Сделано кнешн корявенько, но мои идеи выражает =)

Ну вот я чет приболел... Хотя скорее решил дома посидеть ;) Ниче к среде отойду и буду радоваццо жжжжжизни)

Это цитата сообщения живи_секундой_она Оригинальное сообщение

ржунимагу :-)

я вообще под столом от этой видюхи))))поржите ЁПТ)ТН рулит)Дорогой где ты был?:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

Индийская софтверная компания:

Руководитель проекта - Нагенерил Мудрапраграм
Программист - Ражалпраграм Наджави
Тестировщик - Струдомпрассал Вашапраграм
Специалист по тендерам - Ваштонивайдет Всепросиранд
HR директор - Триразобосрал Своякоманда
Офис-менеджер - Нипрастая Лахудра
Юрист - Невижувашазаява
Секретарь - Дасамата Шалава

ШУРА ТЕПЕРЬ ЭМО!!!)))))))))))))))))))))))))) ЕБАТЬ!!! Я ПАТ СТАЛОМ!!!!!!))))))))))
[180x240]

Вот оно мойо чудо, вышедшее из личиночно-рукояточной стадии =)) Седня с Михой весь день делали, а по том еще в поисках желтого скотча оббегали полрайона)) Короч теперь есть с чем на тренировку ходить))

З.Ы. Этим мечиком я уже Михин сломал =)
[700x525]

Кста, как то все руки не доходили. Короч, едем мы в метро... А дальше сами смотрите че увидил Федько)
[525x700]

[500x384]
Гыгыгы))) У мя сразу 2 нов пчелы)) Вэлкам в мой ебанутый мир %)

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.


Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине.
Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем
и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву.
Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются,
Сусанин исчезает.


Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.


Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной
хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
[467x257]

Завтр мну сдает фызику в МАТИ, вообще когда ездил записываццо, посмотрел варианты... Бля детсад чесн слово, эт сравнивая с Бауманским, а вообще буит обидно и там все завалить) Вообщем стараццо буду)

-Не пуха те, Хасдер!
-КчертунаХ!

З.Ы. Я псих)))))
[420x420]

Когда же взойдет эта звезда?
Быть может сегодня, а может вчера,
Может быть ночью, а может быть днем.
А может сгорит оно ярким огнем.
***
Не дорожишь ты единственным днем.
А может быть стоит подумать о нем?...

-Xasder E. Hamilton

З.Ы. Вобщем-то коротенький экспромтик, придуман мною по дороге домой после длительной беседы с господином Федором на вселенские темы.

Короч типа заделались мы с Михой в джедаи) В воскр сходили на тренировку. Попрелись пехом без бабла, за полтора часа допиздюхали, потом 3,5 часа тренировки без передыху) То есть блоки всякие отрабатывали, удары - смысл - меч вверх, меч вниз =) Потом послушали мастера: про чакру рассказывали, кста оч интересна. Но самое веселое было потом как мы с Михуилом домой шли... Короч уже никакие пилим домой и тут метель началась, а мы мало того голодные шопиздец, денег нет, одеты легко. Наскребли у мя в кошельке 32 р купили печенья) Полкило) Шли жрали как последние бомжи =)))) Короч ноги отваливаюццо, руки тем более, холодно шопиздец, а руки в карманы не убрать ибо жрем на ходу, зажига в один момент отказалась работать, еле закурил) Короч с горем пополам добрались до дома, я сразу уебался спать =) Проснулся - бошка болит будто пил все утро водяру =) Отхватил 2 бутыли пива и за комп) От ужина отказался.
Потом седня сгонял собрал себе рукоять для сайбера убил на это дело 550р =) Осталось ток лезвие намутить, ну этим на неделе займусь)
З.Ы. Еще Фэдько хочет нас с Михой наснять как мы натренируемсо) Такшт ждемс фильм =)

Кста, вот собственно и рукоять:
[700x525]

Короч, поехали в четв в Бауманку на разбор работ, потом в макдак зашли, вобщем такой дуст был =)) Купили пива сели в маке на улке пыть) Вобщем охр подошел и типа тут с пивом низзя, типа уберити в пакеты а то мне пизды вломят) Ну пакет был один ис под макдака, убрали) Тут пришел Федя с гамами ( + 1 пакет), вот а пока он за гамами ходил, мы с Максом нахуячили ему в пиво соус кари))) Он не заметил в итоге но долг не мог понять, вай мы так ржем когда он к бутыли прикладываеццо =))))))))))) Вот распихали мы 2 бутыли в пакеты, моей кнешн же места не хватило =) Короч пихнули мою в пакет из под картошки и обернули сверху упаковкой от гама =)))
[700x525]
[700x525]

* Факт - /.-( <--(Эмо) осмеиваются всеми прочими, потому что отстой. Точка.
* Факт - Под прядью засаленных черных волос (часто украшенной одинокой пурпурной прядью) не глаз, а щупальце. Оно утащит твои орехи и съест их, если ты подойдешь слишком близко.
*Факт - римляне не прибивали гвоздями эмо Иисуса к кресту, он, на самом деле, сам себя прибил после репетиции группы. Дева Мария поймала его, и теперь заставляет ходить на терапию дважды в неделю. И Майкл Болтон проигрывается снова и снова в комнате ожидания.
*Факт - эмо не могут играть музыку. Их команды - отстой, потому что единственный инструмент, на котором кто-то из них играет - это бас-гитара, и они никогда не могли приобрести хороший инструмент. Таких эмо ненавидят все настоящие игроки на басах.
* Факт - эмо пытаются быть другими:
* Факт - и им всегда удается. Да, нет двух эмо, выглядящих одинаково, действующих одинаково, или слушающих одинаковую музыку, зависающих в одних местах, или играющих на одних инструментах. Неет, сэр. Разные!
*Факт - они все одеваются одинаково, выглядят одинаково, и звучат одинаково. Это объясняется фактом ниже.
*Факт - Эмо команды не только звучат/выглядят одинаково, они на самом деле одна и та же команда.
* Факт - Внутренний хаос эмо происходит из одного сокрушающего факта. Они имеют желание выходить только в дождь - чтобы скрыть слезы, бесконечно льющиеся по их лицам - но дождь испортит их "офигительно крутую" прическу - что делать? Как вы можете видеть, проблема подобного рода очень огорчает:.
* Факт - Эмо распространяются по всему земному шару, и это происходит прямо СЕЙЧАС - Монголия уже почти потеряна.

*Факт - Эмо ОДЕРЖИМЫ Panic! At the Disco, Hawthorne Heights, и My Chemical Romance, как и большинством эмо команд.
* Факт - Эмо тратят почти те же деньги на прическу, что и на макияж (касается только парней Эмо)
* Факт - Вещь, которую Эмо боятся больше всего - это смерть, в общем, их собственная, хотя они суицидальны.
* Факт - Вольтер Собчак не смотрел, как его друзья умирают лицом в грязи, когда это произошло.
* Факт - Скажи Эмо, что ты и кто-либо другой понимает и поддерживает их, и они сломаются (иногда они могут даже внезапно вспыхнуть).
* Факт - Поедание мяса Эмо позволит впустить ретровирус в твою систему.
* Факт - Эмо легко найти, но трудно поймать, и это делает охоту на Эмо все более захватывающей.
* Факт - по теории сохранения Эмо ты не можешь убить Эмо, а вместо этого просто сменишь его форму.
* Факт - Быть Эмо - это Эмо и не Эмо в то же самое время, согласно квантовой теории.
* Факт - У Эмо нет уроков труда в школе, поскольку они портят инструменты.
* Факт - Эмо в основном созданы из космической пыли, и у них нет чувства юмора.
* Факт - Если ты намерен встретить Эмо, всегда носи с собой серебряный кол и бутылочку святой воды (ручная граната тоже ничего); поможет и станок для резки металла.
*Факт

Три дня не унимается, бушует океан.
Как хуй в пизде болтается корабль по волнам.

В каюте класса первого Садко - богатый гость,
Гондоны рвет об голову - срывает свою злость.

"А ну-ка, бляди сраные, послушайте меня,
Из денег, в воду брошенных, не вышло ни хуя.

Мозгами пораскинул я, и вывод мой такой,
Что жертвы человеческой царь требует морской.

О, слуги мои верные, эх, мать вашу ети,
Давайте кинем жребий, кому на дно идти."

Вот жребий они бросили, и стало всем легко,
Он выпал на зачинщика, он выпал на Садко.

Садко в дорогу дальнюю берёт свой чемодан,
Берет гондонов дюжину и книгу Мопассан.

Вот он залез на мачту, и в океан - бултых.
Блеснула жопа с яйцами, и океан затих.

Садко плывёт, волнуется - какая глубина?
Навстречу ему движется большой кусок говна.

А вот уж он на дне морском, как вкопанный стоит.
И видит, на него плывёт огромный рыба-Кит.

Плывёт, мудями шлёпает, наёбся, видно, всласть.
"Скажи скорее, рыба-Кит, как мне к царю попасть?"

Кит пёрнул охуительно: "Доедем как-нибудь."
Поел, попил, посрал, поссал - и тронулися в путь.

Кит-рыба едет медленно, а ехать далеко.
На все четыре стороны любуется Садко.

Под кустиком коралловым мелькнуло божество.
На вид как будто женщина - морское существо.

На вид как будто женщина - и буфера и нос,
А к жопе незаметно приделан рыбий хвост.

И видит он картиночку, достойную пера:
Малюточка сардиночка насилует кита.

Ворота золочённые стоят, как якоря,
С хуями надрочёнными плывут два пескаря...

--Там еще продолжение какое то было, так не вспомню =)

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 44 из 47 Пройти тест на грамотность [показать]

designed by octpobb

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их грудь.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы?!

[14:02:49] Федя says:
Васяй, 30.03.2007 21:43:00:
ну че, как ты?

Fedor, 21:46:24:
да норм а ты??

Васяй, 21:46:44:
домой попал только к 5...

Fedor, 21:46:56:
а че так

Васяй, 21:47:55:
дай свободу фантазии и логическому рассуждению.

Fedor, 21:48:59:
эээ.........

Fedor, 21:49:08:
я опустошен

Fedor, 21:49:14:
пиши

Васяй, 21:49:47:
да нет, Вань, лень думать. Меня подловила девица..

Fedor, 21:50:06:
аааа тя рисовали, да?

Васяй, 21:50:37:
Мы вели беседу в тени какого-то засохшего дерева

Васяй, 21:50:45:
возле моего дома

Васяй, 21:51:09:
Дочь информатички

Fedor, 21:51:10:
с ней , та которая рисует

Fedor, 21:51:17:
понял

Fedor, 21:51:25:
и чем кончилось?

Васяй, 21:51:43:
мне слишком захотелось домой..

Васяй, 21:51:46:
и я ушел

Fedor, 21:52:13:
а в процессе что было?

Васяй, 21:52:21:
она опять хочет мнея рисовать

Васяй, 21:52:53:
Пустые разговоры о взаимоотношениях между людьми

Fedor, 21:53:39:
ясно...лирика вообщем

Fedor, 21:53:50:
и че будешь с ней делать

Васяй, 21:54:09:
уйду из школы

Fedor, 21:54:26:
а пока не ушел?

Васяй, 21:54:31:
да ниче, лишь бы много не приставала

Васяй, 21:55:09:
Кидать не хочу, она еще маленькая:-D

Fedor, 21:55:15:
ну она видно чего-то серьезного от тя хочет..........

Васяй, 21:55:43:
Она просто не против со мной встречаться

Васяй, 21:55:49:
Именно не против

Fedor, 21:55:52:
во-во

Fedor, 21:56:11:
нет она настаевает, рас так ся ведет

Васяй, 21:56:22:
еще бы

Васяй, 21:56:42:
Ет те не Ника с ее силой убеждения

Fedor, 21:57:22:
ну про нику я плохо знаю этт ты спец

Васяй, 21:57:53:
считаешь, что мало про нее знаешь?

Fedor, 21:59:40:
да

Fedor, 21:59:49:
я в ентом уверен

Васяй, 22:00:16:
Хочешь больше

Васяй, 22:00:18:
?

Fedor, 22:01:08:
наверно да , так этто для общего развития

Васяй, 22:01:46:
Есть вопросы даже?

Васяй, 22:01:54:
ко мне

Fedor, 22:01:58:
нет

Васяй, 22:02:20:
Лучше прям у нее спросить

Fedor, 22:02:46:
информацию надо добывать самому..., хотя можешь ченить рассказать ели хочешь!

Васяй, 22:03:16:
какая она в постели- интересно?

Fedor, 22:03:52:
наверно нет, ибо это не самре интересное ....

Васяй, 22:04:02:
а че тогда?

Fedor, 22:04:15:
вот ты например знаешь скока ей лет

Васяй, 22:04:25:
17

Fedor, 22:04:30:
ха-ха

Fedor, 22:04:33:
16

Fedor, 22:04:49:
она 91 года

Васяй, 22:05:00:
да не все ли равно?

Васяй, 22:05:17:
Просто я не не могу понять, зачем она ето скрывает

Fedor, 22:06:00:
нет потомучто она нам говорила 17 а оказывается нет, это характеризует как скрытную личность

Васяй, 22:06:37:
Да, она запросто скроет свои чувства или соврет

Васяй, 22:06:58:
Она оказалась сильнее меня, поетому я прокололся

Fedor, 22:07:04:
вот это и интересно))

Васяй, 22:07:29:
Хочешь постичь искусство обмана?

Васяй, 22:08:03:
Если в тему, то ты знаешь, есть у нее парень иль нет?

Fedor, 22:08:22:
нет, зачем? просто хочу бобольше узнать о людях, а ппарень вроде есть

Васяй, 22:08:42:
Ты его видел?

Fedor, 22:08:53:
смеешся??

Васяй, 22:09:28:
Я подозреваю, что ето такое же надувательство, ведь ей ниче не стоит..

Васяй, 22:09:55:
Думаю, следует остерегаться таких людей. ИМХО

Fedor, 22:10:13:
чесно мне пох, хотя вроде он реал есть так говорит поля , а ей я верю больше...

Fedor, 22:10:41:
волков боятся - в лес не ходить. ИМХО

Васяй, 22:11:00:
Т.е. надо приспосабливаться?

Fedor, 22:11:25:
помоему надо просто быть начеку и все будет тип-топ

Васяй, 22:11:29:
В "лесу" помимо "волков" бывают другие животные

Васяй, 22:11:54:
Она будет хороша в бизнесе, точно

Fedor, 22:12:03:
нет

Васяй, 22:13:03:
С ней надо быть всегда начеку, и внимательно прислушиваться к СВОИМ словам, она запросто их использует против тебя

Васяй, 22:13:24:
она далеко не дурочка-блондиночка

Fedor, 22:13:58:
у нее нет "хватки" она это- такая "простецкая" девчонка "из соседнего дома" она не сможет никого/ничего контролировать

Fedor, 22:14:21:
она намного проще чем ты думаешь

Васяй, 22:14:27:
хватка есть у всех людей

Васяй, 22:14:40:
у кого больше, у кого меньше

Fedor, 22:14:53:
да но для бизнесса должна быть особая а у нее ее нет

Васяй, 22:15:37:
в бизнесе нужно хладнокровие и быстрая реакция

Fedor, 22:15:48:
она не сможет

Васяй, 22:15:52:
У меня кой- чего не хватает

Васяй, 22:16:09:
Она еще вырастет

Fedor, 22:16:12:
чего?

Fedor, 22:16:32:
че у тя не хватает?

Васяй, 22:16:52:
Сообразительности можт

Васяй, 22:17:12:
порой долго думаю, как бы в ответ насолить

Васяй, 22:17:24:
А потом забью

Fedor, 22:18:04:
будь проще

Васяй, 22:18:34:
В смысле относись к себе лояльнее?

Fedor, 22:19:49:
нет, будь проше во всех смыслах, не грузи и смотри на жизнь веселее и люди к тебе потянутся))

Васяй, 22:21:36:
Ванька, а можт просто время у нас такое ща, ходим загруженные институтом, не выспавшиеся, вот и Читать далее...

Вот теперь, ребятушки по настоящему полный пиздец... Мне поставили 3,5 по матике в Бауманке, хотя самый мой жопный минимум для меня был - 4, хотя всем моим фрэндам на бал или на пол поставили ниже их уровня, ну ладно... просто пиздец и пиздец наиполнейший... пойду упьюсь до смерти
[649x503]

В колонках играет - BHG - Hell Yeah
Настроение сейчас - Маразмотично веселое)

В воскр экзамен... Матика в БМСТУ вступиловка... Нада минимум 4,5 (из 5 ессна), короч не знаю как но должен сдать =)