когда-то давно вопрос из популярных тогда опросников "у вас часто возникает чувство, что вас все бросили, и вы в этом виноваты?" вызывал у меня искреннее непонимание. золотое время)

парадокс: стихотворение, ссылку на которое я кидала здесь вчера, писалось дня три. я сидела над ним, мучилась, подбирала слова, переправляла, чтоб больнее, точнее и отчаянней, оно висело надо мной, давило.
вот это - http://www.stihi.ru/2013/06/27/8458 - написано за десять-пятнадцать минут, на одном дыхании. и оно нравится мне значительно больше. как сказала Катенька - "наверное, чистое вдохновение".

верится или не верится:
эта планета не вертится,
это небо не светится...
давай никогда не встретимся?
(с)

я очень переживаю из-за того, что даже не помню чувства радости. удовлетворение и нервы, заставляющие двигаться - вот и все мои положительные эмоции, и это длится уже довольно давно - не знаю, насколько давно, может, много лет. что такое радость? как она ощущается?
я сдаю экзамен на "хорошо", иду домой и плачу. не знаю, почему, я вообще не могу этого объяснить, и поэтому страшно. программа сбилась. что со мной?
правда, недавно вот узнала, что Юска защитил диплом, и внутри стало хорошо... радостно? да, пожалуй, я еще могу радоваться за своих друзей, и даже искренней, чем многие - потому что за себя не могу. может, из-за этого ощущения люди уходят в монастырь?

задумалась о том, что я пишу сюда только свои чувства и мысли, как будто совсем ничего не происходит.
а оно происходит, вообще-то. в противном случае я бы уже что-нибудь с собой сделала. я стараюсь больше двигаться. это отвлекает.
например, недавно мы гуляли всю ночь - получился один из тех эпизодов, которые я называю "вырванными из реальности", уход от рутины и что-то новое, необычное. и вот еще: Москва большая, а идти некуда)
а еще вчера было собеседование в компании, которая занимается временным трудоустройством, и я безумно надеюсь, что они найдут мне что-нибудь на время до поездки (хоть бы все сложилось). хотелось, как в том фильме с Одри Тоту, заглянуть в глаза и сказать "завалите меня работой". вместе этого просто написала в анкете, что готова работать по вечерам и выходным.
я каждый раз отчаянно не хочу никуда выходить из комнаты, "я хочу сидеть здесь и горевать", но беру себя, одеваю, причесываю и выкидываю на улицу, неважно куда, главное - идти, делать, говорить..

http://www.stihi.ru/2013/06/26/637
я правда, честно, положа руку на сердце, не знаю, отчего. впрочем, да - "эндогенная депрессия" подходит под описание более, чем наполовину.

ладно... ничего страшного? нужно делать что-то с этой жизнью, пока она не закончилась. вот, пожалуй, и все.
[700x525]

у меня в телефоне появилась новая заметка, только что обнаружила - "можно быть яблочным мудаком?"

так и представляю себе: "Аня нашла себе нового мудака! теперь ба-на-но-выыыыый"
[700x525]

сегодня во сне я была Пигмалионом.
это то есть взяла и слепила мужика из полимерной глины, а он ожил. хороший был мужик, высокий, умный, у него откуда-то взялась квартира и родной брат О_о мы долго довольно дружили, гуляли, общались, а потом влюбились друг в друга: очень красивая история. и вот сидим мы как-то у него дома, все замечательно, теплоуютнежность, а он берет и на вк то ли семейное положение ставит "есть подруга сердца", то ли альбом с моими фотками создает. и тут до меня доходит: я_в_отношениях. а это значит - очень многого мне теперь делать нельзя, и очень многое я теперь делать должна. это огромная ответственность за собственные чувства! мне стало так страшно и отвратительно, что я сразу ушла.
а ведь я дала ему жизнь...

забавно, то теперь я отлично понимаю некоторых товарищей. только вот отчего это?.. от негативного опыта, вседозволенности или того, что внутри все изгажено?

[524x700]
осознавать то, что "смерть стоит за левым плечом" мне, как ни странно, помогают именно мысли о суициде. только так ты можешь понять, насколько она близка и реальна, стоит только протянуть руку.

и тогда мне кажется, что я на самом деле уже ничего действительно стоящего не сделаю со своей жизни, ничего такого, ради чего стоило бы... и что остается - просто дожить эту жизнь, жить и перестать жить. ни для чего, потому что умирать тоже, в общем-то, незачем: любую боль можно перетерпеть, абсолютно. просто так вышло, что все это на самом деле не имеет никакого значения.

"экзистенциальная Аня)))"

основы стилистики совершенно не вбиваются в мою голову, поэтому я собираюсь и иду в магазин за беконом. иначе какое же это лето.
кто-то ходит в магазин за сигаретами, шоколадкой, чипсами, в конце концов, а я вот - за беконом и обувью. которую надо забрать из ремонта, а ремонт рядом с магазином. а обувь я снашиваю - недавно писала, как.

кажется, если меньше сидеть дома, больше ходить, делать что-то, узнавать - тогда становится сносно. да, надо стараться.

но, к сожалению, заполнять эту пустоту чем-то придется всегда. счастье, радость или даже спокойствие не являются моими обычными, безосновательными состояниями. плясать всегда приходится от депрессии, преображать ее, забывать о ней и затем к ней возвращаться. ну, что ж, раз приходится прикладывать усилия для того, чтобы испытывать что-то хорошее - буду прикладывать. каждый вертится как может)

*сегодня были на такой классной лекции по терменвоксу. не считала, сколько часов она длилась, но пролетели на одном дыхании - и это для меня, человека настолько далекого от музыки.

[473x700]
я так хочу получать удовольствие от вещей, которые мне нравятся.

правда, странно звучит?
я не знаю, как это назвать. это не временное опустошение. я не помню, когда последний раз не хотела, чтобы что угодно, даже если оно хорошее, поскорее завершилось. патологическое стремление к логическому завершению) побыстрее жить, побыстрее перестать жить. какая неприятность..

а вот "получать удовольствие от жизни" - такая формулировка никого не смутит, но даже это так сложно.

даже если что-то изменится в лучшую сторону, я просто не замечу.

Upd: рациональный ум подсказывает, что должно быть просто что-то, что плохо, досаждает и блокирует восприятие хорошего. но боги моря, сейчас-то что?
и когда это может измениться?

"для меня в небесах возникают созвездья, но мешает мне сердце созерцать это счастье"

самое жуткое и в то же время удивительное: это когда, например, смотришь сон, и он кошмар. не про монстров и ад какой-нибудь, а про близких людей. какие-то нереальные вещи там происходят, болезненные, мучительные, и ты просыпаешься посреди ночи с колотящимся сердцем, вся в слезах, ходишь по квартире (или продолжаешь лежать, если удалось успокоиться) и думаешь: вот ура. думаешь: нет, такое вообще никогда не могло бы произойти, конечно, это на грани. и еще: наверное, я бы не пережила, если бы это случилось на самом деле.

а потом сон сбывается. даже, например, через несколько лет... мои сны очень часто сбываются, а я продолжаю упорно игнорировать этот факт. но речь не о том.
суть в том, что-таки это происходит, "вещий сон всегда кошмар", те вещи, о которых думала с ужасом и даже не представляла себе, как жить дальше, сбудься они.
но, как ни странно, это все переживается. вообще все, жизнь ни разу не оборвалась.
к плохому привыкаешь медленней, чем к хорошему, конечно, но все это тоже работает. и даже не несчастье. нормальная жизнь.

пока делаю индивидуальное задание по истории языка, пробивает на какие-то воспоминания. почему-то, в разительном отличии от воспоминаний эдак-пяти-летней давности, последним получается только ужасаться, причем всегда пост-фактум. видимо, когда мне плохо, я не способна до конца и полностью осознать это, все силы уходят на то, чтобы вытащиться из этого с минимальными потерями, и что-то из восприятия отключается. потом наступает пост-кризис. это ты сидишь и не понимаешь вообще, как же так.
какие-то картинки из зимы. страшная была зима, и это я только сейчас понимаю. когда страшно, всегда можно подумать: ведь было и хуже, и ничего. сейчас видно: кошмар.
когда ждешь чего-то самого лучшего и самого главного, чего тебе вроде как обещала жизнь - это ты так понял, что она обещала, но у жизни какие-то неведомые мне законы - а получаешь все совсем наоборот. это не просто и не только больно, это... devastation. крах каких-то основ, доверия, что ли.
я помню, как было холодно, как я эмоционально привязалась к найденному в метро использованному билетику (я со смехом об этом говорила, но это ведь тоже страшное), как заставляла себя по ложке есть нелюбимую кашу, потому что знаю, что она обволакивает желудок и от нее не должно рвать, а я уже давно ничего не ела, как ночами писала это все в специальную книжечку, помню Полину, с которой мы внезапно вместе торчали в этой трясине, подбадривая друг друга, что выливалось в тихую обоюдную истерику, врачей, к которым я никак не попадала, вообще все это я помню.
и серьезно: тогда, в момент переживания, это не воспринималось так, как сейчас.

а потом, уже на точке срыва, был февраль и головокружительная острая влюбленность в человека, который не заслуживал того даже, чтобы тратить на него хоть один танец.
это спасло меня, заставило отвлечься и даже оторваться от давно отжившего себя периода, но впоследствии тоже принесло океаны боли. не знаю, зачем я до остатка растворяюсь во влюбленностях в людей, которых совсем не знаю. при этом с завидной успешностью из всей толпы выбираю тех, у кого гнилое сердце.

"я не живу, я слежу за собственной жизни развитием" - наверное, это весьма точно.

честно говоря, я не помню, когда в последний раз искренне и без примесей испытывала положительные эмоции от чего-либо, кроме примитивных вещей, не ждала завершения чего-либо, даже если мне это нравится. странная черта, но как ее объяснить?
как будто я спешу жить и закончить жить.

сейчас я хотя бы относительно свободна, от уводящей в глушь и мрак веры в сомнительные вещи, от болезненной привязанности к некоторым. мне горько, конечно, кода я прохожу некоторыми дорогами и думаю "здесь я переживала великую любовь", но все же понимаю, что так лучше. намного лучше фрустрации от того, что все, что осталось от твоей "великой любви": пугающее извращение и преступление против здравого смысла.
никакого sense of art. даже если и было что-то хорошее, надо взять и довести это до абсурда. а себя - до ручки.

интересно, что дальше. что ж - посмотрим. уже довольно давно не происходило ничего по-честному хорошего, я и не жду, мне просто интересно, и я посмотрю.

я наблюдаю драматургию
в своей не очень-то логической нише,
я точно знаю, что значит "другие"
и никого не люблю, кроме Ницше.
не обхожусь во снах без пророчеств,
а явь - что хочешь, то и найдешь в ней,
из всех знакомых мне одиночеств
я выбираю - где понадежней.
моя работа проста: я пыль сдуваю с листа
и ухожу в те места, где вместо слов пустота,
мои маршруты просты: я поджигаю хвосты,
моя работа пуста, как жизнь, в которой нет смысла.
(с)
[604x437]

...а что еще плохо: так то, что я осознаю, что все это нынешнее состояние легко вписывается в рамки привычной майиюньской депрессии, которая случается у меня, как по часам, и проходит почти всегда одинаково. темы, по которым можно убиваться, меняются более или менее, но объединены общей тематикой: что-то нависшее, бесперспективное и что никак невозможно изменить.
я впадаю в полный мрак к концу мая, плавно, но довольно быстро, начинаю очень много пить и мало есть, особенно по утрам, когда просыпаюсь с тошнотой от нервов и осточертения всего окружающего, потом вспоминаю все плохое, что когда-либо происходило, ком нарастает, я посылаю всех без разбора нах*й, на фоне всего этого относительно успешно сдаю сессию, а потом, к июлю, уже перед самой готовностью самоубиться внезапно выныриваю. закрываю сессию уже в хорошем расположении духа, все прошедшее кажется мне фигней, а летом жизнь уже - как обычно.

интересно, почему вы все говорите, что я только и делаю, что пишу про любовь?.. я не знаю любви с какого-то-там-года.
мои стишки о том, что валяется на каждом углу.
про любовь мне сказать нечего.
[500x276]

http://www.stihi.ru/2013/05/27/5100

как же вы все-таки меня раздражаете, и чем больше времени проходит, чем меньше остается во мне нежности - тем сильнее и острее. совершенно достойные друг друга, живущие в своем маленьком мирке и любящие его, вдвоем. вам ни до кого нет дела. вы не хотите знать, что происходит на самом деле, вокруг, с другими людьми, потому что вам все равно. вы такие прекрасные в своем образе, идеальная пара, на этих отфотошопленных постановочных фотографиях, стабильные, и так будет всегда.

фильм про Гэтсби отвратителен, но книга, сюжет, слова - отличны, и я вспомнила все это еще раз, и мне стало еще противней.

"Они были беспечными существами, Том и Дэйзи, они ломали вещи и людей, а потом убегали и прятались за свои деньги, свою всепоглощающую беспечность или еще что-то, на чем держался их союз..."

и ты, ты там и останешься со своей безупречной женщиной, потому что она так тебе сказала, и она будет надевать на тебя анимешные костюмчики и парики, потому что тебя это устраивает.
ты признал меня, остался со мной, а потом сбежал и замолк, чтобы не видеть моей реакции. ведь то, чего ты не видишь, и не существует для тебя. и вы вдвоем замолчали это и забыли.
ну и прячься за ее красивые блестящие юбки, она так умело шьет - может, и тебе сошьет парочку.


а когда у меня будет мужчина, он будет сильным. и он будет настоящим, и мы будет любить друг друга.
и, может быть, я не посвящу ему ни строки, рядом со всеми этими болезненными проспиртованными стихами про мальчиков, которые играют в игрушки, зато мы будем одной командой.

а вы так и останетесь, не зная ни о чем, счастливые оттого, что вам ни до кого нет дела, привязанные друг к другу и довольствующиеся этим.
ну и пошли вы к черту.

чему на этот раз хочет научить меня мир, если люди поступают по принципу "я тебя брошу и не скажу, почему"?

заполняю пустоту другими.

Тоби: Саша, смотри на дорогу, а то тебя машина переедет!
я: ну, переедет, купим нового.
Тоби: вот видишь, незаменимых людей нет!
Саша: я подумаю об этом, когда буду вас заменять.

такой шутливый диалог, в котором жутковато много правды.

...хотела написать письмо поэту о своей тоске, но пролила чернила (да-да, я рассадник пафоса и пишу пером), причем пострадал не только стол и почти все, что там было разбросано - пав жертвой собственной сообразительности, я расставила внушительные кляксы по всему пути от комнаты до кухни. проведя пятнадцать минут с половой тряпкой в руках задницей кверху, писать о тоске я как-то расхотела. лучше отнесу обувь в ремонт, у меня набойки отлетают, как листочки осенью, а судя по тому, как они стесываются - хожу я на внутренней стороне стопы, проводя носами по асфальту.
ой, кто знает, может, я и правда так хожу.

тоска возвращается, куда ее ни гони, состояние "все плохо" въелось внутрь настолько, что, по причине или без, сильно или едва ощутимо, но неизменно - это так. и ведь самое смешное, что я даже объяснить не могу, как оно чувствуется, и даже неизвестно как я понимаю, как это называть. кажется, оно стало показателем стабильности. кажется, совершенно не в шутку было сказано это "все нормально, все плохо".

и то ли дело в том, что какую-то жалкую одну двадцать первую жизни все было запредельно, и больше "не бывает", то ли это действительно - и не знаю, что страшнее - наша передающаяся по женской линии непреходящая депрессия.

ну ладно, с этим все равно сейчас ничегошеньки не сделаешь, да и не мешается оно. просто кажется не совсем нормальным.

...а я вижу себя в удивительном сне:
как будто бы счастье вернулось ко мне,
вернулось, качнулось, зашло за края,
очнулась - а это не я.
(с) Серебряная свадьба - Такое кино
[700x495]

[354x700]
хорошо. даже когда плохо - хорошо.

в голове мешанина из Серебряной Свадьбы, рома и методики преподавания. позвали читать стишки новые люди, организация - по крайней мере как кажется - по атмосфере жутко напоминает это самое содержимое головы. эйфория от сданной курсовой, рисование, никакого страха перед, возможно, моей самой тяжелой сессией, а еще у меня такие красивые длинные волосы.

настолки, теплые люди рядом. возможно, не такие уж и близкие, зато смешные и милые.

мальчик, который смотрит так обезоруживающе, дразнит меня невзначай какими-то вроде невинными рассказами и вообще-то скоро доиграется.

и танцы.

вообще-то, у меня сейчас должна быть классическая майиюньская депрессия, и, даже наверное, она есть, но если уж я и умею что-либо чувствовать глубоко - так это тоску. а значит, ее иногда и идентифицировать невозможно, настолько она внутри и не отличима от всего остального. а значит - можно на нее забить, не трогать, оставаться на поверхности, где... ну да, я ведь только что об этом написала :)

напилась безобразно, плясала, считала себя Кармен,
влезла в окно, проснулась в прихожей,
явилась домой с невозможной рожей -
в общем, на западном фронте без перемен.
утром подумалось: «эх, стыдно!».
на самом деле не стыдно,
на самом деле все так красиво вокруг
и деревья глядят на меня айболитно...

а я дышу в апельсиновые корки, меня не найдут в морге,
меня не найдут в больнице, в милиции и за границами,
я живу на нечаянной войне, на ничьей стороне,
и, прошу вас, оставьте меня на моем восхитительном дне.
(с)

иногда кажется, что мир метафорически заставляет меня прописывать строчки "Анна не должна была так поступать, и теперь будет наказана". а я тупо сижу и пишу, не вникая в смысл, и жду, когда это закончится. это же должно закончиться однажды.
вот так невзначай подкидывать мне их совместные фотографии, и снова, так неожиданно - контактик добр. и внутри все холодеет, но это ведь больше обида и злость, чем что-то другое. и я знаю, что это пройдет.

me and my head high,
and my tears dry -
get on without my guy.
you went back to what you know,
so far removed from all that we went through.
and I tread a troubled track ,
my odds are stacked,
I'll go back to black

we only said good-bye with words -
I died a hundred times.
you go back to her,
and I go back to...
(c)

песня исключительно отражает всю ситуацию, с тем исключением, что мне даже не сочли нужным сказать "goodbye". ах, все к лучшему, только пусть мне перестанут напоминать.

а мне только что пришло письмо.
настоящее, бумажное, на пять листов, кажется даже, что пером написанное. почерк красивый.
письмо от поэта) мы не виделись на разу в жизни. но это даже занятней.

что ж... сбылась мечта стольких лет?)
*и да, все мои друзья сердца, смотревшие на меня косо и бормочущие что-то про Почту России - в вас просто нет ни капли романтики*))