если я что-то говорю или как-то поступаю, это вовсе не значит, что "я так считаю". Это значит, что "я считаю, что должна Так считать".
а это две большие разницы)

только сегодня на улице, задав себе в n-нный раз вопрос, "зачем же себя искуственно ограничивать?", поняла, наконец-то поняла.
Я не возвращаюсь курению, непонятно кому непонятно что доказывая, просто чтобы не было очередного повода для унижения.
[600x480]

попробовала сегодня глицин. Ничего так штука, но валерьянка лучше.
скоро куплю себе не в таблетках, а питьевую, и будет и на моей улице праздник.

а вдруг однажды, через какое-то долгое время, вдруг.
Ты будешь приезжать, заходить (наверное, прямо в сапогах), я буду ставить перед тобой тарелку с борщом (неумело приготовленным: я никогда не научусь готовить) и рюмку водки. Сидеть и смотреть, не говоря ни слова.
А потом в одиночестве курить на кухне и вспоминать, как у нас в чайнике для матэ распускался лотос (или не лотос, я тогда уже не вспомню), а потом этот лотос еще несколько раз можно было заваривать. И мы вместе слушали Флер. А еще ты играл мне на пианино, а я сидела рядом на полу. И плакать.
А потом ты будешь снова уезжать, скажем, на какие-нибудь раскопки.

А почему бы всему не быть именно так.
Какая разница.
Мы были бы вместе

меня устраивает то новое, которое является хорошо забытым старым

Кто ты?
Для чего ты живешь? Для кого?	я тоже периодически задаюсь этим вопросом *зачем ты пилотируешь Еву?!*)
Благодаря чему ты стал собой?	так вышло
Ты любишь?	да
Что для тебя счастье?	все, что было - свет мой, чистый и святой..
А что - реальность?	...все, что будет - крест мой..)
Чего ты хочешь?	"я просто хочу покоя и любви"
Может ли истина меняться со временем?	как там?.. это исходя из того, существует время или нет. Впрочем, я еще обсужу это с Переверзевым, если вам так интересно
Ты хотел бы исчезнуть из сознания других?	да я и так там не особо задерживаюсь)
Воля к жизни или желание смерти?	I have lost the will to live не значит, что мне плохо
Можно ли убежать от боли?	можно ненадолго
О чем ты мечтаешь?
Какова твоя цель?
Что ты ценишь больше всего в жизни?	любимых. банально, правда? а что еще ценить?
Что для тебя одиночество?	"спутаны все дороги, обманчивы все пути, ожидание - яд одиноких: никто не должен прийти"
Интересная информация о тебе-	умею бесшумно плакать)

Читать далее...

никого нет. и даже непривычно
*наверное, маму слушать все-таки не стоит
[600x480]

у тебя постоянное неизменное ощущение вечного счастья и беспечности, у меня - всепоглощающего жуткого пиздеца и кошмара.
и после того поста я даже не скрывая могу сказать, что хочу тебя убить)
*"смайлики - не всегда признак веселости" вольная (с) Данька

135465068 (21:07:31 19/11/2009)
я хрупкий маленький урод)

Laterna (21:08:02 19/11/2009)
а я большое бешеное чудище, приятно познакомиться о0


вот она, правда жизни.)
*"я хрупкий маленький урод" - название песни

Все просто думают, что я придуриваюсь и капризничаю. Избалованный ребенок (чего уж тут, единственный ребенок в семье) - совершенно логично с их стороны так думать. А что, если у меня действительно внутри все выворачивается наизнанку, когда я вижу хоть малейшие изменения во внутренней или окружающей среде?.. "Мир за спиной подвижен, стоит лишь отвернуться: вот, я на миг отвлеклась, и все вокруг стали другими..". Вы презираете мое стремление все это контролировать, а я просто панически боюсь боли. Но вам все равно. Нет, вы смеетесь и меняете ВСЕ, все разрушаете, ломаете, переделываете, переставляете!.. И смеетесь, смеетесь, когда я дрожащими руками предпринимаю жалкие попытки сделать все, как было. Придуриваюсь и капризничаю.

И нет защитников тебе среди живых.

Трудно, когда ты уважаешь людей, а они тебя - нет. Когда ты хочешь общаться, а с тобой - нет. Когда тебе интересно, а ты - нет. Отсюда вытекает все мое лицемерие и пресмыкание. Что с того?! Еще полжизни, ползая на коленях и умоляя обратить на себя внимание. Жаль, внимание всегда будет негативным. Но это образ жизни, образ мыслей. На все остальное у меня нет душевных сил. Презирайте, мне плевать, просто... просто это иногда так тяжело.

И нет защитников тебе среди живых.

Ненавижу! Вчера вечером я выуживала из сознания рандомные образы и ненавидела их! Все подряд. да! Вы все виноваты, вы сломали, поменяли, убили, вы! Ненавижу вас! Хочу, чтобы вы страдали! Хочу, чтобы вам всем было ХУЖЕ, ЧЕМ МНЕ!
Мне нравилось это разрушающее чувство. Кровь насыщается адреналином.
Жаль, что в жизни я никогда не скажу человеку в лицо то, что о нем думаю. Буду смотреть в пол и улыбаться, будто ничего не произошло. Да я даже в глаза не могу себя заставлять посмотреть. Слишком тяжело. Не осталось даже толики той детской гордости, и так даже лучше. "Меня смело бросают в грязь, но я разве боюсь ее..."
Главное - чтобы любили и жалели. Но не любят. И не жалеют уж тем более.

И нет защитников тебе среди живых.

"Привет, прекрасный человек? Чем ты живешь, чем дышишь? Тебе нравится этот стиль музыки? Отлично, мне он тоже будет нравиться! Любишь прогулки по лесу? Я тоже буду любить! Уважаешь этого автора? И я буду! Носишь предпочтительно зеленый цвет? У меня тоже есть много чего зеленого! А где купить вот такой браслетик, нет, ТОЧНО такой же? Какие у тебя идеи? Мировоззрение? Мысли? Я все, все поддержу, прекрасный человек!"
Нет, даже не противно. Я привыкла перенимать все у людей, которые мне нравятся - может быть, я им когда-нибудь понравлюсь из-за этого?.. Просто своего уже ничего не осталось - и слава Богу. Вряд ли это "мое" было бы чем-то хорошим.

И нет защитников тебе среди живых.

У меня нет увлечений. Приверженностей. Хобби. Называйте чем угодно. Их нет.
Есть какие-то действия, которые я опять же сплагиатила у тех, кем восхищаюсь. Ничего на самом деле не приносит мне удовольствия. Даже нечем занять выходной, если кто-нибудь из знакомых не позовет гулять.
И поэтому я НЕНАВИЖУ всех, у кого это все есть. А особенно близких. Знаете, почему? ДА ПОТОМУ ЧТО МНЕ ЗАВИДНО! Сейчас уже не стыдно признаваться во всех этих низменных чертах характера. Какая разница?! Да, я ненавижу за то, что у меня нет ничего, на что не жалко было бы тратить время и деньги, а у них есть!.. Я не могу воспринимать компанию, как близкий организм, который уважает тебя и не предаст (раньше так было, зря.), а они могут!.. У них все это ЕСТЬ, а у меня НЕТ!.. И когда они обо всем этом рассказывают, внутри меня течет какой-то мерзкий бурлящий яд, и я готова их всех убить за все это. Чтобы вам всем было хуже, чем мне!..

И нет защитников тебе среди живых.

Вы даже не представляете себе, каково это - идти из дома в институт, из института домой, из дома в магазин, из магазина к метро, <...> и все время думать, перебирать в голове все свои пораженья, дурацкие ситуации, отвратительные качества, все самые грязные стороны своей душонки... Изо дня в день, одно и то же.. "скрижаль моих побед вместилась в том, приступим же к скрижали пораженья.."
И знаете что?! Молчание! Все, ВСЕ считают, что мне просто нравится страдать! Даа, "тебе просто доставляет удовольствие чувствовать себя загнанной лошадью, которую надо пристрелить)"
И знаете что?! Они правы! Я думаю, они правы! Низменная потребность в жалости и успокоении, а в ответ снова смех и презрение.
И знаете что?! Я это заслужила!

И нет защитников тебе среди живых.

Я отвратительная собственница. Не стоит подпускать к себе людей просто потому, что они вряд ли привыкли дружить с таким вот организмом. Потому что мой близкий человек НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ни на кого другого. Так говорит мне мой мозг. А иначе он не друг. Потому что с чужими ему БЕЗУСЛОВНО будет лучше, чем со мной. С чужими, прикольными, интересными, чудесными, яркими и оригинальными. Они дадут ему больше положительных эмоций, чем кусок мяса, который требует тепла и понимания, не способный ничего дать взамен, потому что почти все Читать далее...

люблю зиму, потому что с ней все ясно.

Да, именно так. Вечнобелая улица, вечносерое небо, вечнониженуля температура. Всегда ясно, как одеваться, например. Всегда красиво смотреть из окна в автобусе. Она не подведет. Она - не переходный сезон. Зима абсолютно самодостаточна.

Время очищения.

Моя "маленькая смерть". Всегда ненавидела. Бежала. Ждала весну. А теперь?
Да не дай Бог.

Весна - как ребенок-даун, очень жестокий ребенок-даун. Причинять боль и наблюдать, что выйдет.

Впрочем, наверное, я зря привязываю все к временам года. Моя болезненная реакция на переходные сезоны - надуманная, наверно. Потому что вот со мной как раз совсем не все ясно. И это пугает.
Раньше веселило.

Хотелось бы перестать думать, но не получается. "Я не такая. Просто у меня дерево из головы... но это нормально."

"В звуках чужих языков - только горечь и боль..."
а неправда. Только там есть какое-никакое спасение. Больше забьешь голову классификацией звуков или неисчисляемыми существительными - меньше будет болеть в остальных частях тела.

"Тоскливо и страшно.. но ты - все равно не поймешь."
Нет. мне не тоскливо. Только иногда. И не страшно. Только приступами.

Я скучаю по никотину. Конечно, все меньше и меньше. Но все же... и этот сладкий вкус на губах. Ароматный дым. Прикуриваешь дрожащими руками, и с первым вдохом - свобода. "Можно жить дальше" - говорила я той весной, когда у меня появлялось что-то алкогольное. МОЖНО жить. Существовать. Но можно же! Так же и здесь. Но от всего этого действительно надо было отказаться... и не думайте, что я пекусь о своем здоровье. Мы все равно хотим умереть молодыми.

Это цитата сообщения Reddl Оригинальное сообщение

Список психологических эквивалентов болезней (психосоматика)

Список психологических эквивалентов болезней
(психосоматика)
 

На мой взгляд,очень интересно.

Проблема (болезнь)	Вероятная причина
Абсцесс (гнойник)	Беспокоящие мысли об обидах, пренебрежении и мести
Аденоиды	Трения в семье, споры. Ребенок, чувствующий себя нежеланным
Алкоголизм	«Кому это надо?» Чувство тщетности, несоответствия. Неприятие собственной личности
Аллергия. См. Также «Сенная лихорадка»	Кого вы не выносите? Отрицание собственной силы.

Читать далее...

<...>
-но она, как и твой отец, не любит..
-что не любит?
-жизнь
[317x462]

все странно, непонятно, все.. не могу, когда так. Сознание не воспринимает столько маленьких кусочков. Эти картинки ужасные, ужасные..
Переход на Новокузнецкую сегодня был совсем не переходом на Новокузнецкую.. все было не так, не туда, не правильно.. люди шлишлишли... я пела, чтобы не двинуться. Да, я понимаю, что на рыжей ветке какой-то трабл..
трабл трабл трабл...

дойти до нужной кондиции.. и уже спать.. потому что сознание не воспринимает. Оно не воспринимает все в целом. Сдается. Отключается. У-моего-сознания-опускаются-рукава..
все сосем по капелькам..

все хорошо..
мы не такие, мы другие
Аня хорошая хорошая хорошая
она просто устала устала устала
ее сознание сознание созна...

Это цитата сообщения Fristashka Оригинальное сообщение

***



Я вообще не хотела к тебе или не к тебе, я едва отошла от сентябрьских колких дней. Я тебя не ждала в кривобокой моей судьбе, но тому, кто нас сводит, конечно, всегда видней. Ты смешной и язвительный, ты мне едва знаком, почему же ноябрь всецело достался нам? Но когда я с тобой, я не думаю ни о ком, что немыслимо странно по нынешним временам.
Я не верю тебе, я не вижу тебя нигде, ты вообще не звонишь, так зачем мне тебя искать? Мне тебя не пророчит ни воск в голубой воде, ни дожди за окном, ни стальная морская гладь. Даже ждать тебя трудно, в усталости, в тишине, бесконечный туман, утомительный перевал. Я бегу от тебя, ты мне нравишься, но я не…
Но потом ты касаешься клавиш, и я – жива.
Это чувство похоже на плавный табачный дым и спокойную святость усталой речной воды. Как когда ты решил, что останешься молодым, как когда ты уверен, что незачем ждать беды. Это очень похоже на мягкую синеву предвесеннего неба и танцы латинских стран, на мороз в Новый Год и полуночную Москву, на которую смотришь с балкона, когда ты пьян. Это чувство, как будто ты вытащил тот билет, это чувство, когда только-только прошла гроза, как когда собираешь каре на тузах, как свет заходящего солнца щекочет тебе глаза.
Ты меня удержал силой ветра, воды, огня, чем-то так удержал, что ведь я не смогла бы без.
И звучать заставляешь не клавиши, а меня, и играешь не Баха, а грозы моих небес.
Так держи меня дальше на странной своей волне, я хочу в тебя верить, хочу тебя понимать. И, конечно, конечно, я вижу тебя во сне, но никто из живущих не должен об этом знать.
Да, потом будет страшно, потом будет нелегко, будут сонная морось и дикие холода. Да, и как ни стреляй, будешь целиться в молоко, и ещё – уходить в бесприютное никуда. Да, никто никого не сумеет тогда сберечь, да, нам грудь разорвут, что попробуй потом зашей.
Но такая игра, без сомнения, стоит свеч. Так играй же, играй, так играй по моей душе.

глупый вопрос, ибо сложно представить. Или - ибо правда глупый
и все же: как вы думаете, если бы ВДРУГ сюжет повернулся бы совсем в другую сторону, ломая идею и суть, делая совершенно непонятный поворот - и V с Иви стали бы вместе, жили бы вдвоем, любили бы друг друга.. насколько это было бы хорошо? правильно?
[604x378]

Когда я давно читала Войну и Мир, Наташа Ростова мне никогда не нравилась. Я вообще-то по своей привычке обращать внимание на второстепенных героев (главные всегда заносчивые и неприятные, даже если это и не их св-ва характера, казались они такими. Она же главные!..) любила Соню.
А потом пришла в школу, и учительница литературы сказала, что Соню любить не надо. Что Толстой ее не любил вроде как за то, что она статична, эмоции у нее не скачут... ну, что-то вот такое.
И я правда перестала ее любить.

И так - ВЕЧНО.
*"я начал играть на виолончели <...> и потом никто не сказал мне прекратить.."

Ты - мокко.

[показать] После тебя остается сладость и шоколадное послевкусие. Вообще, ты - странное смешение сладости и горечи. Что-то - внешнее, что-то - внутреннее. Тебя любят не все, но даже те, кто любит - любят за разное. sir_archet http://infiction.ru

Пройти тест

невижу

пьяная, поэтому можно говорить все, что захлчу

ненавижу!
ненавижу итвих гребаных оборванцев. Ненавижу!" ненормальтные обазхоченные идиотв. И думают, чтьо ты такой же
а тфы и есть такоцй же! никчемуничем не отличаешься. Такой же точно идиот.

Ненавижу твою гребаную группу

Ненавиджу

ненавижук твои манеры

ненавижу
[604x397]

* 135465068 (20:05:32 8/11/2009)
хм
такой, какой была Аска на протяжении почти всего сериала, я была в конце 8-9 классе

135465068 (20:05:53 8/11/2009)
10 выпал
будем считать его подарком
16 год в подарок

135465068 (20:06:02 8/11/2009)
и почти весь 17й тоже

135465068 (20:06:18 8/11/2009)
весна-осень - такая, какой была Аска в 24-27 серии

Laterna (20:06:27 8/11/2009)
ыы

135465068 (20:06:32 8/11/2009)
еще немного, и я стану такой, как в ЕОЕ)
*да... выправлюсь. Буду сильной. Буду самодостаточной. Я вас всех уничтожу. Я вас всех уничтожу...*

да, я пьяная
да, я плохо сооброажаю
да, "а Дима на концерте с другой бабой"

да, мне хорошо в КОМ-ТО ВЕКИ

товарищи!
кто сводит разнесчастную в ближайшее время аниме-рай, тому ничего не будет. Да-да. Ань сдался, Ань онемешнег и хочет окончательно это признать *упавшим голосом*
я, конечно, подозреваю, что это как всегда будет моя любимая Ар, но все же... если кто-то хочет или собирался... обещаю быть кавайной!

*Аниме это мухобойка! АНИМЕ ЭТО МУХОБОЙКА!!!
**НАФИГА ОНЕМЕ.... (проф. юмор)
[604x453]