Не могу спать.

Как же все это грызет изнутри.

Отвратительно. Муторно. Страшно.

Почему не отвечаешь? С кем разговариваешь?

Кто смеется твоим шуткам? Почему ты выбираешь их?

Мне кажется,что я тебя теряю.

Мой дорогой мужчина. Не уходи. Не бросай.

Останься хоть напоминанием. Тенью былых страстей.

Разгоряченным прикосновением в парадной.

Страстью, кипящей внутри.

Кислотой, сжигающей все.

Соленой и горькой слезой на щеке...

[600x600]

 Почему так?

Страшно.Больно. Нестерпимо.

Так не должно быть. Не должно!

Но, к сожалению, я превратилась в комок боли.

Мне кажется, что ты мой. И я твоя. Иногда. На редкие мгновения.

Но сейчас ты явно не мой. Я даже не знаю чей ты.

Дай мне опору. Дай мне четкость и определенность.

Я уже страдала по тебе. Тогда. Давно.

Я не хочу повторения этого кошмара.

Но ты так поворачиваешь ситуацию. И я поворачиваю ее с тобой.

Я грежу тобой. Я постоянно думаю о тебе. Иногда даже боль заставляет дышать чаще, но дышать .

Ты ведь знаешь, что я люблю тебя? Немного по-другому, но люблю.

И хочу тебя. до безумия. до трясущихся коленок. 

Наши поцелуи так сладки. как нектар.

Твои объятия...разве можно их описать? Крепость и мужественность. Твердость и сила.

Но мы такие разные. Не совпадающие. Диаметральные.

И от этого больнее. Гораздо. Сильнее. 

Так больно, что сил плакать уже нет. 

У тебя все нормально с другими, но не со мной.

За что ты так со мной? 

Выкинь меня из своей жизни. Или подари короткое счастье.

Дай умереть этому чувству или продли его жизнь чуть дольше.

Мне все равно будет больно.

Даже сейчас голова и сердце спорят.

Но губы горят от твоих поцелуев, а тело жаждет твоих объятий.

Сегодня оплатили отпуск.

Невероятно

Все.

Я улетаю скоро.

Ихаааааа

И пошло все к черту.

Я заслужила.

Мозгами, руками и нервами.

Заслужила по всем фронтам.

В топку занятия.

Я пропущу всего неделю.

Но 10 законных дней на море я получила.

С любимым.Впервые.На море.Вдвоем.

Черт побери, я хочу уже взлететь.

[525x700] Настроение сейчас - оу оу оу спать пора

И все же я немножко врушка)

Но только совсем-совсем чуть-чуть.

Обещала заходить чаще, но захожу только тогда, когда вспоминаю.

Хотя август подходит к концу и вроде я ничем не занимаюсь, а времени остается мало.

Это бесит.Это угнетает. Это раздражает.

И я уже практически не хочу в магистратуру.

Я хочу впечатлений.

Ярких. Кислотных. Непробиваемых.Искроментных.

Я хочу...радости?Да, пожалуй, именно так.

Ра - до - сти!

Все надежды только на отпуск с любимым.

Я чувствую себя старой и ненужной.

Не очень весело, честно говоря,

А еще иногда мне хочется плакать, потому что не будет больше моих самым хороших подруг в университете.

На НАШЕМ факультете, На НАШЕЙ кафедре.

Их просто больше не будет рядом со мной.

И от этого так тоскливо.

С кем я буду теперь бегать по коридорам? С кем я буду тусить в курилке? С кем я буду прогуливать пары или делать задания? С КЕМ, ЧЕРТ ПОБЕРИ??!

Где в эти моменты будут мои любимые  маниакально-деперссивные друзья?

Я, Рожок и Власова)

Всегда первые, всегда непобедимые, даже Вороновой.

Девочки, я уже не представляю учебу без вас.

Кто будет со мной

Бывает так, что терпение - остается единственной вещью, за которую нужно держаться.

Происходит это обычно, когда  больше ничего не остается.

Когда мысли и поступки невозможно  соединить.

Когда желания невозможно реализовать.

Когда просто тяжело.

Это пройдет, я знаю.

Завтра в этом уже не будет необходимости.

А чуть больше 12 часов я еще потерплю.

[600x700] Настроение сейчас - задумчивое

Так странно возвращаться сюда.

Где раньше любили и ждали.

Где сейчас нет никого из родных, знакомых и просто любимых.

Как долго тут царит покой и одиночество.

Этот дневник всегда был миром, где выплескивалась боль.

Нестерпимая, жгучая, вечная.

А сейчас...сейчас я просто соскучилась.

Этому дневнику уже столько лет.Сколько он вытерпел!
Сколько пережил все это вместе со мной!

А теперь я хочу его немного порадовать.

Родной, я закончила бакалавриат. И поступила в магистратуру.

Я постараюсь тебя больше не бросать.

Ты нужен мне, действительно нужен.

Просто я долго к этому шла.

Я так люблю тебя, мой родной.

Настроение сейчас - конфликтологиииия

Сессия.

оО.

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Мозг просто взрывается от объема информации.

Новая вытесняет все благополучно выученное старое.

Просто атас.

Хотя, сессия, сессия, а на самом деле все хорошо.

Нет, правда.

Я как всегда в добровольной изоляции, встречаюсь только с теми, кому нужна.

Круг общения сужен до неприличия, но ....это так спокойно.

Никаких загонов, никаких истерик, просто нормально общение.

Что по сути есть очень и очень здорово.

Зачем лишние проблемы самой себе? У меня свои проблемы, разгребать чужие ни сил, ни желания, ни уж тем более времени нет.

Да и зачем они мне нужны?

Не хочу, не буду, не могу.

Вертитесь  как хотите и желательно без меня.

Меня это действительно достало.

Ненавижу придирки, здоровую конструктивную критику в мой адрес - пожалуйста, а истерики на пустом месте....увольте!

В общем, хорошо у меня все.

Здорово, правда?

ЧТО ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНО????

ЗАЧЕМ ТЫ СЕЙЧАС ОБЪЯВИЛСЯ???

МЫ РАССТАЛИСЬ 2 МЕСЯЦА НАЗАД.И ТЫ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛ,ЧТОБЫ МЕНЯ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО

А СЕЙЧАС,ЧТО ЭТО ВООБЩЕ ТАКОЕ??

Я ТЕБЕ КТО?НИКТО!КАКОГО ХУЯ ТЫ МНЕ УКАЗЫВАЕШЬ ГДЕ ГУЛЯТЬ,А ГДЕ НЕТ?

Я ЛЮБЛЮ ЕГО,А НЕ ТЕБЯ.

УЙДИ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!!!

ХВАТИТ!!!УХОДИИИИ!!!

СДЕРЖИВАЙ СЕБЯ И ДАЛЬШЕ,А МЕНЯ И ЕГО НЕ ТРОГАЙ.

НЕ СМЕЙ.

Я

просто

не хочу

 уезжать

от тебя.

Вот и все.

Казалось бы...3 дня это немного.

но я уверена,что буду ужасно скучать.По тебе.

Ты удивительный.

Правда-правда.

Господи, да о чем это я?

Ты готов терпеть все мои закидоны,и слова не скажешь,а просто улыбнешься и нежно потреплешь мои волосы.

ты -чудо.

и я очень-очень счастлива с тобой.

Я

просто  

тебя

люблю.

может и ты

любишь меня?

А?

[442x655] Настроение сейчас - [i don't care anymore]

Пошла на хуй из моей головы.Не буду тебе не писать, не звонить.Ничего.Тупо бесишь.

Заселась в мыслях и не вылезаешь. 

Ничего не хочу знать.Могу выдать мыло и вревку в счет гуманитарной помощи.Иди и вешайся.Вперед.

Грудью на баррикады.Удачи.

Ты на самом деле весьма эгоистичное созданье.Весьма.Но почему-то даже такую я тебя любила.

Действительно любила...как младшую сестру.А сейчас...тьфу, идиотизм.

Теперь мой айсик будет напоминать мне день нашего с тобой "веселого" разговора через Ваню.А мне по хер.

Сейчас.И тогда.И возможно будет.Если ничего не изменится.

Я ведь зла.На самом деле, я очень зла.Но тебе на это плевать.Ты сейчас живешь сама по себе.У нас с тобой параллельные вселенные, которые не пересекаются.Что грустно, правда-правда.

Ну что ж ...удачи, милая.В жизни...да везде.Просто...очень плохой конец.

Ну мне так кажется.

 [1:56:31] ZhuZha: Знаешь, я в своей жизни видела много говна.Но не от родных.Нет, от них тоже...но не в такой степени.Сколько бы я не сралась с мамкой,я всегда знала меня любят,меня простят, меня УВАЖАЮТ.Но здесь.у меня нет слов.ЭТО НЕ УВАЖЕНИЕ.Черт возьми этот человек почти меня не знает, а пишет так словно всю жизнь,всю мою сознательную жизнь он видел мои взлеты и падния.Но нет.Он не уважает мои решения, он не уважает меня как личность.Это тупое давление с той стороны, с которой я должна по идее получать поддержку.Хоть какую-то.Не материальную.Психологическую и моральну.Но сейчас...это же просто.я не знаю как это описать.Ненормально?Да, да, черт возьми тысячу раз да.Абсолютная и неполебимая вера в себя любимого, которого не трогает ничто.Все должно быть только так. как он сказал.А если нет, то надо переходить к абсолютно беспочвенным обвинениям, которые задевают всех.Но прежде всего меня.Этот человек, возможно неосознанно, в чем я сильно сомневаюсь, не просто задевает меня, он делает просто адски больно.Я этого не понимаю.Я всегда все хорошо понимала, и тогда и сейчас.Но...это вне грани моего понятия.Я всегда имела свое мнение, и очень редко от него отказывалась.Но сейчас...мне просто противно. Я говорю с пустотой, которая имеет очертания человека.Я говорю, говорю,говорю...но меня не СЛЫШАТ!!!Глухая стена, которая ничего не хочет воспринимать.Это...так противно.

Вот и эпический конец нашей драмы.Не будет встречи, не будет посиделок у моря.Не будет крепкого объятия, чмока в щеку.Легкого касания волос.Ощущения этих сильных рук.Родного голоса.Ничего не будет.Моя маленькая сказка разбилась вдребезги.Её просто смыло в унитаз.Такова...жизнь.

Не хочу, не могу, не буду.

Твои условия.Это только ТВОИ условия.

О моих ты ни капельки не заботишься.

К сожалению.

Я не поеду в Ялту "на пару тройку дней".

Прошу тебя, пойми.

Подумай хоть чуть-чуть обо мне, а не о том,что тебе и твоей даме так УДОБНЕЕ.

Черт возьми, я тебе дочь или не дочь?!

Можно хоть раз в 11 лет сделать так,чтобы без скандала.И без гавна?!

Пап,на самом деле...я просто плачу.

Почти безмолно, с тихими всхлипами, которые слышит моя подушка.

Не толькло тебе тяжело.Мне тоже.

Только ты взрослый мужик, а я...я по сути еще ребенок.

У меня нет никаких материальных средств.

Меня отправляют с бабушкой, а не одну.

А ты в тупую давишь на типа взрослость.

Вот бля, как мне охуенно.

Я тоже человек, я тоже не железная, и Я ЧЕРТ ПОБЕРИ ТОЖЕ ХОЧУ ТЕБЯ УВИДЕТЬ!!!!

Обнять, узнать, поговорить обо всем на свете, хочу чтобыта меня пожурил, да даже может быть отругал.Я хочу чтобы ты УЗНАЛ МЕНЯ!!!

Я хочу узнать каково это...иметь отца.А не переписку с ним в интернете.

Но как видно...это будет не сейчас.Может быть....потом.

Сейчас я просто поплачу,можно.

И пусть подушка слышит как я буду еле слышно, на выдохе, сквозь руьи слез шептать заветное слово...

"Папа"

[467x700]Настроение сейчас - [...рыдать и плакать...]

 

ПАПА!!!Папочка!!!Папуля!!!

Я не знаю!Я не могу!!!

Это два разных конца Крыма!!!!Пойми.

Я наврят ли смогу приехать в Ялту, в Евпатории делать нечего.

Неужели нам так необходимо выбирать нейтральную территорию???!!!

ПАПА!!!!

Я вроде бы и взрослая,но куда меня ОДНУ отпустит бабушка?!Никуда.

Я и сама не поеду!Это же страшно.

Папа..Боже.У меня нет слов.

Я могу сейчас просто безмолвно рыдать в подушку.

Я так хочу пройтись с тобой по Гурзуфу, вспомнить детство,когда мне было 4.

Прогуляться с тобой на час и не два, а целый день.

Целый день с отцом!!!У меня уже 11 лет такого не было шанса.

Я хочу поесть с тобой твое любимое эскимо и посидеть у моря на гальке.

Я хочу посоревноваться с тобой кто дальше заплывет.

Я просто хочу побыть ДОЧЕРЬЮ С ОТЦОМ на море!

Хотя бы на день...

Папа........

[509x700]Настроение сейчас - [...устала...]

 

Меня почти сегодня забрали в ментовку.

Соседи вызвали товарищей в форме.

Глупо было бы думать. что они "случайно" заглянули к нам на огонек.

О_о

На самом деле...я накаркала.В Питере солнце, голубое небо и теплый ветер.

Иногда мне кажется, что мир сошел с ума.

ТАКОГО ЛЕТА В ПИТЕРЕ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ!!!

А у меня опять приемные комиссии.Лил подает документы.

А я так..в качестве знатока выступаю.

Ужас, я-то думала,что распрощалась с этим навсегда.

Но неееет.ОНИ вернулись.Эти круги Ада.

В общем я буду тихо умирать, и Лил не сможет меня реанемировать

 Мутотень.Одна сплошная.

Нет у нас в городе сейчас неба.Вместо неба у нас огромное ведро, из которого льет, и льет, и льет , и льет.

Мне надоело.Я хочу солнца.Лучей, ласкающих кожу.Легкого бриза, который бы мягко укутывал в свои объятия.

Хочу лета.Ни хрена не Питерского.

Просто лета.Хочу его ощущать.

А за окном мерно капает дождь.Стучится в мой дом.

На самом деле все это скоро будет.Просто мне хотелось поныть.

Я едь могу себе это позволить.

Настроение сейчас - [...шок...]

 

Милые, вы тогда истерили только поэтому,да?

Гайз...вы...у меня нет слов.Один мат.

Какого ж хрена нужно было дергать меня?

Это просто епик фэил, честно-честно.

Пошли вы, блин.

Я надеюсь вы осознаете, что поступили просто по скотски.

Не хочу свами разговаривать, уроды.

[331x480]