http://dalizovut.narod.ru/ulizy/ulizy.htm

А еще прости меня за то
...что я так и не смогла объяснить ей - всех моих многочисленных слов критически не хватало, - почему ей не нужна эта дешевая сумка с китайскими корявыми расческами;опаздывала, вела упорно и неумолимо.
...что я дурно думала о той девочке, будучи старше и опытней ее, и понимая, что в том и наше родство душ, что шишки набить надо - каждой.Она яркая и стремительная,так дай и его - всего.Вдосталь.И не только - плохого.
...что не взяла того котенка из трясущихся рук старичка, из колыбели мохнатой шапки. Ты лучше меня знаешь, что бываю оторванной от дома. А кошки привязываются к нему, а не хозяину. И абсолютно не могут одни. И требуют заботы и терпения, как и все дети.
...что выискивая изо всей силы мелочь для той бабушки, что сама стыдилась того, что просит, не удосужилась купить бросовой пакет у другой, той, что сильней духом.
... что танцевала под Битлсс,прыгала по разбросанной одежде. И только тогда мне было хорошо, а ни когда пришел черед ту собирать.
...что как только уходит недалеко бессоница, я пью столько гляссе, что опять же не смыкаю глаз почти до утра.
...что знаю, что ему сейчас хорошо, все равно по нему тоскую.

Amen.

Настроение сейчас - безмятежное

А теперь мы прервемся на рекламную паузу.Не писать несколько дней подряд мне все-таки как миниум - скучно.
И только в моем исполнении, наверно,соевое мясо смогло получиться исключительно ватного вкуса, а по консистенции так почти уж и желе.Самое интересное, что крысы, которым в итоге и перепала вся кастрюля, вполне себе оценили.Я с тоской смотрела, как они дерутся,понимаю, что ничто не сподвигнет меня лишний раз выбраться на улицу за второй версией ужина.
Счетчик калорий написал с удовольствием в ответ, что самого приемлимого для свого возраста и роста веса я достигла к концу 9-го месяца беременности.
Псевдоумные мысли явно не сегодня.
Я никогда не пойму, почему в одни дни телефон звонит не переставая, захлебываясь,блаженно мешает мне без зазрения совести,в другие - молчит...И только я успела дописать эту фразу, как тут же имела милый телефонный же разговор с джентельном под шефе, который решил посоветоваться со мной ехать ли ему на Новый Год в Сочи.
Однажды, помнится, при подобных условиях за минусом опьянения меня почти зазвали на концерт достаточно впечатляющего меня тогда ДжаДивижн :) Ах, как жаль, что тогда я была безнадежна замужем, а дни так тягучи.
Пафосное настроение безнадежно утраченно и сказки вам никакой сегодня - не будет.

Таймут до субботы, господа. Звиняйте, иначе - никак не успевается.FAQ сразу потом - с меня.

Настроение сейчас - в одном сером городе
В колонках играет - Музыка для никого, только для нас...

Легкие пряди, бесконечные строчки, складывающиеся в страницы.Ничего не происходит. Деятельность,трудовая активность, вовлеченность в трудовой процесс, профессионнально-трудовые навыки. Кажется, я написала сегодня эти фразы не менее 100 раз каждую.
Земляничнаю нуга, чтоб не чувствовать горечь кофе, усугубляющего на всякий случай бессоницу.
Навязчивые звонки - дробинки.
И только тебя, тебя сегодня почти нет. Потому я успеваю - хоть что-то.

В некрологе напишут: свернул шею...

[показать] Live Fast Die Young! По крайней мере за 25 лет вы испытаете гораздо больше, чем другие за 90.

Пройти тест

Настроение сейчас - И опять столько всего делать
В колонках играет - Серьга

Так бы и валялась на этой груде подушек в полутьме с вином.Томно, лениво, немного отстранясь за этой извечной показной открытостью, наблюдая за людьми.
Так бы и курила, глубоко затягиваясь, цедя привычными дозами немного о литературе и больше - о привычных и любимых местах.
Немного стала собой. Не открещиваюсь абсолютно от незаслуженных комплиментов.
С каждым задаю свой тон.
И только с одним человеком чувстваю себя абсолютно потерянной. Даже не 17-летней дурочкой, а 13летней девочкой, которая только пытается смотреть в глаза.
Потомственная интеллигенция - редкость большая.Как покойно и с достоинством он несет себя, сколько в нем твердости под этой иллюзорной мягкостью благовоспитанности.
Впервой за долгое время чувстваю, насколько не дотягиваю. Что тут карьерные свершения моих сверстников. Тут глубинное, в крови.То, что впервой видела в свои далекие 15. Теряла весь гонор и молодой эпатаж мгновенно.Боялась ступить неловко, будто на льду, а не паркете.
Ортега-и-Гассет отброшен небрежно. Я думаю о России и судьбах самых лучщих.

Мне снилось, что я так стремлюсь вернуться в те дивные зеленые луга, плутая на машине по второму транспортному, вырываясь из иной исходной точки: мимо прошмыгивает почему-то Проспект Мира, которому не место на окраине.И когда я достигаю зеленоватых лугов,которые пронзает нить тропы, то вновь оказываюсь по другую сторону.
Дорожка ведет к двери в масляной краски. Всего лишь пересечь этот санаторий в самой Джа благославенной стране. Улыбчивый персонал не против, эти 500 метров - так несложно.
И тут я вижу их. 7 кругов ада моих больниц и больниц близких.Мимолетность практики в нейрохирургии. Они вобрали все, все, эти дети, изуродованные недугом, я не в силах проговорить и повторить, где я видела все это.
Вырваться, вырваться отсюда, из этой невыносимой ласковой тиши.
Я не могу бежать, только падаю, падаю в услужливо подставленную пустоту потерянного сознания.Она приводит меня в себя. В ее глазах - всепрощающая мудрость и полное непонимание.
Я бежала от себя, только от себя, от того, что было за этими стенами. Мне не страшно, просто нет сил.Даже - на себя.И я понимаю, что не смогу объяснить ей этого - никогда. Что так и буду прикована ее состраданием к этому месту - вечно.
Я просто пыталась вернуться туда, где мне было хорошо. Но пошла - не той дорогой. В одну реку - никак дважды.

Подранная ночь, скорей разбивающая на части, чем дающая покой.
Уеду сейчас на вечеринку, куда не хочу. Надо как-то выбираться из этого аута, надо. Не имею права, ибо несильна духом.

Я загадала: если включу радио и музыка, то все будет хорошо. Просто хорошо. Незнакомая песня молодой группы, я не вслушиваюсь в слова, они - неважны.

P.S.Спасибо - знаешь, за что. Приятно. Своевременно.


Настроение сейчас - прорваться
В колонках играет - чартова дюжина

Мне нравится, что я принимаю тебя за ровесника, хоть между нами почти десятилетие, и что с тобой так легко.Нравится твой добродушный цинизм и излишняя небрежность.Нас объединяют только общие знакомые и этот вечер, более - ничего.Мы с твоей подачи срываемся за вином, точней едем на этой раздолбанной и хорошо идущей машине, плутаем по круговерти дворов.
- Куда можно стряхнуть пепел?
- Прямо на пол.
Затягиваюсь сигаретой и своей любимой марки.
- Слишком легкие.
- Зато я много курю.
И единственное, что мне хочется безумно - на бешенной скорости в эту ночь, по темным улицам, между триумфально-игрушечного блеска огней большого города.
Это было, было так давно. Полусонное предутрье в летящем такси после легкого алкоголя клуба.Не так уж нужно,но порой - скучаю.Просто слишком люблю смену впечатлений.
Возвращаемся с золотистым грузом, я наконец-то понимаю,как открывать эту дверцу и запахиваю шубку.

Если б мы полетели по скользкому, первым льдом подернутому ачфальту, то разбились бы, растворились в этой ночи, подошли к этой конечной точке.
Не случилось.Живы. Здоровы. Вроде как - радостны. Идем пить вино.

6 страниц за день - очень хороший результат в контексте этого семестра.
Если вдруг случайно у кого-нибудь есть ссылочки на средней паршивости книги по возрастной психологии ( интересует период юношества) - буду благодарна. Особенно если вдруг Кон. Обленилась. Ни тащить из библиотеки лишнего, ни тем паче покупать книги по учебе, которые не литературоведение ни разу, - не хочется.
Героически при том не взяла алкоголя.Как и рекемендовали :)

Встала поздненько, перечитываю алкогольные хиты последних дней и ужасаюсь.Хочу уже хотя бы доехать до универа.
Бессоница.Слово-змея, сиплое, длиннющее, однозначное.
Приходит, когда захочет, когда не даешь никаких поводов. Никакие ванны, валерьянка, травы отнюдь и ни капельки.Алкоголь, оказывается, тоже уже не. Реланиум просто не по определению.
И совсем утром провалиться в тягучую вязь снов на грани яви. Это закончится, когда-нибудь - закончится, предел есть - всему.

Настроение сейчас - пока - дрянное
В колонках играет - какое еще играет, и так...

Ездила за билетами до боли безуспешно:до Днепра нет в конце декабря ничего по определению, до Харькова - лишь купе.Расстроилась,даром, что всегда есть шанс взять за день-в день отправления, такая обычная версия рулетки.Лечилась безобразием шопинга, долго выбирая между платьем в обтяжку из полупрозрачной шерсти с ассимитричной юбкой - хочется верить, что комплименты продавцов были недежурными - и тем безобразием в стиле 15 летних, которое и взяла.
И легинсы, и длинная водолазка, и особенно платье в стиле Твигги - все это хотелось обрести слищком давно.
5 этажей торгового центра, капучинно, откинувшись на подушки.Полгода практически без всего этого.
Ах, как все равно, когда позволяешь себе - недопустимое, срываясь с нематериальной цепи.
И я опять пьяна, это сливое вино приторно терпко, этот утренний глинтвейн - с кислинкой. Эта осень захватила кусочек зимы.
Мне надо уезжать отсюда, и заниматься хоть немного делом.
Мне было хорошо сегодня. Возможно, мне не придется платить за это.
Читала "Философию пьяного ежика" - так и тянет написать йожика. Так и не поняла, перевешивает ли Гайдука.Другая точка отсчета - поганки мухоморы. та же сказовая форма.

Настроение сейчас - вечно молодой. вечно пьяный.

А ведь там намого, намного лучше, чем на Книжной ярмарке на ВДНХ. Иная атмосфера, помимо навязчиво Бегбедера и прочих шедевров, которые в явном меньшинстве, достаточно много книг не только интересных, но и которые по определению трудно найти.
Куплены:
1. Проза Гиппиус ( в том числе и очерки :))
2.Беседы о русской культуре Лотмана ( и грустно смотрела на всю серию, в которой вышла эта книга, кстати, еще и дорогущая - 300р даже в ЦДХ)
3.Сон и явь женской тюрьмы ( серия "Гендерные исследования", с трудом не взяла неплохую визуально работу по феминизму. Как жаль, что издательство - питерское :()
4.Гиршович "Фашизм наоборот" (обещали антиутопию)
5. Пару книг Погарского ( очень милые тексты товарища из одно из артобъединений)

Подарен:1. место ему обспечено.календарь этого самого артобъединения Треугольное колесо", довольно эстетичный.
2. стихи Марины Бауер.

Не куплены и оплакиваемы весь вечер:
1.Книга саг о Дьяволе.
2. Анализ изменения восприятия слово "читатель", "автор" и "художественное произведение":с 17 века и поныне.Особенно жалко, что не взяла :(
3.Гламурный фашизм ( подоборка цитат из прессы-произведения последних лет в великолепных коллажах)
4. Альбом "Дворы Санкт-Петербурга"

Если б не надежда попасть на Украину, прощай Все мои деньги.

А еще там было 3 стэнда еврейской литературы и 2 - исламской. Стенды литературатуры разных там других стран, даже Японии.
И даже филфака.
Куча интересных журналов литературных.
И литературное кафе. Весь этот 3 этаж пропах кофе и свежим запахом только отпечатанных страниц.
Антикварные гравюры и книги на втором я и не смотрела.
Зато остановилась у Митьков, расположившихся на первом,грустно посмотрев на сумку за 1200 - хаки с нашивкой-советским плакатом и знакомым по питерской Пушкинской, 10 книгам.

А на обратном пути я со всеми тяжелыми книгами грохнулась, порвав последние дорогие и условно качественные джинсы аккурат на коленке.О чем, собственно, жалею мало.

Попили мы с мамой сливового вина, и почти пьяная и с удовольствием пишу о позитивном дне - сюда.

Настроение сейчас - лет ит би

Она опять больна.Это значит, что я буду снова не здесь.Спать на узком гостевом диване, смотреть на унылую рябь все еще осеннего дождя за окном, пытаться есть через силу - ради чужого спокойствия. Моей комнтаты давно уже нет, на "моих" полках теперь в основном сборники Серебряного века, кроме позабытого ненароком Набокова да не лучшей книги Нагибина.Гипсового дога, мрачного, серьезного давно разбили. Только со стен все еще улыбается горько давно позабытый и преданный Цой.
Она опять больна. Значит - крики между сном и явью.И я не буду силиться докричаться в ответ, я давно слишком устала для того и рада, если можно, как младенеца, к себе негигиенично, и спать, прижавшись, уткнувшись в пламенеющее упругое тельце.
А на улице дождь-дождь.Беру себе Лукьяненко, хоть мне надо писать и писать работы.На сдачу - доширак, хоть мне надо есть что-то абсолютно другое.Магнитная пленка, запутавшаяся в ветвях, как вчерашней моды платье, яркое, слишком узнаваемое, а потому отброшенное и забытое.
Елочные игрушки в витрине. Мне безумно и иррационнально хочется и вон ту сверкающую сигаретную пачку, и крохотную бутылочку с надписью "Светлое пиво" - на смену разбившейся прошлогодней бутылки "Советского",которой я так радовалась - и волшебного Стойкого солдатика. Он обернется ночью Щелкунчиком, и уведет меня в самую марципановую страну, как ни дурно я себя вела.Я его повешу прямо сейчас на елку. Та простояла наряженной почти год, звенящая, легкая. Мы смеялись, что до мая, хотели оправдать анекдот. А в мае стало - совсем не вдруг - уже без разницы.Так получилось.
Пусть же она так и стоит до грядущего января, с несколькими невыносимо хрупкими, рождающими болезненные впечатления, игрушками 30-х годов меж бросовых трафаретных шаров и конусов аляповатых 80-х, осененная высоким шпилем. Я наряжу другую. Не в этом городе, не в этой стране.

Настроение сейчас - серединку на половинку
В колонках играет - Нау "Крылья"

А поскольку абсолютно ничего не происходит, а значит я живу эту неделю столь блаженно и покойно, что готова позавидовать самое себе. То привет рефлЕксии ( как говорят наиболее древние профессора моего отрочески молодого вуза) и воспоминаниям вкупе.
Банальщины ради рассказать о первой любви или эпопее Первый-же-раз-в-Петербурге?
Да ни за что :)

Донатосы - американские пончики - появились в Москве точно более 10 лет назад.
На Новом Арбате была, помнится,великолепная, в два этажа, именно что було[ш]ная.Там и только там их можно купить в течение целых нескольких лет.И я - верней , мама и мне - брала их обязательно на пути к Дому книги, от которого потом по Поварской и не так уж далеко и до дому. Да, мое детство прошло так недалеко от центра, что я так и не нашла сил смирится с нынешней окраиной с дивам пристани почти под окном.
Тогда, в эти несуразные 13-14, так просто было гулять с мамой, глупо бродить по магазинам, накупать книг, теряться переулочками, что я понять не могу до сих пор, что так уже - не будет.Что я большая девочка, и только если втроем.
А потом, потом все резко закончилось. Я поехала зимой в Финляндию, и мы столько употребили зараз с моими сверстницами-подружками этих булочек в нарядной финтифти глазури ( девочки, с которыми впервой пели Нау по чопорным западным улицами,где вы? Одна в Испании,другая в могиле, третья лениво строчит эти корявые строчки ), что я не могла их видеть ближайшие полгода. Как и фазеровский шоколад, собственно.
Так вот, спустя эти полгода, донатосы были в половине вполне себе обычных було[ч]ных моей любимой столицы, арбатскую мою страсть превратили в многофункционнальный гастроном, а вечер, проведенный с родителями, считался безнадежно потерянным в 90 процентов случаев.

Мама, мама, как часто я заезжала потом забрать с работы - ах, это самое сердце Москвы, впритык к Кремлю. Сколько раз мы болтали в одном из первых Макдональдсов столицы - впритык к телеграфу.Позже - в кофейнях.Только донатасов так уже не было. В Дом книги я не езжу, предпочитая заскочить в Литин, и так безумно хочу хоть когда-нибудь в театр - с тобой.Я инфантильная. Я вообще неискореннимое зло. Мне без разницы. Я хочу ТЕХ американских пончиков.

В колонках играет - чайф "время не ждет"

Меня пригласили на День Рождение. Даже оставили картонку с точным адресом, выведенным абсолютно четким почерком, которому я немного позавидовала.
Самый "молодой" человечек из тех, с кем я общаюсь в почти иллюзорной для нас, виртуальных жителей, реальности. :)
И тогда я и поняла вдруг, как резко, невыносимо резко мы вдруг поменялись все хором после этих самых псевдороковых 20-ти.Как ушли под шумок из нашей жизни мимоходом бесконечные тусовки-сборища, будучи заменены всем удобной кафешкой в центре. В тот редкий момент, когда хотя бы двое из всего множества смогут-таки пересечься в одной точке.
Вспомнила о так инесостоявшемся пикнике, что планировался с полгода, по все тому же поводу у подруги.
И самое главное, что думая о собственном ДР менее чем через месяц, я ловлю себя только на единственной мысли:"А зачем заморачиваться?"
И сложно оценить однозначно.Даже запихнуть в откровенный минус.