разговаривать, обмениваться мнениями, смеяться - я могу с кем угодно. Главное, чтобы это было недолго.

Но недавно осознала и была очень удивлена одному факту - я не позволю себе подпустить кого-то настолько близко, чтобы подружиться с ним. Не из-за недоверия или чего-то подобного. Не из-за страха ошибиться. Просто мне кажется, что тогда я буду и этому человеку выделять место в своем сердце, уделять время. Не могу так, потому что тогда, кажется, я предам тех, кто близок мне сейчас. Наверное, это моя извечная страсть ставить все на определенные места. И расставлять приоритеты.

Stupid me. Я знаю, что это неправильно
Но не могу иначе.

как можно позволить кому-то еще быть рядом, когда у меня есть друг и брат, и как может кто-то позволить себе быть не главным, а побочным?..

Это цитата сообщения Любознательна_Я Оригинальное сообщение

***



Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
Игнат Фейрман

поняла, что Совершенно не хочу общаться с людьми, в особенности какими-то новыми.
Абсолютно.
Раздражает.
Настолько привыкла пускать в свой мир исключительно близких, при этом сократив "совсем близких", которых я привыкла называть "Друг." до двух человек. Остальные - не знаю, кто, но общаться иногда приятно.

А новые - бр. Не желаю.
Почему?...
[295x393]

Настроение сейчас - голова расклывается

не лучший мой рисунок, но все же

[600x465]

[300x225]
это все имеет значение. Это все важно, НЕ однообразно, интересно, атмосферно, правильно, по-настоящему, весело, близко, классно, здорово, ОФИГЕННО. Все это.
Это все важно, приносит пользу, захватывает, является образом жизни.
Это все, ради чего действительно стоит тратить свободное время. На что его совсем не жаль.
ЭТО ТО, ЧТО СТОИТ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ И ТАК ДОЛНО БЫТЬ.

Эо все имеет значение, а не я.

Поняла, что есть теперь еще одно место в Москве, где я могу и люблю долго находиться в одиночестве. Мне там нравится, очень. Мне нравится сидеть там и читать книжку, курить, бегать в близкую палатку за энергетиком или просто бутылкой липтона. Там умиротворенно, особенно в такую погоду, которая была сегодня - пасмурно и тепло. Моя любимая погода. Там неудобные скамеки, но об этом забываешь. Сегодня я кормила голубей с руки.

Очень интересно вместо привычного "...аа, у меня всего этого нету, они все лучше меня, я ничего не умею.." вдруг почувствовать прилив каких=то эмоционалных сил и понять, что у меня есть что-то другое. Что-то альтернативное и свое. Освежающее чувство, интересное. Удивлена.
Книга идет на пользу.)

http://content.video.mail.ru/mail/stasya-757/evangelion/i-1605.jpg

01 Какой бы вы дали мне ник и почему?
02 Являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?
03 Как давно вы меня знаете?
04 Когда и как мы познакомились?
05 И каким было первое впечатление?
06 С тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?
07 Как вы думаете, в чем моя слабость?
08 Вы думаете, я когда-нибудь женюсь?09 Что делает меня счастливым?
10 А что расстраивает?
11 Что напоминает вам обо мне?
12 Если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это было?
13 Насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?
14 Вы хотели бы когда-нибудь увидеть меня?
15 Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?
16 Думаете ли вы, что я способен убить кого-то?
17 Опишите меня одним словом.
18 Наши отношения становится сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?
19 Думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно и я буду слушать?
20 Собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

.)

Я растрепанный серый кот, у меня не бывает лжи,
А бывает лишь тонна слов в провода или в пустоту,
Я люблю по ночам не спать, чтобы днем видеть миражи,
Там шумит предосенний вальс пустозвонную ерунду.

Я люблю разноцветный дождь, черно-белые спектры дней,
Шерстяные шарфы, балкон и еще сигаретный дым,
Ровно двух я людей люблю, кот не может ведь быть ничей,
Но еще одиночество я считаю совсем своим.

Жизнь умеет вливать в меня зелье смеха и зелье слез,
Иногда и до тошноты, чтобы не разучилась жить,
Чтобы с пеной у рта кричать о длине своих серых кос,
Заставлять рассмеяться всех и до дна это все испить.

Этот кот всегда ласков, но он на самом-то деле дик,
Он гуляет один в ночных переулках опасных снов,
Он дерется жа жизнь других и за свой безобразный лик,
Потому для него душа есть основа из всех основ.

Я не гордая и не чту свое место в рядах других,
Меня смело бросают в грязь, но я разве боюсь ее?
Ведь прекрасный осенний дождь не оставит следа от злых
Пятен грязи, и шрамы все он на коже моей зальет.

И уже не боюсь всего - ни смертей, ни ужасных глаз,
Пусть они причиняют вред, но душа моя не умрет,
Я продолжу петь лужам свой столь печально-смешной рассказ,
Сколько из девяти ушло?...
Я растрепанный серый кот.
[504x504]

после какого-то времени нервного изливания души сыну под аккомпанемент пачки капитошек, двух энергетиков и крепкого кофе меня, как я очень удачно выразилась, сильно педренит.
причем сейчас уже чувствую, что действие этой химии подходит к концу, и меня клонит в сон. А ночь будет бессонная, ибо перелет далеко-далеко. Вопрос дня: почему у Ани вечно все через жопу?)

"То, что ты умеешь. как никто другой" "Ничего."

а я не права, я ошиблась. Как никто другой я умею копировать, срисовывать и подражать. При этом искренне веря, что создаю что-то свое и являюсь собой. Расчудесно.

*улетаю до 26го

"Машина смерти и просто сногсшибательная девушка" ^^
[500x522]

ну что, многое изменилось за год?..

Цена за право быть собой.	бесценно
Ты считаешь себя счастливым человеком?	иногда
Сколько весит 21 грамм?	это неважно
Книга, с которой ты не расстаешься?	Маленький принц. Но она грустная, "доля вселенской скорби". Я не умею смиряться
Чего ты боишься?	того, что иногда происходит
О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома?	не знаю
Песня, отражающая твое мировоззрение?	Ария "Паранойя", Оргия Праведников "Армагеддон FM" и Тэм "Отпустите меня в мой сон"
Что ты слушаешь, когда тебе грустно?	Арефьева "Ночь в октябре"
А когда хочтся летать?	НС "Страха нет"
В чём смысл жизни?	в том, чтобы иметь этот смысл?
Если меня унижают, я...	держусь, чтобы не плакать, улыбаюсь, а потом в одиночестве устраиваю истерики под "the kill". Я романтичсный ребенок, а вы что думали
Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать...	я не думаю, что кто-то обо мне чего-то не должен знать теперь
Если прощаться, то...	я ненавижу прощаться
Твой ангел	странный немного
твое чувство,когда ты узнала,что Деда мороза не существует..	что-то закономерное

Читать далее...

Вчера вот поняла природу этой хрени и немножко ее для себя как-то представила. Длинная черная тень от низа живота до груди, заполняющая все внутри тебя. Она колышется, как пламя, принося очень неприятные ощущения безысходности. Иногда она касается сердца, и оно становится очень, очень холодным. Порой она обволакивает его совсем, и тогда перестает хотеться жить. Теперь я знаю, что эта тень иногда появлялась. а может, еще будет появляться вот мне. В конце концов, мне с этим жить. Но она не знает тепла, нежности и ощущения спокйствия. А все в природе боится того, чего не знает. Поэтому ее можно так отпугавать, отстранять, делать меньше и убирать. Чем дальше от сердца, тем легче. Это самый, самый тяжелый момент, когда она подступает к сердцу и касается его. В этот момент совсем невозможно ощущать хоть что-то хорошее. Все хорошее в этом момент вызывает только тошноту и слезы. Абсолютно все. Но надо терпеть и никогда, ни при каких условиях и ни в коем случае не сдаваться ей. Потому что она своего не упустит. Она заполнит все внутри тебя и тогда ты забудешь о том, что самоубийство - это смертный грех. Это самый тяжелый момент - не сдаться ей. Потом постепенно будет становиться чуть легче, если ты не сдашься. Просто надо помнить, что ты веришь в Свет. Еще можно говорить - Только в Свет. Она не знает Света и боится его. Нужно говорить о чем-то совсем отвлеченном. Тихо и размеренно, пытаясь испытать самые житейские хорошие эмоции. Хоть что-то, какой-то лучик. Это поможет выиграть время. Помогает юмор, кстати, очень неплохо помогает. Только не в тот момент, когда он приносит только горечь, когда ты черной завистью завидуешь тем людям, которые способны просто смеяться над шуткой. Надо побороть это в себе. Она исчезнет медленно. Иногда на это уходят недели, как тогда. Иногда - полчаса. Если ты чувствуешь силу и Свет. Потом она начнет понемногу отступать вниз, отстраняться. Главное - не дать ей опять завладеть своей душой. Дышать, сосредоточиться на дыхании. Вспомнить, как все хорошо, вспомнить хорошее. Эта тень борется с любовью, следовательно, она ее боится. Любовь - это огонь, свет. Она отпугивает тень, она не может быть слабее тени. Они живут внутри тебя и противоборствуют, и главное - не сдаться. Победить. Дышать. Жить. Я не знаю, зачем она внутри меня. Зачем она появляется и чем я это заслужила. Впрочем, это своего рода искупление, я думаю. И больше всего на свете я боюсь не пережить тот момент. Дать слабину и сдаться ей, и тогда она своего не упустит - завладеет всем, что есть во мне, а это самые страшные адовы муки, которые я пока что могу себе представить.
[457x480]

Правила:
1. Вы сообщаете мне в комментариях о желании играть.
2. Я выбираю 3 ваших интереса.
3. Выбранные интересы вы иллюстрируете у себя картинками.

итак.

1. Страсть
ну вот как-то так видимо..
[480x500]

2. Память
...
[358x480]

ну или эта... но не иллюстрация - личная...
[400x300]

3. И - Вещие сны
ну, тут сложнее...

пусть будет эта..


[417x480]

вот совершенно нечаянно вспомнилось, что у меня через пару дней днюха.
кто хочет встретиться и погулять где-нибудь (продумывание маршрута перекладываю на всеми ненавистного в_память_-)) - пишите, "чтобы я о вас знал". Желательны все, наверное, кроме тех, кого я почти не знаю и кто терпеть меня ненавидит. Ну, думаю, компания соберется вполне стандартная - потом можно посидеть в кафе, за мой счет, конечно)

*я прошла в мглу на дневное!

если кто-то желает сегодня бесцельно бродить по городу в обществе полоумной Эннынсэины - пишите, она с удовольствием составит вам компанию.
[500x474]

"ну ты сравни мгу и мглу"
черт возьми. этот мгу в каждой бочке затычка!

*оччень странно, что задело. крайне странно. наверное. потому, что я даже в мглу со скрежетом поступила*

странно - не могу заставить себя подпускать людей близко. Никогда-никогда этим не страдала, а тут >_<
то есть я с огромным удовольствием гуляю с ними (они - все, кто кроме Ники и Димки), разговариваю, даю советы и мы вместе смеемся... но мне крайне сложно назвать еще кого-то другом, не могу себя заставить..
меня редко серьезно предавали.
не бросали особо.
близкие тоже редко оказывались сволочами..
по идее, никаких преград быть не должно.

И я бы с огромным удовольствием пустила их в свой мир.
но не могу >_

всю жизнь я только и делаю. что пытаюсь кому-то что-то доказать.
Родителям - что я не самодовольный ленивый подросток, не способный ни на что, кроме просиживания времени в интернете.
Димке - что я не комнатное растение. Что имею силу воли.
Нике - что я действительно могу ее понять и что всегда на ее стороне.
Знакомым, которые умнее и талантливей меня - что могу быть интересным собеседником.
Ольге Анатольевне - что в состоянии выучить наизусть все эти длиннющие, написанные совершенно сухим и непонятным языком с нагромождением терминов конспекты из вузовских учебников.
Всем - что я гожусь не только на то, чтобы рассмешить компанию.
<...>

Чтобы доказывать, я использую какие-то совершенно непонятные методы, делаю то, что мне не хочется и, возможно, претит мне. Хочу, чтобы они знали, что это все правда, что это все так. Но у меня ничего не получается.
Только себе никогда ничего не пытаюсь доказать.
___
Поступила в иняз.
Теория и методика преподавания, бюджет, вечорка.

И что с того?..