[500x667]
Сегодня во сне я купила букет роз одной женщине, пробралась к ней в спальню и подменила букетом ту, с которой она спала в обнимку. Такой вот отчаянный шаг - а она потом нашла эти цветы, вышла к двери (у которой я, естественно, верно ждала ее) и начала кричать на меня. Ее претензия, кстати, заключалась в том, что она ведь не любит цветы и сколько раз просила не дарить - ну заебись теперь, думаю я. Грустно вообще-то, когда твои отчаянные шаги вот так не оценивают.

А я эту неделю в Москве, хотя непосредственно дома бываю недолго, и это тоже ничего так. Будете в Ботаническом саду МГУ - передайте привет Эдуарду, он отличный друг.

Вообще-то я написала длинный пост о том, что я делала, например, непосредственно сегодня, и как это круто, но потом перечитала и поняла, что хочу быть загадочной.

*дорогой Дедушка-В-Разнос, пусть лето будет подольше, а аллергия покороче.
Аня.

я очень люблю вдумчиво собираться в поездки. в этом уже содержится часть путешествия, это сладко и важно - даже если едешь всего на пару дней. особенно если.
конечно, своя прелесть есть и в "за 20 минут побросала в рюкзак все, что попалось на глаза, и в добрый путь", и все же растянутые сборы привлекательны для меня наиболее всего. самое главное: выбрать книгу(и) в поездку, взять альбом, взять тетрадь, наточить карандашей, да мало ли еще что может понадобится. и неважно, что половину я могу даже и не достать ни разу - меня греет сам процесс. увы, кстати, с одеждой никак не выходит подобного - я могу, к примеру, взять с собой пару платьев и ничего, кроме потрепанных кроссовок на ноги, хотя в некоторых кругах числюсь Правильной Женщиной, и со мной такого случаться не должно никогда.

и вот сейчас - я положу в суп еще ложку плавленого сыра, досушу волосы, прогуляюсь по району, встречу родителей из их поездки - и все это тоже будет частью сборов.

а скоро наступает август, мой любимый месяц цвета пшеничных полей, и у меня будет море и дни рождения.

а завтра в электричке я буду писать письмо, и адресат встретит меня на том конце.

[700x528]

Слова не труд, слова не в счет,
поэт на деле - враль
и плут, и дом его - корчма,
и календарь не врет:
и впрямь повсюду тьма,
и смысла нет стремиться вдаль.

А я стремлюсь и это жаль...
(с) Щербаков - Балаган 2

это забавно, но вдруг, услышав эту песенку в n-нный раз, я вспомнила и поймала, и поняла то, что в последнее время привыкла клясть на чем свет стоит. а ведь, в самом деле, есть такое состояние, когда ты отдаешь себе полный отчет в том, что в вере твоей нет смысла, но тем не менее продолжаешь верить. в этом и правда не найти никакой логики, так что остается полагаться только на нечто свыше нее - так, что, наверное, мне и правда стоит смягчить позиции на этот счет.

ведь человек, который так поступает, делает это не просто так. да, безусловно - тут и инертность, и доля христианского смирения (я лично все, что связано с "христианским смирением" клеймлю лицемерием и самообманом), и все равно не до конца. не все. может, тот самый возвышенный компонент, который я, увы, потеряла с концами - тот, который был у меня прежде.

и также, возможно, стоит проявить понимание и принятие к тем людям, которые делают такой выбор. верить, понимая, что это напрасно, что это не приведет ни к чему, что это заведомо зря - просто постарайтесь различить за этим что-то большее, чем глупость, прочувствовать это ощущение. здесь есть свобода.

это полезно мне тем, что у меня каким-то образом атрофровалась вера как понятие, и не сказать, что это очень приятно. ах, защитные механизмы, само собой, но уже и защищаться-то не от чего, а я до сих пор, даже прилагая усилия, не могу постичь, как во что-то - или кому-то - можно вот так просто _верить_. как это происходит. и такой огромный знак вопроса внутри.
поэтому полезно вспомнить. конечно, никому, как я уже говорила, не хочется считать себя идиотом, и все равно.

...и даже до сих пор я порой, в минуты жалости к себе, подумываю это классическое "жизнь певца тебе светила, чуть мерцая из угла - сколько ты его любила, столько, может, и жила" - и то отчасти только потому, что в той жизни я классно умела не только запудрить мозги себе и окружающим, но по-настоящему верить, по-настоящему - то есть безо всяких на то оснований. это здорово и недосягаемо теперь. но мне хочется достичь.

непростая вещь эта психика.
http://www.stihi.ru/2014/04/10/6041

мне действительно нравится это лето, в котором что-то происходит. в котором я все время делаю нетрудные дела, живу на два дома, договариваюсь с людьми и куда-то езжу.
примерно неделю назад я получила диплом, во время торжественного вручения с меня постоянно норовил слететь этот чудовищный головной убор ("самую маленькую мантию" мне удалось выпросить, старательно поулыбавшись мальчику на раздаче, но голова моя отчаянно продолжает не соответствовать страндартным размерам), потом я полуосознанно всучила вожделенную картонку родителям, отправила их на работу - а потом были дела, в промежутке которых встрял ресторан, всеобщий ажиотаж по поводу фотографий, разговоры. почему-то я никогда не любила торжественные моменты, наверное, потому, что они пусты - их наполнение по сути случилось уже давно, будь то выпускной, свадьба или даже новоселье.
в тот же вечер, собравшись за двадцать минут и умирая от боли в плече - видимо, опять психосоматической - я спонтанно уехала из Москвы, там были закаты, плотина, бабочки разные, красный месяц и вся кухня на мне. мне понравилось. плечо, кстати, прошло.
и теперь у меня есть силы делать вещи для себя, какие-то, которых давно хочется. сходить на аттракционы. разобрать ящики в комнате. рисовать на природе. сделать для друзей хороший вкусный ужин. съездить на море, в конце концов, и над этим я сейчас работаю. потому что в плане моих нескончаемых сменяющих друг друга болей на море остается последняя надежда.

мне нравится это лето, в котором есть хоть на первый взгляд и не такие значительные - но годовщины. и мне нравится думать, что все это до сих пор не потеряло смысл.

фотография внизу должна демонстрировать всю мою неизбывную неуклюжесть и агрессию взгляда, а вышло все равно ми-ми-ми, ну что за дела.

[700x466]

разговор по поводу покупки новых очков.

мама: ну зачем ты снова хочешь квадратные, они делают взгляд жестче!
я, поднимая на нее глаза: мой взгляд все равно ничем не смягчишь.

пруф

p.s. - это взгляд человека, только что защитившего диплом. а спонтанные фоточки, где я не контролирую лицо, как правило, вообще приводят меня в ужас.

[449x700]
все современные методики преподавания в голос твердят, что теорию надо закреплять практикой, и я, будучи представителем благородной профессии, стараюсь не отступаться от этого принципа. прочитанные мне спонтанные и отрывочные лекции по психологии прекрасно подкрепляются не заставляющими себя ждать примерами. например, неделю назад я пошла в парикмахерскую подровняться, меня попросили снять очки, а потом я на деле узнала, что такое кумулятивный аффект.
и если теперь я уже могу как-то оправдать человека, для которого "3-5" примерно равняется ">10", то в тот день я проревела всю дорогу, намешала все подряд успокоительные средства, которые нашла, чтобы остановить поток слез, жаловалась своему мужчине так, что он перезвонил и перепуганно спрашвал "тебя что, постригли под мальчика?!", в итоге поехала к нему, автобус сломался на полпути, я продемонстрировала блестящие навыки ориентирования, после чего еще ревела, ревела, немного ела и уснула мертвым сном в 6 вечера, потому что все успокоительные средства, знаете ли.

а между тем пару дней назад я защитилась на отлично, потому что посчитала длительность всех звуков Австралии, и на этом как бы все. кроме "как бы все" мне сказать нечего, хотя прежде я планировала в этот момент прыгать до потолка. радость свободы в целом притупила усталость и тот факт, что почти сразу после нас позвали в деканат сызнова перепроверять все оценки за пять бездарно потраченных лет, и весь этот позор еще много раз переписывать в другие бумажки, снова проверять, подсчитывать, подписывать, и в итоге я просто склонила голову на стол и утвердилась в мысли, что хочу больше никогда сюда не возвращаться. из дремы меня вытянула еще одна, самая длинная, бумажка, а еще обходная, в которую нужно собрать подписи от таких мест университета, о которых я раньше даже слыхом не слыхивала. в общем, тоскаа, еще и работать теперь полагается. кстати, забыла сказать: последним слайдом моей презентации были кенгуру, ускакивающие в закат. таким образом я показала свои эмоции всем присутствующим на защите, не прибегая к крайним мерам.

такие дела, товарищи.
новая стрижка и новый статус в обществе (точнее, отсутствие такового), а я как-то не чувствую обновлений, хожу по улицам, и все такое странное. лето-лето.

я чувствую себя ужасно тяжелой.
я так завидую легкости, с которой иные люди перемещаются в пространстве. мне мешает мое тело. мои руки, ноги, глаза, они вечно за что-то цепляются, хочется все это снять и оставить дома. хочется не взять себя с собой, положить куда-нибудь, как неудобную сумку или чемодан.

сесть на кольцевую ветку и всю дорогу читать, без надобности выходить, раствориться в бесплотности повествования, чужой жизни, чужих мыслей, перестать ощущать себя.
если вставать - тревога внутри колышется и норовит выплеснутся, как вода из резко и неосторожно поднятого стакана. и голова кружится.

наверное, стоит говорить те слова, что возникают у меня в голове, но они так и бегут там бесполезным, стройным текстом, лишь малую часть которого можно восстановить и написать сюда. глупо. глупо и бестолково. ни в моих текстах, ни в танце, ни в отношении к действительности нет легкости, да просто откуда ей взяться.

[496x605]
трагедия моей жизни в том, что зиму я ненавижу, а летом у меня депрессия.

когда жить-то, ааа.

чтобы этот пост не казался таким бессодержательным - вот стишок, где я опять делаю вид, что самая умная: http://www.stihi.ru/2014/06/01/6654. хотя, кажется, те последние из могикан, кто еще читают этот дневник - и стихирой не гнушаются. я вообще-то до сих пор регулярно пишу, но выкладывать куда-то еще уже как-то совсем не хочется. может, период такой, а может и правда все - сдохли мои мечты о мировом величии.

под конец учебного года (учебной эпохи!) я принялась за классическое, классически бесполезное занятие, которое все же создает иллюзию деятельности в такой непростой период начала лета. моя терапевт похожа на французскую актрису, и я цепляюсь за эту образность, в итоге непременно путаясь в ворохе бумажек, направлений и талончиков. впрочем, я не изменяю себе и всегда остаюсь готова на разные неудобства и бестолковости, лишь бы мне везло на красивых женщин.

я начала открывать Набокова. экранизированная "Лолита" очаровательна в своих проникающих, вкусных, веснушчатых кадрах, но без языка автора это просто романтическое кино с извращенческой доминантой. вообще, я редко жалую экранизации, конечно, чего бы это ни касалось.
во всей цепочке моих непостоянств, наверное, одним из основных островков стабильности остаются книги, разные книги и непременное наличие хотя бы одной под рукой - ну и переменное, но какими-то неведомыми силами живое с детство желание однажды написать роман.
а вообще вокруг лето, конечно, лучшее время для любви. да вообще лучшее время.

а я с каждым годом тенденциозно становлюсь все тише, к сожалению.

моя нелепая больная жизнь
не оборвется на надрывной ноте,
я буду постепенно таять и уходить... как все уходит.
(с)

я сейчас готовлюсь к госу - к слову, к своему последнему госу - по теории и методике преподавания, и один из вопросов - про роль коммуникативных игр в процессе изучения иностранных языков. описания многих игр приводят меня в благоговейный ужас - но речь сейчас не об этом, ибо я вообще не люблю играть.
я вспомнила, как курсе на третьем у нас как раз была "ролевая игра", что-то вроде разыгранного ток-шоу на паре по языку сми (который я, к слову, тоже до дрожи ненавидела, исключая внезапно пятый курс). на пару я слегка опоздала, и, к моменту, когда я зашла в аудиторию, у всех в группе были таблички: наверное, там были написаны позиции по обсуждаемому вопросу, и все разделились на несколько лагерей. в общем, не мудрствуя лукаво, я небрежно вырвала из блока с лекциями листочек, большими буквами написала на нем "I DON'T CARE" и, на радость одногруппникам, просидела с ним всю дорогу.

вообще я люблю эту историю, но в ней есть неприятный нюанс - "I DON'T CARE" - это вроде моей позиции по жизни. неприятно это осознавать, но это правда. я не знаю, чем буду заниматься после окончания университета. я не знаю, чем в принципе хотела бы заниматься по жизни, потому что - ничем. я произвожу всякое творчество, но, в отличие от друзей со схожими увлечениями, меня ставит тупик вопрос, зачем я это делаю. я аполитична, апатична и ненавижу соперничество, не говоря уже о каких-либо амбициях или "активной гражданской позиции".
и если б вы знали, сколько раз (чаще всего, конечно, в инязе) я слышала что-то вроде "у вас есть способности, и если бы вы хоть чего-то хотели...". простите, не хочу. я не со зла.

и вроде нужно иначе, необходимо по-другому, с целью, со стремлениями и достижениями. да хотя бы чтобы себя уважать. чтобы ценить жизнь, а не тянуть лямку, понимая, что это тебе не дорого. но увы, если так и было когда-то, то я этого просто не помню.





*заметьте, кстати, как я говорила в самом начале поста о последнем госе: окончание универа, с которым у меня связаны, мягко говоря, не самые приятные воспоминания и ассоциации... не вызывает во мне почти никаких эмоций. не знаю, отчего - может, оттого, что как-то нечего ждать после окончания.

моя переписка с мамой - это просто песня, недавно окинула взглядом и смеялась)

"мясо сделала?"
"да"

"приготовь обед"
"ок"

"разбери посудомойку"
"ок"

"Ань, достань мясо из морозилки"
"ок"

"Может, в РАМТ сходим?"
...и тут же следом: "это не тебе"

WHYYYY

кажется, я уже писала тут когда-то, что иногда страдаю сонными параличами - звучит жутковато, но, если верить интернету, это весьма нередкая неприятность. и, вроде бы, относительно безопасная, не считая того, что говорит о неполадках с нервной системой, но тут они мне Америку не открывали.
я не о том. я недавно размышляла, почему же это так удушливо страшно каждый раз, а потом поняла, насколько прост и изящен ответ.

вы когда-нибудь (возможно, в детстве) воображали, что после смерти ваше сознание и не умрет, и не перетечет в другую форму? не знаю, как другие, а я часто представляла себе бесконечную темноту и себя в ней, не имеющей тела, но продолжающей мыслить, вечно. конечно, мы слишком привязаны к смертным категориям, чтобы представить себе вечность или бесплотность, так что "сознание" воображается просто привязанным к несуществующему телу потоком мыслей, а вечность - чередой минут, которая не закончится в обозримом будущем.
в таком случае сонный паралич - довольно точная модель небытия, потому что именно так во время него все и ощущается. это не может не пугать - возможно, не так сильно, как в первый раз, но все равно неизменно. думаю, возникает некий естественный, природный страх - страх смерти, который довольно непросто побороть.

[600x600]
здорово было жить в этой комнате, вспоминать *почтигодназад*, когда с такой непередаваемой нежностью прикасаешься взглядом к каждому предмету, будь то книга, патефон, картина на стене, аккуратно лежащее перо или зеленая лампа, потому что это все часть мира, в который тебя впустили со своей ответственностью. тогда я тоже, как зашла, помнится, провела здесь несколько дней безвылазно.

...шторы тонкие на просвет, утро раннее, птичий грай -
ну, не рай, но почти что рай...
(с)

и как раз эта песенка на гитаре на кухне, взгляд глаза в глаза и "с тобой все в порядке?". с тех самых пор со мной все в порядке.

было здорово почувствовать на себе эту милую в своей кондовости бытовуху, здорово было даже мыть окна, выносить пакеты с мусором, готовить еду, а потом в абсолютной обессиленности просто так смотреть фильм, просто быть рядом. и ужинать при простой свече с полным обоюдным ощущением дачи. а главное: на n дней выпасть из мира, пожить с вырубленным мобильником, с только необходимой связью. да, может, в период ГОСов это не такая хорошая идея..) но в свое оправдание могу лишь сказать, что это было настолько непредсказуемо, что даже удивительно.

так что не то чтобы прям никакой романтики в моей жизни. для приключений существует лето (хотя я всегда говорила, что лето - единственный сезон, подходящий для любви), а сейчас очень кстати была доза тихой радости.

*когда я увидела эту картинку, то даже удивилась схожести атмосферы и образов. в нашем случае, конечно, вместо пепельницы и пива на столе должен стоять виски, но это мелочи - а вот освещение!.. оно там всегда такое, и хоть мы перебранивались из-за постоянно закрытых штор (мне всегда нужно очень много света), в глубине души мне даже нравится этот полумрак и свет лампы. зелена лампа - единственное фото, которое было на моем старом мобильнике.

на самом деле у меня правда очень плохо налажена синхронизация с происходящим (как я писала недавно вк), то есть, я понимаю, что оказалось в неком событии несколько позже, чем это непосредственно происходит, так что очень часто случается поздно что-либо предпринимать. это нормально, кажется, многие описывали как-то эту проблему, но меня волнует одно: почему в этих описаниях всегда присутствует что-то такое захватывающе-приключенческое вроде "и тут я поняла, что еду пить домашний самогон с незнакомыми художниками в другой город" или "и вдруг я обнаружила себя в его объятиях совершенно голой"?.. ну блин.
лично я что на пьянку, что в постель иду с, наверное, ерофеевской обреченностью. и каждый раз, когда я говорю, что не знаю, как так вышло, не верьте мне - я все прекрасно осознавала задолго до. исключая то, что было вот вчера. я не знаю, как так вышло.
*но это не сальная история, так что мне нечем особо похвастаться*

...нет, для меня вот этот синдром отсутствия заключается, как правило, в очень неудобных вещах: типа увидела в продаже то, что давно искала, но прошла мимо, просто потому что не успела подать себе сигнал замедлиться, остановиться, а потом уже бесконечно поздно - может быть, вам знакомо это чувство - ну или, там, в универе всем как-то поставили автомат, а я безнадежно прошляпила этот момент и не принесла вовремя рефератик или что еще. обидные такие мелочи.

никакой романтики в моей жизни.
[700x700]

сосуществовать с человеком с в край сбитым режимом - то еще удовольствие, скажу я вам. потому что это уже три часа дня, и, мало того, что я встала часа на полтора позже своих положенных - так он там до сих пор дрыхнет. я уже поела завтрак и почитала чужой ЖЖ, а ему хоть бы хны. а сейчас, знаете, я собираюсь продолжить измерять звуки для дипломного исследования. понимаете, да: у меня в квартире наличествует молодой здоровый мужик, а я собираюсь измерять звуки.
спите по ночам, господа, а то женщины страдают.

"смотри, СМОТРИИИ - поджелужочная!!", - с радостным воодушевлением, указывая на экран, говорила врач, которая делала мне гастроскопию несколько лет назад. в каком состоянии я лежала на кушетке и до какого места мне была эта поджелудочная - думаю, не стоит уточнять, но я тут поняла, что хочу работу, которая вызывала бы у меня такие же эмоции. какой бы она ни была.

снились внезапно персонажи из Гарри Поттера: а конкретно Гарри и Гермиона, у которых ночью в саду случился романтический эпизод. только вот - конфуз - даму в какой-то момент сожрал белый пион (не надо было так много смотреть фотографии этих волшебных цветов в интернете!), и вызволять ее пришлось, конечно же, мне. а чтобы это сделать, нужно было методом проб и ошибок найти нужный цветок из всего многообразия, открыть его, найти нужную папку, подобрать пароль, разархивировать... ну, вы поняли. компьютеризация общества. и даже волшебного. :(
кстати, мне-то все удалось.

в понедельник первый курсовой экзамен в этом семестре, письменная часть английского. пары при этом, кстати, радостно продолжаются. а сейчас я еду на Остоженку за двумя зачетами, которые собираюсь получить за красивые глазки.
мир очень странный.
люди тоже.
а я - островок стабильности.
впрочем, тоже весьма странной.

- Ань, а у тебя кофточка из концепта? - невзначай бросила одногруппница в столовой.
оказалось, что "Концепт" - это магазин одежды, но на пару секунд я на полном серьезе решила, что переучилась. и взгляд у меня был такой, что все окружающие разделили мой страх. а что тут можно ответить? "нет, из семантического поля"?..

***
мой мужчина подарил мне офигенную совершенно книжку про пассионарность, от которой не хочется отлипать. он вообще дарит мне в основном только книжки и иногда шоколадки в качестве бонуса, и вот не знаю: то ли считает меня очень глупой, то ли очень умной. я думаю, лучше остаться в блаженном неведении.
как-то я поехала с пар домой в состоянии, привычном для этого семестра ("я умираю"), и он тут же привез мне целых три книжки - где он их достал за полчаса по пути от Охотного ряда до Каховки, неизвестно, но тем не менее. две из них он, кстати, потом забрал (видимо, решил, что перегнул), оставил ту, где на обложке антикварная зеленая лампа, как у него в комнате.

***
"19.03.2014 - Пашин глаз 1 (не забыть)" - сказал мне тут мой телефон.
я в растерянности. Паша тоже.

***
"в любой непонятной ситуации - измеряй длительность звуков!" - девиз последних дней. это ключевой момент моего диплома. иногда мне кажется, что даже после того, как я его напишу, я буду при получении в распоряжение любого аудиофайла открывать его в праате и - да, измерять длительность звуков.

больше, кажется, ничего не происходит.
ах, ну да, сны мне по-прежнему снятся отменно-наркоманские.
[604x428]

давно ничего не цитировала тут, но это настолько точно и прекрасно, что нужно отметить. то есть, к аналогичной авторской точке зрения я пришла уже давно, но вот исполнение - оно ужасно доставляет.

Иногда я думаю, мне нужен такой гнусавый Володарский в голове: "на самом деле он говорит:...". Нормальные девочки(ТМ) всегда с ним живут: "он никогда не признавался в любви, но я не сомневалась, что…".
Мужчина прямо сообщает, что ему с ней замечательно, но в планы на будущее она не включена. А девушка ласково обнимает его и понимает: «боииится».
Мужчина молчит, а она считывает сурдоперевод с кончиков пальцев. Зачем ей слова, если в машине он поставил Quizas – значит, всё возможно.
Мужчина исчезает – наверное, рыдает где-то от ужасов нелюбви.
Я точно знаю, потому что у меня тоже был свой володарский. Но однажды он устал, лёг, вытянувшись под низким сводом моей маленькой головы, и умер от переутомления. Невыносимо стало всё время превращать «нет» в «да» и «nunca por nunca» в «quizas».
Впрочем, без внутреннего голоса я не осталась, но закадровый текст теперь чаще всего звучит в переводе Гоблина. Он грубо сообщает, что «get lost!» означает «отвали», а не «я заблудился, прости, у меня трудный период». Более того, он помнит, что «возможно» подразумевает «никогда», не читает между строк, не толкует вздохов, отказывается принимать невербальные послания и даже не конвертирует чувствительные ролики в нежные признания. «Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот», цитирует он неприятным голосом, и я киваю – в самом деле. А если у тебя нет для меня даже слова, то у тебя нет ничего.
Иногда я чувствую, что это обедняет жизнь, лишает её игры, флирта и нюансов, делает простой, как мясо, и скучной, как вода. И я думаю, неплохо бы всё вернуть, выкопать стюардессу володарского но как представлю, что придётся ловить сигналы, а не слушать, угадывать, а не узнавать, предполагать и не спрашивать, и только лишь надеяться – такая тоска, девочки, что ну его. I'm too old for this shit.
(с) Марта Кетро

последние дни я живу в каком-то перманентном тревожном вакууме: симптомы вполне себе физические, но кто знает, откуда они вообще взялись. мою голову словно сдавило что-то изнутри и не отпускает, ощущение тумана и страх ходить по улице одной - нет, я не падаю и даже не сбиваюсь с прямой, но ощущение такое, словно в каждую следующую секунду это может произойти. я, помимо прочего, весьма поэтическая, поэтому описываю это как "словно идешь на несколько сантиметров выше асфальта" (можно спутать с влюбленностью, если плохо разбираешься в принятых терминах), а иногда - "словно подхватывает и уносит куда-то". короче, блин, башка кружится.

и от этого кпд снизился почти до нуля, сон плохой и прерывистый (сегодня ночью раз десять будила и грызла своего мужчину за то, что он мешает мне спать, хотя на самом деле это мне снились больницы и врачи*), а еще тучи жалости к себе. карманный набор истерички.

я не знаю, что творится, и завтра иду к доктору - и вот голову даю на отсечение, ничего они не найдут, потому что с такими вещами отправляют к совершенно другому доктору, но туда мне как-то не хочется. я, на самом деле, будь то хороший иммунитет, занятия спортом или просто везение, очень редко болею, но вот слечь с температурой и странными разрозненными симптомами в сессию, к примеру - это всегда пожалуйста. причем субъективно тревога-то не ощущается. видимо, легче ощутить, что "что-то не так" - когда "не так" с телом, это хотя бы тянет на объективность.

*на посмеяться после мрачного поста: в одном из снов я звонила в поликлинику, пытаясь записаться на прием, и в какой-то момент мне без очевидных причин стали отказывать резким тоном. далее выяснятся, что они вообще не могут меня принять, потому что я больше к ним не прикреплена. а теперь феерическая тому причина: они только что, роясь в документах, нашли старый тест, который проводили в универе в самом начале обучения, в котором я написала, цитирую, что "в корпусе на Бабаевской на втором этаже Путин перегородил коридор тремя бананами". я нервно рассмеялась и и пробормотала "ах, так вы думаете, что у меня шизофрения", а потом что-то про то, что на данный предмет надо проверять составителя теста, но, кажется, все уже было потеряно. ох, этот сон даже тянет на выражение активной гражданской позиции.

кстати, несмотря на то, что лиру - тонущий корабль, и тут уже по-настоящему никого нет, кроме конкретно друзей, которым по каким-либо причинам интересен мой внутренний мир, я отсюда не пропаду. во-первых, потому что не счесть лет, сколько мой внутренний мир обитает именно здесь, а во-вторых - я пишу не для того сейчас, чтоб читали, а для того, чтобы научиться писать. может, однажды позволю себе обжиться и на более серьезном ресурсе, и это богом забытое место останется только для сугубо личного бреда, но пока нужно просто продолжать писать и постараться научиться делать это хорошо.