя убедить в обратном.Ты можешь уверить себя в этом.Но стоит ли обманывать саму себя?
К:Да, я его люблю.Но зачем ему моя любовь?Она ему не нужна.Насть, знаешь, чем отличаешься ты от меня?
Я:Ну?
К:Ты сильная.Настя, я не могу поверить в то, что говорю это тебе, но ты сильная.Ты не боишься признаться себе в том, что любишь!Ты не пытаешься убедить себя в том, что ненавидишь его...
Я:А мне посто не за что его ненавидеть.Я не чувствую себя брошеной, ненужной и с разбитым сердцем.Может потому, что меня никто не бросал(друзей не бросают), нужна кому-то и сердце у меня не разбито?Может оно только треснуло?...


Хм..."грустные глаза, искусана губа..."
Как обо мне...ток вот...сердце от боли не разрывается...ну...разрывается))но от физической боли))
Как хорошо все-таки дружить с таким другом))
Млять))просто супер-друг)))

эх))

Как же мне повезло))

Короче странно как-то))

Настроение сейчас - а хз...спокойное...
В колонках играет - Тина Кароль - Ты отпусти

[700x525]

Это цитата сообщения the_RnB_GirL_ Оригинальное сообщение

Без заголовка

пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!

ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!

Ну.день неплохой.
Решила встретиться с Кристей и погулять с ней.Проветрицца...
Короче договорились на 13:30.В 12:59 звонит
Кристя:"я надеюсь, ты еще не вышла?"
я:"нет"
К:"и не выходи.давай на пол пятого?"
Я:"ну давай"

в 4 звонок
"ну и где ты?"
я:"выхожу уже"
К:" ты что, издеваешься???Ты уже тут должна быть!мы же договаривались!"
я:"на пол пятого"
К:"нет на 4!Так!быстро!ноги в руки и марш!быстро!"
я:"хорошо.*обуваюсь*а где?"
К:"пох.потом договоримся.садись в 203 и езжай."
я:"так...где???"
К:"ну давай у входа в горсад"
я:"ок"

села в маршрутку)215-ую)
взгляд злой, всех ненавижу.так пох...злая...слушаю "Ты не нужен"....надоело - врубила Раммштайн.Стало лехче.Стало весело...воинственная стала))

ГГГ))

короче было весело.Встретила Кристю...я к ней опоздала на 44 минуты.она мну чуть не убила.Ну я купила себе спрайт и чипсы.Съела(пообедала).Пошли поели пиццу(Кристя вспомнила, что сама не обедала).поели пиццу под Neversmile.
Убедились в том, что с Андреем что-то не так...
Короче потом пошли на колоннаду...там ТАКИЕ скейтеры)))
^.^
особенно один))
черные прямые длинные волосы(почти по плечи), черная одежда, кожаный браслетик...короче самое ОНО))

а главное я такая...хм...
ну джинсы...полупрозрачный топ(в цветочек)...с декольте 0=)
сумочка в бабочки короче и белые шлепки...
и черный маникюр и перстень...
и раммштайн орет))
он на меня с таким интересом смотрел))
пытался понять, кто я))

ггг)все просто))я ПОЦ))

Короч заффтра мы с Кристей сноффа туда пойдем))там так классно сидеть))именно классно))так хорошо))
[300x415]

параллельно как-то.спокойно.
с Кристиной пообщались.
посидела на подоконнике.
поговорила с Андреем.
сейчас сидела на подоконике и любовалась луной.
этой ночью она особенно близко...
она почему-то желтая)
такая теплая.
такая красивая.
просто хорошо...

Настроение сейчас - хз)
В колонках играет - Avril Lavigne - When You're Gone