я иногда сижу... думаю... кто пукнул? бля... никого в доме нет кроме меня, а я знаю, что не пукал. стрёмно

Тут тип модно стало свои планы высказывать...

План №1. Вспомнить как же блин спать??? (не сплю ровно 2 дня уже)
Прикол в том что я даже не хочу спать

План №2. Нати песню рамштайн - москоу

PS Песню нашёл.. теперь буду думать как научится спать...

оцените сайтик клана новый http://xPoNikA.limur.info/
(а это старый: http://hronika.limur.info/ ))
Какой лучше?))

СЕНСАЦИЯ !

LocoRoco поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор идеи thepr

првыпмии ми тыв глып

В колонках играет - It`s Okay (One Blood) - the Game

гы

В колонках играет - U Don't Want Dat Ft. Lil Jon - Petey Pablo

Воть)) с пашком вчера засняли

[640x480]

Слушать этот музыкальный файл

Caviar (feat. Snoop Dogg) - Bow Wow

бугог) а я сёдня про дядю женю сочинение на русском писАл)

2ка мне обеспечена)

Это цитата сообщения IVARz99 Оригинальное сообщение

ц

В колонках играет - 50cent- stunt
Настроение сейчас - фф

ВОТ сижу я и подумал а ведь некотырые rapidoй пользоваться не умеют
Вот краткая инструкция с картинками
Перешли на страницу рапиды-теперь смотрим на скрин видим обведённую надпись,переходить назад к браузеру..(для лолов браузер эта прога в которой люди сидят в нете
На сайте рапиды нажимаем кнопочку free эта кнопочка ,которая обведена у нас на скрине...

[700x311]

В колонках играет - телефон)

[21:23:00] LocoRoco говорит: ты в гавне?
[21:23:01] Viper говорит: мля
[21:23:07] Viper говорит: да я в гавне
[21:23:08] LocoRoco говорит: ты в гавне?
[21:23:09] Viper говорит: да
[21:23:13] LocoRoco говорит: я тож иду
[21:23:14] Viper говорит: захади
[21:23:18] LocoRoco говорит: иду

гыгы. я купил iPod Video. (несмотря на то что ненавижу его)

Мой миленок от тоски
Сломал хуем три доски.
Крепнет, крепнет год от года
Мощь советского народа.
Частушка
Как у нашего попа
У попа у Прошки
Оторвали девки хуй -
Носят вместо брошки.
Частушка
Я гуляла с мальчиком,
Меня ебал он пальчиком,
По-другому он не мог -
Не стоял его хуек.
Частушка
По деревне шли два деда,
Толковали так и сяк,
Один дед другого деда
Хуем по хую - хуяк!
Частушка
Как ни тыкай, ни ворочай,
Хуй пизды всегда короче.
Фольклор
Полюбила парня я -
Оказался без хуя.
На хуя нам без хуя,
Когда с хуями до хуя.
Частушка

В чужих руках хуй всегда толще.
Пословица

Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.
Поговорка

На чужом хую в рай въехать.
Поговорка

Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.
Пословица

Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.
Пословица

Где была совесть, там хуй вырос.
Пословица

Хуем груши околачивать.
Поговорка

Хуй - не пароход, всех не поместишь.
Поговорка - ответ на "пошел на хуй "

Выше хуя не прыгнешь.
Поговорка

Хуй на хуй менять - только время терять.
Пословица

На хуя козе баян.
Поговорка

Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:
Как-то раз один Хуан
Купил своей козе баян.
Удивился дон Хозе:
"Но, Хуан, баян козе?"
* * *
...И от ее прикосновенья
Лукашин хуй воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем,-
Могуч, и крепок, и велик.
"Лука Мудищев "
* * *

Встретились две женщины.

- У моего мужа хуй работает как полуавтомат.

- ?

- Опускается сам, а поднимается руками.
* * *

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?
* * *

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:

- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...

Голос из зала:

- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
* * *

Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:

- Вы знаете, палаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.

Отец категорически отказывается.

- Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.
* * *
Завещал нам Гайавата:
"Не пишите хуевато!"
* * *
Моей бы ангельской державушке
Два чистых ангельских крыла.
Но если был бы хуй у бабушки,
Она бы дедушкой была.
И.Губерман
* * *

Звонок в бюро секса:

- Пришлите женщину на дом.

- Блондинку?

- Мне все равно. Я слепой.

- Толстую?

- Все равно. Рук у меня тоже нет.

- Высокую?

- Безразлично. У меня и ног нет.

- А хуй-то у вас есть?

- А чем я, по-вашему, номер набирал?
* * *

Муж и жена возвращаются домой.

- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
* * *

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.

- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом - сколько будет дважды три.

- А разве не один хуй?

- Ну и я тоже так ответил!
* * *
Кашу маслом не испортишь,
Хуем бабу не убьешь.
* * *

- Может ли хуй стать легендой?

- Может. Если его передавать из уст в уста.
* * *

Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю плывет плот. С плота кричат:

- Сворачивай на хуй!... Сворачивай на хуй!...

С корабля флажками показывают:

- Не понимаем. Не понимаем.

Тогда с плота кричат:

- Шпрехен зи дойч?

С корабля показывают:

- Нихт. Нихт. Не понимаем.

С плота кричат:

- Парле ву франсэ?

С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не понимают.

Тогда с плота кричат:

- Ду ю спик инглиш?

- Йес, йес.

С плота раздается:

- Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!
* * *

В деревне сломалась переправа через речку. Один мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:

- Ну и хуй с ним, с рублем!
* * *

Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:

- Билеты проверил?

- Проверил.

- Ну и как, выиграл что-нибудь.

- Хуй!

- Смотри, деньгами не бери!
* * *

Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.

Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату и говорил следующее:

- Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!
* * *

На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный, пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к рабочему.

- Я тебя куда послал? А ты куда пошел?!...
* * *

- Можно ли хуем разрубить дуб?

- Можно, если дуб хуевый, а хуй дубовый.
* * *

Идут международные автогонки. Комментатор:

"Вот приближается Читать далее...

Гы. гы. антипатия у мну
А мне срааать, срать я хотел на вашу антипатию


[670x639]

Настроение сейчас - слепое))

я одним глазом ослеп. почти не х*я не вижу. . . мутность в правом глазу.

я такой радосный. Купил наконецто себе адоб илюстратор цс2 буду векторной графикой заниматься

*мне просто делать нечего*


пойду чтоль русский допишу. . .