[264x380] Настроение сейчас - [...озадаченность...]

Уже конец мая.

Свободное время утекает сквозь сжатые в кулаки руки.

Осталось немного потерпеть.

Половина всего уже сдана.

Только самое проблемное как всегда на десерт.

Не могу видеться с любимым столько сколько нужно.

Чтобы дарить то тепло, в котором мы оба так нуждаемся.

Не могу сейчас даже нормально поддержать. 

И он не может.

Мы в вакууме учебы.

Это разрывает на части.

Правда встретились в субботу.

Впервые за долгое время.

Утолили свой голод. Физический. Эмоциональный.

Хочется верить,что пальцы еще хранят его тепло.

И уткнувшись в подушку на ночь буду вспоминать запах любимого.

Чтобы поверить, что это было. 

Чтобы знать, что чувства реальны.

Что замки близки

Мысли автоматически превращаются в прах.

Когда я вижу тебя с ней. 

Как ты ей улыбаешься, смеешься с ней, как горят твои глаза.

Черт побери.

Соляная кислота захватила мое сердце.

Она разъедает. Уничтожает. Но не искореняет.

Я готова глотать ацетон.

Лишь бы выжечь остатки.

Стоило столько молчать.

Столько терпеть.

Чтобы в один момент все мои старания рассыпались как карточная колода.

Обида, что гложет меня, не направлена на тебя.

Хотя ты причина.

Причина кровоточащего сердца.

И остановить это не в силах никто из нас.

[604x604]

Невозможно так долго кричать.

В тишине, проглатывая слезы.

Невозможно так долго от себя это гнать,

В тишине разрывая дыханье.

Мы с тобой не принадлежали никогда друг другу.

Но откуда тогда столь страстный между нами огонь?!

Это невыносимо, нестерпимо, обжигающе возбуждающе и пугающе неправильно.

Я не могу. Больше не могу.

Я не смогу сдержаться в следующий раз.

Мы прекращаем. 

Я успокаиваюсь. Мне нужно время.

Убить в себе неправильные, немыслимые чувства и желания.

Я потом вернусь к тебе. Другой. Прежней.

Просто не дави. Просто подожди.

[453x604] Настроение сейчас - [...wow wow wow...]

В последнее время радостные посты - редкость.

Чаще всего они сводятся к мыслям, понятным исключительно мне.

Потому  что по-другому смысла нет выражать.

Потому что пишется как чувствуется.

Не всегда же это возможно объяснить доступно что с тобой, когда вроде все хорошо, но чувствуешь себя паршиво.

Я редко благодарю словами.

Потому что сказать может каждый.

Благодарность не в словах.

Она в поступках. В действиях. 

В  любви от одного человека к другому.

И есть люди, которые делают моею жизнь именно моей

Те, которые всегда меня поддержат, даже если я не права.

Те, кто настоит на срыве, зная, что я так долго на диете.

Потому что мне так хочется. Потому что так будет лучше.

Потому что они знают изнанку меня. 

И даже она их устраивает.

1.
[700x698]

2.
[700x525]

[198x254] Настроение сейчас - [...ыыыы...]

Меня тошнит от Университета.

Мне дурно от преподавателей и  одногруппников.

Такое ощущение, что мы слишком много времени были вместе.

Вчера в первый раз задумалась о том, чтобы взять академ.

Но, понятно, что ничего такого делать я не буду.

Но...это чувство глубокой неудовлетворенности никуда не исчезнет.

Меня гложет это.

Я люблю учиться. Мне нравится Смольный. Я люблю свой факультет.

Но как же было бы проще, если бы...

Ха, это даже смешно звучит.

Никогда не будет проще.

Надо просто подождать до конца июня.

Все сложится. 

У меня сейчас в приоритете другие цели и задачи.

Тепло любимого успокаивает расшалившиеся нервы.

Это временно.

Скоро я соберусь. Вырвусь из этого кокона странных ощущений.

Все будет хорошо...

Просто подожди меня, договорились?

Праздники закончились.

Ты приехал и принес смятение.

Вихрь.Бурю.Торнадо.

Только это остатки того, былого.

Я буду продолжать тебя ревновать.

Но как-то по-глупому, так по-детски.

Дурное сердце успокаивается.

Еще чуть-чуть. Дай мне время. 

И я буду улыбаться тебе без сожалений.

Рисуя сакуру, я оплакиваю нас.

Рисуя сакуру, я пытаюсь оживить себя.

Рисуя сакуру, я пытаюсь отпустить тебя

Рисуя сакуру, я оживаю сама.

Рисуя сакуру, выплескивая все чувства, я разрываю замки на сердце.

Оголяя чувства, я рисую сакуру.

[285x500] Настроение сейчас - [...paint...]

Такое ощущение, что промокли даже мысли.

Растрепались последние остатки разума.

Впервые за долгое время взялась за карандаш и краски.

Я все же дошла с любимым до Буквоеда.

Купила бумагу, краски, кисти.

Завтра еще раз загляну туда - забыла грифили и ластик.

Тщательно продумываю детали.

Но почему это все не спасает?

Я стараюсь забыться.

Объятиями любимого. Поцелуями. Ласками.

Теперь вот и красками тоже.

Шероховатость бумаги сгладит душевные неровности.

Закрашу дыры в душе.

Зарисую скорбь, печаль и злость.

Я свой собственный эскиз.

 На улице просто отвратительно.

Даже в городе.

Что уж говорить о загороде.

Дождь. Порывистый ветер.Где-то лежит снег.

И на календаре 1 мая.

Как ты там на своей Ладоге?

Не мерзнешь? Сильно устал?

Почему меня волнуют эти вещи...

Почему я переживаю за тебя.

Почему важно знать, что с тобой все в порядке?

Не знаю.

Просто слишком холодно.

Просто тускло не только из-за дождя

 Странные ощущения.

Кажется, я так ничего и не предприму.

Не хочу думать ни о каких завалах. Ни о какой работе.

Ни о подружки, которую пару месяцев не видела и с которой надо выбраться попить кофе.

Которой надо столько рассказать.

А мне не хочется.

Мне вообще сейчас ничего не хочется.

Бороться с собой бессмысленно.

Я все пытаюсь отпустить эту ситуацию.

Осмыслить.Принять.Проникнуться.

До чего же ты глупо, мое сердце.

До чего не разумна моя голова.

Почему нельзя любить несколько мужчин одновременно?

Люблю же я подруг. Все. Сразу.

Видимо буду зарываться во все,что можно и нельзя.

Музыка станет сном.

Книги - колыбелью.

Родной -бухтой.

А я буду находиться в эпицентре шторма.

И попытаюсь выжить

 У меня были планы на майские.

Было желание забыться.

Сегодня ты пел мне под гитару Belle.

Странно.Приятно. Неожиданно.Немного больно.

Не могу больше тебя касаться, как ты позволял.

Уедь,пожалуйста.

Дай мне вздохнуть,хоть немного.

Хочу плотную бумагу, нормальные кисточки и рисовать.

Увядание сакуры как увядание наших чувств.

Мне жизненно необходимо завершить этот гештальт.

Да, будет больно, но лучше сейчас.

Я не буду ни о чем жалеть.

Это было не только твои желанием.

Наверно, так должно было быть.

Пусть.

Зато это было. Спасибо тебе, родной

 Не знаю насколько ты читаешь этот дневник.

Наверно это не особо важно.

Важно просто сказать.

Я полагаю.

Я долго не могу простить людей.

Я боюсь прощать.

Я боюсь повторения.

Есть обстоятельства, при которых ты теряешь контроль. Но это не должно отражаться на окружающих.

Это не экологично.

За время обучения в Универе я полностью потеряла двух подруг. 

С одной все сложнее.Вечные обижульки. Уязвленное самолюбие.

Нельзя же так.

Почему именно вы?

Те,что были так дороги. Те,которыми я так дорожила.Те,кто были столпами моей жизни

Я готова исправить многие свои поступки,будь у меня возможность.

Но к сожалению могу лишь смотреть как люди и отношения рассыпаются в руках

 Место концентрации скорби.

Место прощаний с молодыми и старыми.

Ушедшеми самостоятельно или по обстоятельствам.

Место глобальной боли, такой что перехватывает дыхание и так больно в груди.

И нет ни мыслей, ни сил, ничего.

Череда больных родных лиц с солеными дорожками на щеках и влагой в глазах.

Состояние потерянности и прощания.

Слишком тяжело

 Мы играем в друзей.

задаем дежурные вопросы.

Отвечаем дежурными фразами.

Мы играем.

Но глупое сердце продолжает сжиматься от боли.

И все еще что-то похожее на любовь щенится в груди

 Рефлекторные движения.

рука сама дергается вперед.Это жизненно важно прочитать твое сообщение.

одергиваю себя.

Ничего хорошего ты не мог написать.

Дежурное "дружеское" спокойной ночи.

Несмотря на это, я видела КАК ты на меня сегодня смотрел.

Я ловила твой взгляд.

Потому что сама постоянно смотрела на тебя.

Наблюдала.Впитывала.Сохраняла.

Сейчас я задаюсь только одним вопросом: почему это не произошло раньше?

Я была бы счастлива.

не знаю сколько, но точно счастлива.

Ведь ты замечательный.Серьезно. 

Я завидую твоей будущей девушке. И откровенно не понимаю прошлых.

Хотя я никогда не была на их месте.

Наверно я должна сказать тебе спасибо.Хотя бы  здесь.

За те моменты счастья, ласки и любви.

Что больше ни когда не будут принадлежать мне.

Что мы больше никогда не разделим на двоих

Ты все решил за нас.

Хотя "нас" больше не существует.

Теперь мы "друзья".

"Друзья", которые желают друг друга.

Даже,когда мы здоровались и прощались, я специально задерживалась на доли секунды.

Так ощущаешься только ты. Ты - исключителен.

Твои небритые щеки, короткий ежик, манера жестикулировать.

Болтать без умолку.

Таким можешь быть только ты

Сегодня ты поразил меня в правах. В надуманных мною правах на тебя.

И мне горько.

Потому что я хочу целовать твои губы, хочу ощущать твое тело, хочу, чтобы ты меня обнимал своими руками.

Как тогда, в парадной.

Когда мое тело трепетало от наших прикосновений.

мне останутся эти воспоминания.

О некогда, ненадолго существовавших "нас"

 Как же страшно.

что ты мне сейчас ответишь?

в каком ключе?

как воспримешь?

Как же страшно.

руки холодеют.. Ноги трясутся. Голова не готова работать.

чертово ожидание. Самое ужасное во все этом - ожидание.

Ожидание порождает страх.

Чем дольше ты не отвечаешь, тем мучительнее 

Как будто из меня вырывают куски.

Из живой плоти вырывают куски мертвой.

и живая часть постепенно умирает от потерь

Мы с тобой почти всегда одновременно в онлайн.

Что ты там ищешь?

С кем разговариваешь?

Кого ждешь?

Может меня?

Сердце глухо стучит в грудной клетке.

Я слышу как кровь бежит по венам.

Мир вокруг меня замедляет ход.

Секунды тянутся часами.

Дыхание сперто.

Постоянно ловлю себя на том,что я готова сдаться и позвонить или написать.

Но ведь ты не ответишь.

Не знаю почему.

Как будто меня не существует.

Как будто этих чувств тоже нет... 

Надо заполнить время.

только непонятно чем.

Посетить те места, которые могут отвлечь.

Увидеть тех, с кем давно хотелось встретиться.

Сделать все, лишь бы заполнить сосущую пустоту.

Ты уезжаешь на майские праздники.

Тебе не до меня.

Ты в Ладоге. весь. Без остатка.

А я не знаю, что мне делать с собой.

Не знаю как не думать о тебе.

Потому что я часть тебя.

Ненужная часть 

Ну что ж. Утро не принесло особых радостей.

На душе все также погано.

То же угнетение, что и вчера.

Те же слезы в глазах.

Сегодня даже хуже. Оли не будет рядом.

Переживать это в одиночестве равноценно медленному яду,

Это отправляет.Это приносит боль. Это ужасает.

Как пережить день без мыслей о тебе?

Снова вечером смотреть на твои фотографии.

Мучить себя.

Медленно скатываюсь в себя по наклонной.