[300x300] Настроение сейчас - [...работать!...]

Месяц пролетел весьма незаметно.

Хотя я особенно ничем и не занималась. 

Экзамен, кстати, сдала в итоге на отлично.

Но какая же жопа моя научница.

Так гонять всех, без разбору.

И мне, как всегда, выдать самое сверхъестесственное.

Прекрасно.Просто лучше всех.

Я хочу к себе такое же отношение как ко всем остальным.

Мне не нужны никакие "особенности" и "выделения меня из серой массы".

Я такая же как и все.

И знаю я столько же сколько все остальные.

В итоге мне достался чертов, столь мною ненавистный Луман с его наблюдением, наблюдателями разного порядка и наблюдением ненаблюдаемого для наблюдателя, которого наблюдает другой наблюдатель.

Мозг сломать можно пока разберешься...ненавижу Лумана.

В общем сессия сдана исключительно на отлично.

Что не может не радовать. Осталась последняя сессии...

....а может меня занесет еще и в аспирантуру?)

 Отсутствие всякого желания учить билеты к последнему экзамену.

С ужасом думаю насколько в последние несколько лет я обленилась.

Насколько в последние несколько лет сессия это скорее нечто эфемерное чем реальное.

Поэтому сдача убогого экзамена представляется каким-то сюром.

Хочется поскорее с этим разделаться.

Уже сегодня День Рождения моего дорого и любимого мужчины.

Пусть он не читает этот дневник, хотя и знает о его существовании, я хочу поздравить его и тут.

Родной, любимый, неповторимый, сказочный, восхитительный...

В моей голове слишком тепло и неповторимо хорошо при воспоминаниях о тебе...

Мне не хватит слов всего мира, чтобы описать то, насколько ты мне дорог.

Насколько я живу тобой.

Насколько я половинчата без тебя.

Пусть сейчас я немного дистанцировалась, но все потому, что я хочу, чтобы ты наконец защитил свой диплом.

И был потом весь мой. Без остатка.

От макушки до кончиков пальцев.

Я тебя поздравляю, сокровище.

И прямо сейчас пойду, позвоню тебе и буду петь поздравительную песенку.

Пока это все, чем я располагаю.

Сегодня это все, что я могу дать.

Помимо любви и поддержки.

После защиты будет все остальное.

А сейчас я просто спою тебе.

1.
[453x604]

2.
[640x480]

3.
[640x480]

4.
[700x525]

5.
[700x525]

Почему-то не удается все, что со мной происходит уложить в один пост. 

Хотя изначально планировалось именно так.

Забыла написать, что сегодня была еще одна маленькая радость.

В Меге купила себе баббл ти.

Но он не такой вкусный как в Баббл Мастере у Маяковской.

Но тоже вкусныыый)

Хочу во вторник туда заглянуть с Олей.

А то практика закончилась и традиция нарушилась.

Не хорошо получается.

Я же уже давно ничего горячего не пью.

Кофе могу только Венский, который раньше был в Кофе шопе.

Никак не могу понять как из меню ВЕНСКОЙ кофейни можно убрать КОФЕ-ПО ВЕНСКИ?

Потом я могу пить Дабл капучино банана сплит в кофе хаузе.

И вот теперь я могу пить холодный вкуснющий чай.

Спасибо кому-то за эти шарики и чай)

Вы делаете мою жизнь лучше.

В пятницу была у восхитительной Катюши.

Которая подарила мне неземное блаженство, сделав восхитительную прическу и макияж.

До сих пор радуюсь  как сумасшедшая.

Сегодня бродили по магазинам. 

Купила себе маску дл губ с голубикой в бодишопе.

Теперь стараюсь токсикоманить.

Перемежая порывы понюхать содержимое баночки и залить нос очередной дозой тизина.

Просто прекрасное состояние.

А еще купила себе, помимо всех шомоток, много-много гематогена.

Я гематогенговый маньяк.

У меня уже кровь перенасыщена эритроцитами и железом.

Но я не могу остановиться.

Мне нужно его потреблять каждый день.

И только сегодня дошли руки прочитать статью про него на Википедии.

Правда статья так и не ответила на все мои вопросы относительно данного продукта.

Но все же была познавательной.

Пойду еще упаковочку слопаю.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%B5%D0%BD

Поход в кино в четверг явно не задался.

Или было лишним пить столько холодного.

Или от рыданий на фильме.

В общем я сиплю и чихаю по 40 раз за минуту.

Меня бесит насморк. Или просто это тупое предгрипозное состояние.

Когда теряешься концентрацию, хочется постоянно тереть лоб...и всегда иметь с собой авоьску одноразовых платков.

Думала пойти с подругой в кино в понедельник на Малифесенту - по ходу придется изменить планы.

Боюсь, что заболею еще больше.

На следующую неделю море грандиозных планов.

Но как всегда беспокоюсь, что все сорвется.

Посмотрим и скрестим пальчики.

Заколоднованный круг.

Если не плачет и не гноится сердце, то болит и гноится рана на руке.

Нестерпимо больно протирать хлоргексидином.

Закусываю губы до крови.

Но с болью в руке не в пример легче справиться, чем с болью в сердце.

Сейчас я просто напоминаю себе маленького обиженного ребенка.

У которого отняли любимую игрушку.

И на моих глазах над этой игрушкой издеваются.

И я ненавижу ее за то, что она делает с тобой.

Я опять теряюсь во временных потоках.

Иногда мне совсем не хочется просыпаться.

Мне снятся яркие, теплые, обаятельные и невероятные сны.

Особенно в последнее время.

Мне слишком уютно во снах.

Там можно не думать. 

Потому что тобой руководит твоя реальность.

Ни от кого не зависящая.

Твоя собственная. Исключительная.

Настолько удобная, что реальный мир хочется преобразить.

Но слишком много неподконтрольных мелочей.

И реальность руководит тобой.

Здесь я ведомый.

Ночью в голове слишком много болезненных и бесполезных мыслей.

Ночью на меня накатывает обострение отчаянной бессоницы.

Нужно иссушить себя до изнеможения.

Нужно успокоить болезненно сжимающееся сердце.

Только я сама не знаю, что же принесет мне покой.

Возможно нужно напиться.

До состояния отсутствия мозгов. До боли в сером веществе.

До понимания ненужности и бессмысленности многих вещей.

Ты странный. Я странная из-за тебя.

Мы теперь почти не разговариваем.

Это странно и удручает.

Надеюсь, это пройдет.

Почему же до сих пор больно смотреть на твои фотографии с ней?

Завидую ли я ей? Да.

Потому что, несмотря ни на что, ты находишь силы в себе обнимать ее. Не меня. Только ее.

Обижаюсь ли я? Да.

Потому что, она  ничем не лучше. Она не может быть дороже меня.

Но именно она улыбается мне с фотографии, нежась в твоих объятиях.

У нее ест муж. Законный.

А ты каждую пятницу орешь на меня и хлещешь водку.

Я ненавижу ее за твою боль.

За твою грусть.

За твое бессилие в отношении нее.

Я ненавижу ее за тебя.

Сегодня осознала, что надо встретиться со слишком большим количеством людей.

Таня, Даша,Маша, Саша, Даша, почти вся наша 8ая, с Игорем надо бы побольше сейчас времени провести, с любимым после 10ого числа тоже бы  увидеться.

Интересно меня точно на все это хватит?

Ох, надеюсь праздники принесут больше возможностей, чем я могу спрогнозировать.

Хочу выходных. Но больше хочу праздников.

Хочу наконец-то собраться всем вместе.

Надеюсь в этом году традиция не будет нарушена. 

И нас снова будет много)

Люблю наши посиделки.

А вообще очень хочется гулять.

Хочется выйти во двор и просто посидеть в кругу ребят.

В конце-концов уже лето.

Только летом у меня есть это право и это шанс.

И этим летом особенно, я не собираюсь его  упускать.

Сегодня на экзамене из меня выпили все соки.

Преподаватель просто нечто.

Столько часов просто кануло в Лету.

Абсолютно бессмысленных часов.

Мне действительно их жалко.

Зато потом меня забрала мой любимый персичек.

На своей , столь мною любимой, машинке.

Я так по ней скучала.

Она у меня самая лучшая.

Правда-правда.

И спасибо ей за это, за сегодня и вообще за всегда.

Люблю ее.

Время до экзаменов отмеряется количеством прочитанного.

Ничего серьезного сейчас в голову не укладывается.

Учить все равно ничего не буду.

Поэтому мучаю "Страдания юного Вертера" и тонны манги.

Пока была на практике много читала.

Не классики, но то, что считала дОлжным быть прочитанным.

До ужаса сентиментальный роман в письмах...Гёте меня абсолютно не трогает.

Ни капельки.

Обидно и горько. Читается через силу.

Потому что слишком сентиментально, слезливо, прозрачно и якобы романтично.

На это волне в очередной раз перечитала мангу "Гроб ангела.Аве Мария".

Это даже не манга. Графический исторический роман.

Про Кронпринца Габсбургов Рудольфа и Марию фон Вечера.

Любовь.Смерть. Боль. Трагедия.

Вот это трогает.

До ужаса жаль и Франца Иосифа и Сиси. И Австро-Венгрию.

Вот так должны преподавать историю в школе.

Чтобы ее можно было любить.

Я плохо запоминаю даты, события и вообще исторический контекст.

Но это...такое западает в память само по себе.

Потому что это не эфемерно.

Потому что для тебя это здесь и сейчас.

И ты сам переживаешь и депрессию Рудольфа, и любовь Марии. 

И понимаешь их желание уйти вместе.

Такие уроки я бы точно любила.

Настроение сейчас - [...ностальгия...]

Вчера делали Барнюхе прививку от бешенства.

Малыш так плакал.

Так было больно вместе с ним.

Зато сегодня все были прощены за яблочко, творожок и детское питание Тема с говядиной.

Ему так легко угодить.

В отличие от некоторых.

Сегодня впервые за долгое время поссорились с родным.

Все же на нас обоих давит невозможность постоянно видеться.

Ненавижу июнь.

Хотя и он. и я родились в июне.

Как студент ненавижу июнь.

Нет, чаще всего я ничего не сдаю, поэтому в принципе нормально....

Но есть вещи, в которых ожидание является самым мучительным.

Ненавижу дипломы. Ненавижу годовые курсовые.

Заранее ненавижу свою диссертацию.

Взять и подтереться.

Меня бы сейчас не было в нашей магистратуре, я бы не познакомилась с такой замечательной Ольгой, если бы не одно "но"...

Я люблю Смольный.Не Университет вообще. А именно Смольный.

Безгранично. Умопомрачающе.И иногда безответно.

Но люблю всем сердцем.  

Поэтому плевать на диссертацию, я радуюсь возможности бывать тут так часто как только можно.

Спасибо факультету за все.

Тут я стала именно такой какая я есть. 

Спертое дыхание.

В легких не хватает воздуха.

Снова дает себя знать астма.

Почему она так обостряется именно в дождливую погоду?

Наверно потому что в дождь я курю больше, чем обычно.

Потому  что кислота в дожде раздирает тело, кости, душу.

Потому что вместо слез вдыхаю смолу и никотин, а выдыхаю жизнь.

Дождь, он заставляет погружаться в не самые радостные мысли.

Просто потому, что он дождь.

Он приносит разочарование и боль, но он же их и смывает.

С папой всегда не лады в дождь.

Хочется думать, что небо плачет за меня.

А я пока покурю...

Странно. Столько лет не писать. 

А сейчас как будто плотину прорвали.

За последние годы я писала либо в моменты исключительной боли.

Либо в моменты исключительной радости.

Но сейчас мне просто хочется выплескивать себе.

Пусть по ночам.

Пусть придется за одну ночь пережить в этом дневнике всю неделю.

Это не страшно.

Это...приносит облегчение.

Пусть я обсуждаю многие вещи со определенными людьми.

Но рассказать в понятной именно мне форме, я могу только тут.

Это загадочно. Это волшебно.

Меня беспокоишь ты.

Твое состояние нестабильно.

Выходные тому свидетели.

Ты срывался на меня из-за нее в пьяном угаре.

Из-за того, что на мгновения она стала важнее.

Из-за того, что она помирилась с мужем.

Ты обижал меня. Намерено. Грубо.

Потому что тебе еще больно.

Твои слова доказывают это.

Мы одергиваем самих себя.

Разрываем себе грудную клетку.

Оголяем пылающие сердца.

Превращающиеся на свету в пепел.

Никогда особо над этим не задумывалась.

У каждого из нас есть свое собственное кладбище.

Не физическое. Моральное. Или душевное.

Когнитивное.

Существующее только в наших головах.

Иногда мы возвращаемся сюда.

Проходим мимо тех, кто был дорог. 

Кто-то ушел быстро. Безболезненно.

Кого-то приходилось долго хоронить.

Есть и те, кто выкапывался. И ты его опять хоронил. 

Были те, с которыми умирало что-то в тебе самом.

Но суть не в этом. 

У меня есть такое кладбище.

Являюсь ли Я частью чужих кладбищ?

Я просто не могу в это поверить.

Я закончила все работы.

Теперь осталось сдать всего 2 экзамена. 

Я предчувствую запах свободы.

Манящий, дурманящий, обнадеживающий и...пугающий.

Столько вещей еще не сделано. 

Сколько всего надо успеть.

Но больше всего я хочу увидеть любимого.

Жду его защиты диплома.

И верю, что он любит меня как до Луны...и обратно

[403x516]

Почему же не хватает мыслей и слов?

Сигареты тлеют одна за другой.

Треки на плеере меняются с космической скоростью.

Но так удушливо не хватает слов.

Переплетенные комки чувств и нервов.

Запутанные мною самой. 

В 4 утра рука тянется к краскам.

Хочется смешать все с слезами.

И опять вернуться к сакуре.

Перечитать то, что нравилось в детстве и позже.

Пережить эмоциональный дисбаланс.

Найти константу. Которая есть. Которую люблю.

Даже не найти - дожить до нее.

И поверить, что это временно.

И маленький обиженный ребенок внутри меня скоро опять заснет.

Пока же посплю я.

И пусть мне приснится что-нибудь хорошее.