урааа!))) наступила весна!!)))

Читать далее...

Всё в жизни когда-то бывает впервые: пиво, сигареты, любовь, и т.д. и т.п.
[400x320]

Детей и подростков не то что в интернет, вообще в реальный мир лучше не пускать до определенного возраста.
Чтобы вброс оказался мощнее, я даже так скажу:
Лица до 21 года непременно должны быть изолированы от общества.

За очень редким исключением современная - и не только современная - молодежь суть полнейший неадекват, за которых стыдно и в лучшем случае хочется просто убить, а в худшем - покалечить максимально жестоко, чтобы никогда больше не смогли и говорить, ни писать; и непременно еще, чтобы навсегда осталась психологическая травма.

Детей надо сначала воспитать, а потом уже относиться к ним всерьез. У человека в 16 лет нет и не может быть никакой личности. Человек в 16 лет только-только перешел во внутреннем эволюционном процессе от крысы к кошке, там до обезьяны даже далеко.

Если человека до 21 года держать в казарме или в школе-интернате, то он не вырастет дебилом, не будет слушать Tokyo Hotel, читать Мураками и заниматься беспорядочным сексом. Вы, конечно, будете возражать, что так уже было где-то и не помогло, но на это я вам отвечу, что это были казармы не той системы.

Пока человек не прочел весь курс школьной литературы, не выучил ядерную физику и не научился хоть какую-нибудь работу делать хорошо - я даже разговаривать с ним не стану, не то что обращать внимание на его какое-то там мнение. Детей надо или учить, или ебать, или пинать побольнее, походя. Четвертого не дано. Никакого уважения к мнению человека, не закончившего школу, у меня нет, и вам не советую.

Человек еще ни хера не сделал, ничего не умеет, никому не помог, не заработал ни копейки денег, сидит на шее у мамы с папой и имеет, вы понимаете, мнение. И требует, вы понимаете, чтобы его уважали, ти напирает на то, что он личность.

ЭТО НЕ СМЕШНО. Над этим надо не улыбаться в усы, за такое надо бить по губам, как только рот откроет.

http://caralh0-v0ad0r.livejournal.com/221717.html?view=8289301#t8289301

Всех мальчиков, парней и мужчин поздравляю с 23 февряля!!!!!!

=)
[674x86]

В колонках играет - tik_i_lyapis_trubeckoy_-_oleni

ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване. При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

ВОЕННЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Одним из партнеров является знамя части. Целуется, наоборот, часть знамени. Войсковое знамя целуется ПОРОТНО в три этапа:
1. Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2. Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3. Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы. Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

ПЬЯНЫЙ ПОЦЕЛУЙ. Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и так далее до дома.

МЕДИЦИНСКИЙ ПОЦЕЛУЙ. Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

ПОЦЕЛУЙ СТАРОДЕВИЧИЙ. Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

Поздравляем! Ты - средневековый рыцарь - очарователь женских сердец!

[271x]Твои начищенные доспехи, завитые усы и герб на груди - позволяют сразу опознать в тебе настоящего европейского рыцаря. В запасе у тебя найдется не один десяток историй, как ты побеждал драконов и спасал прекрасных принцесс... Неудивительно, что все окрестные девушки слетаются к тебе дабы побороться за звание дамы твоего сердца. Не волнуйся, ты не ударишь в грязь лицом на многочисленых празднованиях и гулянках, посвященных твоим былым победам. Правда, в такой замечательной компании не до драконов... Ну что ж, значит драконы подождут до лучших времен! Крылатая мысль на память: Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Франсуа де Ларошфуко)

Узнай какой ты воин!

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

=)
[350x535]

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи иамериканцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина. Двое отдыхают после сеанса любви. Она: - Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!.. Он (расслабленно): - Угу... Она: - Уже через минуту! Он: - Ну да... Она: - Вот-вот, уже полночь!!! Он: - Да я понял, только что ты так беспокоишься-то? Она: - Ну как же! а подарочки дарить??? Он: - А-а! Подарочки... Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим? Она (обиженно): - Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать... Лень тебе просто! Он: - Ну, лень... Она: - Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!! Он (польщенно): - Правда? Хм... приятно... ну, принеси... Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте): - Ура! А где ты его спрятал?...

Эйнштейн придумал задачу в прошлом веке и полагал, что 98% жителей Земли не в состоянии решить ее. Принадлежите ли Вы к 2 % самых умных людей планеты? Чистая логика. Есть пять домов, каждый разного цвета. В каждом доме живет один человек, отличающийся от соседнего по национальности: немец, англичанин, швед, датчанин, норвежец. Каждый пьет только один напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное. Никто из пяти человек не пьет одинаковые с другими напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковые животные. Вопрос: Кому принадлежит аквариум с рыбками? Подсказки: Англичанин живет в красном доме. Швед держит собаку. Датчанин пьет чай. Зеленый дом стоит слева от белого. Жилец зеленого дома пьет кофе. Человек, который курит "Pall- Mall", держит птицу. Жилец из среднего дома пьет молоко. Жилец из желтого дома курит "Dunhill". Норвежец живет в первом доме. Курильщик "Marlboro" живет около того, кто держит !
кошку. Человек, который держит лошадь, живет около того, кто курит "Dunhill". Курильщик сигарет "Winfield" пьет пиво. Норвежец живет около голубого дома. Немец курит "Rothmans". Курильщик "Marlboro" живет по соседству с человеком, который пьет воду.

гыгы)) эт моиии)))
[700x562]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он сын моего отца, и моим внyком, посколькy он сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я отец своей жены, pаз я бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

Итак,вы приобрели себе эмо!Первым делом проверьте его половые признаки!Если вы таковых не обнаружили,значит это тру эмо!
1. Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать,биться головой об стенку и орать,что его никто не любит,покормите его,и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы,эмо склонны к позерству и часто режут вены!Умереть может он и не умрет,но ваш новый диван будет окончательно испорчен!
3. Обязательно заведите своему эмо дневник,куда он будет писать о том,что его никто не любит!Дневник желательно завести электронный!И запомните!Если вы захотите почитать,что там пишет ваш питомец,лучше делайте это в его отсутствие,иначе потом истерик не оберетесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо!Особенно за его челкой!Она требует отдельного ухода!Если за челкой не следить,ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию!Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным ла!
ком и следите за количеством значков!Чем больше значков на вашем эмо,тем труевее он смотрится!
5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон!Это очень важно!
6. Побольше фотографируйте вашего эмо!
7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота!Они проще в обращении.
[300x232]

Пациент у хирурга. - Доктор у меня болит локоть! - Идите и сдайте анализ мочи! - Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит! - Вам же сказано, сдайте анализ! Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию. На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу. - Ну как анализ, доктор? Хирург читает: - Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

[показать]

Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку всевозможного сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны довольны. По древней славянской традиции надо это дело доотмечать и повеселиться.
Решаем идти на дискотеку, да не на какую-нибудь, а на самую большую. Хозяин фабрики дает нам сопровождающего, а сам обещает присоединиться через час. Сопровождающий оказывается слабоват по поводу выпить и теряется на дискотеке. Дискотека надо сказать огромная, как стадион. Танцы начинаются через час, а пока гремит музыка типа бум-бум, но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же пьем водку без закуски и через час были на приличном веселе.
Вдруг, зазвучала хорошая музыка, народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я расценил это как стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую публику. Вышел на середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней скорости (самое то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и товарищ. Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы. Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и остолбенел. Мы ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в себя и поведал нам, что мы выплясывали под гимн Испании!!!

[показать]