Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.
водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
Буклет EPSON. На нем фраза:
«Видишь поле? Почувствуй запах травы!»
Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Один мой знакомый рассказывал, что какое-то время, по работе, имел дело с обрусевшим фином. В России финн жил уже давно и говорил совершенно без акцента. Единственное, что выдавало в нем иностранца - это словестные конструкции. Например, известная всем присказка: "Что ж я маленьким не здох!", звучала у него как: "Что же я не умер маленьким, когда была такая возможность!"
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
Огромное Солнце, как огненный Свин,
Встаёт над верхушками голых осин.
Все в розовом, к солнцу бегут Облака.
Они поросята, как видно, пока.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти .
Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Университет развивает все способности, в том числе и глупость
Купидон тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал,как они потом залезали друг на друга...
Криминальные хроники
ЧП. Репортаж с места событий...
"В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
Мы,Петров и Васечкин из 4 г.Мы захватили студию.
Дети, слушайте все:
-Деда Мороза нет!
-Хрюша и Степаша-это набитые поролоном тряпки.
-Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
-Мальчики,бейте девочек - пока есть возможность.
-Дети, попа не может слипнуться!
-Дети, мы побежали захватывать передачу "Парламентский час". Это всё, хороших вам снов..."
Че-то все молчат...
Обидно....
Ладно, я тут попишу, а вы хотя бы коментарии оставляйте, что б я знала, что меня хотя бы читают....
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все:
- на случай жары они сделали стеклянные крыши.
- на случай ветра - проемы в стенах.
- на случай мороза - железные сидения.
Идет операция. Слышен трагический крик больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров.
Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют. Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг. БУМ! БАХ! муж пришел.
- А, значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше, Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха. в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу, красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну, наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
-я раньше думал что лунный свет-это не отражение солнца а реально свет,исходящий от луны.... жесть.... как теперь вспомню-мне не просто стыдно становиться а просто адски ужасно стыдно))
-в одной из песен Би-2,которая была популярна лет 6 назад есть слова "кончится пленка",которые я (вроде не живодёрка) воспринимала исключительно как "кончить цыпленка"..
- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
давности. Знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.
- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это
такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга" Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")
- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился, что до него буквально несколько часов езды на машине.
Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Hастоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Hе считая денег, у меня все хорошо, а что может быть плохого, если денег не считаешь.
У меня нет алкогольной зависимости!
У меня алкогольная привязанность...
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Hу вот - совсем другое тело!
Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.
Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное. Уснуть вы все pавно не уснете, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
Чтобы завтpа не тpатиться на детскую жевательную pезинку "Диpол
Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня pезинкой для взpослых!
Если твой компьютер завис: выдерни шнут, выдави стекло.
Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!
Лебедь раком щуку
В день экзамена. Студент не знает в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо он уже сдал .
Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему
быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы.
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава
и говоpит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с
фотогpафией.
За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку
В бутике новый pусский с супpугой выбиpают галстук. HР пpодавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супpуга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
HР:
- Hу тогда малиновый!
Супpуга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а тепеpь
еще и галстук пpикупить собpался.
HР:
- Hу, а синий!
Супpуга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на п#даpа похож будешь.
Hовый pусский молча достает ствол и стpеляет своей пpямо в лобешник.
Повоpачиваетя к обалдевшему пpодавцу:
- Слышь, бpатан, чеpный давай.
Hовый pусский беседует с кандидаткой на
место секpетаpши:
- Вы владеете даpом очаpовывать клиентов?
- Даpом? Вот это ФИГУШКИ!
Hовый pусский говоpит с интеллигентом:
- Бpатан, ты кто такой в натуpе?
- По натуpе... я пессимист...
- Мда.. , так и знал, что извpащенец!
В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная...
- Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете?
- Hу я, сынок.
- А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке?
- Как-же не помнить-то, помню конечно!
- Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...
Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра. Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
Идёт Красная шапочка по лесу, на встречу Серый волк:
-Одна, в лесу, не страшно?..
-А чего боятся, дорогу знаю, секс люблю.
Сын подросток подходит к отцу:
-Пап,мне с тобой поговорить надо...но как то неудобно...
-Ну,давай сынок,говори ты уже взрослый.
-Знаешь, я нашу бабушку трахнул..
-Ты чё, это же моя мать!!!
-Ну и что? Ты же мою трахаешь.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
чем дальше лес тем злее дятлы.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Семь раз отпей-один раз отлей...
Если вы проснулись и обнаружили, что вы на улице, значет вы там и заснули.
Вопрос: Можно ли спать с открытой форточкой?
Ответ: Можно, но лучше с девушкой.
Побороть дурные привычки легче сегодня, чем завтра.
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.
Лутше разумно молчать, чем глупо говорить.
Холостики знают женщин лутше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились.
Молодым кажется, что Стареки глупы, но Стареки- то знают, что Молодые - дурачки.
Влюблённый мущина представляет из себя жалкое зрелище.
Брак - это мирное существование двух нервных систем.
Мы убиваем время, а время убивает нас.
Чем проще человек выражаеться, тем проще его понять.
Осмияние людей умных, составляет естественную превелегию глупцов.
Деньги не пахнут, зато улетучиваются!
Жизнь - вечность, Смерть лиш миг.
Радости забываються, а пичали - никогда.
Люди любят мысли, которые не заставляют их задумываться.
Самый опасный тот враг, который притворяеться другом.
Война приятна тем, кто ёё не испытывал.
Каждому человеку свойственно ошибаться, упорствовать в заблуждениях сойственно только глупцу.
Глупец может больше отрицать, чем философ доказать.
Говорите правду - и вы будете оригинальны.
То, что не стоит прочтениея более одного раза,совершенно не заслуживает прочтения.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
Дети - 30 секунд удовольствия, 30 лет мучений.
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Все идет хорошо - только мимо...
Зануда - это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он
начинает расказывать как его дела.
Лучше иметь пузо от пива, чем горб от работы.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Hа свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в
порядок.
- Что такое достоинство?
- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Hе бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!
тутже:труд зделал из обезьяны человека, лень из человека зделала обезьяну.
Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!
Пусть плачут те, кому мы не достались, и
сдохнут те, кто нас не захотел!
Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...
Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки- сматывается. Выход один-крепко держать за кончик.
Совесть у нас есть, только мы ей не пользуемся.
[300x211]