у меня в последнее время (долгое время) есть два состояния: "Убивать." и "Пожалейте.."
врочем, я так никого и не убила, да и жалеть меня уже заебались.

в какой-то момент сталкиваешься с тем, что в принципе ни одна песня, стих и проч. не может описать твоего состояния. вот это да, душевный кризис)) "это не кризис, это пиздец"..)

впрочем, И ТАК было уже много раз.
"боль сжигает зачем-то заживо - остается уже молчать, ничего не осталось нашего кроме времени умирать."

вот я всегда думала: что же их объединяет...
[600x480]


[372x480]

жаль, с Зелгадиссом такого не нашла..(
но этот "cударь, вы КАВАЙ" тоже нехилый претендент на сердце^^
[360x479]

ну и вот еще.. напоследок)))
[200x297]

уверена, будет пополняться...

буду сидеть, задрав нос, и думать о том, что я - лучше. буду думать так, пока снова не накроет. вообще, сегодня не должно накрывать, хотя бы до вечера.

Шепот молитвы в каменных стенах,
Лезвие бритвы на тонких венах,
Счастье на утро, горе под вечер -
Все так странно и вечно...
(с) Кипелов - Дьявольский зной

"я буду с тобой до конца, проклиная, бледнея от страха и любя" - вот моя Библия, что бы вы там ни понимали.
[604x453]

мамка вчера назвала меня разваливающейся старушкой. мде, здоровье, однако..)

было бы, конечно, легче, если б курить можно было прямо в комнате. но тогда бы мой организм совсем офигел от отсутствия движения...

с любимыми одинаковая фигня. с обоими сразу. жестоко, просто чертовски

"человека. заебала. мысль. о. суициде"

ну, вот, в сущности, и все - очередная яма - добро пожаловать. всегда трудно это так называть, потому что "я думал, что рухнул мир". может, он и вправду рухнул какое-то время назад: это еще можно выяснить..

"это не кризис. это пиздец" (с) "О чем говорят мужчины"

*кто скажет точнее?
**кстати, когда писала "мужчины", опечаталась: вместо "м" сначала написала "с". Фрейд, Фрейд..

Настроение сейчас - см. картинка внизу

кто там писал 50 фактов о себе? кажется, кто-то из друзей Арея... не суть. я считаю это занятием абсолютно бессмысленных, но в ожидании врачика делать больше нечего, так что приступим.

1. (..и самый главный!) мамаяпиздец.
2. я не умею брать баррэ
3. я фетишистка. жаль, не в извращенческом смысле. хотя..)
4. моя печень уже давно никуда не годится
5. умею абсолютно бесшумно и бездвижно плакать
6. благоговею перед классическими музыкальными инструментами, и необходимо очень долго пересиливать себя, чтобы хотя бы к ним прикоснуться
7. счастливая обладательница вегетососудистой дистонии
8. ..и легкой шизофрении, по ходу дела, тоже
9. вижу вещие сны
10. свято верю, что Флеры пишут про меня. нет, или - моя жизнь идет по сценарию альбомов Флеров
11. я раньше обожала духи Insolence, они были такими моими - а теперь разлюбила
12. у меня везде бардак: в комнате, в жизни... и разгребать его нет смысла, потому что даже после самой генеральной уборки все снова через пару дней захламляется
13. я пафосен: пишу пером, курю сигариллы
14. ..тем не менее частенько нажираюсь говнопивом в лесу
15. в общем-то не подхожу под описание своего знака зодиака
16. раньше меня невозможно было вывести из себя, а теперь как два пальца об асфальт
17. я правда не люблю всех людей в целом, но готова на все ради тех, кто рядом. многие считают, что это неправильно
18. очень часто жалею, что родилась женщиной
19. иногда я на полном серьезе очень боюсь, что меня заберут в дурку
20. люблю вареную картошку. очень
21. из всего, чем я спасаюсь от ужасов своей жизни, аниме - самая безвредная штука
22. ..самая вредная, наверное, суицид. из серьезных - около 3 попыток, вроде
23. ...остальными я посадила себе печень (см. пункт 4))
24. пишу тогда, когда плохо, рисую тогда, когда хорошо. впрочем, все это никуда не годится
25. бесит меня все
26. в детстве я хотела, чтобы меня звали Ингой Оо
27. люблю бархатцы, и вовсе не потому, что их сажают на могилах
28. хочу, чтоб меня любили, и делаю все для того, чтобы это никогда не сбывалось
29. собственница и эгоистка. хотела бы от этого избавиться - причем не потому, что плохо близким, а исключительно потому, что это чертовски больно.
30. что-то опять энергетиков хочется, как летом. и ментоловых спичек
31. а еще наркотиков. никогда не пробовала. да и не попробую, знаю. просто - "а что-то еще может избавить от боли?"
32. люблю ваниль
33. 33 несчастья
34. когда на часах одинаковые цифры в часах и минутах, я всегда загадываю одно и то же желание
35. я пиздецки сентиментальна
36. кстати, мужчины на улице действительно оборачиваются
37. ..и тогда я понимаю, что на внутренний мой мир вряд ли кто-нибудь обернется. становится грустно
38. мегаленив
39. чем обогащать внутренний мир фотовыставками, предпочту посидеть и посмотреть аниме
40. хочу учить немецкий
41. загнала себя в кучу рамок, выбираться не умею, да и к чертям уже
42. "но нет того, кому ты можешь предъявить свой тайный пропуск в жизнь другую."
43. в 13 лет я решила, что должна умереть. ни разу не из-за обычных подростковых заморочек вроде непонимания и безответной любви, хотя этого хватало: я-просто-так-решила. верила, что просто рождена не в том месте и не в то время, что это все ошибка, и после смерти меня ждет что-то настоящее, мое предназначение.
44. когда я где-то через год-полтора начала приходить к мысли, что это не так, было аццки тяжело и давило на психику
45. примерно в этом же возрасте написала небольшое "учение" про Белую Жизнь, но никто его не воспринимал всерьез. а мне реально сносило крышу
46. не особо верю в виртуальное лечение и сеансы по инету, но мой предполагаемый доктор живет в Германии :|
47. крашу волосы в рыжий цвет, втайне мечтаю о черном
48. хочу начать работать репетитором, но боюсь детей
49. а еще хочу играть на флейте, но тоже все чего-то боюсь
50. ..и это никак не связано с паническими атаками, багага

[604x431]

снова бредила всю ночь: в моей комнате находилась куча незнакомых людей, я не знала, куда от них спрятаться, тряслась от холода, боль в сердце и тошнота не отпускала ни на секунду.
как там - "мой организм медленно себя убивает"?
проснулась больная.
__
я не хочу этого. это дикость, это не со мной происходит, это с кем-то другим.
так просто не бывает.
нет..

мое любимое время суток - утро.
даа, даже понедельника - тоже.
весной я не только могу, но и в какой-то степени, как ни парадоксально, люблю вставать рано...
[500x375]

Я тебе разрешаю,
В честь этой пасмурной ночи,
Я почти как живая,
Можешь делать, что хочешь.

Можешь стереть все файлы,
Можешь устроить битву,
Только отдай мне
Мою опасную бритву.

Я под действием яда
Скоро стану противной;
Тогда ты возьми гранату,
Она весьма эффективна

Множество острых осколков,
Множество рваных ран.
Дай мне выкрутить только
Мой любимый газовый кран.

Если тебе неловко
Смотреть на эти мученья,
Позволь мне хотя бы веревку
Использовать по назначенью.

Можешь стереть все файлы,
Можешь устроить битву,
Только отдай мне
Мою опасную бритву.
(c) Fleur - Опасная бритва

Становилось бессильно, тяжелый спирт
Я глотал, как амброзию, как бальзам,
После многие мне говорили: спи,
Что-то медное капали на глаза...

Подыхать от времени и от тебя
Равносильно для жизни: гореть в костре
Или рваться на дыбе, в зрачках ребят
Полчаса, отведенные на расстрел.
(с) Ночные Снайперы - Полчаса

Крик души пою я сольно,
Просто так заведено.
"Милый, милый, больно, больно!.." -
И лежу, не чуя ног.

Принеси с собой наркотик -
Бледных рук не жми сильней,
Будь со мной пока - на взлете,
И убей, прошу, убей.

Ты молчишь затем, чтоб ранить,
Или чтоб хранить - молчишь?
Морем света не разбавить
Каплю яда. Ты спешишь,

И тебе не будет горько.
Так пока еще жива,
Будь не-холоден настолько,
Чтобы билась я - едва.

Я ПОВЕРИЛА
Что за беды на горе выпали -
Я не знаю и не хочу.
Не оставили даже выбора -
Что кричу уж, что не кричу.

Под небесным жестоким пологом
Через трубку вдыхаю дым,
И какие к чертям психологи,
Если ты у меня один.

Изорвали, измяли, бросили,
Залепили глаза - и в путь,
Достаю небеса вопросами,
Где кончается эта жуть.

Я в нелепой немой агонии,
Улыбаясь, идет палач,
А в глазах у него ирония:
Хочешь - плачь, и не хочешь - плачь.

О, я глупая пересмешница,
О, я хрупкий приплод весны,
Остается уже повеситься
И избавиться от вины.

Боль сжигает зачем-то заживо,
Только нужно опять молчать,
Ничего не осталось нашего,
Кроме времени умирать.

Я люблю быть безвольно скованной,
Я умею принадлежать,
Слишком нравиться быть дарованной,
Чтоб об этом не умолять.

Так рубите слова по белому,
Оставляйте меня одну...
Просто после всего, что сделано
Я поверила в Сатану.
[479x480]

первая мысль каждого нового утра, неважно, во сколько встаешь: "какое все ирреальное..". И страх, сразу-сразу после. Я имею в виду не панические атаки, а холодящий страх нового дня... я давно уже не понимаю, что творится - примерно с Лискиного др - и каждый день боюсь, что именно сегодня случится что-то действительно страшное. Я не знаю, что.
А творится какой-то сюр. То думаешь, что действительно надо live for fun и все такое, а то от этой мысли становишься противна самой себе, и возникает маниакальное желание теперь уже повеситься. Кажется, это бывает только наверняка Оо впрочем, веревка оборвется))
"я всегда была немного экзальтированной.."
не. я всегда была немного ипанутой.
Иногда перестаю ощущать что-то, например, вкус. брр.

я пускаю по комнате мыльные пузыри, нараспев говоря "какой кавайный Зеллос... какой сугойный Зелгадисс..", и, кажется, тихонечко схожу с ума.
но это лучше, чем, например, резаться. правда?..

..а оставаясь наедине с собой, сидишь и плачешь
потому что ничего больше никогда не изменится, ни внутри тебя, ни в нем, ни в отношениях с людьми. нигде и ни в чем. все всегда будет так, может, просто немного хуже.
а плачешь не потому, что больно или плохо, а потому, что тупо делать уже больше нечего.

вот раньше мне было даже неприемлемо подумать что-нибудь вроде "не-пойти-бы-тебе-нахуй-сучка" или "горите-в-аду-мудаки", а сейчас даже так часто и вслух...
можешь презирать меня за это.
одним больше, одним меньше.

мне ведь разрешено желать чьей-то смерти а-ля "я-сумасшедшая-меня-оправдают"?ъ
так вот
я буду Очень выборочна
а мысль материальна

Тугая ночь
обнимает меня за плечи,
и ветер соленый,
пыль в глазах, тоска, и никуда не деться, ведь
снова вечер,
и как жаль, что это не
не твоя рука.
(с)

все бесит, все заебало, все бросили, всем завидую.
бгагага, еще одни шикарные выходные наедине с аниме.
одно радует - АНИМЕ У МЕНЯ ХОРОШЕЕ.

обычно я не пишу такие короткие вещи..

"Привет, мой друг! Как поживаешь?
Остыли, вижу, те угли,
На коих ты давно сгораешь?
Смотрю, и раны зажили?..

Пришла под грокий звук тамтама
Я масло в твой огонь подлить,
Чтоб можно было плавить шрамы
И от ожогов прикурить."

Моя судьба опять являлась,
Чтобы напомнить о себе,
Еще не смерть: такая малость -
Гореть на медленном огне.