[350x517]
боже, боже, как странно: ночь, а светло, как днем;
боже, боже, как страшно быть с кем-то вдвоем -
что-то, наверно, случится, но я тоже читала Басе,
и мне не нужно учиться: я знаю о мире все.
(с) Уровень моря - Тельняшка

вообще-то большую часть сознательной жизни я верила в предопределенность, судьбу и - самое главное, в области отношений - в Иные Части, красную нить, звездные половинки или называйте этот феномен как хотите, суть от этого не меняется. а суть в том, что два человека могут быть - и должны быть! - созданы друг для друга, и хоть ты об стенку расшибись, обязательно останутся вместе.

это красивая и кажущаяся очень правильной теория - мне до сих пор нравится ее исполнение в некоторых произведениях - с одним очевидным недостатком: она отупляет человека до состояния полной неспособности воспринимать и анализировать ту действительность, которая здесь и сейчас. потому что для этой теории реальность не представляет никакого значения: никто не говорил, что Иные Части (я буду использовать этот термин, потому что он как раз из одного произведения, где мне нравится исполнение. название говорить не буду, в обществах интеллигентных людей за такое бьют) с самого начала счастливы вместе. напротив, скорее всего, они должны пройти некоторые серьезные и болезненные испытания, чтобы осознать силу своей любви и в общем неизбежность хэппи-энда. в яви этого мира к подобным испытаниям, например, относится игнорирование и попытка отвязаться одной Половинки от другой в силу несовместимости характеров или кардинально разных представлений о том, что такое отношения. ну, или что-то менее очевидное, но в той же степени говорящее о том, что вам, мягко говоря, не по пути.

верить, кстати, можно бесконечно долго. простой по сути, совершенно естественный и понятный изначально концепт любви превращается здесь в некое подобие религии, и дальше все уже настолько сложно, что вернуться к истокам и ответить на прямой вопрос "люблю ли я этого человека" уже практически невозможно. а уж если ответ-таки "да", то весьма логичное для любого адекватного человека "а любит ли он меня?" может и вовсе вызвать волну агрессии и ужаса: а как же, а как же иначе, ведь так устроен мир.

весь мир так устроен, понимаете? в центре целой вселенной - необходимость "в конце концов" понять, что вы друг без друга не полноценные существа, обрести Великое Знание, засиять и... ну, не знаю, до конца жизни вместе смотреть сериалы по вечерам, по очереди забирать ребенка из детского сада и выплачивать кредит за машину. но вообще-то Великое Знание с такими земными вещами дела не имеет, так что я действительно не знаю.
важно то, что вы должны быть вместе, а без этого Земля не завертится.
отношенческие - земное! - критерии тут, повторюсь, не в счет - не имеет значения то, что у одного или обоих из вас есть другой партнер, или что вторая Иная Часть совершенно не хочет разделять ваши убеждения и, сволочь такая неразумная, не звонит который месяц. ведь когда-нибудь он тоже все поймет, а иначе не бывает.

я лично отказалась от этой идеи в тот момент, когда вдруг, после многих лет, поняла, что иначе огого как бывает. не без потерь, но, к счастью, адекватность каким-то образом взяла верх, и - для меня вот это осознание выразилось в пафосном жесте снятия крестика. в свое оправдание могу сказать только, что находилась в перманентном состоянии аффекта. да, понятно, что христианский бог тут не при чем, но для меня все это было как-то слишком тесно связано, и отказ от одной идеи неизбежно означал отказ от второй - и не сказать, что после этого стало намного хуже. напротив, легче дышится, когда ты не связан по рукам и ногам придуманной тобой самим красной нитью, которая, хоть и трещит по швам при каждом шаге, демонстрирует невероятную прочность.

как оказалось, жить, не веря в "того-самого-предназначенного-судьбой - совсем не страшно. никто по-прежнему не может запретить вам любить, и любить как угодно сильно, и при этом строить отношения, основанные не на том, что кому-то спьяну почудилось, будто именно на этого человека только что указали ангелы*, и быть ему рядом до скончания жизни, даже если он пьяница, скотина или даже умница, но который при виде вас совершает плохо скрываемые попытки к бегству.
я начала видеть волшебство любви в совершенно неволшебной, а весьма себе прозаичной социальной сфере, когда два человека взяли и смогли друг друга понять и, что существенно, устроить, и им хорошо вместе, и любовь их приносит не боль, а счастье. осознанный выбор лучше Провидения, хоть и не кажется таким грандиозным. но я вот перестала считать себя частью Божественного Плана, и не сказать, что кто-то серьезно от этого пострадал. а градус ответственности как-никак снизился.

я не обесцениваю прошлый опыт и ни в коем случае не назову прошлую любовь ненастоящей - нет, Читать далее...

у меня довольно грустное название дневника, да и грустные посты в процентном соотношении со всеми другими несомненно выигрывают, так что я решила, что надо писать про трамвы.
вообще, на данном этапе своей жизни я обнаружила себя в неожиданно мирном времени, так что и писать буду о соответствующих вещах - о тех, на которые раньше даже и внимания бы не обратила. еще бы, с таким-то разбитым сердцем. но сейчас, понимаете ли, появилось время, душа открыта для восприятия. ну так вот -

вчера, готовя маме яичницу, я порезала палец.

все знают, как это неприятно. все присутствующие на кухне тут же инстинктивно распределили обязанности в соответствии со статусами: папа пошел искать пластырь, мама - причитать "ах ты бедненькая, какой ужас", а любимый мужчина не шевелился, иногда спрашивал "чо, еще течет?" (это когда я спускала кровь под холодной водой) и генерировал всякие болезненные решения проблемы типа залить йодом. на залить йодом я реагировала матом, но потом пришла в себя, образумилась, залила-таки - но в себя и стопку водки. порез тоже водкой в итоге обработали, ну и кто говорил, что алкоголь - это не выход.

в итоге я ощущала себя благородно раненой и слегка пьяной, осмелела, не пошла на танцы и пела песни до ночи. а потом вырубилась чуть ли не раньше двенадцати, что в последний раз было не помню когда. засыпая, оказывается, написала смску "я поймала твой каподастр" - интересно, куда он от меня убегал.

сегодня я решила еще раз образумиться и писать диплом, вследствие чего возникла новая травма, уже психологического характера: австралийский акцент вызывает у меня приступы отчаяния.
и это ужасный ужас, а ведь я, между прочим, с четвертого курса занимаюсь этой темой - понятно, что не весь четвертый курс, а в общем и целом недели две из него, но все же!

короче, у меня, как видите, полные впечатлений дни, но список травм на этом пока исчерпывается. впрочем, я буду стараться.

все люди, понимающие в романтике, знают, что номер телефона возлюбленного надо помнить наизусть. это вообще-то один из обязательных пунктов, сигнализирующий о серьезной настроенности.
я соответствующий к заучиванию телефон, конечно же, не помню, и даже, к стыду своему, оператора не назову, по крайней мере сразу, зато твердо знаю, что если сложить все циферки до одной - получится 5.
и это здорово :)

мне вот, например, хочется на парад Святого Патрика - думаю, в этом году я-таки снова туда пойду - и не ради атмосферы или духа или красок, нет, мне хочется, чтобы было холодно и незачем. хочется сказать: "как тогда", но я не совсем помню, когда - "тогда", может, его вовсе ни разу и не было. так бывает со мной - я читаю чужие тексты, смотрю фотографии и ухожу с полной уверенностью в том, что все это уже случилось со мной. кажется, я чувствую даже сильнее, чем автор и непосредственный участник, и в этом есть какая-то вселенская несправедливость. впрочем, у меня есть склонность не вовлекаться эмоционально в те мероприятия, где я сама - автор и непосредственный участник, а проникаться лишь спустя время, так что, наверное, все на самом деле справедливо. вот ведь глупость - любить что-то, лишь когда оно принимает благородный ностальгический оттенок. впрочем, должно быть, меня поймут люди, сходящие с ума по всякому винтажу. ах да, я ведь и сама такая.

так что я снова пытаюсь нагнать это повторными посещениями (я хочу на парад Святого Патрика), и каждый раз меня постигает фэйл: новые впечатления, которые я постигаю лишь по прошествии лет. замкнутый круг, но мне даже чем-то нравится.
ну, пишу вот пост, скажем. про настоящее не выходит красивых постов, оно как идет, так и идет, не успевая прочувствоваться.

так что многое из того, что делается - делается с запасом, впрок, на будущее.

интересно, из этого следует, что я слегка опережаю события - или что я живу в прошлом? наверное, и то, и другое. наверное, так вообще у многих, а у кого не так - так тот счастливый человек, но нам какое дело до счастливых людей.
[700x525]

Я, на самом деле, который день уже должна рисовать, и не что-то там, а мозг для любимого мужчины, должна регулярно писать стишки, желательно шедевральные, ну и по мелочи - посты там, письма. я вообще ничего не делаю. а если и начинаю, то лучше это даже не перечитывать - ага, все ясно: творческий кризис.
кстати, на самом деле у меня в среду экзамен, и первое, что мне приходит в связи с этим в голову: "при освоении устной речи важную роль играют слова". думаю, это ключевое. думаю, далее, что это будет первым, что я скажу, войдя в аудиторию. надеюсь, мне сразу поставят отл, потому что говорить после этого становится уже нечего.

ладно, вместо лишней демонстрации своей бездарности лучше покажу вам заметки, которые с завидной регулярностью (в отличие от творчества) появляются в моем телефоне, пока я сплю. вот, например:

У меня твой нолик. Да?
*кажется, это угроза*
или

Ты чего, поедешь в аквариум?

Я удивилась желудочной доле лсд в твоей школе.

а еще вот у меня на окне теперь живет орхидея, такая страшная банальность, но она правда красивая. особенно на этом зимнем фоне: я живу высоко, а сама очень маленькая, и вот если сидеть на стуле, то из окна видно только одно сплошное небо и верхушки домов, и все такое голубовато-серое, и цветок на подоконнике как будто теплый.

больше ничего содержательного сказать не могу. надо дописать стишок и сложить ту красную розу. я всегда немного лукавлю, когда говорю о творческих кризисах :)
[700x639]

как-то раз, в самом начале романтической стадии наших отношений, мой товарищ начал увлеченно (как он часто это делает) рассказывать мне что-то про психические заболевания. обрадованный тем, как я хорошо все понимаю (шутка ли, такой круг общения), он в порыве нежности одновременно ко мне и к науке обратился ко мне "коллега", ну а я - так же машинально - ответила ему "тамбовский волк тебе коллега" (ненуачо, зря я гордую специальность лингвиста получала?).

я такая ромашка, когда влюблена, знаете.

за подавляющее большинство моих романов мне по прошествии времени бывает так же обидно, как по просыпании - за слова и действия по пьяни. все кажется таким абсурдом, неприятным, смешным. хочется поскорее забыть, изжить из себя вместе с остатками отравления алкоголем, чтобы уже больше никогда не возвращаться - но каждый раз повторяется одно и то же.
в момент, когда ты уже перестал считать стаканы виски, то, что ты собираешься сделать или сказать, то, что пришло в твою затуманенную голову, всегда кажется чертовски удачной идеей. даже если отодвинутым на задний план рассудком ты осознаешь, что чем-то все это тебе уже знакомо - "нельзя не". в какой-то момент я, конечно, научилась себя контролировать, но лишь до определенной степени.
и то же самое, знаете ли, в личной жизни. так, что потом противно и неясно, как так вообще получилось.

вот я об этом всем думаю и со страхом подозреваю: а вдруг сейчас я тоже выгляжу ужасно глупо со стороны?..
[500x278]

недавно заметила, что в тот момент, когда что-то становится плохо, у меня возникает почти неосознанное, но весьма настойчивое желание: сбежать. это нечто идущее из глубины, и поэтому плохо контролируемое, такое совершенно животное желание быстро убраться оттуда, где что-то не так.
и я с трудом соображаю в этот момент, но если все же решаю поддаться импульсу - мои действия могут выглядеть весьма размеренно и обдуманно: я собираю вещи в рюкзак, выхожу из дома, выбираю какую-нибудь цель. она не важна, на самом деле, но мне необходимо оправдать не входящее в планы срывание с места.
и в момент, когда я иду, стремительно отдаляясь от места, где, по моему несколько детскому ощущению, плохо (хотя к локации все происходящее имеет, как правило, наименьшее отношение), ко мне приходит чувство контроля над ситуацией. иллюзорное, но необходимое.
а однажды меня так припекло, что я взяла и спонтанно уехала в Великий Новгород с человеком, которого знала меньше недели, и это была одна из лучших поездок in my entire life*

вообще, довольно глупый способ решения проблем: ведь физическим "сбеганием" дело не ограничивается. то ли дело в том, что я настолько не способна совладать со страхом (хотя казалось бы), то ли мой страх бывает действительно настолько ярок, что заслоняет рассудок, но факт: я избегаю проблему, пока это возможно.
правда, в свете событий прошедшего года мне кажется, что это начало потихоньку приходить в норму. но никто не знает, как я поведу себя, тресни меня жизнь по затылку так, как она это делала раньше.

*мы уезжали в ночь в незнакомый город, едва знакомые друг с другом, у нас была бутылка виски и очень мало денег, мы жили в комнате с голубыми стенами и ходили в магазин через дорогу за сигаретами и ролтоном, едва наскребая даже на это, гуляли с похмелья ночью по морозу, держась за руки и без стеснения рассказывая вещи, о которых в обыденной жизни лучше даже не вспоминать - словом, были вместе двумя пусть всего на пару дней, но абсолютно свободными людьми.
потом, уже вернувшись, еще некоторое время не могли отвыкнуть от этого, созванивались каждый вечер и часами просто пересказывали друг другу все, что делали за день.
сейчас редко видимся, конечно, да и кто мы друг другу, по сути. случайные люди. а в Великий я до сих пор ужасно хочу вернуться - то же самое, примитивное, желание снова оказаться там, где было хорошо.

[466x700]
вообще, у меня, как и у многих людей, год внутренне начинается с сентября, а не с общепринятого "нового года". но этот я, пожалуй даже, могу охватить взглядом с прошлой зимы, и он будет составлять определенную целостную картинку.
я подвожу "итоги года" просто потому, что такая сложилась традиция: это как заглавия постов на иностранных языках. не могу сказать, что они для меня значат что-то серьезное.
и все же нельзя не отметить, что год был ужасно трудным, необычным, противоречивым. а еще важным. одним из самых важных за последние годы. если не сказать - ключевым.

итак, анкетка, которая тут с 2008.

Группа года: Alai Oli - не целиком, отдельными вещами - были со мной в конце зимы и начале весны.
весной самое главное - Серебряная свадьба!
а потом была авторская песня: Фролова, Щербаков. сейчас - заново открытая Сурганова.

Песня года: Barri Manilow - I can't smile without you
Белая Гвардия - Вы так далеко.

Концерт года: Серебряная Свадьба. вообще, меня давно уже не впечатляют концерты, все время выходят какие-то неоправданные ожидания. но потрясающая харизма Беньки, пущенная по залу бутылка рома и клуб, после концерта в котором несколько лет назад зажегся Фонарь - все вместе заставило этот концерт действительно выделяться. а еще, когда я возвращалась с него домой, было совсем лето, насыщенный ночной воздух, троллейбус и слова почти бессмысленной песенки в наушниках: "на нас летит комета с хвостом, а ты мне нравишься больше и больше, давай сейчас не думать о том, не думать о том..."

Диск года: ну товарищи, какие диски.

Клуб года: танцевальный клуб, в который я пришла в сентябре!

Город года: Черноголовка однозначно)))

Подарок года: перо с чернильницей

Шмотки года: шмотки как шмотки

Сайт года: вк и стихира

Знакомство года: люди с мастер-классов перед балом, Столовицкая и удивительное весеннее знакомство, обнаруженное только летом.

Разочарование года: здесь многое можно было бы перечислить, и все равно как-то оно не подходит под категорию именно "разочарований".

Напиток года: виски и чай с мятой

Огорчение года: я люблю кофе, а он делает мне плохо с сердцем

Состояние года: своеобразная свобода

Мульт года: the Maker

Книга года: the Great Gatsby, спонтанно купленный мной зимой и удивительно органично легший на мою собственную историю.
Дом, в котором

Фильм года: Пена дней. под ее тематикой прошла значительная часть лета.

Отечественное: таки музыка

Имидж года: девочка-ромашка ;)

Цвет года: пусть будет коралловый, хотя на самом деле странный это вопрос.

Фраза года: "I've had enough" как знаменатель года в целом
"больше нет у меня любви, а на меньшее я не согласна" (с) Арефьева - Бритва Оккама.
и неподражаемое
"я жду мужчину!")

Слово года: Анна

Станция метро года: Красносельская, на которой до сих пор иногда замирает сердце. Фрунзенская с теми-самыми-закатами. лестница на Библиотеке им. Ленина. итого - красная ветка! пожалуй, она действительно очень значима.

Потеря года: очки и сверхценная идея

Травма года: символическая смерть

Проблема года: мужчины)

Игра года: на гитаре.
не моя, конечно.

Негатив года: "we only said goodbye with words - I died a hundred times.
you go back to her, and I go back to... "

Лучший др года: у Асты снова было весело. по-моему, мне идет быть Куртом Кобейном

Лучший день года: день, когда я снова нашла одно символическое место, а там - там все стало уже понятно.

Влюблённость года: февраль, мастер-классы, обмен взглядами и улыбками.
красивые образы переросли в грязную реальность, убежище стало актуальной жизнью. но это была чертовски важная влюбленность, после которой я решила, что все - хватит с меня таких историй, поверхности и иллюзорных чувств, чтобы отвлечься.

Блюдо года: паста

Сон года: очень много. весенние осознанные, потрясающе осязаемый сон с "Внутренним городом", недавний кошмар про Фрэнки.

Человеки года: в основном это была Катенька.

Препод года: я

Мечта года: велосипед!) и счастье

Самый счастливый месяц года: август

Смех года: истерический

Событие года: бал 7 апреля
мой приход в линди-хоп
любовь!

Слезы года: мне запомнилось лето, когда я пыталась перебороть себя, пила виски, шаталась по ночному району, плакала дома и разговаривала с пустым холстом, а потом получила смс, которая все сломала. и стало хорошо.

однажды, пару лет назад, со мной приключилась такая не очень значительная вещь - вместе с остальными не очень значительными, происходящими по большей части в моей собственной голове, она составляет весьма достоверную картину одного не самого приятного, но довольно долгого периода моей жизни. *впрочем, все, конечно, к добру*

так вот, если отбросить софистику. однажды вышло так, что я попросила передать привет одному человеку. да-да, на фактологическом уровне история на этом исчерпывается: я попросила передать привет одному человеку и поехала домой. для случайного посредника так это вовсе ничего не значило - смею предположить, он вообще забыл. вы же знаете, эти бессмысленные приветы - чисто социальный феномен ради самого себя, с ними порядочному человеку вообще ничего не положено делать, кроме как - "просить передать".

но со мной-то все, как обычно, было совсем не как с порядочными людьми. то есть по пути к метро я разнервничалась от сломавших устоявшийся со временем покой мыслей, притом сломавших его посредством ничего не значащих слов, пустяка, по сути дела. пустяк со всех точек зрения, для меня это была единственная подвернувшаяся под руку приемлемая связь с кем-то, кого я считала потерянным навсегда. потому что вообще-то роковое "терять навсегда" - не мой конек, как бы я ни старалась, но тогда все было слишком похоже на правду. у меня началась жуткая режущая боль в животе - желудок и нервы, знаете ли, неразрывная связь - к тому времени, когда поезд подъехал к моей станции, я уже могла двигаться с большим трудом и только согнувшись в три погибели, а еще мороз, а еще ночь, а еще до дома пятнадцать минут. чтобы добраться в сохранности, вынула из ушей наушники и стала громко петь - это вообще один из моих непонятно как работающих способов справиться с болью, будь она физическая или другая - ну а что, "нам песня и строить, и жить помогает". короче, потом я на неделю слегла с недиагностируемой болезнью - все как положено. это вообще был, знаете, период недиагностируемых полумифических болезней.

и не то чтобы все описанное было чем-то из ряда вон, просто мне показалось забавным сопоставить масштабы короткой фразы, произносимой как правило из вежливости, и недели явно имеющих психосоматический характер болей.

я это все к чему: сегодня думала написать какой-то не очень тяжелый стишок с простым смыслом про бывших мужчин, а потом не смогла. и не надо, наверное. все равно не выйдет честно. не стоит пытаться уместить всю эту боль, которую ты носишь в себе, боясь потревожить, дышащую на ладан, но неизменно живущую надежду, бесконечное ожидание и мысль о том, что лет так мало, а жизнь уже не удалась, в холодное, нечестное "передавай привет".
и прошлые жизни в нынешние строки ради красоты слов тоже не надо запихивать. все равно не получится по-настоящему. вообще, когда дело касается прожитого, то, на мой взгляд, честнее всего просто промолчать.
[604x424]

в перерывах между апатией, отупением от учебы и прочими я-ничего-не-хочу у меня тут образовалось настоящее совершенно, вполне себе материальное - и, помимо того, представьте себе, реальное, - и ужасно сильное желание. короче, я хочу велосипед.
нет, не так: ВЕЛОСИПЕД. вот что я хочу, теперь поняли?

и, как это свойственно всем моим ярким чувствам, временами я не хочу вот больше совсем ничего. плюс к тому, мне кажется, что человек, у которого есть велосипед, должен грустить намного меньше любого другого человека. в целый велосипед меньше. велосипед велосипед велосипед.
мое сердце наполняется радостью при каждом нечаянном упоминании этого друга человека.

а еще где-то месяцев пять назад с угрюмой миной на велосипеде в мой дом приехала будущая огромная любовь. сейчас я думаю: и ничего особенного, как можно не полюбить человека, появляющегося в твоей жизни именно таким способом?.. хотя рациональный ум, конечно, подсказывает, что причинно-следственная связь здесь обратна. ну и ладно.

вот такие пироги. осталось выдумать себе достаточно денег.

немного о высоких отношениях.

- ...хорошо. напиши мне!
- письмо или стихотворение?
- смску -_-

недавно в метро, возвращаясь с танцев, я встретила персонажей Шоколада - вы, наверное, если и не читали его, то смотрели хоть раз, но если не смотрели - бросайте мою бестолковую бложечку и сразу скачивайте.

так вот: она, высокая, статная, средних лет, не по погоде одетая в длинную фолкерскую юбку обладательница непослушных _шоколадных_ кудрей, сидела прямо напротив меня и читала - жаль только, что книгу на английском вместо французского, хотя в противном случае меня бы, наверное, разорвало от чересчур завершенного гештальта. он, что забавно, сначала стоял чуть поодаль, и они улыбались друг другу: поджарый скуластый мужчина с собранными в хвост волосами. сначала я решила, что они незнакомы, но, когда он все же подошел и встал напротив нее, стало понятно, что это пара. такая вот прекрасная пара-не-отсюда, каким-то образом занесенная в душное московское метро и освещающая его своей лучезарной волшебностью.

а я по большей части, признаться, все не на них смотрела. неподалеку, на той же скамейке, сидели другие двое, теряющиеся на таком фоне: девушка в светлом пальто и простом платке с цветами, спящая в объятьях своего мужчины, широкоплечего, улыбающегося, с добрыми глазами. она тоже улыбалась сквозь сон. и я - улыбалась за компанию, потому что они выглядели такими счастливыми, совершенно здешними, нашедшимися, а еще чем-то ужасно напоминали нас.

[405x700]
однажды, целую жизнь назад, была одна девочка, с которой я переписывалась электронными письмами. девочка была мне плохо знакома, мы даже ни разу не виделись в реале - но выбранный способ общения был до жути органичен, это были длинные, теплые, трогательные письма с приложенной музыкой "для атмосферы" и смешными откровениями. она познакомила меня с Белой Гвардией. она была вообще местами весьма странной, имела буйное воображение и очень своеобразно описывала свои мысли и все, что с ней происходило. словом - мне было здорово переписываться с ней. это была одна из тех неотъемлемых частей мира, в котором я жила тогда, или даже - "мирка",где все было невероятно радостно, счастливо и правильно.

а потом девочка пропала. нет, с ней ничего не случилось, она живет, учится, даже до сих пор есть у меня в друзьях, но, понимаете: девочка пропала.
думаю, даже Белую Гвардию она уже давно не слушает.
нет, я не считаю это какой-то трагедией - просто вот один из ярких примеров взросления, которые я наблюдала и от которых мне - что скрывать - какое-то время было очень плохо.
иногда, где-нибудь раз в год, меня посещает мысль снова написать ей длинное, странное, неожиданное письмо, но, конечно, почта уже давно потерялась. да и не факт, что у нее до сих пор та же самая - если ее как-нибудь найти. а даже если и так... увы, Своего адресата письмо не достигнет.

может, эти письма врут,
но когда они умрут -
ты захочешь это спасти...
(с)

а теперь я пойду смотреть испанский фильм, обещают нечто мелодраматичное. как раз в настроение, ага.

- кажется, все психологи хотят есть и спать. вне очереди.
- хм, ну может!
- интересно тогда, чего хотят лингвисты.
- виски.
- и секса.
(с) из диалога

осталось выяснить, какие низменные потребности мучают представителей остальных специальностей))

я час писала письмо, решила, что это потом ведь невозможно будет читать, потому что если я пишу так долго - постепенно неизбежно скатываюсь в бред воспоминаний, непонятных выводов и случайных цитат.
ну, а здесь уже все привыкли.

вот какая история.
однажды летом я хотела написать красивый маленький пост о том, как - бывало у вас так? - ты целуешь кого-то, и внутри взрываются маленькие колкие пузырьки какого-то фруктового сиропа, которым ты наполнилась до самого солнечного сплетения. ну, это в моей голове, конечно, все красивей тогда звучало, обросло бахромой лишних эпитетов и удачных сравнений, ибо, по секрету - на самом деле я умею неплохо писать, просто это талант, скрытый глубоко внутри, *который пусть лучше там и остается*.
вот. а потом целовалась и забыла, представляете.
ну, женщина, что с меня взять. женщинам вообще свойственно предпочитать литературе поцелуи.

а что до сегодняшнего дня, так у меня урок, зайти на почту и пойти танцевать свинг на какую-то вечеринку, которая я даже не знаю, где проходит. и черный чай с мятой. смятый чай.

купила фиолетовые чернила (в копилку бессмысленных, но греющих поступков) и сделала композицию из всякой фигни, которая давно валяется в комнате без дела - я вообще все тащу домой с мыслью применить это в какой-нибудь безумно красивой и оригинальной поделке, но за неимением больших способностей в придачу к очень даже _имению_ большой лени потом просто молча страдаю, смотря на все это безобразие. впрочем, вот что вышло:
[700x525]

*а насчет фруктового сиропа - все вообще-то до сих пор так, и даже литература тут не при чем :)

как-то, не найдя в своем рюкзаке что-то общечеловеческое вроде ручки, я задалась вопросом, а что же я, собственно, там вообще в таком случае ношу. результаты заставили улыбнуться, ибо при ревизии обнаружились: клей-карандаш, складная зубная щетка, зубная же паста, ножницы, точилка (без карандашей, естественно, кто носит с собой карандаши) запасное нижнее белье, две чужие флешки и шпильки для волос. ну, это помимо "и Тургенева восемь томов", конечно.
вопрос, к чему я подсознательно готовлюсь, каждый раз выходя на улицу, остается открытым.

*кстати, никогда не беру с собой много вещей в поездки и ни разу не сталкивалась с этой "типичной для женщин проблемой")

в 16 лет я думала: как это так - мой парень - и не пишет стихов? и было так странно и совершенно непостижимо. в 21 образовалась обратная проблема, ощущения - те же самые.
[700x540]

моя внезапная увлеченность деятельностью превращается в какую-то одержимость и выливается в неприятные соматические симптомы. неожиданно. надо придумать, что с этим сделать.

любимое занятие - читать вслух примеры шизофазии из учебника по патопсихологии. они иногда такие, что будто Хармса читаешь: хочется прыгать до потолка)

некоторых людей нужно просто оставить наедине с их драмой, потому что ничего другого они не хотят.

я принять то, что им никак не поможешь, и нечего, нечего, нечего себя винить и считать чего-то недостойной в отличие от.

- кто проживает на дне океана?
- моя самооценка.
(с)
[700x445]