Кстати!
вот спешу всем сказать, что у меня новое увлечение^^
нее, это, конечно, не значит, что Эдвард Элрик канул в небытие... он, конечно, идеал... хотя... *разорвался*

оть^____^ :
[604x340]

135465068 (21:41:34 24/02/2010)
не. Зел прелесть

135465068 (21:46:21 24/02/2010)
*смотрю его картинки с нормальным телом. не. не то. булыжником лучше)*

Laterna (21:56:24 24/02/2010)
х))

Laterna (21:56:34 24/02/2010)
литофилка)))

135465068 (21:56:43 24/02/2010)
еее^_______^

135465068 (21:56:51 24/02/2010)
тоооочн)

135465068 (21:57:12 24/02/2010)
не... аццкиеизъянытелафилка^^

а еще я не люблю беспечных. они меня совершенно вымораживают.

на это есть много причин, лень писать..

"..Я знаю, Вам не надо «вечность», но я её почти собрал.
И обменял свою беспечность на снег и холод, боль и мрак..."
нашла в просторах инета. нравится. со сна в голове крутится.

учитывая то, сколько я ем и насколько быстро наедаюсь (могу весь день не хавать и вполне наесться миской любого салата), я должна быть околоанорексичной комплекции.
авотхуй.
мне как всегда везет))

инетресно, почему хорошие и душевные понятия чаще всего вызывают у меня отвращение?))
мультиков, что ли, посмотреть побольше... вместо аниме..)

захотелось цветов в комнату.
странно, правда?
по крайней мере точно не сулит ничего хорошего)

Наступит жаркое лето - обязательно поеду на какую-нибудь речку. Памятка.*

Если наличествуют люди, к которым можно приехать завтра (вторник), затарившись сигаретами и темами для обоюдного выноса мозга - отзывайтесь. Буду рада.
Если такие остались, конечно..)
[700x551]

силенок не хвататет даже на то, чтобы сбить температутру с градусника хотя бы до 36. Спала до 2х часов дня, виделась непоправимая жесть, встала с гудящей головой, ознобом и слабостью.
Ну ничего, сделаю себе чай и буду смотреть аниме. А что еще делать?
Я своего добилась: рядом со мной действительно только пара человек. И они пока что вне доступа.

"мне надоело
искать себя, запершись в стенах,
надоело
считать проколы в пьяных венах,
надоело.."

очень верно. правда чертовски заебало.
ждем.)

иногда мне кажется, что моя жизнь летит ко всем чертям
медленно и верно
я просто адово напрягаюсь, чувствую себя абсолютно бессильной, "весь этот мир в тебя вонзился летящей огненной стрелой".
потом еще несколько дней уходит на то, чтобы разгрузиться

и даже так эта жизнь - меня устраивает

"что ты кричишь по ночам дельфинам и кирпичам, что ты не знала о том, что есть река над мостом, что двести двадцать врагов в розетке ждут без штанов, а двести двадцать один - влюблен и полный кретин!.." (с) Сплин

Звёзды указывают на то, что вы... Мастер

Гармоничное Солнце и Хирон, сильная Луна, пассивные Марс, Меркурий, Венера и Уран, доминантные Юпитер, Вулкан и Сатурн, антагонистичные Нептун, Плутон и Прозерпина. Личность целостная, талантливая, но легко управляемая, вводимая в заблуждение, впрочем, не имеющая сил и желания этому противиться. Будучи поставленной на предопределённую дорогу, дойдёт по ней до конца. [показать]

Пройти тест

[475x480]
несколько крайне странных дней необычайного душевного подъема и желания жить не прошли даром, а я наконец-то снова вернулась в свой уютный темный мирок.
сделала несколько выводов.
во-первых, тот светлолегкий мир в пастельных тонах из моих мечтаний - вовсе не то, что нужно. там совсем не так, как хотелось бы. намного лучше то, что есть.
во-вторых, счастье там как-то принципиально невозможно. хорошо может быть только тогда, когда есть контраст, а иначе получается самообман и суррогат. и эмоции не такие. и живешь как-то просто так, а не для чего-то. непривычно, плохо и неправильно.
во-вторых, я не последний человек на земле. я даже чего-то стою. у меня даже есть внутренний мир. и я даже не полная кретинка. и - чувство собственного достоинства!.. это круто, товарищи, правда круто. только боюсь, скоро и это изменится, но все же.

знаете, а мне нравится моя жизнь. я к ней уже привыкла, и она не такая уж плохая. чем плоха система "жопа-жопа-жопа-ЖОПА-прекрасно!-жопа.."? да ладно, это здорово, и не говорите, что все не так.

а еще, кажется, я не брошу курить. прокуренное шестое чувтсво подсказывает. скоро весна, и мои легкие будут наполняться прекрасным дымом чего-нибудь ароматного, да.

для кого-то еще надо быть хорошей девочкой. да для тех же родителей... для этого надо сдавать сессию на хорошие оценки и не приходить домой в хлам. буду над этим работать...

интересно, когда у меня появилась привычка не начинать предложения с заглавной буквы?.. неясно.

"..и песни мои тебя не греют,
ты просто их иногда слышишь,
а я с каждым разом все слабее,
а я с каждым разом все сильнее хочу залезть на крышу...
ведь смысле не в том, чтобы остаться целым
и даже не в том, чтобы объехать полмира, слышишь..." - вот это я уже давно пытаюсь сказать любимому человеку, который меня никогда не слушает правильно. странно, я уже не повторяю десять раз одни и те же вещи, приправляя их то слезами, то порчей имущества. просто констатирую факты и наблюдаю. а плачу только ночью, чтобы никто не видел и не слышал, от тихой безысходности. и даже так моя жизнь меня устраивает, да.

кстати, кто со мной в апреле на Арбенину, м?

вот не зря я давно еще говорила, что ну всякое вот Такое окружение любит тебя и готово все тебе простить, и вообще - если ты мило-забавно-взбалмошно сумасшедшая. нуу, там, доставать из мозга белые тушки мыслей или 42% холода, сельдерей, что-то такое. из фильмов Монти Пайтона или психоделических мультиков.
а когда посреди ночи просыпаешься и нащупываешь нож под подушкой, трясясь от паники, периодически абсолютно теряешься и блудишься на пути домой или в институт, совершенно не узнавая мест, борешься с приступами неконтролируемого невростенического смеха, тогда да, тогда.. нет. тогда нет.
идилечись.
идилечисьидилечисьидилечись.
и ни одного блядского разговора о том, как классно быть сумасшедшим.

иногда почему-то кажется, что в последнее время твои действия и слова выверены в четкую тактику: чтобы я сама тебя первой бросила и не так сильно убивалась. Благородно, хуле.
[514x480]

эти обычные сигареты-спичечки пахнут летом... в частности Сокольниками и вдхн. и дождем. жалко, что с такими чистыми моментами связан запах сигарет, а не прибитой к земле пыли, но так всегда.
живу я в общем неплохо, теперь вот сорок дней абсолютно без алкоголя.
посмотрим, что из этого выйдет.

зима такая спокойная и исполненная чувства собственного достоинства, хоть это и нервный февраль. значит, скоро все изменится...

как в комнате, так и в голове - какой-то сплошной бардак. и - опять же - если даже убраться, расставить все по местам и вытереть пыль - через пару дней все опять адски захламится. так что пусть "все идет своим чередом".

кстати, я безумно хочу на Ночных Снайперов, если кто увидит какую информацию либо соберется - зовите обязательно, Арбенина божественна.

Тэм - Жалобная песнь жены странника

Вот снова вечер в мой дом прокрался
Я зажигаю остаток свечи
Где же ты, Странник, куда подевался
Завтра дорогу как хочешь ищи!
Кончились свечи, заела тоска
Всё уже вышито, связано, сшито
Нету спасения от сквозняка –
Дверь для тебя днём и ночью открыта

Дом обступает колючий кустарник
По лесу ночью шныряет зверьё
Я ж только слабая женщина, Странник
Не бережёшь ты здоровье моё
Одна я устала вдали от людей
Бессонница мучает третью ночь
Знаю, что в этой болезни моей
Лишь цианистый калий мне сможет помочь

Я вся измучилась – где ты, жив ли?
И почему до сих пор не пришёл
Может, тебя в потасовке пришили
Может, язык тебя длинный подвёл
Может, лежишь ты с пробитой башкой
Где-нибудь там, в придорожной канаве
Я же совсем потеряла покой
В общем, не жизнь у меня, а отрава

Плащ твой дорожный наверно порвался
Нечего есть и в кармане дыра
Не понимаешь, что хватит, нашлялся
Что поворачивать к дому пора!
Как же меня угораздить могло
Выйти, влюбившись, за Странника замуж
Мерить дороги твоё ремесло
А обо мне ты и не вспоминаешь!

Где тебя черти носят, мой Странник
Как же тебя я устала ждать
Тянет в дорогу, как это не странно
Мир посмотреть и тебя поискать.
Я оседлаю хромого коня
Двери закрыв, на рассвете уйду
Зря не хотел ты с собой брать меня
Теперь я тебя где угодно найду!

[604x453]
смешно - перелистывала стародавние тетрадки со стихами.. они такие смешные) и все же интересно...
выложу что-то... криво, но так забавно..

2005-2006 года, кажется, может и раньше

***
Когда спокойствие вернется - будет пусто
Безо всего, что было и прошло,
Чтобы единым был в сердце чувство
Я буду точно знать, что на меня нашло.

Чтобы любить и помнить. Чтобы верить...
Но что есть свет? Лишь то, что рядом с тьмой...
И так болезненно считать свои потери,
Чтобы понять, что стало вдруг со мной.

Когда усталая бреду я по дороге,
Когда не вижу ничего я в темноте,
Я думаю - лишь думаю! - о многом,
О том, что мы - давно уже не те.

Я думаю и чувствую. Мечтаю.
О чем мечтать - уже и не о ком совсем,
И ничего другого не желаю -
Но кем я стала? И была я кем?

Да, я больна и умираю - может, поздно,
Нельзя лечить ничем, ничто уже не властно.
Чужие голоса. Забытье. Страхи. Слезы.
Мне чужно все, и, кажется, опасно.

Понять не просто - легче все простить,
Друзьям - обман, предательство и подлость,
И на отчаянье глаза навек закрыть,
Но это - повторяюсь - безысходность.

Намного легче было б, несомненно,
Если бы я умела проиграть
Иль не сражаться вовсе. Но нетленна
Во мне борьба с судьбой. Любить, страдать...

Предательства и разочарованья -
Предшественники вечного конца,
Страшней всего всегда себе признанье,
Что стерта маска радости с лица.


***
Привыкла я, и мне не сложно,
Умею всю себя отдать,
И жизнь, и силы - все возможно,
Но я - привыкла побеждать.

Хоть помню, что влеченье - сила,
И тяжела ночь перед боем,
Осознавая, уходила,
Не умирая пред тобою.

Держать себя - то разве участь?
Но и срываться нелегко...
О, я привыкла себя мучить,
Проникнув мыслью глубоко.

И, гордо и легко ступая,
Меж вами снова прохожу.
Зачем же души, улетая,
Мне боль оставили? Молчу.

Молчать - и вновь не угадала,
Хоть про себя, но говорю:
Тысячелетия молчала,
Смотрев безмолвно на зарю.

Страх! Знаю, право ты имеешь
Ночами мной повелевать,
Но даже ты, боюсь, не смеешь
Даже пытаться забывать...

А в незабвенных смысла нету,
И я ничьею создана,
Во тьме живя, вверяясь свету,
Я никому здесь не нужна.


***
Красноватый налет любви
На сознаньи моем остался,
А в себе ты вину не трави,
Чтоб рассудок во мгле затерялся.

Мне суждено проклятье:
Пусть меня все проклинают,
И лишь в погребальном платье
Поймут, что меня не бывает,

Что я со своей любовью
Рассталась и растворилась,
Что я лишь своею болью
Пьяна. Я заблудилась!

В лабиринте мыслей своих,
В лабиринте обрывков фраз,
Лишь чтобы души иных
Никогда не коснулись вас.

Вместе с теми, кого любила,
С теми, кто не любил меня
Завесу смерти открыла,
Но не боялась огня.

Я исчезла по воле
Той, кто со мной сражался -
Судьба, я не чувствую боли,
Хоть в зеркале взгляд искажался...

Судьба, ты еще не встречала
Таких, как я, беззаветных?
Не ты ли, судьба, венчала
И с небом меня, и с ветром?

А может, ты преданность помнишь
Мою тому, чего нет?
Не ты ли так жалобно стонешь,
Заслышав полночный мой бред?

Оставь меня. Хватит, мне страшно,
Я не могу на пути
Бросить все, что так важно,
Нога в ногу с тобою идти.

Просто оставь. Мы стоим
Друг друга. Смертей довольно,
На этом поле боя
Я выживу. Я достойна.

***
Обреченная на верность -
И блуждает по аллеям,
А любви ее бессмертность
Проклинаема не ею.

Не в тюрьме, но в заточеньи,
Умирая не всерьез,
Добивая лишь смиреньем
Пустоту горячих слез,

Бесполезно дожидаться,
Зная. что он не придет,
Легче с жизнью ли расстаться?
Но она жива. И ждет.

Пролетят неслышно годы,
Постареют небеса,
не не нужно ей свободы,
Ей - быть верной до конца.

И, с трудом припоминая,
Кем она была, не тот
Ли чужую в ней признает?
А потом она умрет.

***
Я убью тебя, я обещаю.
Чтоб не тревожил больше меня,
Я все вижу, и помню, и знаю,
И в душе хватает огня.
Я убью тебя, ты заслужил,
Кровожадным и тихим закатом.
Никогда никого не любил -
Я уже обещала когда-то...
Прости, но у меня едет крыша,
Я больше так не могу -
Голос рассудка все тише,
И во сне все куда-то бегу...
И мне кажется, что ты везде -
Тебя вижу я в каждом встречном,
И в этой безумной среде
Я застряла навечно.
Я убью тебя или забудусь,
Меня отвезут в дурдом,
Но ночными кошмарами сбудусь
Я в сознаньи твоем.

***
Звезды ярче, чем огни,
Я стою и восхищаюсь,
Но зачем горят они?..
Снова в мир сей возвращаюсь.

Даже красота небес
не способна всех спасти.
С серым днем наперевес
Буду долго я идти.

Сколько можно... так и знала...
И куда летела я?
Все мозги изрисовала
Тонкая душа моя.

Снова слышу звук прибоя,
Мне не страшно - я одна,
На камнях босая стоя,
Я себе всегда верна.

Так хочу себя понять
И разбить надежды разом.
Сложно верность запрещать,
Просто принимать отказы...

Брось! Оставь! Но Читать далее...

хотеть жить - безумно странно, товарищи Оо
так странно, что страшно. я не шучу.

я вообще боюсь любого рода положительных эмоции, ибо "за каждый светлый миг иль сладкое мгновенье слезами, горестью заплатишь ты судьбе..", не знаю, как у вас, у меня это работает абсолютно. как по часам.

и не то чтобы многое изменилось. ну, например, вместо "моя жизнь пиздец" стало "моя жизнь пиздец, но это даже прикольно". как-то так.

вроде бы и ломаться не хочется, и назад скатываться, а с другой стороны... я всегда, как безумная, крепко-накрепко привязывала себя ко всему, что так или иначе дорого, и круг этих вещей был крайне ограничен. зачем... чтобы не потеряться, наверное, не знаю. и не умею жизнь без этого.. "если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты.."

а люди... с ними, боюсь, все по-прежнему. но это хорошо. по крайней мере на данный момент мне известен только один человек, которому (надеюсь, я себе не льщу. просто это - взаимно) было бы очень трудно и плохо без меня. ух, да я это пишу... удивительно)) чсв о как разыгралось..))
и если я вижу, что заменима, становится как-то не по себе. поэтому число Моиx Людей пока расширяться не собирается.

а так... все так странно. скоро весна, чего я боюсь еще сильнее.
посмотрим...
[437x480]

вот смотрим с родителями сериал, где много крутых разнообразных чуваков.
а мой любимый персонаж - кровожадное чудовище, убил свою мать и возлюбленную, вскрыв ей череп, маньяк, психопат и моральный урод.
"а он мне нравится, нравится, нравится.."^^